¿Tus hijos han sufrido bullying?

Alfredo Romo y Alicia Rábago te dan las pautas para ayudar a tus hijos si están siendo víctimas de bullying.

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Episode Transcript

Speaker 1 (00:08):
Mi querida Alicia Rábago está con nosotros. Ella, pedagoga, maestra
en orientación familiar, máster en psicología infantil, inteligencia emocional, coaching
y educativo, maestra en neurocognición y educación. Además, autora tres
libros hasta el momento y los que vienen. Querida Alicia, bienvenida.¿
Cómo estás

Speaker 2 (00:24):
Ay, pues mira, lo dices de broma, pero dentro de
poquito te

Speaker 1 (00:27):
tengo una

Speaker 2 (00:28):
sorpresa. Pero más que un libro, es un cuento infantil. Ah, mira.
Muy bonito, que espero esté... Mi hijo me haga el
favor de traérmelos porque llegaron tarde a mi casa y
yo no me los pude traer. Ok. Pero ojalá que
me los traigan y estoy muy emocionada.

Speaker 1 (00:44):
Cómo se llama?

Speaker 2 (00:45):
Cuando las cosas no salen como yo quiero.

Speaker 1 (00:48):
Ay, qué buen libro, Aigan.

Speaker 2 (00:50):
Vamos a tener que hablar de ese tema

Speaker 1 (00:52):
cuando esté. Sí, por favor. Muy bonito está. Muy bien.
Por lo pronto vamos a platicar, Alicia y yo, de
cómo ayudar a tu hijo, tu hija, a enfrentar el
bullying porque... Pero ciertamente es algo que tienes que desarrollar
el saber defenderte, el saber poner un alto a las situaciones,
el saber decir no me gusta, no quiero, no lo

(01:14):
voy a hacer. Pero también por otro lado debemos decir
que esto sucede en ámbitos donde no hay papás, donde
no está tu hermano, donde no está tu hermana, donde
estás absolutamente solo, en un lugar en donde a veces
no nada más es uno quien te molesta. Y la
situación se puede poner bastante complicada. Primero que nada, Alice,
y gracias por estar con nosotros,¿ por dónde tenemos que

(01:37):
agarrar este tema, tomando en cuenta que nosotros desde pequeñitos
les estamos enseñando?

Speaker 2 (01:44):
Fíjate cuántas cosas se me vinieron a la cabeza. Hay
mucha gente que te dice, ay, desde mis tiempos había.

Speaker 1 (01:50):
Es normal. No, no, son cosas. Yo sobreviví.

Speaker 2 (01:54):
Y yo creo que estamos perdiendo un poco la perspectiva.
Yo creo que siempre es muchísimo mejor prevenir que decir,¿
qué pasó ahí? Yo creo que no hay que esperar
a que se presente una situación radical o fea para
pensar que mi hijo ni lo vive ni lo hace.
Porque esto hay que aclararlo.

Speaker 1 (02:13):
Ah, claro, son dos.

Speaker 2 (02:13):
Generalmente dices, ay, ojalá que no volen a mi hijo.
Pero tú no sabes si él es el buleador. Exactamente.

Speaker 1 (02:20):
Entonces,

Speaker 2 (02:21):
para evitar este tipo de cosas... En el momento que
tú tengas la oportunidad de tocar un tema y decirle, oye,¿
cómo se llevan tus amigos?¿ Se ponen apodos? Haz preguntas
que te lleven a deducir si tu hijo se siente
cómodo o no en ciertas circunstancias. Es que,¿ cómo se llevan?¿

(02:42):
Cómo se hablan?¿ A qué juegan? O también si tú
eres muy observador, te irás dando cuenta si a lo
mejor tu hijo está aprendiendo conductas que en casa no
puede aprender. Yo no estoy diciendo que luego hay mamás
que dicen, eso no pasa en mi casa. No, pues
por eso van a la escuela, conviven y aprenden de
las demás personas.

Speaker 1 (02:59):
Exactamente. Aprenden

Speaker 2 (03:00):
cosas buenas, pero también se pueden aprender cosas que no
te gustan. Entonces, lo que tenemos que hacer es hablar sobre, oye,¿
hay burlas entre tus compañeros?¿ Se burlan si alguien...¿ Se
peinó diferente o se cortó el pelo o si usa lentes?
O sea, usa ejemplos muy específicos que sabes que pueden
pasar para que tu hijo a lo mejor diga, ay, sí,

(03:22):
fíjate que a mi amigo que usa lentes le dicen así.
Y entonces tú puedas intervenir y decir,¿ y qué haces tú?¿
Qué pasa?¿ Cómo se burlan? Más que decir, es que
eso no está bien.¿ Y por qué lo hacen? Como
ya regañarlo. Lo que nosotros tenemos que hacer hoy con
tanta información que tienen los niños es Ayudarlos a que
la acomoden a donde va. Tú lo que quieres es

(03:46):
prevenir a tu hijo de vivirlo o de hacerlo. Y
también voy a incluir al que mantiene el silencio. También
le tienes que decir el que graba, el que

Speaker 1 (03:57):
se ríe
el que no hace nada.

Speaker 2 (04:03):
de dañar a la otra persona. El que

Speaker 1 (04:05):
echa aguas que no venga nadie.

Speaker 2 (04:07):
Exacto. Y reírse de otro es divertido para quién, ¿no? Entonces,
creo que aquí el quitarnos la venda de los ojos
y poner sobre la mesa todas las perspectivas, desde el vivirlo,
hacerlo o no hacer nada, le pueden dar a tu
hijo el poder ver, pues, en dónde estoy yo, si

(04:27):
es que lo estoy viviendo. A lo mejor yo de
verdad no intervengo porque no quiero problemas o que me
bulen a mí. Entonces ahí tú lo que tienes que
hacer es siempre hay un adulto que puede intervenir. Siempre.
No te puedes lamentar de es que no dije nada
y a lo mejor hubiera hecho que a mi amigo
no le hubieran roto la nariz, por ejemplo.

Speaker 1 (04:45):
Mira, la verdad es que a mí me preocupa mucho
que cuando yo platico en ciertos círculos como de papás,
de repente te das cuenta que, pues, La situación y
las ideas, las ideas principalmente, no caen muy lejos de
donde tienen que caer.¿ A qué me refiero? Platicas con
un papá y tienes una idea, no de cómo sean

(05:06):
sus hijos, pero te queda una idea clarísima de qué
escuchan sus hijos. Eso es clarísimo. Y dicen por ahí
que la palabra ilustra, pero el ejemplo arrastra. Y como
son los papás, invariablemente son o van a ser sus hijos. Alicia,
me decías algo importante. Más de 20 años tratando de eliminar

(05:29):
este tipo de conductas, tú como especialista, y lejos de
que aminoren, crecen.

Speaker 2 (05:36):
Y yo te digo, si yo lo viera desde el
plan negocio, pues mi libro tiene ya, el primer libro
tiene ya 10 años y sigue estando vigente. O sea, yo digo,¿
qué puedo escribir que no he dicho? Si hoy hay
más necesidad que eso. Entonces, si yo lo viera desde
el plan negocio, digo, oye, estamos re bien. Pero lo
veo desde el plan formación, desde el plan... Es una

(06:00):
responsabilidad enorme. O

Speaker 1 (06:02):
sea

Speaker 2 (06:02):
tener un hijo es una responsabilidad enorme y es un
compromiso gigantesco. Pero también está muy bien retribuido. O sea,
hemos obtenido el mensaje de romantizar o el mensaje de invalidar.
Y hay que llegar a los términos medios. Cuando tú
vuelves a lo básico, a ese voy a observar a
mi hijo, a ver qué le duele cuando no habla,

(06:24):
por qué se está quejando, le tocas. y el niño
se queda, ay, aquí es donde le duele, y empiezo
a conocerlo y observarlo, pues es mucho más fácil encontrar
ese remedio que necesito. Pero si las circunstancias de la vida,
que son difíciles, entre el tráfico, el trabajo, los horarios,
el cumplir con lo que tengo que cumplir, más el
poco tiempo que tengo, más lo que me rodea, como

(06:46):
son todos los gadgets que nos rodean, pues el tiempo
que yo puedo dedicar a concentrarme, a observar y a
conocer a mis hijos se reduce a muy poco. Entonces,
claro que ese muy poco que puedas tener tiene que
ser hablar sobre el respeto, sobre la empatía, sobre la confianza,
sobre la tolerancia a la frustración, sobre todas estas cosas

(07:10):
que son necesarias para vivir en la sociedad. Porque las
pones en el día a día. Yo tengo que ser
respetuoso en dejar pasar a un peatón. Yo tengo que ser...
en saber que hay mucho tráfico y que no me
la puedo pasar tocando el claxon porque nadie avanza. O sea,
tu día a día va de saber convivir con los demás.
Y si nos estamos viendo en una sociedad muy egoísta,

(07:34):
que si hablamos de este término del bullying, por ejemplo,
hay papás que te dicen, bueno, mientras el mío no
sea el buleado. Fíjate qué grave, ¿no? O sea, si
bulean a otro... No hay problema. Incluso si el mío
es el que bulea. Mientras no sea buleado, el mío
no hay bronca

Speaker 1 (07:54):
Es que aquí tenemos que dejar bien claro que tanto
el bully y como el, vamos a ponerlo como el
acosador y el acosado, los dos pierden. Y en una
sociedad escolar, sobre todo, los dos muy probablemente van a
terminar en otra escuela. Uno porque lo humillaron y otro

(08:14):
porque humilló tanto que las familias lo rechazan. Pero aquí
hay dos puntos importantes. Uno que está sufriendo y otro
que también está sufriendo. Claro. Nada más que de otra manera.
Atrás de un niño que hostiga, que molesta y que
está acosando a los demás, hay un niño que está sufriendo.

Speaker 2 (08:32):
Mira, yo por ejemplo tuve la ocasión de una señora
a la cual me encantó que se acercara en donde
sí su hijo estaba siendo buleado y pues ella estaba
muy preocupada. Y me decía, claro que no me gusta
que bulen a mi hijo. Y yo quiero que él
esté bien y yo estoy trabajando en mi casa porque
sepa que confía en mí por esas cosas, porque me
lo cuenta. Pero yo no voy a la escuela y

(08:54):
llego y digo que lo corran al otro. Yo digo,¿
qué le pasa al otro niño en su vida? Por favor, ayúdenlo. Claro,
me dice, en el momento en que rebasa la línea,
en donde mi hijo puede salir lastimado, yo ya pedí
ayuda para el otro niño. Y si no han hecho nada...
pues yo también tengo que poner espacio, ¿no?

Speaker 1 (09:15):
Es que lo curioso de hablar del bullying escolar específicamente
es que las dos familias, del acosador y del acosado,
Quieren que se negocie entre la escuela cuando en realidad
son dos familias.

Speaker 2 (09:28):
Claro.

Speaker 1 (09:29):
Que sucede en la escuela, ok. Pero la bronca es
de ellos.

Speaker 2 (09:32):
Claro, pero es muy difícil porque eso se transpola a
todos los compañeros que seguramente le tienen miedo a ese buleador.
Claro
Que viene a lo mejor de vivir un bullying él
también y de creer que esa es la forma en
la que te relacionas.

Speaker 1 (09:48):
O que está haciendo una venganza de lo que está viviendo.

Speaker 2 (09:51):
Puede ser, pero si estamos hablando de niños muy pequeñitos
y cuando tú en una casa, mira, te lo voy
a poner con un ejemplo muy sencillo. En mi casa
mi papá era sordo, o sea, no escuchaba bien. Y
entonces se hablaba en voz muy alta, muchos gritos. Entonces parecía,
cuando llegaba gente a mi casa, todo el mundo creía
que estábamos gritando. Y bueno, en mi casa decíamos, no,
no estamos gritando, pero así hablamos, ¿no? Porque había alguien

(10:13):
que no escuchaba. Pero quien entraba de fuera y no
sabía el contexto era una casa con gritos. Entonces, la
perspectiva que yo vivía en mi casa para mí era
normal el tono en el que yo hablaba, porque yo
vivía en ese ambiente en donde alguien me escuchaba. Pero
para afuera, mi voz era un tono muy alto. Entonces,
imagínate a un niño que está siendo educado con gritos,

(10:35):
con golpes, con descalificaciones, con humillaciones, y no ha visto
otra cosa.

Speaker 1 (10:42):
Qué es lo que podemos hacer?¿ Cómo podemos ayudar a
enfrentar el bullying todos como sociedad? Se dice que a
los niños y las niñas, a los adolescentes, se les
cría en grupo. Sí, dirás que son muy tus hijos
y que nadie puede y lo que tú quieras. Y
tienes razón hasta cierto punto. Pero para eso estamos abuelos, tíos, padrinos, vecinos.

(11:02):
Para eso estamos. Somos una sociedad. No me vas a
decir que tu vecina no habló con tu mamá en
algún momento o que no te llamó la atención alguien
fuera de tus papás. La verdad es que sí. Tenemos que,
yo creo, y eso lo digo yo, Alfredo Romo, tenemos
que también bajarle un poquito a la soberbia de los padres.
De decir, es que mi hijo, es que mi hija.
A ver, nuestros hijos son personas. Y como personas todos

(11:26):
nos equivocamos. Todos. Y son perfectibles. Y son mejorables nuestros comportamientos,
nuestras ideas, nuestros valores. Entonces,¿ cómo le vamos a hacer
que dialice?¿ Cómo vamos

Speaker 2 (11:39):
a atacar todo esto? Mira, decías cosas que vienen en
los tres libros, o sea, sin duda. Lo primero es decir,
es más fácil poder ayudar a mi hijo si yo
me quito esa venda y dejo de negar lo que
estoy

Speaker 1 (11:49):
viendo

Speaker 2 (11:49):
Y si me han hablado del colegio y me han dicho, señora,
por favor, necesitamos que su hijo... Pues, en lugar de
enojarte porque crees que la maestra lo trae contra tu hijo,
primero ve si es verdad lo que está pasando. Y
trátalo de resolver, porque al final de cuentas lo importante
es tu chavito y

Speaker 1 (12:05):
que

Speaker 2 (12:05):
esté bien y que sea una buena persona. Y

Speaker 1 (12:07):
que crezca bien, ¿sabes? Claro. Y

Speaker 2 (12:09):
luego también tenemos que hacer este examen de introspección y decir,¿
qué tan alterado estoy?¿ Qué tan respetuoso soy yo?¿ Qué
tanto pongo límites?¿ Qué tanto me exacerbo?¿ Qué tanto...? Tengo compasión, ternura,
tolerancia con los que convivo, porque a lo mejor esto
es lo que él está viendo y yo no me
estoy dando cuenta y le estoy pidiendo que lo haga,

Speaker 1 (12:31):
pero

Speaker 2 (12:31):
en mi actuar no se nota lo que estoy pidiendo.
Tenemos también que empezar a hablar de las emociones y decir,
llego cansado, te lo prometo que quiero escucharte, pero hoy
el tráfico estuvo muy fuerte. Mañana te prometo que todos
mis oídos están contigo y aprender a decirlo o también
enseñarle a tu hijo a decir hoy lo que tú
estás sintiendo es a lo mejor envidia o estás sintiendo

(12:53):
frustración o estás sintiendo algo que tienes que se vive,
que es normal, que es una emoción, pero que también
lo normal es aprender a gestionarlo y saber qué hacer
con ello. Y eso es lo que nos está pasando.
Mientras tú mi hijo lo haga, no hay problema que
otro lo haga, no. Los límites clarísimos de los que
yo creo que llevo desde que empecé a hablar con

(13:14):
padres de lo importante que son los límites personales y
los límites en la sociedad y el no todo es válido.
Y no todo yo puedo defenderte y no todo es justificable.
Tienes que aprender a asumir tus consecuencias. También tienes que
saber manejar estas frustraciones que tienes y que te hacen

(13:35):
enojarte o empujar o dar un puñetazo o decir groserías.
No tenemos que aprender a convivir y entender que el
respeto es la base de la sociedad porque a final
de cuentas necesitas de los demás para estar bien. Algo
que no se puede olvidar es que un bullying no

(13:55):
se corrige con gritos. Un bullying se corrige con formación emocional,
no castigando, sino educando. Si tú a ese niño que
está bulleando a otro, la manera en que quieres corregir
el bullying es castigándolo, humillándolo, haciéndolo sentir menos, no va
a entender el mensaje. Entonces creo que tenemos a veces que,

(14:22):
hacer un stop de la prisa que lleva la vida
y decir,¿ está pasando?¿ No está pasando? Y si está pasando,
no es que lo publique en un periódico. Está pasando
y yo tengo que actuar para poder ayudar a mi
hijo desde la posición en la que puedo. Y si
a veces no puedo, tengo que buscar ayuda para que
alguien me diga cómo hacer de esa personita la mejor

(14:44):
personita que se pueda.

Speaker 1 (14:45):
Sabes por qué? Y esto es bien interesante. Porque hay
muchos niños que hostigan, que acosan a otros niños. La
reacción es, te jalo las patillas, te doy un zape,
te saco de la escuela y te mando a otra.¿
Sabes cuándo pidió una disculpa? Cuando ofreció una disculpa, nunca.¿
Cuándo dio la cara a los que ofendió? Nunca. Por
eso es importante también, como adultos, es echarnos una cubeta

(15:09):
de agua fría, saber que sí, tu hijo fue lastimado, acosado,
pero también forma parte de una comunidad. Y aquel que
fue acosado y aquel que acosó tienen que aprender a convivir.
Yo no estoy diciendo que se tienen que ser mejores amigos. No, no, no, no, no.
Nada más sí tiene que haber una plática de respeto

(15:29):
y decir esto ya no va a volver a pasar.
Y ya. Yo entiendo que como papá o mamá tú
adores incondicionalmente a tu hijo y yo creo que es
tu deber. Pero una cosa es decir que tú amas
incondicionalmente a tu hijo, pero otra cosa es Justificar. Justificar.
Y además llega un momento, y todo el mundo lo sabemos, ¿eh?

(15:52):
Tu papá no va a hacer tus exámenes. Tu papá
no va a pasar tus exámenes de sangre.

Speaker 2 (15:57):
Ni tus entrevistas de

Speaker 1 (15:58):
trabajo. Ni tus entrevistas de trabajo.

Speaker 2 (16:00):
Ni tus relaciones con

Speaker 1 (16:01):
las personas. Y tú tienes que enseñarle a tu hijo
o a tu hija a dar la cara.

Speaker 2 (16:05):
Hacerse responsable de sus

Speaker 1 (16:06):
actos. Claro. Y a tener entereza. Y entre más temprano
lo aprenda,

Speaker 2 (16:13):
pues por decirlo de alguna manera se sufre menos. Claro

Speaker 1 (16:17):
te evitas más problemas.

Speaker 2 (16:18):
Claro, porque un niño al recibir un no y saber
que no todo se puede, pues a lo mejor la
primera vez llora y se frustra y ya, pero sabrá
que no siempre será un sí. Pero si un niño
ha recibido durante 18 años sí y no que reciba los 18,
le va a partir el alma. Entonces, los niños en
el juego, en su relación con los demás, en su

(16:40):
conocer el mundo, van experimentando emociones. Y si lo haces
de una manera muy natural y hablas de esa envidia
o de esa frustración que siente o de ese enojo
que puedes sentir, que lo ves como normal pero que
hay que aprender a gestionar, fluye de una manera tan
normal como pedir turnos, como respetar al compañero, como saber

(17:00):
que alguien llora y que puede estar triste y puedo
yo ayudar o no.

Speaker 1 (17:05):
Y que tiene que vivirlo.

Speaker 2 (17:06):
Claro, y de una manera natural. Y a veces eso
se nos está olvidando porque ponemos algodones alrededor de nuestros
hijos porque no queremos que sufran. Y cuando nos damos cuenta,
han pasado tantos años entre algodones, que cuando un algodoncito desaparece,
pues el golpe es

Speaker 1 (17:24):
más duro. Sí, toca tierra.¿ Sabes qué? Yo he escuchado
y me da gusto porque la intención es maravillosa, es
muy noble, es muy linda y está llena de amores.
Tú quieres que tu hijo sea feliz, que tu hija
sea feliz. Qué bueno. Pero también... tienes que dejar que
tu hijo llore. Cuando tiene que, y por lo que
tenga que.

Speaker 2 (17:43):
Hay una frase que dice, es imposible ver el arco
iris si no has visto llover. Claro. Entonces, tu hijo
no puede valorar toda esa felicidad que tienes si no
ha visto que hay momentos en donde hay que trabajar
por ella. Porque no va a, valorar esos momentos de
alegría si no ha visto que ha costado trabajo. Entonces,
no te digo que le pongas piedras, que nadie me malinterprete.

(18:05):
Ya la vida solita se las

Speaker 1 (18:06):
pone. Sí, ya tiene demasiadas. Entonces, lo que tú tienes
que

Speaker 2 (18:09):
hacer es decirle, aquí hay una piedra,¿ cómo crees que
podamos quitarla?¿ Cómo crees que podamos deshacernos de esa piedra
que nos estorba? A veces la brincas, a veces la rodeas,
a veces la quitas, a veces la taladreas para que
se deshaga. No siempre puedes rodear la piedra, no siempre
puedes brincarla. pero va a haber muchas piedras en tu camino.
Aquí estoy para acompañarte, pero tengo que ver qué harías tú.

(18:33):
Y ahí es donde nosotros tenemos que dar el pasito,
no te digo alejado, a un lado. Es decir, ahora
te toca.

Speaker 1 (18:39):
Cerquita, a cierta distancia.

Speaker 2 (18:40):
Cerquita y decir,¿ cómo lo ves tú? Y esto es
acompañar a tus hijos. Va a haber etapas en la
vida en donde tú decidas por ellos, va a haber
otras etapas en la vida en donde lo decidan juntos,
va a llegar una etapa en donde él lo va
a decidir solo. Pero, sin duda, no somos como animalitos
del bosque que son independientes al nacer. No. Necesitamos acompañamiento,

(19:01):
formación y guía durante muchos años.

Speaker 1 (19:04):
De hecho, somos el animal que más necesita compañía, fíjate,
en términos de años.

Speaker 2 (19:08):
Exacto.

Speaker 1 (19:09):
Alicia nos dice, hay que ser congruentes como mamá, como papá.
No hay que negar, cuando llegue la situación, no hay
que negar la situación. Hay que implantar límites, que esa
palabra debe ser tu mejor amiga, límites. Y también aprender
a vivir con consecuencias. Y las consecuencias no son el
zape y la jalada de patillas. Es la coherencia que

(19:29):
existe dentro de lo que una persona hizo y la
consecuencia que implica haber hecho eso. A veces no se
necesitan ni gritos, ni regaños, ni castigos. Los chavos no
son tontos.

Speaker 2 (19:40):
Uy, no.

Speaker 1 (19:40):
Uy

Speaker 2 (19:41):
no, son muy listos.

Speaker 1 (19:42):
Exactamente. Además, ten en cuenta que tú dices, ya me
tomó la medida. Muchos dicen, los papás, uf. Hay unos
que llevan décadas y no se habían dado cuenta. Bueno

Speaker 2 (19:51):
y hay otros que te dicen, esa batalla no la
voy a pelear. Y esa frase a mí sí me
rompe un poco porque digo, si lo habláramos en esos términos,
tu hijo es la guerra más importante.

Speaker 1 (20:02):
Claro. No puedes no pelear.

Speaker 2 (20:03):
Vamos por todas. Claro

Speaker 1 (20:05):
O sea,

Speaker 2 (20:05):
es cansado

Speaker 1 (20:06):
Si hay algo que vale la pena

Speaker 2 (20:07):
en

Speaker 1 (20:07):
tu

Speaker 2 (20:07):
vida son tus hijos. Claro. Es cansado, sí. Es desgastante, sí.
El repitero 800 veces lo mismo, sí. Pero las cosas no
se dan por ósmosis.

Speaker 1 (20:16):
Claro.

Speaker 2 (20:16):
Se aprenden con el ejemplo, pero se acompañan con las
palabras y con los actos. Entonces, aquí no hay manera
que me digas me rendí. Tu hijo merece ser ese
por el que te mueras en la línea. Porque además...
Cuando tú veas la respuesta, no morirás en la línea. Dirás,

(20:36):
llegué con bandera blanca

Speaker 1 (20:37):
Valió la pena. Exacto.¿ Dónde te encontramos, Alicia?

Speaker 2 (20:40):
En todas las redes, como Alicia Rábago. Bueno, en Instagram
estoy como edúcalos para que los demás. Y en TikTok
estoy como arroba Alicia Rábago 12.

Speaker 1 (20:46):
Gracias. Escucha Alfredo Romo donde quieras, cuando quieras. El podcast
de Alfredo Romo en 88.9 Noticias.mx.