Tater bij de Wijn

Muilen, binnendoen, sleuren, bekken, lebberen en weer doorgaan, zegt Paula. En Elisabeth doet alles uit de doeken over de behind the scenes van de Mia's.

Paula stelt de planeten in vraag en Elisabeth zit al 22 jaar in haar hoofd met een liedje over blauwe ogen. Gewoon het normale leven, dus.

Het concept volwassen zijn hoeft zo niet voor Paula, op de toegestane wijntjes na. Die gaat ze nodig hebben ook, als ze Elisabeths nieuwste verslaving Married at first sight Australia een kans wil geven. Drama drama drama! 

Elisabeths thema voor deze aflevering is for obvious reasons niet Kofi Annan, voor even obvious reasons wél De Slimste Mens ter Wereld. Ze vertelt alles over haar - helaas te korte - passage in het programma, terwijl Paula haar Diddl-papier, Anne Geddes-konijn en Me to You-beertjes terug opduikt uit 2003. 

Paula is een Swiftie en heeft veel informatie mee over Taylor voor Elisabeth die er nog weinig van afweet. Is die informatie allemaal juist? Zeker niet. Daar zou wel eens iets fake kunnen tussen zitten, net zoals AI-foto's oh my god ik haat deze segue zelf met een passie.

Meest millennial podcasttitel in de wereld, iemand? Paula en Elisabeth bieden twee manieren aan om uw overprikkeld hoofd weer rustig te maken: een therapietje of een aperol spritzje. 

Paula beleeft niet haar vrolijkste dagen, maar tater is therapie, en in dit geval therapie gehuld in een wit, doorzichtig fitnesspakje. Elisabeth heeft ook nog steeds nood aan therapie, door haar rij-instructrice uit 2011.

Paula wilt in een cabine gaan wonen en Elisabeth gaat graag mee, al was het maar om haar papier maché bloemen te helpen dragen. Verder op de planning: niet antwoorden op mails en 60.000 ongelezen exemplaren wissen.

Het gapende gat in Paula's 2000's muziekcultuur wordt steeds groter en Jelle Cleymans heeft de schop vast. Gelukkig heeft Elisabeth voor het eerst trivia mee. En de meiden bonden over hun gedeelde haat voor groene ijssoorten.

Paula vindt de mayonaiseballetjes uit Zweden goed genoeg om voor naar Willebroek te trekken, en Elisabeth gaat daar niet om vechten met haar, hoe graag Paula het ook wil.

Elisabeth wil iets aanklagen, en het zijn vreemd genoeg geen voeten. Paula kijkt naar Bridgerton voor de geschiedenislessen over de 12e, euh de 18e, euh een eeuw gewoon. En ze hebben zeker geen super goed app-idee!

It's the most wonderful time of the year! Waarom? Omdat Paula op kerstfeesten stokbrood met kruidenboter mag smullen en EV nog net dat tikkeltje meer van haar lievelingsfilm The Holiday geniet met een kerstboom naast het scherm. Een beetje Ho-Ho-Hommeles maakt deze kerstepisode compleet. Fijne feesten!

Elisabeth vindt een mens zijn een extreem gênant gegeven en Paula heeft nachtmerries over de vodden-emmer die haar poetsvrouw voor haar verstopt. Verder volstrekt normaal!

Trigger warning: er wordt gekokhalsd in deze episode. Paula moet geen kartonnen wijn hebben, behalve op een zomerse bbq of als motivatie voor een wedergeving. En Elisabeth gaat naar pretparken voor de gezelligheid. 

Wie heeft de regel bedacht dat je eerst bijna moet doodgaan op een ijsberg voor je fondue verdiend hebt? Elisabeth alvast niet. Paula's grootste regel in het leven is dan weer dat ze dode vissen pas opruimt als ze tot één overgebleven oog herleid zijn.

You guys, het is gebeurd: Paula en Elisabeth hadden per ongeluk hetzelfde onderwerp mee! Doubling down on the sleeplessness in deze aflevering. 

Elisabeth gaat graag wandelen inclusief lelijke schoenen, maar geen enkele schoen is zo lelijk én oncomfortabel als de 2000's-hit ballerina's. Paula haar voeten zweten er nog van.

Paula heeft het meest onromantische onderwerp denkbaar bij. Gelukkig heeft Elisabeth wat Hollywood-liefde mee om dat te counteren.

Botox! BBL! Leonardo DiCaprio! Pretzels! Voor ieder wat wils in deze aflevering. (Behalve voor mensen die geen van de vorige vier dingen interessant vinden.)