¿Como aterrizar a tus hijos sin herir su ego?

Alfredo Romo y Alicia Rábago te dan consejos para que hables con tus hijos y sepas como explicarles cuando no son buenos para algo sin herir sus sentimientos. 

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Episode Transcript

Speaker 1 (00:08):
Creo que los dos extremos de los papás y las
mamás son aquellos que dicen, mi hijo hace bien todo,
mi hijo nunca se equivoca, mira que bien lo hace,
que bárbaro, es que canta perfecto, es que mira como baila, no,
es que es increíble. O, del otro lado, el papá
que dice, no, mi hijo no da una, es que
estorpe en todo. No da una, no le sale nada.

(00:31):
Mira qué mal baila. No, no, que ni cante. No
olvídalo ni lo inviten. Extremos que yo creo que en
ambos casos pueden ser dañinos para la autoestima de los chavos.
Y es que hay papás que no se guardan nada.
O sea, no tienen un segundo para meditar lo que
van a decir antes de darle en la madre a

(00:54):
la autoestima de los niños y las niñas o de
inflar un ego que después va a ser difícil controlar.
Pero mira, lo que yo digo no importa. Al fin
y al cabo, en eso es solamente mi opinión. La
que sí se ve es Alicia Rábago. Alicia, mira, pedagoga,
maestra en orientación familiar, máster en psicología infantil, inteligencia emocional,
coaching educativo, maestra en neurocognición y educación. Querida Alicia, bienvenida a 88.9.

(01:18):
Gracias por estar con nosotros.

Speaker 2 (01:22):
Gracias a ti, un gustazo. Mil, mil gracias por la
invitación y por supuesto que lo que tú dices sí
importa porque son puntos de vista.

Speaker 3 (01:30):
Todos

Speaker 2 (01:31):
tenemos, todos tenemos como una visión muy diferente. Y es
maravilloso escuchar cómo se puede ver que tú hablas de
papás que inflan el ego o de papás que pueden
llegar a decir cosas sin pensar, que pueden lastimar y
que se van quedando y esas famosas heridas y luego, bueno,

(01:53):
un montón de cosas más que salen. Pero sí es
bien importante entender que hay puntos clave que como papás
tenemos que que tener clarísimo. Yo creo que hoy lo
que nos puede llegar a confundir, Alfredo, es que hay
tanta información, tantas como estilos de crianza, tantas formas que
se te acercan y te dicen hay disciplina positiva, pero

(02:15):
crianza respetuosa, pero autoestima alta, que puedes llegar a confundirte
con conceptos, porque claro, todos queremos también que se adapte
a lo que nos viene bien y a lo que
nos cuesta menos trabajo. Entonces, esto nos puede ocasionar malinterpretación,
por ponerlo de alguna forma, en conceptos que quisiéramos que

(02:38):
nuestros hijos entendieran bien, pero que a veces como padres
estamos equivocando al transmitirlos.

Speaker 1 (02:45):
Sí, qué importante platicarlo a ese nivel, porque, a ver,
nadie está poniendo en duda como papá o mamá el
amor que le tienes a tus hijos. El buen deseo
o las ganas que tienes que sean excelsos en algo,
que en algo resalten, que en algo destaquen. Claro que
queremos un cuartito lleno de trofeos, de diplomas, pero todos

(03:06):
tenemos límites y en algo no nos va a salir bien, Alice.

Speaker 2 (03:10):
Pues sí, porque muchas veces estamos confundiendo el autoestima con sobreprotección. Entonces,¿
qué es lo que pasa? Esto que tú comentas, el, ay,
mi hijo es perfecto, ay, no, mi hijo siempre trae
la tarea, ay, no, mi hijo es el que corre
más rápido, mi hijo es el que nada mejor, mi
hijo es el que es un campeón del fútbol. O sea,

(03:31):
porque además nos han dicho trata de decirle cosas buenas
a tu hijo que aumenten su autoestima. Entonces, claro, tú
todo lo que puedes vas diciendo y vas diciendo, pero
a lo mejor lo que nos falta decir es pues
nadie es perfecto. Todos nos equivocamos. No pasa si a
veces nos equivocamos nada y recalculamos algo. Claro, porque nos

(03:53):
quedamos con esa parte de a mí me dijeron que
yo le diga todo lo bueno que hace, que lo apoye,
que le diga que lo va haciendo muy bien, que
si lo quiere lo va a conseguir y yo lo
voy a apoyar. Y no, la realidad es que no,
aunque quieras volar, pues no puedes volar, ¿no? Es lo

(04:22):
que puede llegar a ser ese ego inflado. Yo siempre
he dicho que a veces el concepto de autoestima a
veces lo tenemos como un poco nublado. porque sí va
a ser ese autoconcepto que tengamos de nosotros mismos, pero
tiene que ser con todo lo que traes, así con
tus virtudes, también con tus defectos, porque en el momento

(04:44):
en que tú conoces tus virtudes, trabajas para hacer uso
de ellas y que te ayuden y ser mejor persona
y llegar más lejos, pero también cuando conoces tus defectos,
sabes qué es lo que tienes que trabajar, sabes en
qué te puedes equivocar y sabes que también puedes mejorar.
Pero creemos que si tapamos un poquito los defectos y

(05:06):
solo nos vamos con las virtudes, eso es tener una
buena autoestima. Y ahí es donde la línea se convierte
muy delgada, porque para que yo pueda ayudar a mi hijo,
el concepto que yo le tengo que ayudar a formar
es el concepto integral. Sí, hijito, eres muy buena persona,
pero eres muy egoísta. Entonces, para ser mejor persona hay

(05:28):
que tratar de ser menos egoísta.¿ En qué tenemos que
trabajar para que comprendamos cómo puede ser menos egoísta? Si
yo le doy toda la visión de ir conociéndose a
mi hijo completamente, es más fácil poderlo ayudar y darle
herramientas que decir, no, no pasa nada, tú eres perfecto,

(05:49):
no hay nada que solucionar.

Speaker 1 (05:51):
Hablando de eso, querida Alice, de las veces que vamos
con los hijos a la clásica clase del karate o
del fútbol o de la natación, sobre todo papás y
mamás que lo practicaron y que por eso los llevan,
te das cuenta y dices, hijo, es que no está
haciendo bien la patada, ¿no? Ya sea de nado o
de taekwondo, ¿no? Hijo, es que no le está pegando

(06:12):
bien a la bola. Oye, es que,¿ cómo acercarnos con
nuestros hijos acertadamente para que también sepa lo que opinamos?
Porque también voltea y dice, mamá,¿ me viste? Y cuando
sí lo viste,¿ qué haces, Alice?

Speaker 2 (06:25):
Ay, no me lo digas, porque eso lo vivo yo.
Entonces me estás poniendo un ejemplo.

Speaker 1 (06:29):
Pues todas las mamás y papás del mundo, Alice. Claro

Speaker 2 (06:32):
no, porque hay gente que a lo mejor es más relajada, ¿no? Pero,
por ejemplo, cuando tú has hecho un deporte y luego
tus hijos lo quieren hacer, pues las comparaciones nunca son bonitas.
Entonces ahí tendrías que empezar primero por analizar.¿ cómo te
comportas tú? Porque todo comienza contigo. Entonces, por ejemplo, a
mí me pasaba que a veces yo lo iba a
ver y yo esta parte competitiva y lo había jugado,

(06:53):
entonces salía y yo decía, pues si no tengo nada
bueno que decir, mejor no voy o no digo nada, ¿no?
Entonces iba yo o salía yo y me decía, mamá,¿
cómo me viste?¿ Quieres que te dé mi punto de
vista muy objetivo?¿ O jugaste muy bien? Ya sabes, era
como planear mucho lo

Speaker 1 (07:09):
que vas a decir. Sí, claro, claro.

Speaker 2 (07:10):
Yo creo que tienes que empezar por saber reconocer que
eres capaz de poder decir bien y de qué tienes
que aprender a controlarte. Entonces llegó un momento en que
yo le decía, mira, a mí no me gusta verte
jugar fútbol, no porque no me guste verte jugar, es
porque me pone muy nerviosa, porque a lo mejor soy
muy perfeccionista y no está bien lo que yo estoy diciendo.
Y yo lo que quiero es que tú disfrutes tu deporte,

(07:33):
que tú lo vivas, que tú lo goces y que
la pases bien. Dime,¿ te gusta que vaya? Y cuando
me decía sí, le digo, bueno, voy a ir, pero no,
o sea, yo voy a gozar tu deporte y tú gózalo,
pero no esperes Que yo diga algo, me explico. Ya
era como un tema hablado. O me decía, hoy no
quiero que vayas. Ah, pues perfecto, pero¿ no te molesta

(07:55):
que no vaya? No. Pero son temas que uno también
tiene que aprender a reconocer en sí mismo. O sea,
me apasiono mucho y soy el papá que le grita
hasta al entrenador y mi hijo se pone muy nervioso,
pues mejor no voy. Si no me puedo controlar... Mejor
no voy porque no quieras que tus hijos vivan como
tú lo vives o sientan como tú lo sientes. Cada

(08:17):
quien lo percibe diferente y si no puedes aportar. Pues
no restes.

Speaker 1 (08:21):
Si ellos deciden bailar, si deciden cantar, jugar un deporte, ¿no?
El clásico y los niños tienen un ego grande. Mírame, ma. Mira,
ya pude esto. Mira, porque van creciendo, van aprendiendo y
lo hacen propio, ¿sabes? Se enorgullecen. Y así nos pasa siempre. Digo,
yo me enorgullezco si aprendo una cosa hoy, ¿no? Entonces,
el clásico, mira, papá, no es cualquier cosa. Mamá, mírame

(08:44):
dónde estoy en el árbol. No es cualquier cosa.¿ Cómo
darle retroalimentación a nuestros hijos? Porque tanto ellos y ellas
que son muy exitosos y todo lo hacen bien y
se quejan de sus compañeritos que no, hasta aquellos que
no lo hacen bien, se están frustrando y ya no
quieren volver a hacer algo. Entonces es muy importante qué

(09:05):
dice papá y mamá.¿ Qué dicen papá y mamá? Querida Alicia,¿
cómo ves?

Speaker 2 (09:11):
Ay, cuántas cosas dijiste que me llevaron a pensar un
montón de cosas. Ese niñito subido en la resbaladilla diciendo, mírame, mamá, mírame, ¿no?
Y uno voltea y lo hace diez veces y dices
a la octava, ya te vi, ¿no? Y qué importante
es para ellos esa parte en donde sí que es
verdad que los primeros años esa alimentación de autoestima es fundamental, ¿no?

(09:33):
Pero como te decía, la autoestima con todo, ¿no? O sea,
no puedes ser egoísta. O sea, eres un niñito muy bueno,
pero no puedes ser egoísta. O sea, con todo sin
verlo mal, hablando sobre todo de corregir conductas y no
la identidad de nuestros hijos. O sea, mira, cuando tienes
un juguete nuevo no te gusta prestarlo y eso no
es bonito. Tú eres un niño muy compartido, tú eres

(09:55):
un niño que puede entender que no todos tienen los
mismos juguetes. Hablando de la conducta y no de su identidad.
porque eso les hace entender que lo que están haciendo
es lo que pueden corregir, pero que ellos son igual
de valiosos, que lo que puede cambiar es la conducta.
Y a veces sin darnos cuenta, juntamos el ser con

(10:16):
el hecho. Y esto es un muy buen tip cuando
estén hablando con los hijos. Alguna vez alguien me dijo esto, Alfredo,
y me pareció tan valioso y tan importante. Cuando eduques
a tus hijos, háblales como si fueran tus sobrinos.

Speaker 1 (10:34):
Ándale.

Speaker 2 (10:35):
Y marca una gran diferencia porque la confianza apesta, dicen.

Speaker 1 (10:39):
Sí, con amor, pero con su sana distancia, ¿no? Con
su sano respeto.

Speaker 2 (10:44):
Es lo que dirías.¿ Qué le diría a mi sobrino?
No lo puedo regañar igual, no le puedo decir eso
porque es mi sobrino y quiero que me quiera y
yo solo soy el tío. Entonces... Si tú te planteas
hablarle a tus hijos como se los hablarías a tus sobrinos,
te apuesto que tu tono sería distinto y tus palabras
serían más cuidadosas.

Speaker 3 (11:03):
Y

Speaker 2 (11:03):
a veces lo olvidamos. Entonces ese consejo me pareció espectacular
porque cuidas más lo que les estás diciendo. Nosotros somos
esa primera, ese primer espejo que los niños o que cuidan. Bueno,
en este caso sí los niños, pero los seres humanos
es su familia. Entonces es importante que les des seguridad,
pero que dentro de esa seguridad les digas, pues nos

(11:26):
podemos equivocar. O sea, nadie en este mundo es perfecto.
Y también como papá me equivoco y tengo que aprender
a pedir disculpas. Eso me hace vulnerable. pero también me
hace entender que puedo recalcular el camino y puedo entender
que me equivoco, pero eso no me hace ni mala
persona ni me hace mal ser humano. Entonces, fíjate, dos

(11:50):
puntos bien importantes, ¿no? Corregir la conducta y no la identidad,
el hecho de decir nadie es perfecto y el que
te equivoques puedes recalcular, el validar la emoción, pero no
justificar todo sería otra recomendación que hago, ¿no? Yo puedo
entender que estés muy enojado, que estés frustrado, lo puedo

(12:11):
entender porque no conseguiste lo que querías, pero el que
tú patees, me escupas, me faltes al respeto, eso sí
no lo voy a entender. Yo puedo escucharte, puedo acompañarte
en lo que sientes. Es más, lo entiendo, pero no
lo justifico. Y eso es algo de lo que sí
hemos hablado. Yo entiendo que lo sientas, pero tu reacción

(12:31):
sí tienes que aprenderla a gestionar. Esto es lo que
es inteligencia emocional, pero también la tenemos que enseñar nosotros
como papás. Otro punto que me parece fundamental es este
tema que hablamos de consecuencias y castigos, que hay mucha
gente que dice, ya nada más le cambiaron el nombrecito,
pero es lo mismo. Fíjate que no, aquí sí no.

(12:52):
La consecuencia va en relación a mejorar aquello que se
quiere mejorar. El castigo puede ser, me hablaste feo, te
castigo la Wii. No hay relación

Speaker 1 (13:05):
una a la otra. No hay caso, claro.

Speaker 2 (13:08):
Entonces no se entiende, nada más es por poder decirlo yo.
Cuando hay una consecuencia es, fíjate, por estar jugando con
tus videojuegos, dejaste de hacer la tarea. Entonces, hasta que
no cumplas con la tarea, no podrás utilizar los videojuegos.
Es relación a algo que sucedió. Y cuando lo hacemos,
es muchísimo más fácil entender que el niño entienda. No

(13:32):
me están castigando por castigarme porque mi mamá se puso
loca a gritar. No. Esto me dio resultado de esto
y lo que tengo que mejorar para que esto vuelva
un buen resultado es esto. Claro

Speaker 1 (13:45):
la lógica, perdóname, la lógica tiene que ver entonces en
que vivan consecuencias de sus actos, no un castigo.

Speaker 2 (13:52):
Y si lo piensas, Alfredo, como padres,¿ qué quieres? que
tus hijos puedan resolver sin ti,

Speaker 3 (13:58):
que

Speaker 2 (13:58):
tus hijos aprendan de lo que han vivido. Entonces,¿ qué
tengo que hacer? Es empezarlo a ser responsable de hiciste esto,
la consecuencia es esto, porque lo que yo quiero es
que tú aprendas. Yo no quiero que me obedezcas a
lo loco porque lo digo yo y cuando yo no esté,
lo hagas. No, quiero que entiendas que esto te sirve

(14:19):
a ti, te ayuda a ti, aprendes tú. Pero yo
voy a ser responsable de lo que pase y cuando
lo entendemos es muchísimo más fácil pasar de ese enojo
loco a poner una consecuencia.

Speaker 1 (14:31):
Dónde te encontramos?

Speaker 2 (14:33):
Me encuentran en todas las redes como Alicia Rábago. Quizás
en Instagram es edúcalos para que los demás, pero si
pones Alicia Rábago aparezco y en TikTok arroba Alicia Rábago 12.

Speaker 1 (14:44):
Listo, te mando un abrazo y te agradezco como siempre, Liz.
Gracias por tu tiempo.

Speaker 3 (14:50):
Escucha a Alfredo Romo donde quieras, cuando quieras. El podcast
de Alfredo Romo en 889noticias. mx.