Las reglas de oro de la sexualidad

Alfredo Romo y Fortuna Dichi te dan algunos puntos básicos para disfrutar de una sexualidad plena con tu pareja.

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Episode Transcript

Speaker 1 (00:06):
Al

Speaker 2 (00:09):
fin es viernes de sexo. Ya lo extrañabas, ¿verdad? Yo también.
Y tenemos un gran tema, pero una mejor invitada. Hoy
las reglas de oro para una buena sexualidad. Qué importante
hablar de este tema cuando de repente, no sé si
te has dado cuenta, pero a mí me parece que
tenemos una responsabilidad enorme con nuestra sexualidad, pero también con

(00:31):
la sexualidad de nuestra pareja. Sabemos que nos llevamos décadas juntos,
a lo mejor tú acabas de comenzar, pero qué importante
hablar de una parte de la sexualidad que más allá
de alertar, de más allá de ilustrar, pretendemos hacer confianza,
generar confianza. Porque en la escuela te enseñaron los riesgos

(00:53):
de los contagios ocasionales o del sexo casual, del riesgo
que se corre de contraer alguna enfermedad, algún virus, Hemos
hablado reiteradamente acerca de las cosas que te pueden pasar
cuando no tienes sexo con precaución. Hemos hablado de tener
sexo consensuado. Pero cuando hablamos acerca de las reglas de
oro para una buena sexualidad, a mí me parece que

(01:16):
hablamos de todo un grupo de cuestiones que toman en cuenta.
Incluso muchas de ellas no se hablan, no se toman
en cuenta. Para eso está la experta, mi querida Fortuna Dicci,
como siempre con nosotros. Querida Fortuna, qué gusto escucharte otra vez.

Speaker 3 (01:31):
Igualmente estoy feliz de que me invitaste y bueno, con
un tema que me parece fundamental y como bien lo
dijiste tú, de pronto esta educación elemental sobre la sexualidad
no incluye el vínculo, no incluye probablemente el consentimiento. Hay
términos que sienten que no es necesario probablemente hablar de

(01:54):
ellos y bueno, pues para empezar yo lo que les
diría es definamos¿ Qué es una sexualidad plena? Una buena sexualidad,
porque probablemente el concepto para mí, para ti y para
otros es distinto. Lo primero que haría en pareja es
decirles qué es para ti una buena vida sexual o
una sexualidad plena. Ese sería el primer ejercicio que yo

(02:19):
los invitaría a hacer.

Speaker 2 (02:20):
Vamos, comencemos por ahí porque es importante, ¿no?

Speaker 3 (02:23):
Perfecto, perfecto, perfecto. Probablemente una sexualidad sana o plena sería
donde haya satisfacción para ambos, donde incluya, por supuesto, el consentimiento,
donde me sienta segura en la relación, donde aporte, donde
sea escuchada, donde el otro me escuche, donde... pueda tener

(02:43):
la oportunidad de decir no y que el otro escuche
ese no, donde haya creatividad, donde haya novedad, donde haya diversidad,
donde el deseo esté presente y que sea de ambos lados,
donde pueda proponer cosas sin temor a que el otro
se sienta ofendido o lastimado, donde podamos...

Speaker 2 (03:06):
O me juzgue, Fortuna, ¿no? O me

Speaker 3 (03:08):
juzgue. Claro,¿ para ti qué sería? Cuéntame para ti qué sería, Alfredo.

Speaker 2 (03:13):
Estoy de acuerdo, por supuesto, con la gran mayoría, que
sea consensuado, que sea algo creativo, eso me gustó mucho,
que exista la comunicación, que cuando yo no quiera pueda
decirlo abiertamente. Yo creo también, quería Fortuna, que tiene que
ver con el antes y el después.¿ Y a qué

(03:33):
me refiero? A que tú puedas planearlo hasta cierto punto,
ir a un lugar, si no es en casa, a
un lugar donde te sientas seguro, cómodo, donde te sientas limpio, limpia.
Y el después me referiría también a cómo somos tratados
el uno y el otro después de hacer el amor,
de tener relaciones. de cómo viene la parte de higiene,

(03:55):
de cómo viene la parte también de platicar de otras cosas,
un preámbulo que no nada más es una cuestión sexual,
sino donde podemos platicar de otras cosas, que sea divertido.
Es una comunión, Fortuna, es un encuentro.

Speaker 3 (04:08):
Totalmente de acuerdo. Este ejercicio que acabamos de hacer Alfredo
y yo, me encantaría que ustedes lo hicieran primero de
forma individual y después en pareja, para que entonces a
partir de eso podamos hacer una estrategia, si es que
así lo dicen, ¿no? Si, por ejemplo, cuando han llegado
a mi consultorio alguna pareja que me dice, es que
él es muy rápido y se olvida probablemente de mi placer.

(04:30):
Pues aquí habremos que trabajar con él a que no
sea tan rápido, pero tendremos que hablar también a lo
mejor de orden en el encuentro, ¿no? Porque si él
es muy rápido y no está pudiendo controlarlo, pues a
lo mejor ella puede antes hablar. de que él termine
antes de que casi casi él empiece, ella termine y
entonces terminamos los dos y estamos satisfechas. Es como tener

(04:53):
un plan de acción

Speaker 1 (04:54):
o

Speaker 3 (04:54):
esta parte donde yo sepa que el deseo me surge
a partir de una conexión, de una plática, de una
conversación y que tú sepas que yo necesito eso antes
de probablemente empezar a Para que esto se cultive y
con intención, con tiempo, con espacio, con conexión, pudiéramos empezar

(05:15):
a hacer esto, ¿no? Esther Pérez, que es una gran sexóloga, dice,
el problema de no tener deseo o de no tener
satisfactorio nuestra vida erótica no es porque no estoy haciendo
o por lo que estoy haciendo, más bien es por
lo que estoy haciendo no me está gustando. Estoy insatisfecha

(05:38):
probablemente o sin significado lo que sí estoy haciendo. Entonces
habrá que ver y revisar que lo que estoy haciendo
sea algo que me guste, que me traiga, que me
genere deseo para querer repetirlo. Porque si lo que estoy
haciendo no me gusta, no me da significado, pues no
voy a querer repetirlo. Totalmente.

Speaker 2 (05:58):
Fíjate que algo que yo... y siempre reconoceré porque a
mí se me hizo, como dicen los estadounidenses, un game changer.
Es cuando descubres que la cosa es muy diferente a
lo que tú pensabas o que puedes nutrirlo de otra manera.
Es que siempre nos has dicho que el sexo planeado,
las relaciones planeadas, la atención a la pareja planeada es

(06:19):
la mejor opción. Y es que muchos nos quedamos con
la idea romántica de lo espontáneo. de que me agarras
por atrás, de que voy llegando a la casa. Sí
está muy lindo y es erótico y es romántico, pero
no todo puede ser así. Y pasado el tiempo necesitamos
planear por muchas cuestiones, no nada más por nosotros, sino
por los niños y por los compromisos y por la
casa y por tu trabajo y por el mío. Tiene

(06:41):
que ser una responsabilidad que suena para muchos a algo
muy complicado porque dicen,¿ cómo me estás diciendo que tengo
que agendar mis relaciones sexuales? Bueno, si agendas el dentista,
el tenis y tus juntas,¿ por qué no? Fortuna.

Speaker 3 (06:54):
Claro, claro. Fíjate, yo ayer justamente una pareja, ella discutía
o se enojaba y decía es que él nunca inicia
y entonces él tomó la palabra y me dijo perdón,
salgo a las seis de la mañana de mi casa,
llego a las nueve de la noche a mi casa
de lunes a viernes, estoy agotada.¿ A qué horas quieres
que surja el deseo?¿ A qué horas te tomo por

(07:14):
atrás si lo que quiero de llegar... él trabajaba en una, bueno,
es minero, entonces de alguna manera, vengo sudado, vengo agotado,
vengo cansado, vengo con ganas de cenar y dormirme, no
estoy pensando en hacer el amor, pero, pero, si para
ti esto es importante, entonces lo que hacemos es, a ver,

(07:35):
probablemente un miércoles o un jueves te Dejo preparada la
tina en la casa o una cubeta con agua caliente
y después, a lo mejor, no tiene que ser el
encuentro maravilloso, extendido, romántico. Puede ser un cuiqui, un rapidín,
donde conectemos y donde nos demostremos y donde tengamos claro

(07:57):
que esto es algo rico y satisfactorio que vamos a
vivir ambos. Y sí, claro, por supuesto que sí, te
diría que Planeado sabe mucho mejor, sobre todo, con el
estrés y la vida que estamos viviendo, Alfredo.

Speaker 2 (08:09):
Y

Speaker 3 (08:09):
tú dijiste algo que quiero retomar, que me parece importantísimo,
el aftercare. Esther Perel también dice, es importante entender que
el deseo surge desde la última vez que tuvimos un encuentro.
No cinco minutos antes de este encuentro, sino hace una
semana que tuvimos un encuentro.¿ Qué pasó durante toda esta semana?

(08:32):
Hubo mensajes, hubo detalles, hubo presencia, hubo creatividad.¿ Qué hubo
en esta semana para provocar que hoy yo tenga ganas
de tener un encuentro contigo?

Speaker 2 (08:44):
Qué importante. Y eso de los dos

Speaker 3 (08:46):
lados, ¿no?

Speaker 2 (08:47):
Sí, totalmente. Y el

Speaker 3 (08:47):
aftercare, que es después del encuentro, este término que se
está utilizando mucho últimamente y es procurar el bienestar del otro.¿
Quieres tu agua?¿ Vas al baño y te espero para abrazarte?
O sea,¿ cómo puedo generar el bienestar de mi pareja,
aunque estemos agotados? Pero procuro poner un poquitito de atención

(09:10):
en tu estado emocional después de, porque eso también me
va a permitir que el otro se sienta seguro y
amado y que quiera repetir.

Speaker 2 (09:19):
Fíjate qué importante. Platicamos con mi querida Fortuna hace un
momentito y yo me quedé pensando,¿ quién soy yo? No yo,
Alfredo Romo, o sea, entre todos nosotros, tu amiga, tu amigo.¿
Quién soy yo diariamente en la casa?¿ Quién soy yo
en la cama? Tú no puedes ser, idealmente, una persona grosera, antipática, insensible, alejada,

(09:45):
y luego quieres tener fuegos pirotécnicos en la cama. Güey, no,
está cañón. O sea, tienes que tener una relación cercana
de confianza, de amor, de respeto. con tu pareja, como
para que esto tenga un poquito de sentido, ¿no? Y
también otro punto importante que quiero platicar con Fortuna es,¿
cómo te prendes? O sea, ya quedamos que vamos a

(10:05):
hacer un esfuerzo para estar juntos este fin de semana,
ya tenemos aquí lo que fuimos preparando, pero¿ dónde está
el botón de encendido, sabes? Y es un punto muy interesante, creo, Fortuna.

Speaker 3 (10:17):
Totalmente de acuerdo. Me encanta tu primer punto. Claro, claro.
Si nos gritamos en la mañana, si no hemos cumplido acuerdos,
si siento que tengo una distancia tremenda contigo, no voy
a querer intimar contigo, aunque tú tengas muchas ganas y
tengas una super erección. Me queda claro que en la
medida en la que haya armonía en la relación, es

(10:38):
más fácil que esto, por supuesto, se fomente o se dé.
Entonces sí, procurar dar mi 100% en la relación de pareja. Fíjate,
una de las áreas nuevas de investigación para nosotras es decir,
mientras más segura se sienta la mujer, mientras más relajada
se sienta la mujer, es más probable que pueda tener

(11:01):
un orgasmo y que pueda tener deseo para poder tener
este intercambio. Si una mujer está tensa, está estresada, y
se siente no vista, no elegida, no tomada en cuenta,
no deseada, no va a querer tener un encuentro. Y
este es un punto importantísimo. Me voy sobre tu segundo punto.

(11:24):
El segundo punto, el que tú dijiste, bueno, pues es
importante cómo prendemos este switch. A mí me parece que
todos tenemos un puente entre mi fortuna personal que trabajo,
que estoy de un lado para otro, que vengo en
el metro, que vengo en el camión y mi fortuna
que llega a casa. Y en esta transición, Tendré que

(11:45):
saber qué puedo hacer si es un podcast erótico, si
es música, si es que ya compartí con la pareja,
me voy a quedar 10 minutos con los chavos porque no
los he visto todo el día, pero después me voy
a meter a bañar y cuando me mete a bañar
me voy a perfumar, me voy a poner aceite y
esto me va a permitir estar un poco más abierta

(12:06):
a la experiencia. O yo llego a mi casa y
ya está mi juguete sobre la cama o mi lubricante
y O ya prendiste velas que me hacen crear un
ambiente y entonces voy prendiendo el on off, voy prendiendo
el on de poder decir cómo me conecto. Pero aquí

(12:26):
una cosa muy importante. Yo no soy responsable de prender
al otro.

Speaker 2 (12:31):
Exacto

Speaker 3 (12:32):
Yo, por favor, porque luego están cruzadas de brazos o
están como estrellitas de mar tiradas en la cama esperando
que el otro las eduzca, las acaricie, las bese para
que ella se prenda. Espérame tantitito. Aquí somos dos adultos
responsables generando el deseo para poder tener un encuentro más satisfactorio,

(12:53):
pero donde yo tengo que aprender.¿ Qué me genera deseo
a mí?¿ Qué me prende?¿ Qué me excita?¿ Qué me provoca?¿
Qué me motiva?¿ Qué me invita hacia el encuentro? Y
entonces yo voy transitando ese camino primero sola y en
el camino me encuentro a la pareja y la pareja
está encendida y juntos entonces sí sacamos chispas.

Speaker 2 (13:15):
Fíjate qué importante, porque uno pensaría que cuando hay una
relación no solo amorosa, sino también sexual, física, en una pareja,
están en el mismo lugar. Pero cuando hablamos del mismo
lugar es¿ cuál es ese lugar? O sea, claro que
podemos pensar en nuestro amor, en cuando nos conocimos, en

(13:35):
los arrebatos que hemos tenido, la historia que tenemos. Me
queda clarísimo, ¿no? Pero cuando se conecta en una relación física... Entonces,
puede que resulte para los dos en algo muy básico.
No estuvo tan bien. Bueno, te fue bien más a
ti que a mí. O nos fue increíble a los dos. Pero¿
qué pasa en la mente de cada quien?¿ Cómo se

(13:58):
prendió cada quien? Ese es el punto que a mí
me parece muy interesante, Fortuna.

Speaker 3 (14:03):
Claro, claro. Y fíjate, lo que estás diciendo es básico.
Yo a veces, por ejemplo, han llegado personas al consultorio
que me dicen, por ejemplo, es que como no logré
tener un orgasmo o como no logré eyacular donde tenía
que hacerlo, entonces fue un fracaso el momento. Yo digo, ah,
pero espérame tantito.¿ De dónde sacaste que esto es un fracaso?

Speaker 1 (14:27):
Y

Speaker 3 (14:27):
la premisa es conexión, disfrute, diversión, demostrarnos cariño, sentir rico
y un orgasmo. Y el orgasmo no se logró. Ya
todo se echó a perder. Oye,¿ con qué vara te
estás midiendo?¿ Qué autoexigencia y qué exigencia la pareja? Me
parece que tenemos que resignificar lo que estamos viviendo en

(14:49):
la intimidad para no ser tan severos y para así
disfrutar lo que sí hay. Claro, si a la tercera
o cuarta vez que no hay una erección lo podemos
revisar y ver qué está pasando, claro, por supuesto, pero
si un día estoy tomado, no lubriqué, no alcancé a terminar,
se despertó el bebé y luego se volvió a dormir,
pues yo ya me distraje y ya perdí el ritmo,

(15:11):
y entonces esto fue un fracaso, híjole, aguas, somos muy
severos en ese sentido y creo que esto podría ser un, pues,
un conflicto importante entre nosotros. Y aquí metería otra de
las reglas de oro, Alfredo, que para mí es importantísimo
y es cuidado con las comparaciones. Es que me comparo

(15:32):
con lo que Fortuna dijo en las redes de cuántas
veces a la semana tengo que hacerlo. Me comparo con
el no post, me comparo con las redes, me comparo
con las amigas que estuvieron en la casa y que
dijeron que yo digo que no.¿ Dónde está tu propio
criterio y el hecho de decir, espérame, a mí qué
me viene bien?

Speaker 2 (15:52):
Exactamente. Querida Fortuna, a manera de resumen, cuando hablamos de
las reglas de oro por una buena sexualidad,¿ qué destacas?

Speaker 3 (15:59):
Definan juntos qué es una buena vida sexual. El deseo
no se encuentra, se construye. La mente es el principal
órgano sexual. tenemos que hablar de lo que queremos y necesitamos,
pueden agendar, porque esto es importante, no esperar a que
surja de la nada o que sea espontáneo, el placer,

(16:20):
que lo vivan sin culpa, que no se comparen, que
dejen de ver cosas en redes que nomás les están estorbando,
que el tiempo y que la calidad del encuentro también
depende de la calidad del vínculo que hay entre ustedes.

Speaker 2 (16:35):
Qué importante, querido Fortuna. Reitéranos, por favor,¿ dónde encontramos tu
podcast que ha sido felicidades, tan exitoso? Carlos y tú
la han roto durísimo con esto. Invítanos a escucharlos.

Speaker 3 (16:48):
Claro que sí. Estamos en iHeart Radio. El podcast se
llama Dichosa Sexualidad. Estamos cargos en Dandes y una servidora,
Fortuna Dicci, se llama Dichosa Sexualidad. Tenemos casi siete años
al aire, ininterrumpidos. Cada jueves es un tema. Hay jueves
de calientes y jueves normalitos. donde hablamos de técnicas y

(17:13):
de cosas bien locas. Y si quieres una sesión terapéutica,
me encantaría poderte ayudar. A veces una sola sesión, de verdad,
una sola sesión acomoda culpas y miedos y da permiso
al placer. En Fortuna Dici en Instagram y Fortuna Dici
Sexóloga en Facebook y en TikTok.

Speaker 2 (17:30):
Querida Fortuna, te agradecemos como siempre que estés con nosotros
y que nos compartas tanta sabiduría, que tienes siete años
de dichosa sexualidad, pero más años que tienes estudiando y
apoyando a la gente. Te los agradezco, te mando un
abrazo y espero recibirte pronto en 88.9. Primero Dios, claro que sí.

Speaker 3 (17:46):
Muchísimas gracias.

Speaker 2 (17:50):
Gracias. Fortuna Dici con nosotros. Yo soy Alfredo Romo. Esto
es 88.9 Noticias.

Speaker 1 (17:57):
Escucha a Alfredo Romo donde quieras, cuando quieras.