Jueves Santo

Episode Transcript
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(00:00):
Bienvenidos a Están Locos Sextos Romanos, un podcast de Emil Cadfm. Este es el capítulo

(00:07):
75 y hoy es 28 de marzo del año 2024. JUEVE SANTO.

(00:37):
¿Toda la sociedad está alienada por la incultura, la chavacanería y la falta de sentido común? ¿Toda?
No. El selecto grupo de oyentes de este podcast forman una esferta de la aldea gala que resiste
todavía y siempre a la exclupticia de los invasores, conociendo con asombro y desvelo
noticias y comportamientos ajenos que les hacen exclamar como a aquellos irreductiles galos
una frase llena de ironía y sentido común. Están Locos Sextos Romanos. Yo soy Emil

(01:01):
Cadfm y estoy acompañado por Paco Pérez Cartagena. Buenas tardes. Muy buenas tardes. José Miguel
Morales, buenas tardes. Buenas tardes. Y Diego Bujaldón, buenas tardes. Hola, buenas tardes.
Bueno, estamos en uno de los estudios habituales de Emil Cadfm. Pero no habitual para este podcast.
Estamos en casa de Manuel Soler, querido amigo y compañero del podcast de As Música, que hoy

(01:21):
nos recibe aquí también para grabar Están Locos Sextos Romanos. Le hemos hecho un forfait de eso
y esta semana hemos grabado dos veces aquí. Hemos grabado As Música y Romanos. Gracias, Manuel,
porque además está convalesciente. El convalesce hoy un poco. Está aquí medio jodido porque tenemos
una edad. Y los cuerpos no son los que eran. Y bueno, ahora escucharéis a Manuel porque tenemos

(01:42):
una pequeña sorpresa para hoy. Bien, vamos con los comentarios de los oyentes. La anciana de la
infusión, por favor. Tenemos un comentario en Apple Podcast de Virgilio. ¿Qué dice ese hombre?
Sí, ha comentado. Sí, ha comentado. Dice una joya de podcast y gratis. 5 estrellas. Están Locos

(02:06):
Sextos Romanos es un podcast que no solo entretiene, sino que también educa e inspira. Cada episodio es
una aventura cultural repleta de humor. Si aún no lo has escuchado, te estás perdiendo de una joya.
Escucha Están Locos Sextos Romanos y prepárate para ser transportado a un mundo donde la cultura
y el humor se encuentran en perfecta armonía. Gracias, gracias, gracias. Gracias, Virgilio. Pero

(02:28):
cuando diga que gratis, que añada por ahora. No renunciemos a la monetización. Las hamburguesas
después están poniendo un precio. Bueno, y la comida de antes. Hoy lo que pasa es que cuando hemos
llegado aquí pues ya hemos tenido que montar el chiringuito. Como digo, Manuel está un poco

(02:48):
constreñido y hemos hecho los cafés y parece que nos hemos espabilado. Pero veníamos con un alto
índice de sonolencia porque hemos comido o piparamente. Sí, sí. Y claro, estamos aquí ya un
poco. Yo he dormido un poco de siete en el coche. Sí, un poquito. Pero era muy posible que uno

(03:09):
empezara. Bueno, cuando Constantino pensó y los otros se oye roncar. En vez de trolear, se oye
roncar. Vale, entonces a lo mejor incluso ocurre. Luego miramos al otro así como sonriente pero con
los ojos abiertos. Pero en realidad estamos durmiendo. Estamos durmiendo. Con la caza de Homer. Sí,
efectivamente. Bueno, vamos a hacer la sección del romano invitado. Y este caso es un poco claro,

(03:33):
porque el romano invitado es el que está invitado aquí. Pero como decía José Miguel, los romanos
invitados somos nosotros. Somos romanos y estamos invitados en casa de Manuel. Pero es que Manuel es
el romano invitado que ya me envió su intervención hace tiempo. Esto que escucháis es un traslado,
pero no de un santo, que es lo típico en estos días, sino del micrófono. Entonces, pues le hemos

(03:56):
dicho a Manuel ya que vamos a tu casa y que estás hecho una mierda. Claro. En vez de caerte en el sofá
tranquilamente, siéntate en la mesa con nosotros y lees tu propia intervención. Vuelve a grabarlo.
Efectivamente. Bueno, Manuel, hola. Hola Emilio. ¿Qué tal? Estupendo. Vale, pues nada, el micrófono
es tuyo. Cuando quieras, deleitanos con tu intervención. Pues vamos allá. Venga. Me causa

(04:20):
ternura la inocencia con la que el común de los mortales se acerca al mundo del arte. Se maravillan
ante una obra y enseguida palabras como genio, maestro, brillante o mi preferida inspiración
vienen a la cabeza para justificar la magia, otra palabra habitual, de lo que allí está ocurriendo.
En mi trabajo analizamos obras musicales y cuando en el clímax de una pieza hay una acumulación

(04:47):
espectacular de elementos que ayudan a este clímax, te das cuenta de que a lo mejor hay
más razón que emoción en su construcción o, si lo preferís, hay mucha, mucha razón puesta al
servicio, consciente o inconscientemente, de la emoción. De repente se alcanza la nota más aguda,
suena un acorde que no había sonado antes y se suceden acordes nuevos más rápidamente con

(05:10):
una fuerza desconocida y en un momento de la obra que, fíjate tú, está sobre los dos tercios de
la misma. ¿Casualidad? No lo creo. Y esto que describo en música ocurre siempre. El fotógrafo
que visualiza el efecto que quiere y espera pacientemente durante horas a que pase una
persona y solo una exactamente por donde quiere para conseguir barra construir su foto. El

(05:34):
guionista de series que introduce un personaje o un elemento en la primera temporada que hará que
el espectador le explote la cabeza en la tercera temporada. El pintor que juega con la perspectiva,
con los espacios, con los gestos, con los colores, con la mirada de las personas para provocar esa
sensación de soledad o de fuerza o de lo que sea que quiere transmitir y sabe cómo lo quiere

(05:54):
reflejar desde antes de coger un pincel. El escritor que conoce perfectamente las implicaciones
que tendrá que su novela se cuente en primera persona por un narrador protagonista o testigo,
en segunda o tercera persona y decide la más conveniente al resultado que quiere obtener.
Entonces, ¿no existe la inspiración? ¿No existe el momento mágico en el que imaginas algo realmente

(06:17):
espectacular que sorprenderá o emocionará a todo el mundo? Existe, claro, y es único y precioso.
Pero si no va de la mano de mucho trabajo, mucha práctica, mucho ensayo y error y muchas herramientas
aprendidas con los años, difícilmente será nada más que una feliz idea que queda en nada.

(06:37):
Cuando en nuestra área favorita la soprano nos hace llorar de emoción, es infantil pensar que es solo
porque siente la música y no ver los años dedicados a la final. Perfectamente pronunciar
cada consonante de manera que se entienda, buscar el mejor fraseo para esa pieza,
teniendo en cuenta la época en que fue escrita, proyectar la voz para que el timbre sea el que

(06:58):
busca en ese momento. Decidir que es en ese momento y no en otro va a acelerar o frenar el tiempo,
va a cantar un poco más fuerte o un poco más piano. En definitiva, va a hacer su trabajo lo
mejor que sabe, aunque nosotros no nos enteremos y vivamos felices en nuestro mundo de ingenuidad.
Salve Romani.

(07:20):
Gracias Plurimas. Emanuel Lich.
¿Esto lo has escrito para nosotros o es un de lo que tú le das en clase a tus alumnos de composición?
Lo hemos privado de la palabra. Ya le ven quitado el micrófono.
Sabía yo que lo he leído y lo iba a traer. Lo he escrito para vosotros, claro. Es cierto que es

(07:43):
una reflexión que llevo dándole vueltas cierto tiempo y me parecía el lugar idóneo para compartirla.
Lo es, lo es. Muchas gracias. Antes has comentado que pensabas que tenías un poquito de polémica,
pero yo no veo polémica por ningún lado. Estás tan de acuerdo. No puedo estar más de acuerdo.

(08:08):
Espérate, te dejo mi micrófono.
Entonces, cuando por ejemplo Rossini compuso aquella ópera en la que lo encerraron y dije
hasta que no acaben la ópera, ¿tú crees que ahí estuvo una reflexión, un momento en el que
tuvo que esperar la ocasión? Precisamente, claro. Es oficio. Tiro de técnica.

(08:31):
Claro, tus herramientas aprendidas durante años para hacer 3x4, 24x2, etc. Tomas, venga.
Estás sugiriendo, Manuel, que las intervenciones de los romanos no son arte, no son inspiración,
sino que además son técnicas, son sabidurías. Explíquate, explíquate.

(08:52):
Contesta a mí tú. La pregunta está implícita.
Está deseándose al sofá con su hiprófeno. ¿Te cuesta lo mismo hacer las intervenciones
de romanos ahora que hace cinco años? De hecho, diría que me cuesta más.
Porque es más exigente consigo mismo. Seguramente porque es más exigente.
Yo soy hombre de pocos temas. Sota, Caballo y Rey ya se me han acabado. Ahora tengo que

(09:14):
darle muchas vueltas. Pero bien, bien. No iba a añadir, aunque esto de hablar con el
romano invitado me parece un poco irregular. No hemos hablado en ningún momento de...
De hecho a mí también. No esperaba.
Esto no estaba en el contrato. Debo añadir que los griegos, como siempre,
ya sabían esto cuando usaban la misma palabra para el arte y para la técnica, que era tecne.
Es la misma. No tenían una palabra diferente para hablar del arte.

(09:37):
Por favor. Es increíble. Muchas gracias, Manuel. Ahora ya sí.
Devuelve el micrófono a Diego, que luego le pegará un buen tutel a ese micrófono y
le enseñará lo que vale un peine. Yo os pediría, antes de empezar, que me paséis
un plato con un paparajote. Un paparajote.
Sí. Pero espérate.
¿Recordás cómo estaba hace un momento de mal humor y de cabreado? Ahora le voy a hacer

(10:02):
un paparajote sin más. ¿Cuándo está cabreado yo?
No, ha sido un poco impertinente. ¿Cuándo?
Con el tema de cuando estábamos enchufando aquí los auriculares y todo eso.
No, tú que eres idiota, pero aparte de eso nada más.
Quiero decir que… Vamos a ver.
Esa es la cosa fuerte. Claro.
Oye, ¿las secciones sindicales en el Mica y el FM cuándo son?

(10:24):
Hay sección sindical. ¿Hay secciones sindicales en el Mica y el FM? ¿Podríamos considerarlo
o no? Bueno, en una empresa de más de… ¿Cuántos?
¿5 trabajadores? Esa sección sindical no, pero comité de empresa
puede haber. Comité de empresa puede haber.
Bueno, comité de empresa a partir de 30 trabajadores, creo.
Claro. Pero un representante sindical sí.

(10:44):
Sí. Sí, sabemos mucho.
¿Sí? Sí, puede haber uno.
Nada, nada. La empresa escuchará a vuestro representante.
Muy bien. Bueno, me voy a dar el representante.
Oye, ¿qué parado está la aplicación esta que usamos? ¿Cómo se llama? Discord.
Discord. No ha habido el último que, en el que casualmente
no estuve yo, no ha tenido ningún tipo de repercusión ese capítulo.

(11:07):
Bueno, es la primera vez que nos juntamos todos en mucho tiempo, ¿eh?
Sí, es cierto. Bueno, qué cosa.
Ya te digo. El volumen de Paco es este, el verde, ¿no?
El volumen de Paco es el verde, sí. Efectivamente.
Vale, ¿empezamos?
El pasado lunes, 25 de marzo, fue el cumpleaños de Emilio Cuarto, ¿vale?

(11:35):
Que cumple once añazos. Madre mía.
Como crecen. Y luego nos hacen mayores, ¿no?
Báculo de mi vejez. Y decidió festejarlo, que ya se está poniendo
la cosa medio chunga, porque ya está en una edad que lo del parque de bolas, ¿no?
No. Entonces decidió festejarlo con sus amigos
en la bolera. Se lo propusimos nosotros, porque sus amigos,

(11:55):
por en general, le están celebrando los cumpleaños en una instalación en Murcia que se llama
Indoor Soccer.
Uff, la conozco.
Bien, veo que la conoces. Sí.
Vale, es una nave industrial, ¿vale? No espacial, sino industrial, donde han montado con poco
talento un par de campos de fútbol de dimensiones apócrifas, ¿vale?
Y con una tercera zona con mesas y una barra para poner allí las meriendas.

(12:19):
Y allí van los zagales a jugar al fútbol, a sudar como gorrinos.
Y luego, o sea, lo mismo que en las bolas, que es niños sudados, pero tal vez por jugar
al fútbol y no por saltar en las bolas. Entonces, Emilio va cuando es convocado y juega allí,
pero es que a Emilio no le gusta el fútbol. Claro.
Entonces, me decía el crío, que es un trozo de pan de cojones, que le estaba pensando
en hacerlo en Indoor Soccer para que sus amigos se divirtieran.

(12:42):
Qué bonito. Y le dije, no, me gusta una cosa que esté
bien, Emilio dijo. Entonces, le propuse la bolera.
En concreto, no por hacer publicidad, Ozone, que tiene varias instalaciones aquí en Murcia.
No sé si en el resto o lo vimos en Zona Mediterránea y tal.
Entonces, tienen un chiringuito donde tienen bolos, pistas de bolos.
Tienen incluso pistas de bolos infantil para niños más pequeños.

(13:04):
Tienen colchonetas, una zona de colchonetas brutal.
Esto es relativamente nuevo. Y luego tienen máquinas recreativas.
O sea, tienen billar. Tienen de esto de jugar al disco, esa especie de hockey raro.
Sí, videojuegos y máquinas de conseguir cazar cosas, machacarlas, que luego te dan
una hilera de tickets, como las películas de los 50 de Estados Unidos.

(13:27):
Y luego con eso alimentas a una máquina y te da un ballet y con ese baile te dan medio
chupa chups. Exacto.
Vale. Más o menos.
Debe ser que te ha gastado 15 euros en la huelga.
Efectivamente. Vale. Entonces, aparte de que tú vayas allí por motivos desconocidos,
te organizan el cumpleaños. Oiga, esto es un cumpleaños.
Venga, quién es el cumpleañero, cuántos niños tiene, no sé qué, no sé cuánto.
Colchonetas, bolos y luego la merienda. O sea, todo allí pagado, una única factura.

(13:53):
Los papás también pueden ir, tomarse algo y todo ese tipo de cosas.
Me llevo una gran sorpresa. Todo esto fue este lunes, que para quien no lo recuerde,
el lunes santo. Y me tomé, me llevé la sorpresa de que había gente. De que había gente que
no estaba allí por un motivo concreto. O sea, de hecho, aparte del cumpleaños de Emilio,
no había otro más. Había gente que había ido. Sí, sí, a jugar a los bolos.

(14:18):
A jugar a los bolos. Sí, sí.
¿Qué? Espérate. Entonces, yo me quedé claro. Para mí son formas de vida ajenas, ¿no?
Traición murciana, el bolo huelgano, no sé. Bueno. Luego también había la juventud,
que está mal pervertida, que decía aquel humorista y estaban ahí jugando al villano,
no sé cuánto. Pero había un montón de gente. Y era un lunes. Y yo pensando, esto, viernes,

(14:39):
un sábado, tiene que ser terrible, ¿no? Y bueno, me fijé en las recreativas, en los
videojuegos, ¿no? Y descubrí algunos títulos que conozco. Había un Mario Kart, había
un Halo, o sea, Halo para nosotros, H-A-L-O, popular videojuego de Xbox. Y también Walking
Dead, bueno, que son todos al final ports desde consolas. Esos videojuegos que han nacido

(15:05):
en las consolas y que han sido llevados a las máquinas recreativas, al parecer. Porque
para mí, ya te digo, fue toda una sorpresa. Y claro, esto ha sido siempre como al revés.
Es decir, en nuestros tiempos había recreativas que en un momento dado hacían el viaje hacia
los ordenadores o las consolas domésticas, ¿no? Es decir, yo… Esto me llevó a recordar

(15:28):
precisamente mis etapas en los recreativos. Y me ha resultado curioso porque yo he sido
siempre muy aficionado a jugar a los juegos de ordenador. Consola yo en casa no he tenido
hasta adulto porque en su momento yo opté por los ordenadores, pero sí he frecuentado
mucho los salones recreativos. Pero tirando, tirando, tirando de memoria, me ha acordado
algunas cosas que hoy quiero compartir con vosotros, pero apenas recuerdo títulos de

(15:51):
los juegos. Es muy posible que si yo pudiera hacer este mismo podcast, no con vosotros,
sino con aquellos que me han acompañado en cada una de las fases, entre todos pudiéramos
ordeñar nuestros cerebros y sacar los títulos. Pero me ha resultado imposible. Y mira que
insisto que yo he jugado mucho y recuerdo muchas historias, pero no sé por qué las

(16:13):
cosas de misa… No decía aquel. Tengo muy presente la historia de España, pero las
cosas de misa se me olvidan. En la manera que no es poco. Pues me pasa lo mismo con los
videojuegos. Bueno, he querido recordar mis etapas de salones recreativos y he venido
a compartirlas con vosotros. ¿Por qué? Pues porque este año cumplo 50 años, estoy cada
más viejo y me pasan estas cosas. Lo primero es Blanca, mi pueblo. Y aquí hablamos de

(16:36):
las recreativas del Sacri. El Sacre. Efectivamente, aquellos no murcianos han tenido una sensación
similar. Y ahora ya lo digo en castellano mesetario. Sacris. Sacris. El Sacris. Es
decir, el Sacristán. Como podéis figuraros, era el fotógrafo del pueblo. Claro, el tema

(16:57):
de los pueblos es que la familia coge el motel en un momento dado, pero no lo suelta. Entonces,
claro, el que ahora se llamaba Sacris ya no era Sacristán. Era el fotógrafo. Pero seguía
siendo el Sacris. Claro. Evidentemente. Se siente. Igual que el pariente, por ejemplo,
es el electricista. Y el lechero no es lechero. Pero se siguen llamando así. Bueno, entonces,

(17:24):
los salones del Sacris eran un bajo lúgubre de cojones. De estos que tenía hasta media
pared como una especie de tabletas de plástico como forma de pared. Y de ahí para arriba
pintura lisa. Sí. Lúgubre del todo con el techo superbajo que estaba al lado de la heladería,
de el A2 Paco. El establecimiento de mi pueblo que vosotros habéis frecuentado en alguna

(17:45):
ocasión. Al principio no había allí máquinas recreativas. O sea, no había videojuegos.
No había billares. Billares. Y no se ve la diferencia. No el billar de las bolas de colores,
sino el otro. El de la bola roja. De carambolas. Sin agujeros. Sin agujeros. Era francés.

(18:05):
Efectivamente. Y luego al fondo había máquinas de pinball. ¿Y futbolines no había? No había
futbolines. Esto era el Sacris. Y en la heladería que estaba justo al lado, la heladería de
Paco, sí había un videojuego. Y de este sí me acuerdo el nombre. El Asteroids. El Asteroids
es un juego de Atari que es un triángulo en el centro con cierta inercia y unos asteroides

(18:31):
que son líneas cerradas, polígonos cerrados, que vienen a hacer di. Y cuando les disparas
se dividen en polígonos cerrados más pequeños. Y se te arma un chocho ahí espectacular.
Bueno, pues ese estaba acá Paco, pero no estaba en el Sacris. Después de esto hubo
una reforma. Ese edificio en cuyo bajo lúgubre estaba en los recreativos del Sacris fue reformado,

(18:52):
se hizo un edificio normal. Y entonces seguían estando los recreativos en planta baja, pero
había que subir seis escaleras por motivos desconocidos. Y entonces tú entradas y había
como un bajo así sin más, sin nada. Y así era pum pum pum pum pum pum. Ahora sí un
montón de videojuegos. En el fondo pues seguían habiendo máquinas de pinball, etc. Pero ahora
ya teníamos videojuegos. Y de esos videojuegos, lo único que recuerdo es un juego de karate

(19:19):
en el que tú llevabas un jugador blanco que jugaba contra uno rojo y tú jugabas con dos
mandos. O sea, tú necesitabas dos mandos para en las combinaciones de los dos mandos hacer
todos los todos los estos. Que no me acuerdo cómo se llama el videojuego, pero si tú ahora
me lo pones aquí delante y me ponen los dos mandos delante, yo te sé hacer todos los
movimientos. Sí, justo. A ver si con estos datos que acabo de dar superprecisos hay algún

(19:45):
oyente que es que tenga más años que un cerro que no puedo decir cómo se llamaba
este este videojuego. Después de esto, el Sacris quitó esa sala de recreativos y se
llevó los recreativos a otro bajo ya con más pinta de bajo recreativo, techos altos,
más espaciosos y ahí montó una vivienda. Si, todo esto son datos que no vienen a cuento,

(20:11):
pero donde antes está la recreativa de pronto yo hice una vivienda. Vale, pues vale, estupendo.
Y en ese otro sitio, en ese otro nuevo bajo de las recreativas que estaba en frente del
Colegio de las Monjas, pues allí también había otro grandes títulos del momento del
cual solo recuerdo Robocop, el videojuego de Robocop que salió imitando los sucesos de la

(20:32):
primera película de Robocop. Y quizás lo recuerdo especialmente porque en esta sala
es donde yo he sufrido mi primera y única agresión en plan bullying. Sí, en fin, una
tontería comparado con lo que estuvo pasando. No, no, no, no, todo es todo. En aquel momento

(20:53):
yo tenía un grupo de niños del pueblo que me perseguían porque yo era de Murcia. Oh,
sí. Entonces, pues recuerdo perfectamente tener varios problemas con ellos. Yo siempre
trataba de esquivarlos y recuerdo estar ahí jugando al Robocop y ellos por detrás pegándome
pescozones. Mientras jugabas. Mientras jugabas. Claro, yo estaba ahí que no sabía qué hacer

(21:13):
porque qué hago, si me doy la vuelta me hinchan a palo. Si dejo el videojuego a mi, o sea,
de esas circunstancias donde no sabes qué hacer. Entonces, cuando me mataron, pues dejé
el videojuego, me fui para la puerta y ahí en la puerta me enzalandearon entre unos cuantos
y al final conseguí salir y me fui y ya está. Y no volviste a jugar. No volviste a jugar.
Desde día no. A ver, que esto fue durante fue un acoso entre comillas durante varios

(21:38):
fines de semana y fue un poco en la cima. Se aburrieron. Me llevé seis o siete pescozones
y unos cuantos cerandejos y ya está. Es decir, que uno de ellos nació el mismo día que yo
y me contaba mi madre que en su momento, cuando ambos nacimos, que la gente del pueblo, que
es muy cabrona, fue muy cruz con él porque yo era un niño normal. Bueno, según mi madre,

(22:04):
yo era un regalo de los dioses, pero este pobre, que tampoco era culpa suya, tenía las orejas
muy desplegadas desde su primera infancia. Y claro, era una cosa un poco llamativa. Yo
creo que él no era consciente de que habíamos sido comparados en nuestra cuna. O sea, él
no buscaba resarcirse de mí por aquella sabladuría del pueblo. Pero bueno, así fue la cosa.

(22:27):
Después de esto, de esta etapa de recreativo planqueña, pasamos a Murcia. Aquí tengo
unos 12, 11, 12, 13 años y comienzo a quedar con mis amigos, mis amigos del colegio. Es
decir, quedamos los sábados, creo que básicamente la estructura está. Quedamos los sábados
a las 5 de la tarde en Alfonso X. 5 de la tarde, hora de toros. Nos íbamos a las recreativas

(22:53):
que estaban al lado de la seguridad social. Alfonso X, el edificio grande de la seguridad
social. A continuación, haciendo esquina, había un edificio donde había una mítica
guardería. Ese edificio que han derribado y que ahora están construyendo después de
muchísimos años. Ese edificio ha estado ahí toda la vida abandonado, clausurado y

(23:15):
hace poco lo han derribado y están construyendo ahí ahora un edificio nuevo. Pues ahí en
los bajos hubo unas recreativas. Unas recreativas de manual. Es decir, que tú entrabas, un
montón de máquinas, al fondo una zona con techo más bajo donde estaba la mesa de billar.
Una escalera que te conducía a una parte de arriba, donde estaba la oficina de los
tipos con cosas mecánicas, con piezas de las recreativas, donde estaba ahí el tío

(23:39):
sentado fumando, por supuesto. Y de aquella... Queríamos allí, nos íbamos a las recreativas
todo a presupuesto cerrado, como tú comentabas antes. Llegabas, sabías que podías jugarte
tres o cuatro partidas, te las jugabas, mirabas cómo jugaban tus amigos, mirabas cómo jugaban
los otros y cuando nos cansábamos nos cruzábamos enfrente de las recreativas, donde había

(23:59):
un sitio de chucherías que se llamaba... No sé.
Y ahí nos cogíamos unas chucherías que nos comíamos en la redonda, éramos eventualmente
atracados. Bueno, ya quedaba poco dinero.
Sí, efectivamente. A buenas horas.

(24:21):
Y para casa. Tengo el recuerdo de llegar a casa los sábados a tiempo de ver el equipo
A, que podía ser a las 7, 6 y media en aquel momento, un sábado. De esas recreativas,
sí recuerdo algunos videojuegos. Sí recuerdo, por ejemplo, Double Dragon, que es una saga
histórica de videojuegos también. Y también recuerdo Ghosts'n Goblins. Que Ghosts'n Goblins,

(24:46):
si no lo recuerdo mal, también me parece que también estaba ya cuando yo jugaba en
Blanka. No te puedo decir.
No te puedo decir. Efectivamente, se me dieron un poco los estés.
Y finalmente, mi última fase de recreativas es una fase que he compartido con algunos
de vosotros. Porque es en… El Abelino. El Abelino. El Abelino era una sala de recreativos

(25:15):
también puesta en un bajo de versiones metálicas que lo levantaba y ahí estaba. O sea, ya
está. El bajo, apenas el bajo es lucio con el suelo de plaquetas y las máquinas puestas,
los billares, los futbolines. Y éste estaba justo en la esquina de enfrente de nuestro
instituto. En el Afonso decimos el sabio. Por lo que sea. Vale, entonces, mi recuerda
es de… Tú lo dices el Abelino. El Abelino. Pero yo lo recuerdo como los Adelinos.

(25:40):
Sí, yo también. Porque eran los recreativos Adelinos o era
el genitivo Sajón. Adelinos. No, no, no.
De Adelino. Era plural, no era.
Era plural. Paco, tú… Genitivo Sajón.
Genitivo Sajón, vale. Venga. Entonces, a ver, nos reímos porque nosotros romanos hemos
ido los cuatro al mismo instituto. Afonso decimos sabio aquí en… ¿Tú a qué instituto

(26:03):
fuiste, Manuel? Fue a Capuchino.
A Capuchino. Madre mía.
Pero le hemos sacado apuntes. Sí.
Le hemos enderezado. La buena compañía. El pobre sin micrófono para defenderse.
Entonces, ¿por qué se llamaba Abelino? Pues como podéis suponer, porque el propietario
de esta explotación mercantil era Abelino, que a su vez también ostentaba la titularidad

(26:28):
del estanco que había enfrente. Entonces, Abelino no estaba en los recreativos, estaba
en el estanco y cuando necesitaba su intervención por algún momento él venía de muy buen agrado
con… Siempre dispuesto a ayudar, con una sonrisa en la cara. Para nosotros era como

(26:49):
ese padre que nunca quisimos tener y resolvía todo con ese cariño, ese afecto de quien
te cuida y, pues bueno, Abelino. En fin, murió Abelino, claro.
Sí. Debe haber muerto.
Digo yo. Pues yo lo vi en la misa del otro día que
cantamos. ¿Ah, sí?
¿Qué le dice? Juraría que sí que lo vi. Mira, el Abelino.

(27:10):
Anda. Pero sí.
Bueno, es muy mayor, pero sí. Pero sí, mi pagoquia. Sí, yo voy allí a
misa. Sí, yo creo que lo vi.
Hostia. Juraría que lo vi.
Claro. No, no, pues rastreo. No le pregunto al cura
directamente. Mañana los oficios.
Le pregunto al cura. Juraría, a lo mejor no, pero yo juraría
que lo vi. Sí. Oh, qué fuerte Abelino. Bueno, no recuerdo

(27:31):
ni un solo videojuego de los abelinos. Por lo que sea, se los recuerdo los futbolines.
Yo recuerdo que estaba el Frog. El Go-Sangobre, él estaba allí y ya no recuerdo más.
Pero es que hablamos de periodos. Claro.
Distintos. Periodos a nivel. Correcto.
A nivel geológico. Porque el Frog es primo hermano del asteroide.

(27:54):
Vale. Son de los que te trajeron asteroide. Ahora han pensado pintar una rana con tres
líneas. ¿Tú no has jugado al Space Invader?
Al Space Invader también. ¿Se creen como mojas que caigan?
Sí, sí, sí. Pero ese no lo jugó yo. No lo sé. Pero lo he jugado, sí, por supuesto.
Y al Arcanoid. Bueno, no lo jugó.
Y por supuesto, en alguno de estos recreativos que yo he dicho, yo me he dejado al cambio

(28:19):
seguramente cientos de euros en el Tetris. Bueno, Tetris, sí, sí.
Y fíjate que por lo que sea, versiones del Tetris en el ordenador y en la consola, tú
has tenido un montón, pero nada como la máquina recreativa y el ruso aquel bailando.
Tiri, tiri, tiri, tiri, tiri, tiri, tiri, tiri, tiri, tiri, tiri, tiri, tiri, tiri,

(28:41):
tiri. Voy a seguir, pero…
Super Pan. Sí, también Super Pan mucho, pero tampoco
recuerdo exactamente dónde. No tengo… Como he dicho al principio, yo he jugado mucho,
he visto videojuegos y seguimos diciendo que aquí van a salir muchos títulos, pero no…
Salvo el Robocop de infaustos recuerdos, seguramente, y era un juego buenísimo aquel, no termino
de vincular… Con bares me resulta más fácil. Yo ya de adolescente quedaba con los amigos

(29:10):
del pueblo para tomarnos un café justo después de comer e íbamos a un bar, La Miki.
La Miki. En este caso, El Miki, que es el Puff Miki,
porque La Miki era la discoteca. Y en El Miki estuvo el Outrun mucho tiempo, el Outrun
que era cuando conducías un Ferrari de esta rosa, con su volante y tal.

(29:32):
Que te sentabas y todo o no? No, no, este era estándar.
Ah, este era de pie. Sí, con volante de pie. Y luego lo quitaron
y pusieron el Operation Wolf. El Operation Wolf fue el primer videojuego en sala recreativa
donde había una metralleta puesta en la máquina. Y salió casi al mismo tiempo en recreativas
y en ordenadores. Y en ordenadores también fue un auténtico hit. Decía Operation Wolf.

(29:57):
Son de estas cosas que se te quedan igual que… Sí, sí, claro.
Y como el Giafro. Efectivamente, se te quedan ahí en el corte.
Entonces, ¿qué es lo que ocurre en Abelinos? Por lo que habéis supuesto, cuando en algún
momento te olvidabas ir a alguna clase, por lo que sea, pues te ibas a la Abelinos.
Bueno, en el recreo también. Yo iba más en el recreo.
Diego, si podríamos hacer eso ahora, tener ahí en el instituto unas máquinas de testa

(30:20):
para las guardias. Claro, porque nosotros con 14, 15 años, con
14 años, primero de BUP, salías del recreo y te salías del instituto.
Claro. Donde fuera.
No había problema. Sin problema. Ahora no, claro.
No, no. Porque hemos caído en que a lo mejor no está bien que la Consejería de Cultura

(30:43):
que tiene a su cargo menores lo deje de ambular por la calle.
He pensado que eso de la libertad de los chiquillos a los 14 años…
Sí. O menos.
A ver, profesores. Yo tengo el respeto a mi opinión.
Yo voy a opinar lo que diga Diego. No, no sé si va a ser lo mismo porque es muy poco
políticamente correcto, pero… Como Paco siempre está por ir a la regreso.
Hay mucha preocupación de dónde están los hijos cuando están en el instituto por parte

(31:07):
de los padres, pero no hay ninguna de dónde están los hijos cuando no están en el instituto.
O sea, cuando están en el instituto, si no están en el instituto, es que pueden estar
delinquiendo. Pero un viernes por la noche…
No se delinquen. A bajera abierta.
A cerrar los sitios para delinquir.
O sea, porque yo recuerdo que en media hora, ¿qué te puede dar tiempo en el recreo?

(31:30):
O sea, te van a dejar salir.
No te da tiempo de delinquir.
No te da tiempo de delinquir. Te da tiempo de ir a la concipería reina a comprarte un
pastel de carne y una Coca-Cola o lo que sea para almorzar, que era lo que yo hacía. O
irme al abelino a echarme una partidita de…
O a fumarse dos porretes también, Diego.
Pero que se fuma los porretes no tiene problema para no venir a clase y quedarse…

(31:53):
Yo creo que a los padres no les preocupa el delinquir de sus hijos, sino que les pueda
pasar algo.
Y los viernes por la noche no se fuma los porretes.
Pero eso ya es algo como la responsabilidad ya es de ellos, pues ya la gestionan como quieren
y se la comen con patatas. Aquí en este caso… No es que esté a favor, yo creo que éramos
muy felices cuando nos dejaban salir del instituto cuando faltaba el profesor de turno.

(32:13):
Yo lo recuerdo con cariño. Pero como padre a lo mejor me habría parecido mejor lo otro.
No sé.
No, no, sí.
Piensa como padre.
Es que… Pienso como profesor más que como padre.
Tú estás pagando unos impuestos para que te tengan a tu chiquillo controlado en la
guardería y no te gusta que no esté controlado.
Sí, es que el concepto instituto como guardería no…

(32:35):
Esa es la manía que tiene.
Supongo que funcionan así también por todos los institutos, pero son institutos públicos
como el de mi hija. Yo recibo un mensaje de Telegram cuando no va a una clase.
Correcto.
¿Pero lo recibes puntualmente o con dos o tres días de retraso?
No, puede ir con alguna hora de retraso. Hace una semana, un día estaba indispuesta y no
fue a clase. Entonces recibo el primer mensaje de Telegram y digo no, esto no me va a pasar

(32:58):
a mí porque encima es martes y los martes tiene una hora más. Los martes es de las
tres y algo del instituto. Yo no voy a estar todo el puto día recibiendo mensajes. Entonces
llame al instituto. Digo muy bueno, muy bueno. Soy el papá de Isabelita del curso OTAN.
Mira, que la nena es que está mala. Entonces, por favor, decísoslo a la tutora y que conste

(33:20):
que hemos llamado para que no nos manden… Que no estén todo el día enviándonos mensajes
de Telegram. Y me dijo eso es imposible.
Claro. Te va a llegar cada mensaje que no vas a tener forma. No existe forma humana
de que tú evites que te envíen mensajes. Ahora sí te hubiera gustado que lo hubiera
bloqueado el juez Pedraz. No me has escuchado los podcast. Me gustaba
desde el principio. No te escucho.

(33:41):
Y si no te llega es porque el profesor no ha pasado lista.
Efectivamente. Conmigo no te pasaría eso. ¿Ves tú?
Muchas veces se me olvida pasar listas. Bien.
Eso ya ha sido un desastre. Señor juez, esto me nota.
Hija, yo he pensado… Imagínate que a mi Isabelita la operan. No sé, displasia de
cadera. Que es una cosa que no es muy grave. No, pero cuando te operan ya no te lo mandan.

(34:03):
¿Seguro? Porque es que me dieron una semana con la niña ingresada y recibiendo mensajes
de Telegram. Faltas justificadas.
Pero, escúchame, ¿en serio te preocupa tanto recibir mensajes de Telegram que ya sabes
por lo que son y que tu hija está controlada donde está y que tú has avisado al tutor?
Financiarlo. La pregunta es seria.
O sea, pues ya sé que voy a recibir siete mensajes porque entren, conforme entran.
Pero es que tú durante tu jornada laboral tienes el teléfono apagado. O en modo silencio,

(34:26):
en modo avión o que le den por saco. Hombre, si cuando estoy en clase sí, evidentemente.
Claro, pero es que yo no. Yo lo tengo encendido. Porque mi teléfono también es mi teléfono
del trabajo. Ah, que se te mezcla con otras cosas.
No es que se me mezcle, es que estoy recibiendo pitidos de ahí. O sea, a mí generalmente
durante las horas de trabajo, en el teléfono lo único que me pita o que me tiene que pitar
son las llamadas del trabajo. Si yo pime, entonces miro. Y entonces su hija, que ya
lo sé, si la he dejado en casa yo, si tenía 39 esta mañana… ¿Qué me estás contando

(34:49):
tú a mí? Hombre, lo de llamar para avisar de que está mala está muy bien. Si se agradece
porque luego tú sabes que al alumno falta, le tienes que poner falta igual. Pero pones
justificado. El mensaje lo que dice Diego te va a llegar igualmente. Pero en la consejería
con eso no se… Bueno, pues que son los recreativos a los que yo he oído.
Pues yo no he jugado a muchos juegos de estos. Yo recuerdo uno que fue un gran momento en

(35:12):
mi viaje de estudio del colegio, o sea, con 12, 13 años. El comando, que lo descubrí
en el viaje de aquel estudio. Y fue una noche loca de comando. Y luego recuerdo que más
recuerdo. Pues el de Space Invaders y no mucho más. Come Coco, no lo hemos dicho.
Sí, pero yo Come Coco nunca… Habré jugado alguna partida, pero no recuerdo yo así una

(35:36):
cosa especial. Yo es que desde muy pequeño he tenido ordenador
en casa. Del Spectrum, aquel 48 que era. Yo tenía 8 años, 7 o 8 años cuando me lo
compraron. Y con aquello ya… Entonces yo no he jugado… No he ido… He ido a poquísimos
a los recreativos. A ver, yo mi primer ordenador lo tuve con 10
años. Es decir, ya antes había ido al SACRI. Pero que con 10 años ya tenía ordenador.

(35:59):
Pero aún así lo que tú obtenías para mí en la recreativa era muy distinto de lo que
tenías en casa. Aparte de la parte social y de llevarte algún pescozo.
Tenía amigos que venían a jugar a casa. Yo tenía el Spectrum, el otro tenía el Amstrad,
el otro tenía el Commodore. Y íbamos jugando a los juevecillos aquella.

(36:21):
Yo tenía un Dragón. Un Dragón 32.
No, el mío era 64. ¿No lo habrás conservado?
Creo que sí, que lo tengo todavía. Qué fuerte todo.
Yo sí tengo mi 48K de teclas de goma. Mi primo Javi me va a devolver el iMac blanco
de 2006 que todavía funciona, salvo la pantalla. Pero le conectas una pantalla externa y funciona

(36:42):
sin problema. Se lo voy a dar a un oyente que tengo que colecciona…
El del museo. El del museo, sí, que colecciona dispositivos
apelantivos. Qué bueno.
Bueno, pues… Vamos a decir algo más porque… Yo iba a decir, ya he terminado de pinchar
música, pero se nos ha ido el segundo interviniente. Entonces, pues…
Me he encontrado un chiste. Dime algo.

(37:03):
Vengan, Samandaka View. ¿Has visto la peli?
No. ¿Es bonica?
Sí. Hombre, es bonica. No es lo que yo esperaba la película.
No, no es verdad. Es bonica. Sí, no, no, está muy…
Está con mucho cariño. Está con mucho cariño y es otra cosa…
Bueno, ya me callo, que te toca. ¿Es que…
¿Es que teniendo tiempo? Sí, sí, ya estoy aquí.
Vale, pues eso, que ya estaría.

(37:28):
Y dinos, Paco, ¿de qué nos vas a hablar hoy?
Querido Emilio, Einstein dijo, hay dos cosas que son infinitas, el universo y la estupidez

(37:54):
humana. Y de la primera no estoy muy seguro. En realidad, Einstein no dijo eso.
¿Verdad? El número de estúpidos es infinito, que es
una cita de… ¿Georges Chil?
Yo que lo he leído. De l'Ecclesia estes, 1.15, muy citada por

(38:16):
ahí. Pero en realidad tampoco es cierta, es igualmente falsa.
Lo que dice en ese punto l'Ecclesia estes es, quod est curbum rectum fier in om potest,
et quod deficiens est numeral in om potest. O sea, lo que está torcido no se puede enderezar
y lo que falta no se puede contar. O sea, ¿por qué esa traducción, digamos,

(38:39):
quiere que hace San Jerónimo con el número de estúpidos infinitos? No se sabe.
No se sabe de dónde lo sacó, qué diccionario consultó.
Estaba cabreado. Afortunadamente la Vulgata Nova, después
del concilio vaticano segundo, ya corrigió el error, solo 1.500 años después.
Venía a hacer un papeleo en el Ayuntamiento. Parece ser que San Jerónimo era un personaje,

(39:03):
no sé si hemos hablado alguna vez de San Jerónimo.
No, no recuerdo. Pues lo ofrezco como tema, por si os apetece.
Se queda bien. A mí me gusta mucho lo romano.
Bueno, la cosa es, ¿de dónde salen estas citas? ¿Cuál es la fuente de todas estas citas apócrifas?
Y, sobre todo, ¿por qué nos las creemos? ¿Por qué? A ver, ¿de dónde salen estas citas?

(39:27):
Muchas veces es complicado decirlo, porque, bueno, porque al final tienes que ir hilando
algo que alguien oyó, que alguien malinterpretó, que alguien citó mal y a partir de ahí todo el mundo,
pues lo que pasa también es, yo qué sé, en Wikipedia o en las redes, que una cosa está mal
y todo el mundo la copia. ¿Y por qué las creemos? Pues... ¿Sí, José?

(39:48):
Pues porque estamos de acuerdo con ellas. Nos viene bien creerlas.
Porque nos gustan. Claro.
Nos gustan, pero, sobre todo, ¿por qué creemos que son auténticas?
Porque se da la falacia de autoridad. Por ejemplo, sí, o el sesgo de...
Si es lo que yo pienso, ¿cómo va a ser mentira?
O le pega a ese personaje. O es lo que a nosotros nos gustaría que ese personaje

(40:12):
hubiera dicho por el... ¿Cómo lo tenemos predefinido? ¿Cómo se nos ha mostrado?
En plan caricaturesco. Pero sí, digamos, tú piensas en Einstein y piensas en eccentricidad.
Y bueno, señor Armaz, que iba a misa. Y luego hacía sus cuentas por ahí.
No, era la protestante. No, era Teo.

(40:36):
Era poco judío, ¿no? Era judío de raza. Pero cada vez que le preguntaban si creía en Dios,
él decía, yo creo en el Dios de Espinosa. De la confitería.
Exacto. El paté de carne.
Es como otro Eva, que se lo creía en Billy Brandt.
Pues él sobre el paté de carne. Billy Brandt, no.
Billy Brandt. Esto va mejor.

(40:59):
Billy Wilder. Me encanta esta intervención que estáis teniendo porque refrenda mi tema de hoy,
que es la estupidez. Gracias.
Lo que yo quería decir es que la causa, quizás, de esta interpretación benévola que tiene que ver
con ese personaje entrañable que es Einstein o ese otro personaje entrañable que es Angerónimo,

(41:21):
quizá en realidad no se trata de eso. Simplemente de nuestra propia estupidez.
Podemos ser estúpidos, ¿no? Estamos obligados a ser siempre... No me diréis así, joder.
Yo también me implico en el tema.
Cuando no sabemos algo o de algo y bien avalado por el prestigio, por la autoridad, como decía Emilio,
pues lo aceptamos. Igual que Diego, nos creemos. Cuando nos cuentan un cuento de hadas,

(41:43):
suspendemos la incredulidad y decimos, no lo vamos a creer todo. Pues esto sería otro tipo de suspensión.
Con lo cual, en el fondo, el contenido de las dos frases se estaría demostrando.
Es decir, el número de estúpidos es infinito.
Cicerón, y esta cita sí es buena, de las Epístolas Familiarias 922-4, escribió

(42:11):
Estultorum plena sunt omnia, que de ahí dicen que podría haberse inspirado de algún modo esangerónimo.
Claro, esto lo dijo Cicerón, que como todos sabemos, es la persona más convencida de ser el tío más inteligente
que había en todo el imperio con la que nos podemos encontrar.

(42:33):
Bueno, empezaría ahora por preguntaros cuál es la última cosa estúpida que habéis hecho.
Tienes que pensar mucho. Tengo que seleccionar, que es distinto.
Pues por ejemplo, podría ser coberme este paparazote.
¿Por qué es estúpido?

(42:55):
Pues mira, es estúpido porque es un operativo, luego he comido estupendamente y copiosamente,
me he pedido una tarta de queso de postre, luego tú has dicho que vamos a pasar por tu casa por paparazotes,
que no entiendo por qué lo hemos hecho, y hemos tenido paparazotes aquellos allí que también lo voy a probar ahora,
y es que los paparazotes están muy buenos.
Bueno, mire, nuestros oyentes de Allende Murcia saben lo que es un paparazote.

(43:16):
Yo creo que sí.
Es un...
Explica.
Es una...
A ver, piensa en una masa parecida a la del churro, ¿vale?
Y ahora...
El muñuelo más, ¿no?
Sí, venga.
Cuando te vas a comer esa masa, vas a rebozar una hoja de limón, así como suena.
Una hoja del limonero, ¿vale?
Pues la echas allá a la freidora y la rebozas con eso.
Y cuando sale, le echas azúcar asfac.

(43:39):
Azúcar y canela.
Como si no hubiera un mañana.
Y luego te la comes con la hoja incluida, esto es muy importante.
O sea, cabros.
No sé qué es eso.
Oye, he de recordar que cuando vino aquí casado, cuando era líder del PP, se lo llevaron
de barracas los del PP, los propios del PP...
Y le hicieron comerse la hoja.
Y le hicieron comerse la hoja.
Qué cabrones.
O sea, claro, con razón, luego lo desceneciaron.

(44:01):
Claro, estaban deseando...
Se hubiera sido la Ayuso, la Ayuso no se lo hace.
No, la Ayuso qué va.
No hay huevos.
Sí, cómeme ese...
Es que ahora mismo me...
Ahora mismo, por ejemplo, lo tienes próximo.
¿Quieres que te cuento yo la última tupidez que he hecho?
Pedirme un Australia Tele con trufa...
Sin preguntar el precio.
Sin preguntar el precio.
Sí, yo iba a decir otra, pero esta es, desde luego, la más reciente.

(44:22):
Sí, sí.
La mía, mi otra tupidez también tiene que ver con la astronomía.
Y es comerme un quiso que llevaba mucho tiempo en el frigorífico.
Me lo comía, además estaba bueno.
Claro.
Claro.
Y hasta ahí puedo oler.
Diego, ¿y tú?
Es que estoy pensando, pero...
Diego no, Diego no hace cosas estúpidas nunca.
No sé.
Venga, Diego, tío, vamos a tener que llamar a tu mujer para preguntarle.

(44:44):
Déjame que...
Qué malo soy.
Déjame que bien.
Te he traído un quinto micrófono.
Sí, sí, sí.
Estamos a tiempo.
¿Tienes un cable USB-C, USB-C?
No, no, no sé.
¿No?
Estoy pensando, pero es que no sé...
Bueno, es que él tiene micrófonos muy buenos.
Claro que tiene.
Aquí.
Danto.
No, no quiere.
Bueno, venga, a ver tú.

(45:05):
Yo qué sé.
No os recordéis vosotros...
Seguro que os he hablado de algo que he hecho hace poco.
Pues...
Pues no lo sé.
Es que está feo, Diego, vamos aquí ahora...
Es que no sé qué...
Tú eres perfecto.
No sé perfecto, pero...
Es un poco estúpido que no te acuerdes de ninguna estupidez.
Es que estoy pensando, déjame que piense.
Pero tú sigues ahora desde la dama.
En realidad sí.

(45:26):
El decir es que yo no hago estupideces.
No, no, que sé que hago muchas, pero...
No lo sé.
Bueno, piénsalo y luego me lo dices.
Vale.
Vale, esto decimos nosotros.
Pero ¿qué dice la gente que no es estúpida?
Por ejemplo, los filósofos, los grandes escritores...
Por ejemplo, vamos a empezar por el más grande, ¿no?
El más grande, Kant.
Kant.

(45:47):
Rocío Jurado.
Kant.
Seguramente, como filósofa, no se la ha estudiado lo suficiente.
La más grande.
En su antropología, en sentido pragmático,
definió al estúpido como un ser carente del juicio ingenioso.
Vale.
Es decir, nosotros cuando hablamos de estupidez,
pues esto es una tontería, una tontería, ya está.
Pero Kant precisó, delimitó el concepto.

(46:10):
El estúpido es el ser que no tiene criterio propio,
que es incapaz de razonar por sí mismo.
Que tú le das y le dices, por ejemplo, pues eso...
Einstein dijo esto y no se lo va a cuestionar nunca.
Ni siquiera se lo va a cuestionar.
Cuéntalo, cuéntalo.
Y voy a decir, coyentes, contexto.
Diego sigue con la mirada, perdida en el vacío.
Buscadle tu video.

(46:31):
Por ejemplo, en el aperitivo de esta mañana,
a mí no me gusta la cerveza y me he bebido cuatro copas de cerveza
porque como todo el mundo bebía cerveza,
pues voy a tomar cerveza.
En vez de pedirte...
En vez de pedirme una guacola a cero o un agua con gas,
que es lo que más me gusta.
Es la que va a ser lo mejor.
Me he bebido la cero o cero y dos de nuestros compañeros se han reído de mí.
Pero a carcajada limpia.
Por eso yo no lo he hecho.

(46:53):
Pero una cosa desmesurada.
Uno, José, claro.
Era el que estaba a tu lado.
No.
No, yo no.
Yo me voy a reír de eso.
Vicente y Antimo.
Qué fuerte.
Si le condeno.
Es un buen momento para recomendar a los jóvenes que nos escuchan,
que son la mayoría de nuestro público.
Muchachada.
Tenemos un estudio hecho.
Que prueben el agua con gas.
Que ahora no lo ven.
Está muy rica.

(47:14):
Es lo mejor que hay.
La agua con gas que hemos pedido hoy,
porque tú vas a un sitio y dices una guacola con gas.
Y te dan bichica.
Claro, conforme lo dices ya te estás arrepentiendo.
Pero aún así conservas un poco la esperanza.
Y si no, y si no.
Pero de pronto a lo lejos ves que viene la bichí.
Lo que pasa es que la bichí no está mala.
Y encima te la han abierto.
Ah, no. Eso sí que no.
O si no te la hablen y dices,

(47:35):
no tienes otra que no sea bichí, y me dices no.
Y aparte me lo dices como con cierto desprecio.
Es decir, bastante tengo que tener esto aquí para imbéciles como tú.
No te dicen una guacola.
Dices, ah, quiero una bichí.
Venga, una bichí.
Pero hoy nos han puesto...
San peregrino.
San peregrino.
A mí me gusta la peregrina.
Y sobre todo es muy grande la botella.
Sí, 350.
Son cobrados por cada botella.

(47:56):
Ha valido cada euro.
Cada euro.
Como ves, la estupidez no siempre se desvanece.
A veces persiste.
Sí, sí.
Bueno, yo ya hablé aquí del gasador de agua.
Yo me tengo que comprar uno de esos.
Pero eso es otra película, Emilio.
Eso es otra liga.
¿Querías hacerlo como la última cosa estúpida que has hecho?
Ni-ni-ni-ni.
No, esa fue muy anterior.
¿Y en qué me pides a jugar con gas cuando grabamos en mi casa?

(48:19):
Eso es verdad.
Hay que aprovecharse de la estuelticia ajena.
Pues sigo hablando, por ejemplo, de Flaubert.
Flaubert, este gran escritor, el padre de esa novela maravillosa
que según Mario Vargas Llosa es la mejor, la mejor inigualada, inigualable
que es...
Eh...
Madame Bovary.
Ah, sí.
Madame Bovary.
Yo también, el de Mario Vargas Llosa en la tele diciendo mucha mierda.

(48:41):
Está muy viejo.
Dijo eso.
Sí, sí.
Estaba ahí sentado en una silla así como...
Muy viejo, muy viejo.
... de crépito, ¿sabes?
Sí, sí.
Como este es el señor de los anillos que están demoniados.
Sí.
El rey...
Crima.
COD.
No, el otro año no, el otro año no.
El otro sí, que estaba ahí y el otro diciéndole, susurrándole más la...
Pues estaba igual y dice, no sé qué, no sé cuánto, y como se hizo en el teatro, mucha
mierda.
Y pensé yo, ahora mueres.

(49:02):
Porque, bueno.
Flaubert define al estúpido como una persona que basa sus juicios en la opinión popular
y que, por tanto, se encuentra convencida y pasmada ante lo que opina la mayoría.
Es decir, muy parecido a lo que decía Kant.
Pero, además, Flaubert, que quiso hacer una demostración práctica, y escribió un estupidiario,
que es el diccionario, un diccionario de prejuicios.
Ah, qué bueno.

(49:23):
Ahí ordenado alfabéticamente.
Entonces, pues iba, también se llama diccionario de tópicos.
Él iba eligiendo palabras y añadiendo el tópico que se le asocia.
Por ejemplo, presupuesto.
El tópico es, nunca está equilibrado.
Esto lo escribió hace dos siglos.
Es decir, que a veces podemos pensar que sí, realmente se ha mantenido en el tiempo.

(49:44):
Priapismo, culto de la antigüedad.
Problema, si se formula bien, ya está resuelto.
Problema, todo es formularlo.
Profesor, siempre sabio.
Profesor, siempre sabio.
Ese es un tópico que ahora mismo está más...
Sí, ahora mismo está más...
O por último, progreso, siempre mal entendido y demasiado precoz.

(50:08):
Bueno, pues el propio Einstein, que no dijo lo del principio,
sin embargo, sí dijo la siguiente frase.
Todo el mundo tiene que sacrificarse de vez en cuando en el altar de la estupidez.
Yo lo hago todos los días.
En el altar de la ignorancia.
No víctima, sacrificada en el altar de la ignorancia.
Sí, pero en tu caso es de la estupidez ajena.

(50:29):
Claro.
Bien.
No está muy claro en qué sentido lo dijo Einstein, si era la propia estupidez o la estupidez ajena.
Os cuento el contexto.
Parece ser que le dirigió estas palabras a su amigo y colega, un físico, Max Born, en 1920,
arrepintiéndose de un artículo de periódico en el que había insultado a Philipp Lenard, un físico alemán nazi.

(50:56):
Bueno, en 1920, sería un proto nazi, un pre nazi, que pedía que se rechazase a los físicos judíos.
Ah, sí, era un poco nazi.
Sí, digamos que lo básico lo tenía.
En principio lo dijo refiriéndose a sí mismo.
Se arrepentía de haber escrito esa carta y tal.

(51:19):
Pero no está del todo claro si también lo decía por el propio nazi que se merecía haber recibido esa carta.
La palabra estupidez, etimológicamente viene del verbo stupere, que significa quedarse atónito, estupefacto,
dicho de otro modo, pasmado por una especie de golpe.

(51:40):
Es decir, es la sensación de estar pasmado ante algo.
De esa misma raíz viene la palabra estupendo.
Estupendo es una cosa que te deja pasmado.
Lo que pasa es que estupendo, curiosamente, tiene un significado positivo.
Por ejemplo, un concierto estupendo, una señora estupenda.
Lo que pasa es que el adjetivo ha perdido, si te das cuenta, un poco de fuerza.

(52:02):
Suena un poco cursi.
¿Te ha gustado la comida? Está estupenda.
Como la de hoy, por ejemplo, está estupenda.
Ha estado muy bien. Siempre hay un pero detrás del estupendo.
Otra curiosidad de la misma raíz viene la palabra estudioso. Estudiar y el estúpido son

(52:23):
acecciones distintas o enfoques distintos de la misma palabra.
Y la palabra tos, que se entiende como un golpe, un golpe de tos.
Seguramente, del significado quedarse atónito, quedarse pasmado,
viene el significado negativo que nosotros le damos.
Este es un pasmado, este es uno que no se entera de nada.
A ver, según el diccionario, el estúpido es un tonto, un bobo, un necio, un cretino,

(52:51):
un idiota, un imbécil, un cojudo, un dundo, un menso, un abombado.
Y faltan de mil horas de Florentino. Un tolili, un subnormal, todo esto.
Para que luego digan que la raíz no es independiente de la dictadura florentinista.
Nuestro sinónimo, pues probablemente sería cuñadismo,

(53:16):
el sinónimo romano más apropiado para la estupidez.
Evidentemente, lo que cada uno podemos considerar estúpido varía según el marco de referencia que tenemos.
A mí, por ejemplo, recientemente vi un anuncio que ha circulado mucho por Twitter
de un curso de formación de la Consejería de Educación de Castilla-La Mancha.
El curso se llamaba Bienestar Emocional a través de la Astrología Psicológica.

(53:42):
Estaba dirigido a profesores y el lema o la propaganda con la que te enganchaban
era que estaba dirigido a aquellos profesores que piensan que la escuela es algo más
que la mera transmisión de conocimientos. Es un espacio de crecimiento personal.
Y aquí quiero que Diego se desahogue.
No, no, no. Es que ya el propio ese ya lo dice yo.

(54:03):
Pero que tiene que ver la astrología con eso, con el crecimiento personal.
Pues esa es la pregunta que yo me hago.
Me parece bien que la escuela sea algo más que un mero transmisor de conocimientos.
De hecho, estoy convencido de que lo es, pero que no creo que tenga nada que ver con la astrología.
Yo que sé. Vamos a quitar la astrología. Vamos a hablar, por ejemplo, de mindfulness.
¿Oy mindfulness?
Tampoco, tampoco.

(54:24):
Tampoco lo ves.
Tampoco.
Porque, bueno, tenemos más o menos claro que eso del mindfulness que es una especie de...
Una especie de...
¿Magufada?
Sí, magufada está bien. Pero yo te digo que yo tengo compañeros que hacen, en fin,
talleres de mindfulness, sesiones de mindfulness y no tengo...
¿Y hacen flip link classroom?
Flip it. Flip it. Flip it classroom.

(54:46):
Sí, bueno, eso es, pero esos son los deberes de toda la vida con un vídeo.
¿Ah, sí?
Es que no sabes lo que es el flip it classroom.
Yo pensaba que era un flipado que empezaba a hablar.
No, flip it classroom. Es que te mandas...
Tú le mandas un vídeo al alumno y le dices, te lo ves y mañana te hago unas preguntas.
Ah, yo lo hago.
Yo hago flip it classroom desde cuando me da tiempo.
Cuando no viene, pues han ido los cabrones, perdón, los niños de excursión.

(55:10):
Pues aprovecho y digo, sí, ¿qué creéis? Que os vais a perder esta clase, una mía, una mía,
una mierda para vosotros. Entonces les pongo un vídeo de lo que iba a hablar en esa clase,
obviamente por un señor de YouTube, y le hago yo un Google, un formulario de Google
para que me contesten a lo que ha dicho ese hombre para estar seguro de que se han enterado.
En principio, el flip it classroom consiste en que tú le mandas el vídeo para que se lo vean antes

(55:32):
y luego digamos que hacer los ejercicios en clase con ello.
Ah, entonces no hago flip it classroom.
Para... No, no es eso Paco.
Yo creo que es eso, sí. Tampoco he hecho mucha formación al respecto.
Vale.
Eh...
Pero a mí eso no me parece mal.
No, pues sí, es mandar un...
Está bien, está bien.
De hecho, yo no hago a lo mejor más flip it classroom porque no mando muchos deberes para casa.

(55:53):
Suelo mandar pocos y suelo hacer los deberes en casa.
Sí, sin tener tiempo a aplicar las cosas tú y hacer los ejercicios a la vez.
No necesitas el flip it classroom.
Bueno, a lo que vamos.
¿Recordáis quién era Chipola?
¿Chipola? ¿Os suena Chipola?
El dibujante.
El dibujante ursiano de Molina de Segura de la familia Chipola.

(56:14):
¿Os recordáis todo, Manuel?
Sí, sí.
Tú no, ¿verdad?
No, no.
Pues yo voy a hablar de Chipola, pero de otro Chipola.
Que seguramente hemos hablado aquí, me suena a mí.
Chipola significa cebolla en italiano, ¿verdad?
Este es de italiano.
Carlo Maria Chipola.
Que es un tipo, un economista de prestigio, ya fallecido.
Pero llegó a ser catedrático en Berkeley.

(56:38):
Recibió premios importantes, como por ejemplo el premio Balzán.
Ah, muy importante, sí.
Es muy importante porque te dan un millón de euros, Diego.
Ah, pues entonces sí, sí.
La importancia, la...
Me ha convencido.
Recibió el premio Montgomery Barnes a un actitud excelente en el campo de la excelencia.
Que yo sepa no.
Entonces...
Entonces no era tan importante.

(56:59):
Además de numerosos estudios muy serios y de mucho prestigio sobre la moneda,
por ejemplo, parece que tiene una publicación sobre la Lira italiana
y otra historia económica de Europa que son realmente, vamos...
La referencia.
...insuperadas.
Y su influencia y tal realizó, sin intención de publicarlo,
un escrito titulado Teoría de la estupidez.
Que circuló de manera informal...

(57:20):
Para desahogarse, lo que veo.
Para entretenerse, yo creo.
Hasta que en 1998 se decidió a publicarlo junto con otro escrito de Cariz parecido
titulado El papel de las especias y de la pimienta en particular
en el desarrollo económico de la edad media.
Esto se publicó, finalmente, después ya digo, mucho tiempo circulando por ahí,

(57:41):
en un libro titulado Allegro Manon Troppo.
Parecen títulos serios.
Porque lo podía haber titulado mis cojones bolineros.
Pero al final, por lo que sé, la editorial...
O el Michael Bolt.
La editorial de Cielo.
Dijeron, no es italiano.
Que lo mejor.
Busca algo italiano.
Ponele al héroe Manon Troppo así.
Venga.
Aunque parecen títulos muy serios, en realidad son obras satíricas.
Por ejemplo, las obras sobre las especias elaboran fórmulas cliométricas.

(58:05):
Esto sabéis lo que es cliométrica, tiene que ver con clío, que es la historia, digo yo,
y con métrica, con métrica de historia.
Para demostrar, por ejemplo, que la pimienta fue motor de las cruzadas.
Y responsable por sus efectos aphrodisiacos del boom demográfico posterior al año 1000.
Lo primero sí, lo segundo no.
Lo primero sí.

(58:26):
Claro, porque para poder pasar, para poder entrar la seda y todo de Oriente,
tenías que pasar hacia...
Tenía que hacer clín, clín, caja en los árabes, que eran los que controlaban el Mediterráneo.
Entonces, si tú coges y entres en las cruzadas y el paso al Mediterráneo
lo consigues al conquistar Tierra Santa, te ahorra el que los musulmanes...

(58:52):
El tributo, ¿no?
Claro, efectivamente. Era por controlar la ruta con Oriente.
Pero ya lo de los efectos aphrodisiacos, seguramente no.
Bueno, pues en la misma línea, partiendo de la teoría utilitarista,
que es una teoría en la que justifica las medidas y los avances en materia económica

(59:13):
por la utilidad que tengan, sin otro criterio,
elabora una división de los seres humanos en cuatro tipos,
en función del beneficio o del perjuicio que cause.
Esto lo representa así muy científicamente en dos ejes.
Claro, en los cuadrantes, ¿no?
Exacto.
Tenemos un eje en el que la parte negativa es el perjuicio propio

(59:39):
y la positiva el beneficio propio,
y otro, el perpendicular, en que la parte positiva es el beneficio ajeno
y la parte negativa el perjuicio ajeno.
Entonces, los seres humanos se dividen en incautos,
que son aquellos que sufren perjuicio propio pero beneficio ajeno,
los inteligentes, que son los que se benefician a sí mismos y a los demás,

(01:00:02):
los malvados, que solo se benefician a sí mismos, pero no a los demás,
y por último los estúpidos, que son los que se perjudican a sí mismos y a los demás.
Y elaboró cinco leyes de la estupidez.
La primera.
Tienen mucho que ver, o se parecen o recuerdan a las leyes de Murphy,

(01:00:23):
pero bueno, dice, siempre e inevitablemente todos subestimamos
el número de estúpidos en circulación.
La probabilidad, segunda ley, de que alguien sea estúpido
es independiente a cualquier otra de sus características,
y esto está muy bien, porque se ha estado tan listo como ha podido hacer esa tontería,
que no tiene nada que ver, tiene nada que ver.

(01:00:44):
Uno puede ser estúpido puntual o estúpido radical.
La tercera, que él llama regla de oro, que es un poco la definición del estúpido.
Un estúpido es alguien, lo hemos dicho, que le genera pérdidas a otra persona o grupo,
y de paso a sí mismo.
La cuarta, siempre se subestima el daño que pueden causar los estúpidos.
Y la quinta, un estúpido es el tipo más peligroso de persona.

(01:01:08):
¿Por qué? Pues porque como su comportamiento es tan irracional,
pues no hay manera de saber, porque cuando alguien es malo,
tú te previenes y dices, usas la inteligencia, morir ti, ser los Holmes y tal.
Ya lo dice mi suegra, mata más un tonto que una guerra.
Mata más un tonto que una guerra.
Gracias por la traducción.
Blanqueño castellano.

(01:01:31):
Bueno, en realidad, al final, los que han tratado la estupidez,
en su mayoría lo han hecho desde la ironía, porque es que no hay otra manera de abordar la estupidez.
Porque si tratas la estupidez en serio, tú mismo quedas como un arrogante,
que es sinónimo de estúpido.
No hay que decir qué estúpido es.
Estúpido ahí tiene el sentido claramente de prepotente, de soberbio, de arrogante.

(01:01:55):
Y aún así, se han escrito también discursos elogiosos sobre la estupidez.
Por ejemplo, el de Erasmo de Rotterdam en 1511, que escribió un elogio de la estupidez,
que normalmente se ha traducido como elogio de la locura, pero en realidad es elogio de la estupidez.
Dice Erasmo, o decía, cuanto más tonto es algo, más admiradores se gana,

(01:02:16):
porque la mayor parte de los seres humanos está dominada por la estupidez.
Ganarse admiradores, las tonterías que hace la gente en las redes sociales y demás.
¿Por qué triunfa? Nos preguntamos.
Pues porque la gente básicamente es estúpida, según Erasmo.
Como consecuencia, si quien es más torpe se encuentra a sí mismo mucho más agradable
y es admirado por más personas, ¿por qué habría de preferir la verdadera sabiduría?

(01:02:39):
Que en primer lugar va a costarle mucho.
Luego le va a volver mucho más pedante y retraído.
Y por último, va a gustar a mucha menos gente.
Esto decía Erasmo.
Es difícil oponerse mucho. No sé qué pensaréis.
¿Y si habría que reclamar también un poco por nuestra parte de derecho a la estupidez?

(01:03:05):
Diego, es que ser juicioso todo el tiempo es cansadísimo.
De lo que hemos interiorizado. Somos muy sensatos.
Pero de vez en cuando hacen un poco el tonto y decís, ¡ay, qué tontere hecho!
Pero no según la definición del chipola.
Sin hacer daño a nadie.
No, pero y sobre todo a ti mismo.
Sobre todo a ti mismo. Te veo más por el lado malvado que por el lado...

(01:03:28):
Claro, todo el que asume puede ser el malvado, pero estúpido.
De todas maneras, Erasmo, antes de que os emocionéis con él, también decía,
sin estupidez ni siquiera hubiéramos nacido.
Le debemos la vida al matrimonio de nuestros padres.
El matrimonio sin estupidez no existiría.
Sin la adulación, el juego, la paciencia, el engaño y el disimulo,
servidores de la estupidez, la unión de por vida sería imposible.
Y los matrimonios se deben al enamoramiento, que es el estado más estúpido posible.

(01:03:52):
Pues tiene razón este Erasmo.
Cuanto más absoluto es el amor, mayor y más feliz es su delirio.
Nacemos gracias a la estupidez y tras la muerte, Erasmo decía,
no quiero ni imaginar la existencia celestial si se supone que es el amor pleno y eterno.
Bueno, Erasmo no cosechó muchos amigos ante las jerarquías eclesiásticas.
Ni en ninguna en general.
A lo mejor era un poco estúpido Erasmo también, ¿no?

(01:04:15):
Erasmo rima con sarcasmo.
Ahí está.
Y ahora para terminar, ¿para terminar qué?
Para terminar, bueno, ¿cuántos heterodoxos han sido considerados estúpidos?
Y luego fueron genios también.
Un poco de...
¿Cuántos?
Muchos, muchísimo.
¿5.300?
Infinitos, infinitos.

(01:04:37):
¿Y cuántos estúpidos se han considerado genios y luego eran estúpidos solo?
Eso también.
Eso mucho.
Así que nada, con esto voy a terminar y yo lo único que me gustaría es pues eso.
Que al final es un poco cierto aquello de que el número de estúpidos es infinito
y por tanto pues tampoco hay que ser ni tan duro ni tomárselo a pecho

(01:05:00):
ni pensar que uno está libre a lo mejor de...
Claro.
Si el número de estúpidos es infinito,
¿cuántos estúpidos hay en esta mesa en este momento sentados?
Todos.
O más incluso.
Son infinitos, todos.
Pues nada, hasta aquí mi intervención de hoy.
Espero que os haya gustado.
¿Puedo decir que ha sido una estupidez?
Pues ha sido un poco estúpida.
Yo creo que sí.

(01:05:22):
No, pero me ha gustado en cualquier caso.
Sí.
Muy bien, Paco, muchas gracias.
¿Cómo podemos tener acceso a la matriz de Chipola?
De Chipola, sí.
Está publicado en internet, en Wikipedia mismo, bajo la entrada del nombre del señor.
Chipola, cipolla.

(01:05:43):
¿Se escribe así?
Esto es...
Es por hacer un post y ponerlo en las habitaciones de mis hijos.
A ver si conseguimos vacunarlos de algo, aparte de contra las enfermedades.
Muy bien, Paco, muchísimas gracias.
¿Seguimos?
Venga.
Vamos allá.

(01:06:18):
Y dinos, José Miguel, ¿de qué nos vas a hablar hoy?
Pues os voy a hablar de una persona que yo personalmente no conocía hasta hace poco.
No sé si vosotros lo conoceréis.
Que es don Jerónimo de Allanz.
Pues no.
¿Suena de algo?
De nada.
De nada.
Jerónimo ha dicho...
Jerónimo de Allanz.
No lo busqué.

(01:06:39):
No lo busco, lo estoy escribiendo en el guión.
Ah, vale.
Jerónimo de Allanz con Y.
Allanz.
Allanz.
Y, A, N, Z.
Sí, sí, sí.
Qué curioso.
Hubiera dicho...
Hubiera jurado que era con ella.
¿Por qué?
Pues es Navarro.
Navarra, ahí en Navarra.
Todo se cree que es con Y.

(01:07:00):
Igual que en Grecia.
Vale, Jerónimo de Allanz.
Pues venga, ilustrános.
Porque ahora mismo...
Os voy a contar cosas sobre Jerónimo de Allanz que os van a sorprender.
Claro, cualquiera.
Conozco entes.
¿No sabemos nada de Jerónimo de Allanz?
Mira, el mismo año que moría Cristóbal de Morales en Málaga, 1553, pues nacía este

(01:07:21):
señor en Gendulain, provincia de Navarra.
¿Te lo has inventado?
No, no.
Vale.
De hecho, está con una tilde en la A que no termino de verle.
Claro, porque eso no es Gendulain.
Gendulain.
Sí, sí, me ha dicho correcto.
Porque eso se ve Gendulain.
Como Indurain, pero Gendulain.

(01:07:42):
Exactamente.
Claro.
Por eso lo de Navarra.
Don Jerónimo de Allanz y Beaumont.
Beaumont.
Bueno, era hijo de una familia noble, pero era el segundo.
No, era el heredero.
El segundón.
Claro.
Entonces le tocó irse por allá a buscarse a Alentejar.
O hacerse cura.

(01:08:03):
A Alentejar dentro de esto que está hablando.
Porque a los 14 años lo mandaron a Madrid a ser paje de Felipe II, que no es un puesto
de imposición necesariamente.
Precisamente.
Porque su padre tenía sus contactos y consiguió colocarlo allí.

(01:08:24):
Pero bueno, en fin, que no se quedó a la sopa de uva en su casa.
Se fue el muchacho a buscarse a Alentejar, como digo.
Empezó formándose como militar y participó en múltiples campañas, por ejemplo, en las
de Flandes, de donde vuelve herido y convertido en un héroe y con gran fama.

(01:08:48):
Y de hecho con el sobrenombre de el caballero de los dedos de bronce.
Porque parece ser que era capaz de hacer muchas cosas con sus manos.
Partir una nuez con las manos.
Pero vamos a ver lo de los dedos un momento.
¿Por dónde estamos yendo?
En Navarro.
Te lo explico.
Ahora te lo explico.
Muy rápido.

(01:09:09):
Según una crónica de la época, era capaz de, bueno, decía, horadaba un plato de plata
con un dedo.
Vale, vale.
Y con los dos largos, ¿a cuáles se refería?
En mi caso, el dedo de corazón.
En tu caso es imposible de saber.
Son todos gigantes.

(01:09:30):
Los dos largos hacía como lechugillas o un cuello.
Que metía los dedos en el plato y podía, incluso, como hacerle el plato de plata,
era capaz de rasgarlos un poco.
Ser como la viruta del cuello de la gorguera, ¿será?
Es posible, algo así.
Que metía los dedos, que con los dedos era capaz de atravesar la plata

(01:09:54):
y poder hacer barbaridades.
Tío.
Con las dos manos, quitó de un monasterio de monjas.
No sé con qué intención.
Pero de monasterio de monjas quitó de dos o tres enviones el locutorio de una reja.
O sea, ya dos o tres kilones se sacó el locutorio de la reja.
Era fuerte el hombre.
Si estarían encerradas las monjas dentro y las consiguió liberar, o era otra cosa.

(01:10:18):
No sé ya.
Un poderosísimo caballo de la gineta, puesto en él un gran caballero,
le tenía con un brazo para que no partiese.
O sea, era sujeto por las riendas al caballo con un caballero,
un poderoso caballero montado encima.
Y él lo sujetaba para que no partiese,
aunque le poleaba su dueño de encima y trasudaba el caballo.

(01:10:41):
Dios.
El que hoy sujetando el caballo no se movía.
O sea que era un señor fuerte.
Era fuerte, sí.
Navarro.
Navarro.
Yo creo que solo con esto ya creo que es suficiente como para hacer aquí una reseña
en un capítulo de Los Romanos que sería más propia quizás de Diego, más que mía.
Bueno, pero yo no tengo el monopolio de nada.

(01:11:03):
Efectivamente.
Bueno, tal fue su fama que incluso López de Vega le dedicó una parte de su comedia
Lo que pasa en una tarde.
Y cuando murió, en el momento de su muerte, le dedicó un soneto que voy a pedirle a Paco
que con su profunda voz debajo pase a declamar.

(01:11:30):
Tú sola peregrina, no te humillas o muerte a don Jerónimo de Allanza.
Tu flecha opones a su espada y lanza y a sus dedos de bronce tus costillas.
Flandes te diga en campo, en muro, en villas.
¿Cuál español tan alta fama alcanza?
Luchar con él es vana confianza, que hará de tu guadaña lechugillas.

(01:11:54):
Espera, arrancará por desengaños las fuertes rejas de tu cárcel fría.
Mas ¡ay! cayó.
¡Venciste!
Son engaños.
Pues muerte no fue mucha valentía.
Si has tardado en vencerle 60 años quitándole las fuerzas cada día.

(01:12:16):
Muchas gracias Paco.
El soneto es...
Lope habla a la muerte afeándole que haya tardado 60 años en matar a semejante héroe.
Ha tardado en matar a los 60 años.
Incluso hace una referencia a lo de...
Las lechugillas.

(01:12:37):
A lo de quitarle la reja a las monjas, etc.
Este señor pintaba.
Hay constancia de que pintó varios cuadros, pero no se conserva ninguno de ellos.
Componía sus propias canciones.
Luego era capaz de tocar con la vihuela y acompañarse con una potente voz.

(01:13:03):
Con una vihuela rugerizada.
Para hacer las émolas.
La encargada de un herrero.
La vihuela de un luthier.
Había tocado con delicadeza.
Era un...
Un noble bruto.
No, quiero decir que era capaz de atendía a todas.

(01:13:25):
Era un carrero y un artista.
Ahora veremos cómo sigue tocando todavía más palos.
A su vuelta de Flandes, ya convertido en un héroe, se casa con Luisa Dávalos.
De los Dávalos de toda la vida de Murcia.

(01:13:46):
Digo lo de toda la vida porque era una familia muy influyente.
En todo el reino de Murcia.
Por ejemplo, Sancho Dávalos fue el regidor de Murcia durante mucho tiempo.
Y fue el que fundó la que ahora conocemos como Gapilla del Socorro.

(01:14:07):
En la capital de la catedral.
Y luego el cardenal Gaspard Dávalos, de la misma rama de la familia.
Fue el fundador de la Universidad de Granada.
Es una familia muy importante aquí en Murcia.
Como consecuencia de esa boda vive aquí durante 10 años como regidor.

(01:14:28):
Se dedica a construir defensas costeras.
A poner en marcha y potenciar mucho el puerto de Cartagena.
En 1597 Felipe II lo nombra administrador general de las minas del reino.
Cuando digo del reino, no me refiero solo a España.
Sino también las minas de América. Potosí y todo aquello.

(01:14:53):
Era un buen cargo.
O como Diego prefiera referirse a ellas, las Indias Occidentales.
No, al revés. Me están matando.
Y con esta faceta nos descubre una parte muy importante de su carrera.
Que es como químico, metalúrgico e inventor.

(01:15:15):
Este señor, cuando se dedica a visitar las distintas minas.
Todavía vivía en Murcia durante esos primeros años en que ocupaba el cargo.
Pero viajaba mucho para ir visitando las distintas minas por todo el reino.
No sé si llegó a ir a América. Yo creo que no.
Y los problemas que le iban planteando, buscaba soluciones.

(01:15:40):
Para mejorar la forma en que se extraía el metal.
Con sus propias manos.
No, pero en cuanto a procedimientos químicos para separar el grano de la paja.
La mina de la ganga.
Exacto. Gracias, Diego.

(01:16:03):
Y se centró en dos problemas principales que se tienen las minas en aquella época.
Por un lado, la acumulación de agua que inundaba los canales.
Los túneles, perdón.
Y la contaminación del aire que había en el interior.
Grisutas, estas cosas.

(01:16:24):
Y la propia contaminación por la mala ventilación.
Con respecto a lo primero.
Don Jerónimo ideó una máquina que impulsaba el agua acumulada en los túneles.
Una tubería al exterior usando la fuerza del vapor.
O sea, que inventó la máquina de vapor como un siglo antes.

(01:16:49):
De que los ingleses empezaran a hacer cosas parecidas.
De hecho, él patentó una máquina de vapor.
No como la de Watt, que tenía condensador.
Pero una máquina en la que luego se basaron los ingleses y los franceses.
Para hacer sus propias máquinas.
En el año 1606.
Eso como un siglo antes de que los otros...

(01:17:12):
¿Esa máquina de vapor aplicaba fuerza o era solo para expulsar el vapor?
No, aplicaba... No sé exactamente en qué consistía la maquinaria.
Pero conseguía, utilizando el... calentando agua para producir vapor.
Conseguía sacar el agua que estaba acumulada en los túneles de las minas.
Hacia el exterior.
Lo bueno que tiene la máquina de vapor es que a través de la fuerza del vapor...

(01:17:37):
Sí, eso es lo que utilizaba.
Utilizaba la fuerza del vapor para impulsar el agua.
No es que calentara el agua para sacarla.
Era una máquina que utilizaba la fuerza del vapor.
El primer principio de la termodinámica.
Y utilizaba para...
¿Has dicho en 1606? O sea, que ya era mayor.
Ya tenía una edad, sí.

(01:17:59):
Sí, sí. En 1706 la patentó.
La patentó. Lo que en aquella época era, como se llamaba, el privilegio de invención.
Mira tú.
Que lo había puesto en marcha la renaza de la católica un siglo y pico antes.
Y luego, para el tema de la contaminación del aire.

(01:18:20):
Pues utilizaba el mismo principio de la máquina de vapor.
Lo utilizó para enfriar el aire y renovar el aire del interior de las minas.
Utilizando nieve del exterior.
Para enfriarlo porque aparte de muy contaminado, estaba muy caliente.
Hacía mucho calor en el interior de las minas.
O sea que utilizaba nieve para enfriarlo.

(01:18:41):
Y también, así de paso, renovar el aire interior.
O sea que...
Un primer aire acondicionado muy primitivo.
Pero que...
Sí, además una preocupación por los que trabajaban allí.
Efectivamente.
De modo.
Efectivamente.
De hecho, otra de sus aportaciones fue eso.
Él hizo un estudio e intentó convencer a Felipe III.

(01:19:06):
Ya Felipe III.
De hacer un cambio en la gestión de las minas.
Liberalizarlas.
Intentar mejorar las condiciones de los trabajadores.
Intentar mejorar todos los procesos para mejorar la productividad de las minas.
Pero bueno, todo eso ya le sonaba a comunismo.

(01:19:27):
A Felipe III que era más de libertad.
Entonces, no...
No, no, no.
No interesa.
Pero con el tema de la contaminación del aire.
Estuvo él.
Empezó a darle vueltas a algún sistema.
Para que una persona pudiera respirar dentro de un entorno óptil.

(01:19:48):
Y con eso llegó a crear el primer traje de buzo.
Que se llegó a probar en el Bisuerga.
Aprovechando que pasaba por Valladolid.
Que era donde estaba...
Donde la corte.
Donde la corte lo había llevado a la corte.
Pues ahí probaron ese traje de buzo.
Y efectivamente funcionó perfectamente.
Fue la primera vez que una persona podía estar indefinidamente debajo del agua.

(01:20:13):
Utilizando este sistema.
Hasta 48 inventos le reconocía el privilegio de invención.
Este era la oficina de patentes de la época.
Era una barca submarina.
Un primer antecedente del submarino.
Una brújula que además de decirte dónde está el norte.
Te daba también la declinación magnética.

(01:20:35):
Que sabéis que es la diferencia entre el norte geográfico y el norte magnético.
Un horno que se utilizaba para destilar agua marina en los barcos.
Para estilarla y hacerla para poder beberla.
Para poder...
Hacerla para beber balanzas de una precisión jamás vista hasta el momento.
Que se decía...
Era capaz de pesar hasta la pata de una mosca.

(01:20:56):
Oiga.
Oiga, llega.
Se sabe también que escribió un libro con contenido científico.
Lo que pasa es que está perdido.
Pero se sabe que existe porque en una carta que le escribió a...
No sé qué príncipe de esa boya.
No me acuerdo. No me he apuntado.
Le explicaba que allí trataba temas como la existencia del vacío.

(01:21:21):
Como la imposibilidad del movimiento perpetuo.
Que eso era algo que en el siglo XVI no paraban de buscar.
Y este decía que no.
Que eso no se puede hacer.
O algo como la caída de los cuerpos.
Aunque no me anunció la ley de Newton.
Pero sí que trabajó.

(01:21:42):
Claro, la observó y la anunció de alguna manera.
No tenemos esos estudios, pero probablemente hubiera...
Hubiera aproximaciones a lo que luego no trajo ni otra.
Como decía Emilio, ya era mayorcito.
Bueno, mayorcito.
Que murió con 60 años.

(01:22:03):
Que tampoco era una edad demasiado avanzada para la gente de la nobleza.
Pero en 1613 murió en Madrid.
Y pidió, había pedido en su testamento, que se trasladaran sus restos a Murcia.
Donde había vivido con su esposa.
Había sido regidor tantos años.

(01:22:24):
Se cumplieron sus deseos y lo trajeron al convento de San Antonio.
¿Dónde está el convento de San Antonio?
Yo supongo que sería la iglesia de San Antonio que está en la calle de San Antonio.
Que está al lado de la calle Correos.
Es una perpendicular a la calle Correos.
Sí, efectivamente.
¿Esto qué es el convento de San Antonio?
Efectivamente es ya lo que queda solo en esa iglesia.

(01:22:50):
Porque el convento se vino abajo por la desidia.
La desidia de las administraciones y también de la comunidad que vivía allí dentro.
Lo fue dejando pasar y se cayó en los años 70.
Fue ya cuando lo tuvieron que abandonar.
Pero por lo visto era un señor convento.
Yo me di cuenta de que había una iglesia en un momento dado.
Y en estas ideas nuestras quejotezcas pensé.

(01:23:12):
Esta iglesia tiene que ser fantástica.
Para hacer aquí nosotros un concierto de no sé qué narices y tal.
Supe que estaba más o menos controlada por comunidades no catecumenales.
Es decir que creo que la iglesia de San Antonio no está desacralizada.
Pero no es parroquia.
¿No está desacralizada?
No.
Está escrita a Santa Lálea.

(01:23:38):
Y toda esa pasión por intentar hacer ahí un concierto se me pasó.
Cuando un año el Belén de la Peña de la Pava que lo pone en San Juan de Dios.
Por motivos de obra, no sé qué historia, lo pusieron allí.
Y entonces pude entrar en la iglesia y dije que no vamos a cantar nada.
Es un filtro duodenal de iglesia.
Me había parecido ver buscando información sobre el convento.

(01:24:02):
No he encontrado prácticamente nada.
Es una noticia de la verdad de la hemeroteca del año 70 y pico cuando se cayó.
Eso ahí no bajo.
Pero parecía que hacían exposiciones.
Bueno, el caso es que lo transparence.
Ahí está el hombre.
Ahí está el hombre.
Lo bajo del restaurante que hay ahora.
No, allí lo llevaron.
Pero no sé exactamente cuánto tiempo después lo llevaron al fin a la Catedral de Murcia.

(01:24:27):
A la capilla de Socorro.
Que había fundado su suegro.
Su reggae de suegro.
Y allí es donde al parecer están los restos, pero tampoco hay ninguna lápida que lo recuerde.
O sea, ahora nos acercamos.
No tengo nada que hacer de tarde.
Pero ya te digo que no hay nada que lo recuerde.
Y ya está.

(01:24:50):
Bueno, es nuestro Edison, nuestro Leonardo Vinci, nuestro Galileo, nuestro todo.
He leído la comparativa con Leonardo.
Decían que sí, es verdad, pintaba peor, pero era mejor militar.
Lo he comido por lo servido.
Y lo que hacía con la plata no lo hacía nadie.

(01:25:12):
Efectivamente.
Tú dale un plato de plata a Leonardo.
A Leonardo.
A lo que hace, chuparlo.
Muy interesante.
¿Verdad?
Sí, sí.
Bueno, a todo esto.
Es que la cosa de hablar de este hombre me surgió porque vi anunciadas unas conferencias
sobre el verano organizado en febrero que tuve la oportunidad de ir.

(01:25:33):
Pero la desperdicé.
No, no fui.
Pero parecía muy interesante.
Estuve viendo la conferencia.
¿Euligaban la confirmación previa?
No, no, no.
Se podía asistir sin más, pero tenía que llevar a los chiquillos a algo.
Seguramente.
Seguro.
Y no pude ir.

(01:25:54):
Muy chulo, José.
Muchas gracias.
Seguimos.
Atormentado, como esta melodía que acabamos de escuchar.

(01:26:19):
Así le llega el momento a nuestro compañero Diego que blande un número infinito de folios
entre las Pineas Game y acermaya.
A ver si mananía algo realmente bien.
Por situated es que tengo dioxide que con un mewhezo de

(01:26:54):
juraría pero al mejor pero ya tengo la duda bueno lo gusta o lo gusta era una esclava de la antigua
grecia que significa por cierto esa palabra que yo creo que es locustra pero bueno de repente
me sale locusta habré equivocado al escribirlo bueno no has hecho copy paste no parece el nombre
como 16 mil veces más en todo por eso voy a ver locusta mira me sale sin r a principio sin

(01:27:21):
r si es que esta mujer por lo que sea se pusieron a lo gusta locusta que significa la costa latín
vale bueno pues locusta aunque no lo creáis es una figura histórica o sea que aparece yo a priori
no tenía en los anales de la historia no pensaba que lo fuera ni que no lo aparece en los anales

(01:27:41):
de la historia sus obras fue su obra ya puesto el piloto automático es inmulera podemos hablar
nosotros que es uno mucho la pasada la otra venga lo gusta vale la obra de locustas el bien o el mal

(01:28:02):
que hizo locusta fue documentada por historiadores antiguos como tácito juvenal casio dio y su
etónio esos nombres te los acabas de inventar no son historiadores mira mira su edío suena raro
dión casi a lo mejor me suena más a dión casi o si es que aquí me salió en ese salía y que eso digo
yo si no lo conozco de nada pero dión casi ahora ha pedido su etónio si es famoso de los doce cesares

(01:28:29):
juvenal y tacito bueno el padre de taciturnos vivió bueno en torno al año murió en 69 es que pone f
69 quiero decir alrededor de no se sabe se sabe que no se sabe cuando nació y que se supone que

(01:28:52):
murió en 69 después de cristo bueno esta locusta era de origen galo llegó a roma cuando aún era
adolescente por eso no se sabe cuando nació porque si venía de la galia pero 69 era cuando murió si
pues no se sabe cuando nació y enseguida se hizo popular gracias a sus grandes conocimientos botánicos

(01:29:14):
en una máquina de la botánica lo que está regentado una tienda de remedios y el isiré cerca del
monte palatino pronto empezó a acercarse a su establecimiento cliente pero no va a curarse la
reuma o la reuma no no no no querían comprar un remedio para aliviar algún dolor no no te

(01:29:47):
querían diego era sabía preparar pociones capaces de acabar con la vida de cualquiera
y que nadie sospechara que no había sido envenenada ser una máquina de envenenar
ella no quería ser pero no prefieres un filtro de amor no no no las malas compañías está claro

(01:30:12):
roma estaba lleno de esposas engañadas hijos que ansiaban la verencia de sus padres o polidos
pretendían amasar inmensa fortuna fortuna rápida y de manera segura y lo gusta era la persona
perfecta para ayudarle a conseguir su objetivo a cambio de un generoso pago ella pues ella es una
mercenaria del de la arbolología ella si te piden para curar lo que sea el mal de amor poste pues

(01:30:40):
ya te lo brinda pero si le piden para matar a tiempo ya se debe a el uso que cada uno es herramienta
el juego de equidad la señora locusta era sumamente peligroso y al final la mujer acabó con
su hueso en la cárcel y condenada a muerte su la condena era no perre benefici damnata es lo que

(01:31:02):
he visto que ponía en donde sacado benefici con uve no por su veneno beneficium veneno
es una inspección fiscal por suerte para ella su fama llegó a oídos de una de las personas

(01:31:23):
más importantes de roma en aquellos tiempos que no era otra que agripina la menor la madre el futuro
emperador nerón y esposa del emperador claudio yo conocí a una agripino una agripino el suegro de
mi hermana pero no era menor era mayor ya el hombre entonces sería agripina la mayor

(01:31:43):
sería mayor que esta mujer vale se describe está descrita por los historiadores como una mujer
ambiciosa en extremo con ansias de poder sin límite que mujer agripina la menor minas agripina

(01:32:03):
minor se diría no agripina ordenó sacar a locusta de la cárcel de inmediato lo introdujo en el mundo
de las intrigas palacias dijo tú me vas a servir tú vas a ser para qué te vas a quedar en negocios
y estoy todo el día yendo a buscarte te traigo aquí conmigo te traigo tu poting es agripina tenía
prisa y estaba decidida a proclamar emperador a su hijo en erón y por los medios que fuera necesario

(01:32:27):
algo que obviamente los medios que era necesario era matar al marido o sea claudio así la impaciente
emperatriz decidió aprovechar las dos desde locusta para llevar a cabo sus planes como hemos
dicho los planes eran acabar con claudio que había adoptado a nerón como hijo y lo había
nombrado su sucesor error claudio error no tuvo pabila uno por eso entonces era lo que ella pretendía

(01:32:57):
o sea llevarse a locustra para que organizara el feliz desnace el feliz desnace efectivamente
el historiador tazito cuenta que agripina elige una experta en tal esto es sacado de tazito elige
una experta en tales artes llamada locusta con el saber de esta mujer se preparó el veneno la
influencia de agripina fue aparentemente bastante considerable esto ya lo digo yo ya que logró poner

(01:33:22):
a los cercanos a claudio en su contra quién era cercano a claudio pues por ejemplo el que le servía
la comida claudio que era al otro al otro era uno de su eúnucho y fue el que solía llevarle al emperador
las comidas a la mesa y era el que las probaba el cantador el cantador si el veneno se echó en un

(01:33:43):
sabroso plato de setas que al parecer eran champiñones el plato favorito de claudio y
los efectos tóxicos no se notaron en un primer momento tal y a tele con trufa
no sé si en un primer momento no sé del veneno claudio pensó que eran flatulencias si dijo bueno

(01:34:04):
tal vez se pensó por eso que claudio tampoco ya sabemos que era un poco epiléptico y un poco
tal estamos un poco regular de el munch ya sea por ello o porque estuviera borracho pues eso se
achacó una descomposición del vientre hasta que hasta que vino a ayudarlo de esa descomposición

(01:34:25):
de bren de vientre cayos el ser tinio genofonte que era el médico de claudio claudio ser tino
es el famoso genofonte no no no que no fonte de la griego y además era no era médico precisamente
no bueno qué hizo aquí el médico que también estaba compinchado con agripina la menor se cree

(01:34:51):
que esté aparentando ayudarla en los intentos de vomitar para que vomitar al hombre claudio
insertó una pluma en la boca del emperador para inducir el vómito vale pero la pluma sí que estaba
cubierta con más veneno y eso fue lo que realmente mató a claudio porque no había suficiente
nada si se le había dado si siempre veremos que se le achacó un poco a lucusta que se queda corta

(01:35:17):
rollo si que era rollo si casi no se atrevía a poner a cargar las tintas vale así mismo la doctora en
historia antigua en más sauzón cuenta en agripina su libro sobre la emperadriz lo siguiente agripina
hizo que la famosa envenenadora locusta quien parece que desde el reinado de tiberio estuvo
implicada en todos los envenenamientos en la alta esfera le preparase una bonzoña de acción lenta

(01:35:42):
pero efectiva locusta le entregó unos polvos que la misma agripina o el probador oficial de claudio
aloto esparcieron sobre una seda especialmente apetitosa al parecer veneno empleo empleado fue
arsénico pues nada locusta de nuevo condenada a muerte en el año 55 se va a salvar gracias a
quien pues el perdo imperial de nerón si me ha hecho emperador de bien nacido y claro dijo este

(01:36:10):
igual que agripina pensó esto esté esta mujer es un hacha que hay que utilizarlo vale entonces
solicitó sus servicios para acabar con la vida de británico el hijo de claudio y perdón el hijo
de claudio había tenido con las posas anteriores con mesalina nerón temía que el niño se
convirtiera en una amenaza para su gobierno y usurpar el trono a pesar de que ni siquiera era

(01:36:33):
un adolescente era un chiquillo pequeño cuando llegó el momento de venenar a británico o británico
aparentemente falló la primera vez locusta parece que locusta optó por el arsénico pero
usó una dosis demasiado pequeña para que la muerte pareciera más natural y no fuera sospechoso
nerón en un principio también quería hacerlo con cautela que no se notara mucho pero cuando vio

(01:36:57):
que no funcionaba que el muchacho no se moría o el niño no se moría se puso furioso y le echó la
bronca de hecho él personalmente azotó a locusta con su por su fracaso y le ordenó que le diera la
dios la dosis completa tu cargalo y le dijo a nerón ya no le importaba la precaución y para garantizar
que funcionara el veneno ordenó locusta que lo probar en niños cuando la muerte eran demasiado

(01:37:23):
lenta o el veneno era ineficaz aumentaron hasta llegar hasta quedar satisfechos con los resultados
así está la cosa al final se decidió envenenar al joven británico durante un banquete al principio
se le pensó de servir o vino o sopa bueno perdón no se sabía si lo que se le sirvió fue vino sopa

(01:37:46):
este británico cuando la probó por eso es que no sé si a su pobino se dio cuenta que estaba muy
caliente al mejor el vino caliente era muy utilizado en roma eso pago el que lo de esa vez no lo sé bueno
el caso es que la envenenar el caso que locusta aprovechó la ocasión para verter veneno en el
agua que usaron para enfriarlo exacto en aquel momento británico empezó a ahogarse y mientras

(01:38:12):
intentaba respirar sin lograrlo sufrió múltiples espasmos ante la mirada angustiada y atónita de
los invitados que no pudieron hacer nada que no pudieron hacer nada para salvar su vida
tácito afirmó afirmó que el niño inmediatamente perdió bueno eso son palabras de tácido pero
inmediatamente perdió tanto la voz como el aliento además el joven británico para colmo sufría

(01:38:33):
ataque epiléptico a lo largo de su vida y neuro y nerón usó esto como la excusa alegando que el
niño tenía una convulsión y no debía ser tocado vamos que no lo que que que se lo que ha dejado
que se muera todas las sospechas recayeron de inmediato sobre nerón obviamente la gente no es
tonta hay que ver una colilla y se que han fumado lo único que dijo al respeto al respecto nerón

(01:38:59):
es que británico había muerto por un ataque pilesia locustra debió crear un veneno que
mató a británico lo más rápido posible la fuente histórica afirma que locusta usó a tropa velladona
comúnmente conocida como la solanacea mortal y muy probablemente utilizó también arsénico
veleño mandrágora acónito de la capucha de monje colchicún el ébolo y extracto de dejo todo lo que

(01:39:24):
tenía todo lo que tenía un poco de cada esto no puede fallar esto estaban entre los veneros más
eficientes y conocidos de la antigua roma esto es que nombrado después de este evento nerón estaba
aparentemente satisfecho con su venenador jefe o sea con esta y decidió otorgarle muchas recompensas
de prestigio incluido sus propios le dio propios sirvientes propios y además envió alumnos a quien

(01:39:48):
le enseñaría locustas formas de hacer veneno o sea el hombre montó ahí también una escuela
formativo varias fuentes afirman que nerón le otorgó locustas permiso para probar sus diversos
venenos en esclavos animales y criminales condenados que le enviaba a menudo si esto es

(01:40:08):
correcto entonces es bastante seguro que locustas de galia fue uno de los primeros asesinas asesinos
en serie documentado por la por la historia vale pero bueno si es un encargo se puede considerar
asesino en serie más bien un menguele al final bueno pues si puede ser después hago una referencia

(01:40:32):
una reflexión acerca de aquí desde eso al final escandalizado por el exceso de nerón el senado se
rebeló contra él y lo declaró enemigo público tras el suicidio de este locustas fue detenida por
orden del nuevo emperador que era servio sulpicio galva conocido por todos como galva solo bueno
junto con varios libertos que eran socios cercanos de nerón entre ellos estaba patrocio narciso helios

(01:40:57):
y otros según cómo era casi odio de un caso que bien me pasa casi un dio y hoy es en quien es
casi uscley locustas fue condenada a muerte dion casi dio la nombre a ella y a todos los demás en
una categoría que se llama la escoria que había salido a la superficie en los días de nerón es

(01:41:22):
como los nombres a todo esto que he dicho antes la emenedora fue acusada de más de 400 muertes el
historiador tácito que la define como condenada por inventora de veneno y famosa por sus maldades
cuenta que halló fin en el reino de galva el castigo que merecían sus crímenes de hecho se
desconoce cuál fue el auténtico final de esta mujer hay historias sin confirmar por ejemplo algunas

(01:41:44):
tan estroambóticas como que la que cuenta que fue violada por una jirafa maestrada y después
arrojada la fiera pero vamos no veo una jirafa ahí pero arrojada la fiera en la jirafa no no no
lo gusta la condena a muerte fue primero te va a violar una jirafa maestrada que tenemos aquí
enseñaba que paquetaladre para estos menesteres la jirafa no tienen cuerdas vocales fíjate tú

(01:42:08):
claro que con tu huello que te parece que cosa ahí bueno hablar dice ni pío
bueno y luego arrojar fiera sigo después de este maravilloso dato que es fiera más jirafas
pues no supongo que son al león y tigre y yo soy gente ya que come no no las jirafas comen

(01:42:32):
zanahoria no pero más probable es que fuese encadenada y paseada por las calles de roma y
luego estrangulada en el año 69 como hemos dicho un final poco claro para una mujer envuelta en
sombra lo más lógico es que se muriera que la la condena fuera esa que la jirafa no
es habitual bueno hay preguntarse lo que hemos dicho acerca del gusta de galea como una persona

(01:42:57):
esta mujer tenía motivos suyacentes para para hacer todo lo que hizo vale el dinero en concreto
o no morir de ella podría ser o bien la motivación de que al ser una gala sabemos que era gala y
haberla cogido de convertido haber sido convertida en esclava cuando era pequeña pues a lo mejor

(01:43:22):
tenía un cierto resquemor por lo que se ha cierto resentimiento por lo que sea y dijo si vosotros
queréis yo soy una máquina aquí que aprendido con las lo que se llama a los romanos me va bien
efectivamente entonces como venganza bien o bien ella era malvada de por sí o bien venganza o bien
aquí me he inchado a billetes con estos desprobados con todos los conocimientos que soy yo sobre

(01:43:47):
veneno vale seguimos bien el uso del veneno la época romana no era ya vamos a hablar un poco
del uso de veneno y acabo de irte una generalización porque va haciendo no era extraño no no no no
muchos historias contemporáneos de la época que viven sobre esto suetoño galeno nicandez

(01:44:09):
plinio viejo escribo news largos y dio dios córides por ejemplo habla de cien
nombres inventados no que sí que sí que se conoce y los otros también suetoño ya lo
hice y habló de suetoño galeno de la clínica galeno y dios córides que escribo un manual de

(01:44:35):
plantas de los córides y si son casi todos gracias bueno según esto había tres tipos de
veneno veneno minerales hervales y animales los minerales incluían cenico antimonio mercurio
cobre y plomo y eran inestable por tanto rave se usaban el mineral no se tocaba mucho los

(01:44:56):
animales era eso era eso era patraña todo eran ineficaces eran con lo del áspid de cleopatra
pero eso es un sí se usa pero es que es más engorroso claro lleva de tu al fallar
serpiente que te pique y si no te gales y con veces a una jirafa de que incluía verebajes tan

(01:45:17):
extraños como sangre de toros apu y salamandra bueno también tenía la opción que hemos dicho
de echarle una araña una serpiente un escorpión venenoso pero eso es difícil de usar vale por
centaje de fallo muy es que si y si no y si le da a la serpiente por no picar o al escorpión
complicado ahora el bueno bueno es el que sí que funcionaba bien era el vegetal el herval ahí la

(01:45:43):
velladona ese era era diverso efectivo y fácil de usar y de ocultar que no te pica una serpiente y
se ve la mordedura pero tú te tomas y un tragico de velladona y no lo mismo pues hemos dicho bueno
estas plantas eran derivados de plantas como alcaloides de velladona el veleño la natura la
mandrágora o sombra nocturna mortal que se llama uno de los x men los historias también nos cuentan

(01:46:10):
sobre los diversos casos de envenenamiento será por ejemplo tenemos la popular figura de canidias
de los poemas de oracio crepere que prefería la cicuta en miel como veneno lo que le gustaba
que ni día era la cicuta en miel es que me va a comparar tú la cicuta en mi con la velladona
de hecho no morir no morir sénica no no hizo caso y bebió cicuta sola a palo seco

(01:46:42):
efectivamente mientras que ovidio cita el acónito como el veneno de la suegra
si queréis matar a vuestra suegra ya sabéis la conito según o vídeo
que le daba a la suegra ahora que lo dice genitivo objetivo subjetivo no lo sé ahí a tanto no lo sé

(01:47:06):
bueno fue la corte imperial donde se usó se usaron principalmente a los venenos vale por
ejemplo tenemos a druso el hijo y heredero de tiberio quien fue envenenado lentamente por su
esposa claudia livia julia y su complice lucio helio sejano son historias toda esta historia por
cierto os recomiendo que o bien veáis la serie de la bbc o leáis de robert grave que serie

(01:47:29):
la serie de la bbc y la segunda parte que siempre las dos partes de robert grave son buenas claudio
emperador dios no el dios claro dios y su esposa mesalina que está muy bien estamos los recomiendo
son muy divertidos son libros peter o tú en joe claudio pues haciendo de nero no salía jacob y

(01:47:56):
no sé qué es como se llama el hombre este si se llama jacob y de apellido y de nombre no me acuerdo
y salía a saluís de es que me sale de eres jacob y pero mejor un jugador de baloncís y eso suena a
la pivo está muy bien la serie también salen casi todos los actores de la bbc o sea famosa bueno fue

(01:48:20):
la cosa ya lo hemos dicho está la muerte de claudio hemos dicho de a manos de su sobrina y esposa
gripina por cierto agripina era sobrina de claudio no sé si lo sabía el hijo de nero lo hemos dicho
hemos lo ya dicho sigue sigue es que tenemos tiempo lo hemos terminado en tanta cuenta se

(01:48:43):
sabía que la esposa germánico y gripina la mayor tenía temía ser envenenada y de confiar en todo
lo que comía la menor no la mayor esa era la que decían yo me pido de estos cabrones que me la van
a meter a hablar algunos emperadores bien conocidos cometieron intentaron asesinatos por veneno

(01:49:07):
domiciano cómodo caracalla calíbula nerón el iogado de gomorra como como una referencia
pocas hoy como como una referencia histórica bien conocida nos dice que caligula tenía un
enorme baúl lleno de varios venenos y que el propio nerón llevaba un veneno especial hecho por

(01:49:31):
lo gusta vale en caso de que tuviera que suicidarse mi sabó enrique porque pudiera con lleno de tierra
y enterraba ahí cosas frutas y verduras para que fuera de fuera de temporada sacarla como las
ardillas vamos a decir que ardilla creo que no entraban también se echaba limón en el ojo para

(01:49:53):
curarse los males de importar al que tenía tanto que a un tío rudo enrique bueno muy curioso fue
un día tengo que ver enrique uno de los venedentos más curiosos de nerón fue de cuando veneró su
propia tía domitia lépida mayor ahora ricardo para apoderarse de las propiedades de aquí de

(01:50:19):
domitia que la mayor como soy emperador de roma la mujer la mujer creo que necesito las propiedades
de mi tía domitia es que ya sabes que los ricos nunca tienen suficiente necesitan más pues la mujer
domitia domitia domitia lépida mayor sufría de mi tía domitia de mi tía de mi tía domitia domitia

(01:50:40):
así cosa pues domitia sufría este estreñimiento extremos y que hace en el hombre si un venero
especial hecho por lo gusta que era un las antes o sea el venero era era laxante murió escarrizado

(01:51:00):
y no pudo parar de o sea era un las al principio ya dijo mira que por fin voy al baño pero no paró
el baño no paró de la letrina bueno yo creo que ya no no no no tiene meneno también a su antiguo

(01:51:22):
asesor principal sexto africanius burrus es que me encantaba el nombre por eso lo he puesto aquí
a reemplazar sus medicamentos con veneno dijo que la patea de la presión fuera de la toma
artista que te va a venir fenomenal conito bueno voy a enrique enrique enrique es recurrido de

(01:51:43):
que no se había sido enrique o el ricardo pero enrique recurrido a los genológicos familiares
para comprobar que los ricos bueno ya para acabar no vamos a dejar no a tener a quedarnos con la idea
que sólo locusta fue envenenadora no quiero decir no se había que decir que todos los menores
no era hombre excepto locusta sino que hubo también otras famosas envenenadoras de la cual habla

(01:52:05):
oracio vale bueno de hecho oracio menciona un trío mortal que era martina locusta y canidias
las viudas negras de roma este uso bueno ya está no no no no no no no no no no no no no no no no no

(01:52:25):
la han nombrado antes no si no que ésta eran de la época imperial y hay que ver por la diferencia
que hay entre esta época imperial y la época anterior vale el cambio de los tiempos aquellos
honorables y poéticos de cesar cicerón y honorables y poéticos de cesar
cuchillo y veneno por lo menos para cada casa y para cada casa y que sí

(01:52:50):
no idealicemos la república que no tiene que suicidar pues no no es un buen cuchillo un buen
bien limpio un gladiador te mandan un gladiador pero bueno pero el ya skill pero por lo menos
hacían de cara no no iban ahí no te pillaban por sorpresa a mí no no no a mí más también con una

(01:53:15):
buena espada clávame la aquí y no me voy a ser envenenada con el agua la nobleza y yo ya he acabado
muy bien y tú y ya se ha quedado nadie en broma muy bien ya estoy todo el rato con el episodio
ese de hacer ese en el viciá si el gobernador romano este que se iba abriendo los anillos para

(01:53:39):
echar veneno y que tenía toda la mano llena de anillos pero no le quedaba el último había que
acordarse de rellenarlo después de cada uso se nos haría lo gusta bueno pues con esto hemos llegado
al final de este septuagésimo quinto capítulo que esperamos hayáis encontrado gratificante y
divertido gracias por el tiempo que hay dedicado a escucharnos y gracias a manuel en su convalecencia

(01:54:05):
por habernos dado auspicio en su hogar esperamos vuestros comentarios en twitter a roba romanos
locos en mastodón a roba romanos locos a roba mil car punto social y en discord mil car punto
fm barra discord mientras llega nuestro siguiente capítulo seguramente el mes que viene recibid
todos un saludo y recordad que ante cualquier adversidad de la vida lo mejor es tomarse un

(01:54:28):
segundo para respirar profundamente y decir están locos estos romanos

(01:54:58):
ah

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