E353 - Trucos para manejar el rechazo sexual

¿Tu pareja no quiere tener intimidad? Uy, este episodio te caerá como anillo al dedo. Te decimos cuál es la frecuencia promedio de encuentros sexuales, por qué nos pega tanto en la autoestima el rechazo erótico, estrategias para pedir más sin terminar peleando, y respondimos a la duda que más nos compartieron: ¿no se calienta porque anda de infiel? 

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Episode Transcript

Speaker 1 (00:11):
Qué onda, Fortuna?¿ Cómo estás?

Speaker 2 (00:12):
Qué te pasa, Carlos?¿ Por qué hablas así?

Speaker 1 (00:15):
Nada, sacado de onda, Fortuna. La verdad es que no
sé qué voy a hacer ya porque fíjate que mi
pareja ya no quiere sexo. O sea, tú puedes creer
que con todo esto que tiene enfrente, con los centímetros,
los músculos, las nalgotas que me cargo, mi pareja ya
no quiere sexo.

Speaker 2 (00:30):
¡Ay, Carlitos!¿ Qué te parece si hoy hablamos del rechazo sexual?
Vamos a hablar de qué significa, dónde impacta, qué está
queriendo decir la otra persona, qué tenemos que hacer y
manos a la obra.¿ Te parece?

Speaker 1 (00:44):
¡Venga!

Speaker 2 (00:45):
¡Comenzamos! Dichosa

Speaker 1 (00:51):
sexualidad.

Speaker 3 (00:54):
Con la sexadora Fortuna Dicci y el educador sexual Carlos Hernández.

Speaker 1 (01:02):
Ay, Fortuna, fíjate que yo siento que Cristina engloba perfectamente
el tema del que vamos a hablar hoy. Cristina, el
rechazo sexual está terminando con mi relación. Sentir que no
me desea me invalida como persona, pero lo peor es
que no me atrevo a decirse.

Speaker 2 (01:20):
Ay, Carlitos, yo creo que ahí es donde está el problema,
en la segunda parte, ¿no? Exacto.

Speaker 1 (01:24):
No me

Speaker 2 (01:24):
atrevo a decírselo, porque el rechazo sexual, lo primero que
yo te diría es, es bastante común. No estamos alineados
en deseo, en preocupaciones, en salud, y más en relaciones
que tienen mucho tiempo juntos. Tendremos diferentes motivos por los
cuales nos acercamos a la intimidad, pero ahí te va.
Creo que en el fondo, el rechazo leemos o lo

(01:46):
interpretamos según... El concepto que tengamos de ello. Generalmente se
va a nuestro ego, se va a ya no me desea,
se va al problema soy yo. El problema es que
probablemente otras personas sí le llamen la atención. Muchas veces
tiene que ver con que yo estoy fallando en algo
y no soy suficiente. Esta parte de le debo porque

(02:08):
él está aspirando o ella está aspirando algo más. Y
yo creo que ahí es donde tendríamos que reacomodar o
resignificar lo que significa el rechazo. Y ojo, una de
las cosas que quiero dejar bien claro, una cosa es
el rechazo de vez en cuando y otra cosa es
el rechazo crónico.

Speaker 1 (02:27):
Oye, porque además, Fortuna, cuando se vuelve muy consistente, cuando
es seguidito, digamos, pues nos puede ahí detonar algunos elementos
que no hemos trabajado nosotros mismos, ¿no? Fíjate que justo
Dora nos estaba diciendo esa parte, nos decía... Siento que
el rechazo se vuelve muy doloroso porque me recuerda las
veces que he sido rechazada en mi vida. Hay un hilamiento, ¿no, Fortuna?

Speaker 2 (02:48):
Exactamente. Y fíjate, el primer dato que quisiera yo dar
es no podemos irle sumando. Es como si agarramos una...
canasta de rechazo... y me acuerdo... de cuando de chiquita...
mi mamá un día... no, no, no... espérame tantititito... tenemos que...
tratar de desglosarlo... tratarlo de separar... porque si no... es
un paquete tan grande... que creo que sería... complicado yo

(03:09):
empezaría por decirte... que el deseo... es fluctuante... que es multifactorial...
que el estrés... el cansancio... el estado emocional... todo esto...
impacta de alguna manera... y que tu pareja... no rechaza
tu valor... ni tu atractivo... rechaza el encuentro... en ese momento...
Y creo que esta diferencia puede ser importante si podemos

(03:30):
así hablarlo. Y aquí es donde yo digo, a ver,
espérame tantitito, no es lo mismo me siento frustrada porque
me estás fallando o porque no quieres tener intimidad conmigo
a ti. Porque nunca quieres. Claro. A una queja. Claro.
A un reclamo, a un señalamiento. Y es decir, te
voy a decir cómo me siento cada vez que hay
un rechazo. No pretendo que se resuelva probablemente inmediato, pero

(03:53):
te voy a contar cómo me siento. Y ojalá puedas
ser empático con el dolor que estoy sintiendo y poder
avanzar a partir de ahí, que hoy les vamos a
decir parte de cómo avanzar, ¿no?

Speaker 1 (04:02):
Porque además, Fortuna, cuando te quedas solamente en el reclamo
o en la sentida mal, pues al final no le
ponemos el apellido de¿ y qué hacemos? Y entonces solamente
está la queja o solamente está la sensación, la emoción
ahí latente que además nos come bastante la cabeza y
no encontramos una alternativa de solución. Fíjate, por ejemplo, Jimena
nos decía en un texto que nos mandó bastante largo,

(04:24):
donde nos resumía, en resumidas cuentas nos dice, mi pareja
tiene ganas de encuentros sexuales solamente tres veces a la semana.

Speaker 2 (04:30):
Solamente

Speaker 1 (04:31):
tres veces a la semana. El resto de la semana
no quiere y entonces me siento rechazada. Fortuna también la
frecuencia de acuerdo a nuestras necesidades y las expectativas que
tenemos de acuerdo a nuestro propio deseo. Recordar, no hay
deseo alto ni bajo, sino nuestro deseo puede ponernos en
jaque cuando no logramos llegar a este punto de acuerdo
y hacernos sentir rechazados, ¿no?

Speaker 2 (04:52):
Claro, acuérdense, por favor, de lo que Tal Ben-Shahar en
Ciencias de la Felicidad dice. Si mi expectativa está muy alta,
a diferencia de la realidad que puedo yo tener, la
diferencia entre mi expectativa y la realidad va a crear
muchísima frustración. Entonces, ahí me parece que tiene que haber

(05:12):
tantita empatía. Y empatía de los dos lados, Carlos. Me
parece que ella, por ejemplo, tendrá que entender que para ella...
Probablemente es poco, pero para él es mucho. Y para
él tendrá que entender que lo que está ofreciendo no
es suficiente. Y ahí yo te diría que cuando presionamos demasiado,
el hecho de estar constantemente presionando o insistiendo genera más distancia,

(05:35):
más distancia. El deseo necesita sentirse libre, no exigido. Y
ahí es donde creo que tendríamos que hacer ciertos cambios
para poder entender. Te voy a decir las pautas generales
para poder entender qué pasa con el rechazo. Uno es
la desconexión emocional. Probablemente tú quieres mucho sexo, pero hay
poca emoción, hay poco vínculo, hay poco tiempo de calidad,

(05:59):
hay pocas caricias, besos. Y el otro está más centrado
en el sexo por sexo. Y yo lo que necesito
es primero la conexión para poder llegar a la intimidad. Entonces...
Si hay desconexión afectiva, si hay resentimiento, si hay una
sensación de emoción distante, mi rey hermoso, pues te puedo
prestar mi vulva, pero mi alma queda resguardada porque tú

(06:19):
no estás tomando en cuenta esto.¿ Cómo escuchas esto, Carlos?

Speaker 1 (06:22):
Fíjate cómo es multifactorial, ¿no? Uno piensa que nomás es
llegar a meterla y resulta que hay un montón de
elementos que uno debe considerar y por los cuales quizá
no estamos teniendo... Este deseo y quizá estamos viviendo este rechazo.
Por ejemplo, Marcelino nos dice, no siento nada con mi esposa.
La veo y no se me levanta y se me
antojan otras mujeres, pero ella ya no. Incluso la miro

(06:44):
y ni siquiera puedo conseguir erección y no puedo lograr
mantenerla así. Ella se enoja. Fíjate, me quedo pensando mucho
cómo es un ciclo, Fortuna.¿ Cómo es un ciclo? O sea,
yo no tengo ese estímulo, yo siento que voy a fallar,
yo siento que no lo voy a conseguir.¿ Y qué crees?
No lo consigues
Pero con las otras personas, yo pregunto si las otras
personas sí me están despertando ese deseo,¿ qué tengo que

(07:06):
hacer para que contigo suceda?

Speaker 2 (07:07):
Claro, y mira, fíjate, aquí yo pienso que esto también
es un poquito cruel, ¿no? Y es decir, te veo
y no se me para. ¡Ah, chingao! Yo quiero preguntar
cuántos de los que nos están escuchando solo por ver
a la pareja. Mira, yo amo profundamente a mi pareja,
deseo constantemente a mi pareja, pero si lo veo desnudo
caminar y nada más lo veo, no, no, no, no

(07:27):
lubrico de forma inmediata, Carlos. Sería exigir demasiado, de verdad,
te lo digo. Entonces, ahí me parece que a lo
mejor él también está ambicionando algo que ya no es real. Claro,
a las otras las desea porque no puede acercarse a ellas.¿
Qué necesita esta pareja? Hacer, no ver, no desde la
parte pasiva. Claro. no desde la parte que me das

(07:48):
tú a mí, sino qué necesito yo hacer con esta
persona con la que tengo de complicidad, de diversión, de creatividad,
de sorpresa, de novedad, de incrementar las sensaciones placenteras para
que entonces mi cuerpo responda. Porque si no, me parece
injusto lo que está

Speaker 1 (08:03):
pasando. Oye, y me quedo pensando en una cosa más.
En que a veces estamos pensando lo que tú nos decías,
la expectativa de cuando éramos jóvenes, quizá. Sí, por favor.
En que veía yo a la pareja y estaba bien
caliente y mis hormonas estaban hasta arriba y entonces éramos nuevos,
estaba la novedad ahí con una locura, la veía y
se me antojaba. Claro. Pero a lo mejor con el
paso de los años, mi respuesta sexual ha cambiado, ni
buena ni mala. Exacto, Carlos. Ha cambiado. Y entonces, por

(08:24):
un lado, esta parte de la no novedad y por
otro lado, también me encantaría saber su edad. Porque a
lo mejor quienes ya tenemos más de 40 años y estamos
pegándole al 50, pues ya no tenemos la misma respuesta ni
el mismo número de erecciones en que uno de verdad
estaba como metralleta a los 16, 17, 18, 19 años y estamos esperando esa
misma respuesta porque no nos hemos dado cuenta que cambiamos.

Speaker 2 (08:43):
Y cuántas veces llegan al consultorio y me dicen, es
que ya no tengo el deseo de antes? ¡No!

Speaker 1 (08:47):
Pues tienes 10 años

Speaker 2 (08:49):
más, 20 años más con la misma persona. Oye, habrá que
echarle más ganas. Y eso es lo que a mucha
gente le pasa, que le da orgullo. ¡Hueva

Speaker 1 (08:57):
Que

Speaker 2 (08:57):
no quieren echarle ganas, que creen que esto ya está
dado por hecho y que, pues claro, una persona nueva,
sangre nueva, cuerpo nuevo, olores nuevos, me van a inspirar.¡
Claro que te van a inspirar, corazón! Eso es lo
que quieres.

Speaker 1 (09:08):
Por cuánto tiempo

Speaker 2 (09:09):
Claro. Ahí te va otra. A veces el cuerpo dice
no donde la boca no se anima. Entonces, probablemente el
cuerpo está resistiéndose a tener esta intimidad porque la boca,
como nuestra primera persona que participó, que nos diga, poder decir,
estoy enojada por esto, no me estás tomando en cuenta esto,
me gritaste de esta forma, no hemos podido priorizar la relación,

(09:32):
no estás cumpliendo con lo que a ti te corresponda
y eso es importante. Por lo tanto, cuando me dicen,
es que¿ para qué? Si no tengo problemas en pareja,¿
para qué voy a ir contigo? Muchas veces les digo,
cuando empezamos a cavar el hoyo o a cavar en
el alma y en el corazón, nos empezamos a dar
cuenta que probablemente no tenemos una comunicación tan asertiva y

(09:55):
esto podría ser parte de lo que no está generando
ese deseo, ¿no?

Speaker 1 (09:59):
Oye, y también me quedo pensando qué sucede cuando es repetido,
cuando muchas veces me sucede... Y llega el momento de
yo hacerme responsable también de lo que está pasando, porque
una parte de eso es mi responsabilidad también. Y entonces
nos sucede esto que en psicología decimos terapia de cierre,
que es cuando empezamos entonces a buscar algunas alternativas de
explicación en las que no me involucro yo y en

(10:21):
las que generalizo.¿ Por qué te lo digo, Cristina? Los
hombres que te rechazan es simplemente porque tienen otra.

Speaker 2 (10:27):
¡Ay, Dios!

Speaker 1 (10:28):
Y es más fácil decir que tengo otra que hacerme
responsable de que la relación o está en silla de
ruedas o yo no he suscitado también el deseo en
la parte que a mí me corresponde y no he hablado,
no he externado con mi pareja esta sensación y este
sentimiento que yo tengo que nos está impidiendo disfrutar, Fortuna.

Speaker 2 (10:44):
totalmente de acuerdo, es más fácil echar las culpas, es
muy fácil, somos muy, tendemos mucho a poner estas imágenes
de la otra, de ya no le intereso, de culparnos
y no de hacernos responsables para entender qué es lo
que puede estar sucediendo. Yo te digo algo, Carlos, y
a veces... Esto también lo trabajo en terapia. A lo

(11:05):
mejor el rechazo sexual viene no por el sexo, porque
a lo mejor yo me masturbo a diario y tengo
suficiente satisfacción, ya sea hombre o mujer, pero probablemente lo
que estoy viviendo contigo no está siendo suficientemente placentero, divertido
y satisfactorio para quererlo repetir. Y es ahí donde tenemos
que echarnos el brinco. Y es ahí donde hay que

(11:27):
tener que tener... humildad para escuchar, querer hacer ajustes para
que esto pueda cambiar y poder ver qué sí podemos hacer.
Y ahí sí les externo la posibilidad de contactarlos a
Carlos o a mí para poder dar una terapia para
entender qué puede estar sucediendo con ese rechazo.

Speaker 1 (11:45):
Recuerden que pueden hacerlo a través de nuestras redes sociales,
Fortuna Dichisexóloga y yo soy Carlos Hernández en todas las redes. Oye,
me quiero ir despidiendo, Fortuna. Sí, sí, ya. De veras.
Yo quiero otra hora de programa. Me encantaría que nos
regalaras un cierre donde nos dieras algunas ideas, algunas alternativas,
algo con lo que debemos quedarnos para poder empezar a

(12:06):
trabajar con este tema. Y a mí me encanta lo
que nos dice Mario. Es que con los años todo
el mundo se descuida y ya no se antojan. Si
no quieren que las rechacen, que se cuiden.

Speaker 2 (12:17):
Ay, Dios mío, y tú estarás precioso y perfecto y
no tienes panza y tus

Speaker 1 (12:21):
nalgas están en su

Speaker 2 (12:22):
lugar y nos ofreces el mismo hombre de hace 10, 15 o 20 años, ¿no?

Speaker 1 (12:27):
Y es que también a veces, Fortuna, desde acá, desde
nuestros machismos, creemos que a nosotros estamos para que nos sirva.
Nosotros podemos tener el timbón de la vida, tener todo
el vientre grande y que se nos note el pene
chiquitito con toda la grasa que tenemos ahí. Sí. Pero
queremos que la pareja esté impecable. Y si lo notas,
eso es lo que socialmente es aceptado. Porque en las
reuniones con la familia, con los amigos, no dicen, ay,

(12:50):
qué feo se ha puesto este hombre. Dicen, qué gorda
está esa mujer. Exactamente. Cómo se ha descuidado.

Speaker 2 (12:54):
Qué durísimo lo que acabas de decir. Me parece sumamente
importante para reflexionar cuando menos y darnos cuenta de ello.
Y yo te voy a decir algo, Carlos. Si pretendemos
en la vida tener una relación con sentido, con visión,
con misión, con amor, con profundidad, realmente sana, creativa, yo

(13:17):
lo que te diría es vamos a atender los dos
a que las cosas nos caigan. Entonces, si vamos a
basar en nuestra imagen corporal, la parte del deseo o
de lo que va a sostener nuestra vida íntima, estamos perdidos.
Porque a los 60 te lo garantizo que las chichis están
caídas las nalgas y el pene está más chiquito. Te
lo garantizo, te lo firmo. Si ahí nos vamos a atorar,

(13:39):
ya perdimos. Porque entonces siempre vamos a necesitar una persona
más joven. Espérame tantitito. Vámonos a mucho más profundo. Vamos
a de verdad ver cómo nos podemos divertir, a ver
masajes más interesantes, a técnicas eróticas más ricas. a sorpresas,
a intimidad, a romance, a juegos, a diversión. O sea,
hay un sinfín de posibilidades, como lo hemos dicho, ¿no?

(14:02):
Está el buffet lleno de alternativas. No te quedes solamente
con la primera

Speaker 1 (14:06):
carne

Speaker 2 (14:07):
que viste porque me parece que es un desperdicio. Te
diría varias cosas

Speaker 1 (14:10):
para cerrar. Venga, por favor.

Speaker 2 (14:12):
Probablemente la pareja no quiere tener sexo, no es que
no quiera tener sexo contigo, es que no quiere tener sexo.
Y ahí lo que te diría es que ella o
él revise qué le está pasando a nivel biológico, químico,
que podría tener que ver con hormonas... Y también saber
qué es lo que él o ella y hacerse responsable
necesita para aumentar su propio placer, pero que no tiene

(14:33):
que ver contigo. Trabaja con tu autoestima, porque 100% se
nos va a impactar esta parte de la autoestima. Un
rechazo aislado es circunstancial. Un rechazo constante es un mensaje.
Y la pregunta es...¿ Cómo le hacemos para poder tener,
ahora sí, dentro del respeto y el amor en la pareja,
para poder hablar de esto de forma importante y sentir

(14:55):
que este rechazo no es personal? Y aquí sí te
digo algo. Sí tenemos que hacer acuerdos. Si hay un rechazo,
tú quieres, yo no quiero, hoy no quiero. Yo una
de las estrategias que a veces les doy es, primero,
hazme una lista de cosas que te hacen sí querer.
Si es una conducta mía, si es un escenario, si
es una técnica, si es traer juguetes a la mano.

(15:17):
Yo no soy adivino. Entonces,¿ qué es lo que puedo
hacer yo, tu pareja, para ayudarte a que tengas deseo?
Eso es lo primero. Porque entonces juntos trabajamos para que
eso suceda. Dos. Si esto es constante, habrá que ver
a un médico para poder saber si esto es una
causa hormonal. Tres. Si estamos en una relación monógama, vamos
a echarle ganitas los dos. Porque si me abres la puerta,

(15:38):
pues me voy para afuera. Pero si quieres que esté
yo adentro contigo, vamos a ver cómo aumentamos tu placer.
Y te digo, yo tengo ganas hoy.¿ Cuánto tiempo necesitas
para poder ponerte en el mood? Porque a lo mejor ahorita, Carlos,
estás cansado. Llegaste de un día terrible, te peleaste con
tu jefe y esto fue un mal día.¿ Cuánto quieres?¿
Quieres 24?¿ Quieres 48?¿ Quieres 72 horas? Pero yo ya

(16:00):
no puedo mendigar todo el tiempo por sexo, porque cada
vez que estiro la mano y tú me rechazas, el
alma se me va, el autoestima se me va y
las ganas se empiezan a confundir. Entonces, la cosa aquí es,
yo di un paso hacia adelante.¿ Qué necesitas tú hacer
para poder dar el paso hacia adelante que está en
tus manos? Y te doy un tiempo para que esto

(16:21):
se dé. Ya no voy a estar todo el tiempo
yo insistiendo, te toca a ti. Y eso es responsabilidad afectiva.
Y si no es así, como la que dijo que
solo tres veces a la semana y el otro quiere siete,
no importa. Ahí tenemos que ponernos de acuerdo.¿ Cuántas veces
a la semana lo vamos a hacer?¿ De qué manera
lo vamos a hacer?¿ Qué va a disparar que esto
sea algo que pudiera funcionar? Para que entonces yo no

(16:44):
tenga una frustración ante la expectativa para arriba o para abajo.
Y me parece que estas son partes fundamentales. Evalúa si
la relación donde el deseo es unilateral es algo donde
te quieres quedar. Y perdón, porque generalmente aquí tú y
yo trabajamos por luchar por la relación. Pero si esto
es unilateral, si esto es crónico y si además el

(17:04):
otro no lo habla y además el otro no se atiende,
me parece que es una renuncia a la relación y
que tú me estás siendo infiel a algo que es
importante que en teoría acordamos como parte de la intimidad.
Reflexiona qué necesitas tú y si tu bienestar está siendo respetado.

Speaker 1 (17:21):
Oye, Fortuna, y también algo que me ha pasado a
mí mucho recientemente, yo no sé si te sucede también
a ti en la consulta, es que mucha gente llega
con el deseo disminuido y en cuanto revisas así en
un primer momento, en una primera revisión, en una encuesta
de entrada, tú te das cuenta que lo que trae
es un problema de depresión significativo. Y que a lo
mejor esto que hoy se representa, se simboliza en falta

(17:43):
de deseo, es en realidad el pico del iceberg que
te está diciendo hay que trabajar con tu depresión, hay
que ver cómo está tu vida ahorita. Si estás sintiéndote
satisfecha con tu vida, con tu proyecto de vida, con
tu familia, con tu rol social, con el lugar donde
te encuentras. Porque a veces parece que eso podría ser
muy ajeno, pero la sexualidad nos deja ver que también
quizá hay mucho que trabajar en el fondo, ¿no, Fortuna?

(18:05):
Me

Speaker 2 (18:05):
encanta lo que dices. Y una más,

Speaker 1 (18:07):
una más, una

Speaker 2 (18:08):
más. Evita convertir el sexo en la prueba de amor.
Si solamente, a ver, si durante la semana hay atenciones,
hay detalles, hay presencia, hay cariño y solamente el sexo
es lo que nos está dando, es una cosa. Pero
si yo englobo y hay distancia, hay ausencia, no hay presencia,
hay una sensación de me estás abandonando, no me hablas bonito,

(18:31):
hay una falta de respeto y además no hay sexo. Bueno,
pues entonces ahora sí que es ciego el que no
quiere besos.

Speaker 1 (18:36):
Porque también pensaba en quienes dicen, es que me invalida
con eso. Y yo ahí incluso pondría un foco rojo
y decir,¿ de verdad el rechazo de alguien podría invalidarte?
Porque si es así, también revisa si no te estás
desmoronando con una muestra de no acercamiento o de no reconocimiento.
Quizá valdría también trabajar con tu autoestima para decir, oye,
a lo mejor ahí lo que pasa es que con

(18:57):
cualquier otra muestra te desmoronarías igual. Claro. Y hay algo
que entonces afianzar en ti para poder después externarlo y
no poner en los otros la responsabilidad. Claro que valido
el hecho de que el otro sea cabrón y te
lo esté transmitiendo mal. Claro que lo valido. Pero también
desde ti,¿ qué tanta resistencia tienes a esas situaciones para
que con la cabeza fría puedas accionar y proponer algún

(19:17):
cambio significativo?

Speaker 2 (19:19):
Y por último, nada más decirles, tengan mucho cuidado en
poner en un altar el sexo, porque yo sí creo
que a veces hay muchas otras cosas positivas y buenas
y cuando el sexo no está funcionando como alguno de
los dos esperaría, sienten que todo está hecho exactamente. Entonces
tengan mucho cuidado con ello, pero definitivamente busquen ayuda profesional.

(19:40):
Si el rechazo es crónico, si esto está impactando tu autoestima,
si esto está haciéndote realmente confundirte, si esto está haciendo
que voltees a ver a otras personas y que estés
a punto de caer en un riesgo enorme, si esto
te está invalidando, por favor, contáctame. Fortuna Dicci en Instagram,

(20:01):
Fortuna Dicci sexóloga en Facebook. Vamos a vernos, vamos a platicarlo,
vamos a analizarlo y vamos a entender de qué se
trata esto. Carlos, a ti,¿ dónde te encontramos?¿ Cómo podemos
hacer para poder acercarnos a ti?

Speaker 1 (20:13):
Facebook, Instagram, TikTok. Yo soy Carlos Hernández, solamente en YouTube
como Háblame Claro Fortuna. Y hoy les sugerimos que si
ya les resonó toda esta información, Si ya están pensando
en ir al consultorio, empezar a tratarlo, un buen acompañamiento,
además de la consulta, es el episodio 280, Manual del Buen Amante.¿
Quieres volverte inolvidable en la memoria sexual y afectiva de

(20:34):
tu pareja? Este episodio es para ti. Episodio 280, Dichosa Sexualidad,
solamente por iHeart Radio. Recuerden, cada jueves un episodio nuevo. Fortuna,
siempre una fortuna y una dicha estar contigo.

Speaker 2 (20:45):
Igualmente, Carlitos. Bye, bye.