PERDI AL AMOR DE MI VIDA por hacerle caso a mis ESTUPIDAS AMIGAS

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Episode Transcript

(00:00):
Perdí al amor de mi vida por hacerle caso a mis estúpidas
amigas. No sé si estoy exagerando, si
necesito desahogarme o si en realidad estoy en una etapa de
mi vida en la que no sé qué quiero, pero necesito soltarlo.
Quizá alguien por aquí pueda ayudarme a entenderme mejor o
quizá solo necesito escribirlo para aclarar mi mente.

(00:21):
Tengo 23 años, estoy terminando mi carrera, últimos 2 semestres
y vivo con mi novio Santiago. Desde hace casi un año, aunque
llevamos un poco más de 2 años juntos, nos fuimos a vivir
juntos porque todo iba bien y sentíamos que era el paso
natural. Él tiene 25, trabaja en una
empresa desde hace años, es súper responsable, no toma, no

(00:44):
fuma, no sale de fiesta. En resumen, un hombre bueno es
amable, detallista, siempre estáal pendiente de mí, me manda
mensajes dulces durante el día, me pregunta cómo estoy.
Me cocina cuando yo estoy estresada por exámenes y siempre
ha sido de esos que te abrazan yte hacen sentir en casa.
Vivimos en un departamento pequeño pero bonito, no lujoso

(01:08):
pero limpio, cómodo, cálido, decorado con cosas que fuimos
eligiendo juntos, cosas nuestras.
Yo siempre me sentí afortunada de tenerlo, porque la verdad es
que Santiago es de los pocos hombres que uno diría con este
si me caso. Y sí, varias veces hablamos del
futuro, de tener una vida juntos, un hogar, incluso hijos.

(01:32):
Nada concreto todavía, pero estaba en el aire.
Él siempre me dice, cuando termines tu carrera vas a poder
dedicarte a lo que amas y yo voya estar aquí para apoyarte.
Y si suena lindo, suena ideal, pero últimamente no sé.

(01:52):
Desde hace unos meses empecé a salir más seguido con mis
amigas. Camila y Daniela son mis amigas
desde la prepa y la verdad siempre hemos sido un trío, algo
caótico. Ellas son solteras,
independientes según ellas y muylibres.
Siempre tienen historias de ligues, de fiestas, de viajes de
último minuto. Viven el momento y no lo voy a

(02:16):
negar. Me encanta esa energía, me hacen
reír, me distraen. Me siento viva cuando estoy con
ellas. El tema es que ellas no
entienden mi relación o no la respetan o simplemente no la
valoran. ¿Cada vez que estamos juntas me
tiran comentarios como y tú cómoaguantas estar con el mismo tipo

(02:39):
todo el tiempo? ¿No te aburre tanta rutina?
Santi, es lindo, sí, pero no te sientes amarrada.
Estás joven, Julieta. Deberías estar probando todo, no
encerrada cocinando para un hombre.
Al principio me reía, les decía que no entendían lo que era una

(02:59):
relación estable, que no todo era emoción y drama.
Pero después de tanto escucharlo, algo dentro de mí
empezó a dudar. Empecé a cambiar cosas, cosas
pequeñas según yo, pero que ahora, al Escribirlas, me doy
cuenta que tal vez no lo eran tanto antes, por ejemplo.
Solía cocinar casi todos los días, no porque fuera mi

(03:23):
obligación, sino porque me gusta.
Me gusta experimentar con recetas, poner música, ver su
cara cuando prueba algo que me salió bien y Santiago siempre
ayudaba. Lavaba los platos, ponía la
Mesa, recogía todo. Era un trabajo en equipo, pero
empecé a sentir que era una esposa ama de casa sin serlo, y

(03:45):
un día simplemente dejé de hacerlo.
¿Cuando él me preguntó si íbamosa cenar algo, le dije algo como,
no es mi obligación cocinar, sabes?
Se quedó callado, no peleó, sólodijo que sí, que tenía razón y
él empezó a cocinar más seguido o pedir algo.

(04:06):
También empecé a salir más. A veces le decía que iba con mis
amigas y que regresaba temprano,pero llegaba a las 2:03 de la
mañana. A veces ni le avisaba si ya iba
en camino. Me decía que le preocupo, que no
sabe si estoy bien, que el teléfono se me apaga y no
respondo. Yo le contestaba, molesta, como

(04:28):
si fuera mi papá, no me controles.
Santiago, no soy tu hija. Y ahí fue cuando empezó el
quiebre, hace como 3 semanas. Llegué a las 3:20 de la mañana,
estaba un poco pasada de copas. Me reí más fuerte de lo normal
al entrar y vi que él estaba en el sillón despierto.

(04:50):
Me dijo algo como, no quiero pelear.
Solo me duele que priorices tanto a gente que no se preocupa
por ti y eso me dolió, pero no porque tuviera razón, aunque
creo que sí, sino porque me hizosentir atacada.
Me puse a la defensiva, le dije que era un controlador.

(05:11):
Que no podía pretender tener a su novia como una mascota de
casa, que mis amigas me entendían más que él.
Él solo se quedó en silencio. Después me pidió que me fuera a
dormir y que habláramos al día siguiente.
Soy yo la del problema. Desde entonces algo cambió en el
ambiente. Santiago ya no me escribe

(05:32):
mensajes Lindos como antes. Me habla bien, pero más frío me
da mi espacio. No se mete si salgo o no, no me
pregunta con quién estoy. Me da total libertad y no sé
porqué. Eso me está incomodando porque
ahora me siento ignorada y al mismo tiempo culpable.

(05:55):
No sé si lo estoy saboteando, siestoy matando algo bueno por
influencia de otras personas, pero también pienso que quizás
necesitaba vivir un poco más. No sé si me metí muy joven en
algo que me quedó grande. ¿O si simplemente no estoy lista
para una vida tan estable, tan ordenada, tan tranquila, es

(06:16):
normal extrañar la emoción del caos?
¿Está mal querer libertad sin perder lo bueno que uno tiene?
Estoy hecha un lío y lo peor es que siento que él se está
alejando cada día más y yo no sési debería detenerlo o dejarlo
ir. ¿Alguna vez alguien ha pasado
por esto? Es una fase.

(06:37):
Estoy arruinando algo real por culpa de unas cuantas noches de
fiesta. No sé que estoy buscando con
este post, sólo sé que estoy llena de dudas y me está
costando encontrar claridad. Gracias por leer actualización.
Anoche hice algo por diversión yahora no puedo dejar de pensar
que traicioné a mi pareja. No sé ni cómo empezar esto.

(07:00):
Estoy escribiendo esto con una mezcla de culpa, vergüenza y
confusión. Ayer fue una noche como muchas
de las que he tenido últimamente, o al menos eso
pensé hasta que me desperté sintiéndome como una basura.
No pasó nada grave, si es que eso se puede decir así, pero
siento que algo dentro de mí se rompió y no dejó de preguntarme

(07:21):
si finalmente crucé una línea. Ayer salí con Camila y Daniela,
mis amigas de siempre, las mismas que me dicen que no me
ate tan joven que experimente. Que viva, que todavía tengo
mucho por conocer. Antes de pensar en una vida
estable con alguien, fuimos a unbar nuevo, con música
electrónica y tragos con nombresraros.

(07:44):
Estaba lleno, ambiente intenso, todos bailando, gritando,
bebiendo. Camila se arregló más de lo
normal y Daniela iba con ese vestido que siempre dice que le
garantiza al menos 3 tipos babeando por noche.
Yo me puse algo lindo, pero sin exagerar.
Nada escandaloso. Oh eso, me dije.

(08:07):
Estábamos tomando, riéndonos, hablando fuerte para que se
escuchara por encima de la música.
Y entonces Daniela lanzó un reto, uno de esos estúpidos
retos que parecen chistes, pero que terminan siendo más oscuros
de lo que uno quiere aceptar. ¿Se acercó y me dijo entre
tragos y risas, A que no te atreves a hablarle sucio al

(08:29):
chico de la camisa negra? Yo me reí.
Pensé que era una broma, que pory Camila, como si fuera una
animadora de circo, saltó. Si logras que se le marque el
paquetito, te pagamos las copas de toda la noche.
Yo me reí otra vez. Les dije que estaban locas, que

(08:53):
eso no era yo, que qué estupidez.
Pero ellas me empujaban. Jodiendo, riéndose, grabando
vídeos para sus tories mientras me decían, Vamos, Jules, eres
hermosa, usa tu encanto. No sé porqué lo hice.
No sé si fue el alcohol, el calor, las luces, la presión o

(09:13):
la necesidad de sentirme libre por un rato.
Tal vez sólo quería demostrarme a mí misma que todavía era
deseada. O tal vez sólo quería que
alguien me mirara como en las películas, así que lo hice.
Me acerqué al chico, estaba con su cerveza mirando al DJ, era
Guapo, no impresionante, pero síatractivo.

(09:38):
Me puse a su lado, le sonreí, lepregunté si venía mucho ahí.
Sí, típica línea de adolescente,lo sé, empezamos a hablar al
principio fue normal, luego empecé a cambiar el tono, a
dejar que mi voz fuera más suave, más sugerente.
Le hice bromas con doble sentido.

(10:00):
Le dije cosas que no diría ni siquiera en broma cuando estoy
con Santiago y sí lo logré. Vi cómo cambiaba su postura,
como me miraba, como bajaba la mirada hacia mi boca.
Vi literalmente, como se empezaba a notar cierta reacción
en su pantalón y supe que había ganado el maldito reto.

(10:23):
Volví con mis amigas y ellas estallaron en carcajadas.
Me aplaudieron. Camila me dijo, Eres una diosa.
Daniela me levantó un trago en honor y yo me reí, pero por
dentro algo me cayó como plomo en el estómago.
La culpa llegó tarde, pero llegó, volvimos a la Mesa,

(10:46):
seguimos tomando bailamos un poco más, pero ya no estaba
igual. Sentía que algo dentro de mí no
encajaba. Como si de pronto me hubiera
visto desde afuera haciendo algoque no iba conmigo, que no iba
con nosotros, porque mientras ese tipo me miraba con deseo, yo
pensaba en Santiago, pensaba en su carita medio dormida en las

(11:09):
mañanas, en cómo me pone el cafécon leche sin que se lo pida, en
cómo me carga el mandado del súper, en cómo me pregunta si
llegué bien cuando salgo, en cómo me escucha hablar de mi
carrera aunque no entienda nada de diseño.
En cómo me espera cuando salgo con mis amigas sin quejarse, en
cómo se duerme, a veces preocupado, pero sin hacer

(11:32):
drama, porque confía en mí y yo ahí hablándole, sucio a un
extraño para que se le parara. Siento que traicioné todo eso,
que lo tiré por el suelo, aunquehaya sido sólo un juego, aunque
no lo besé, aunque no toqué a nadie, aunque no me fui con él.

(11:54):
Porque no fue lo que hice, sino desde donde lo hice.
Y porque no era sólo un tipo, era la validación, era el ego,
era sentirme viva, como dicen mis amigas, a costa de alguien
que siempre ha estado para mí. Volví a casa, llegué a las 3:45

(12:14):
de la mañana. Santiago estaba dormido como
siempre, pero esta vez no me dejó una cobija doblada en el
sillón. No me dejó un mensajito de llega
bien, no me escribió nada, me metí en la cama, me puse de su
lado, sentí su espalda tibia, cerré los ojos y me dieron ganas

(12:35):
de llorar. Pensé en contarle, en decirle
todo, pero me odié sólo de imaginar su cara porque no
merezco que me abrace. Si supiera lo que hice, no
merezco su paciencia. No sé si esto se arregla.
No sé si es reversible. ¿Qué me pasa?

(12:56):
Estoy buscando excusas para sabotear algo bueno, me estoy
dejando llevar por personas que no entienden lo que tengo o de
verdad estoy descubriendo que nosoy la persona que creí.
Me siento como alguien que tieneun jarrón hermoso en casa y aún
así se va a buscar uno de plástico a la calle sólo porque
alguien le dijo que se veía más brillante.

(13:17):
No sé si soy mala persona. No sé si esto cuenta como
infidelidad. No sé si todo esto sólo fue una
tontería de borracha o una señalde que me estoy yendo por un
camino que no me va a gustar cuando vea dónde termina, pero
sé que no quiero seguir haciendocosas que me hagan sentir esta
basura al día siguiente. Gracias y llegaste hasta acá de

(13:38):
verdad. No estoy esperando aplausos ni
excusas, solo necesitaba sacarlo.
No se lo he contado a nadie, ni siquiera a mis amigas.
Ellas siguen pensando que fue gracioso, pero yo ya no me estoy
riendo. Actualización, volví.
Han pasado 2 semanas desde que publiqué mi último post, desde

(14:01):
que hablé de ese reto estúpido en el bar, desde que sentí culpa
por haberle hablado provocativamente a un tipo por
diversión. Pensé mucho en todo lo que me
dijeron en los comentarios. Algunos me juzgaron.
Lo entiendo, otros trataron de hacerme ver que aún podía salvar
mi relación si hablaba con honestidad y cortaba con el
ciclo de fiestas y confusión. Hubo gente que me escribió cosas

(14:24):
hermosas que me hicieron pensar en lo que tenía.
Y sí, por unos días intenté comportarme, estuve más en casa,
no salí tanto, incluso le cocinéa Santiago.
Una noche me abrazó, pero algo estaba diferente, él ya no era
el mismo. Creo que algo en él se rompió

(14:46):
hace tiempo y yo me di cuenta demasiado tarde.
Y cuando uno empieza a sentir que ya no encaja en la vida que
construyó, cualquier empujón la puede lanzar al vacío.
Este fin de semana Camila me invitó a una fiesta.
Era en casa de un amigo suyo, uno que ya me había tirado
indirectas. Otras veces se llama Darío

(15:07):
Guapo, simpático, ese tipo de hombre que parece vivir sin una
sola preocupación. Siempre con camisa desabrochada,
mirada confiada, olor caro. Al principio no quería ir.
Me dije que no tenía sentido, que no iba a sumar nada.
Pero Camila insistió, Daniela, también me dijeron, Vamos,

(15:31):
Jules, ya basta de quedarte en casa.
Como señora, eres Joven, eres hermosa.
¿Qué haces estancada en una relación aburrida con un hombre
que ni coche tiene? Y ahí estaban otra vez esas
palabras que me han perseguido los últimos meses, joven,
hermosa, estancada, aburrida. Acepte, me arreglé, me puse un

(15:59):
vestido corto, ajustado, negro, me vi al espejo y me sentí
bonita. Me vi como no me había sentido
en semanas. Como si volviera a tener poder.
Llegamos a la fiesta, música alta, gente guapa, copas
brillando en la terraza, Risas, Luces tenues y ese tipo de

(16:22):
atmósfera donde todo parece posible y nada tiene
consecuencias. Entre Copa y Copa.
¿Camila se acercó y me dijo algoque me retumbó en la cabeza más
de lo que debió july, tú eres demasiado para una sola persona?
¿Has vivido como abuelita estos 2 años?
Ya basta, vive aunque sea una noche.

(16:46):
¿Daniela le siguió, Sabes cuántas mujeres querrían tener
la oportunidad de volver a ser solteras libres sin dar
explicaciones? Tú lo tienes ahora, aprovéchalo,
yo reí, les dije que estaban locas, que no era tan fácil que
Santiago que lo quería. Pero me miraron con esa cara de

(17:09):
ay, ya basta y me dijeron que querer a alguien no significa
encerrarte con él. Como monja de convento, Darío me
dio, me sonrió, se acercó con 2 tragos, me ofreció uno, me dijo
que ese vestido debería ser ilegal.
Me reí, le dije que era un tontoy él me contestó, Entonces

(17:34):
Arréstame era cliché. ¿Lo sé, pero ahí, en ese
contexto, con ese alcohol, con esas luces, con esas voces
internas diciéndome, ya viviste mucho para otros?
Me dejé llevar, nos alejamos de la fiesta, subimos al segundo
piso, una habitación, una puertacerrada.

(17:57):
Lo que pasó ahí fue rápido, torpe al principio, luego
intenso. Siento vergüenza al escribirlo.
Pero también tengo que ser honesta conmigo misma.
Lo disfruté, sí, aunque suene horrible.
Hubo un momento en el que cerré los ojos y me deje llevar, en el
que no pensé en Santiago. Sólo pensé en mí, en mi cuerpo,

(18:22):
en mi placer, en lo viva que me sentía, en lo deseaba y fue
distinto. Darío no fue tierno, fue
salvaje. Apasionado, me habló al oído
cosas que Santiago nunca se atrevería.
Me tocó como si me conociera de años y por un rato me olvidé de

(18:44):
todo lo demás. Pero luego, cuando terminó,
cuando el silencio llegó, cuandoescuché de nuevo la música desde
abajo, la culpa volvió como una ola.
Me vestí en silencio. Salí de la habitación como si
regresara de otro mundo. Volví a casa en Uber.

(19:05):
No pude mirar a Santiago cuando entré.
Estaba dormido, como siempre, surespiración tranquila, sus
brazos fuera de la cobija. Lo miré por varios segundos.
Pensé en todo lo que me ha dado,en las veces que me llevó comida
a la universidad, en como me abrazó cuando reprobé esa

(19:27):
materia, en como me ayudó a llenar solicitudes para mis
prácticas. En cómo me dice Bichito cuando
tengo sueño y me sentí como una traidora, pero también me sentí
libre. No sé cómo explicarlo.
Es como si algo dentro de mí se hubiera roto y al mismo tiempo
abierto, como si hubiera hecho algo terrible y sin embargo,

(19:50):
necesario. Voy a terminar con Santiago, no
voy a fingir más. No quiero seguir viviendo esta
doble vida, esta culpa silenciosa.
No merezco su paciencia y él no merece estar con alguien que ya
no lo elige todos los días le voy a decir la verdad, no toda,

(20:12):
pero sí que estuve con alguien que lo siento, que lo quiero,
pero ya no como antes, que necesito otra etapa, que
necesito estar sola o al menos no estar con él.
¿Y si se que suena egoísta? Sé que no es la mejor forma de
terminar una relación, pero al menos será sincero.

(20:36):
No le voy a mentir, no lo voy a engañar más IAS, tengo 23 años,
soy joven, soy bonita, no me voya atar a un hombre, todavía no
quiero vivir lamentándome por loque no hice.
Tal vez más adelante encuentre aalguien y decida construir algo
serio, pero ahora no. Ahora quiero probar, quiero

(21:02):
salir, quiero equivocarme, quiero descubrir y si eso me
hace quedar mal ante algunos, nimodo.
Así soy así. Lo siento.
No sé si estoy tomando el caminocorrecto, pero sí sé que es el
único camino que puedo tomar en este momento sin seguir
mintiéndome gracias a los que mehan leído, a los que me han

(21:26):
juzgado, a los que han tratado de entender.
No soy perfecta, no soy ejemplo de nada, sólo soy una chica en
crisis haciendo lo mejor que puede con lo que siente.
Actualización. No pensé que volvería a escribir
tan pronto. Había dicho que iba a terminar
con él, que le iba a contar todoy que asumiría las

(21:48):
consecuencias. Pero no así, no, de esta forma
no, como sucedió anoche. Estoy temblando mientras escribo
esto, no he dormido. Siento que el corazón me late
como si quisiera salirse del pecho y no sé ni cómo ordenar lo
que pasó, pero necesito contarlo, necesito sacar esto de

(22:09):
alguna forma. Ayer salí con Camila y Daniela,
no era una fiesta esta vez solo una comida.
Tranqui, en casa de Daniela dicen que estaban aburridas y
querían pasar el rato, así que acepté.
Fui pensando que sería una tardenormal.
Yo ya tenía decidido que al día siguiente iba a hablar con

(22:30):
Santiago. Iba a decirle todo, o al menos
la parte esencial, que estuve con alguien más, que lo sentía
pero que no podía seguir. No sabía cómo lo iba a decir,
pero había ensayado algunas frases en mi cabeza como si eso
fuera a ser menos dolorosa. La caída.
La cosa es que durante esa comida algo se sentía raro.

(22:53):
Camila y Daniela estaban raras. Se reían entre ellas como si
supieran algo. Hacían comentarios crípticos
tipo, ay, no. ¿Cuando vea eso, pobre tipo,
crees que ya lo habrá visto? Y luego me miraban con una
sonrisa incómoda, como si yo no estuviera.
En la conversación les pregunté que pasaba, me dijeron que nada,

(23:18):
que estaba loca, que seguro era el vino, que me tenía paranoica,
pero algo en su tono me dio una mala espina.
No dije nada más, no quise pelear, solo pensé, o k mañana
termino con Santiago y Cierro este capítulo.
Ya no importa nada. Si tan solo hubiera sabido,

(23:41):
volví a casa como a las 9:00 de la noche, caminé por el pasillo
pensando en cómo iba a decirle todo al día siguiente, si le
prepararía café antes de hablar,si debía hacerlo sentado o de
pie, si lloraría. Pensaba en esas cosas y entonces
lo vi. Mis cosas, todas mis cosas
estaban apiladas frente a la puerta, mi mochila, una maleta,

(24:05):
una caja con mis libros, mis cosas de aseo personal, mi
maquillaje, hasta mi cargador. Pensé por 1 segundo que había
habido un incendio o que estabanfumigando o que había un error.
Toqué la puerta, Santiago abrió,me miró.
Sus ojos estaban secos, no habíarabia, no había lágrimas, no

(24:30):
había gritos, sólo una frialdad que nunca antes había visto en
él. Yo no dije nada y él solo dijo,
terminamos, llévate tus cosas. Yo seguía sin entender.
Me quedé congelada. ¿Qué?
Porque pregunté. Apenas con voz.

(24:54):
Y entonces él dijo sin levantar el tono, Camila me mandó una
foto, tú y ese tipo saliendo de la habitación, no necesito
explicaciones, ya no se me fue el alma al piso.
Sentí como si todo el aire del mundo me hubiera abandonado en
1. ¿Segundo, qué foto cuando por

(25:16):
qué te mandó eso? Porque ahora y él solo contestó.
No importa el porqué merecía saberlo.
Así me dijo ella Camila, mi amiga, la que me empujó a vivir,
a liberarme, a hacer cosas que no eran.
Yo, que me celebraba, que me alentaba a dejarlo, que decía

(25:38):
que me merecía más. Ella fue la que le mandó la
foto. Captura exacta del momento en
que salía de la habitación de darío con mi vestido arrugado,
el cabello despeinado. Y esa cara de haber hecho algo
que no tenía perdón, con el brazo de darío en mi cintura, la
imagen hablaba sola y junto con la foto, según me dijo Santiago,

(26:02):
un mensaje, mira tu noviecita perfecta es mi amiga, pero
merece saber esto. Eres demasiado hombre para ella.
Me sentí en shock, no sólo por haber sido descubierta, sino
porque nunca pensé que Camila meclavaría el puñal así.
La misma que me alentó, que se rió conmigo, que me gritó, bravo

(26:24):
cuando lo hice. ¿Por qué ahora decidí a
traicionarme? Tal vez nunca fue mi amiga, tal
vez sólo era una espectadora morbosa que quería ver cómo me
arruinaba. Intenté hablar de verdad, lo
intenté, le dije, iba a decírtelo, mañana iba a ser

(26:45):
honesta, no lo quería hacer así.Y él respondió, sí, claro,
mañana después de otra fiesta, después de otro tipo, después de
otra mentira. Y luego cerró la puerta.
Así, sin más. Y ahora estoy en casa de mi

(27:09):
hermana. No puedo parar de llorar.
No sé si por Santiago, por mí, por Camila, por todo.
Pensé que iba a tener el control, que yo iba a decidir
cuando y cómo que me iba a liberar y que todo sería fácil.
Y ahora estoy sola, expulsada, expuesta, traicionada.

(27:34):
Santiago no quiere hablarme, bloqueó mi número, bloqueó mis
redes. Es como si hubiera desaparecido.
No lo culpo. Me siento como una idiota.
No por haber sido infiel, porqueeso ya lo había asumido, sino
por haber jugado con alguien quenunca me jugó sucio, por haber

(27:57):
elegido amigas que me empujaron al abismo y luego me lanzaron
una piedra mientras caía. No sé si esto fue un castigo
merecido. No sé si lo estoy dramatizando,
solo sé que anoche entendí algo.Uno no puede jugar con la
lealtad de alguien que nunca te falló.
Porque el día que te suelte no vas a saber cómo vivir.

(28:17):
Sin eso voy a dormir un poco o intentarlo.
Sólo quería dejar esto escrito, actualización.
Han pasado unos días desde la noche en que Santiago me echó de
su vida desde que vi todas mis cosas en la puerta, como si yo
fuera una desconocida desde que sentí que todo se me vino

(28:38):
encima. Pero hay algo que no dejaba de
dar vueltas en mi cabeza, Camila.
Mi amiga, mi cómplice, la que mealentó a vivir la vida loca, a
soltarme, a probar la que me celebraba cada cosa y luego la
misma que le mandó una foto mía a Santiago para destruirme.

(29:00):
No podía seguir sin saber por qué lo hizo.
Tenía que verla a la cara, necesitaba una explicación o al
menos quería enfrentarla. Así que hoy fui.
Llegué a su departamento sin avisar, me abrió con cara de
fastidio, como si le estuviera interrumpiendo la tarde.

(29:20):
Traía su cabello recogido, una camiseta grande, como si recién
se hubiera despertado, ni una pizca de culpa en su rostro.
¿Qué haces aquí? Me dijo.
Como si yo fuera una desconocida.
Le respondí directamente, solo quiero saber por qué lo hiciste.
¿Por qué le mandaste esa foto? ¿Por qué me empujaste al abismo

(29:43):
y luego me empujaste otra vez? Cuando ya estaba cayendo, Camila
se rió literalmente, se rió, cruzó los brazos y se recargó en
el marco de la puerta, como si esto fuera una escena de
telenovela. ¿Ay, Princesa, de Verdad no te
das cuenta? Me quedé callada, sentí que el

(30:03):
corazón se me quería salir por la boca y entonces lo soltó todo
sin pena. Sin filtros, sin alma.
Es que tú me hablabas tanto y tan bonito de santi que se me
antojó y sinceramente, siento que no te lo mereces.
No sabes ni lo que quieres, jules, te la pasabas quejándote

(30:27):
lloriqueando que querías vivir experimentar, así que yo solo te
di cuerda, una pequeña prueba a ver si caías.
Y luego añadió, como si no fuerasuficiente veneno.
Y vaya que caíste de boca, corazón.
Yo no podía creer lo que escuchaba, sentía que estaba

(30:48):
viviendo una pesadilla. ¿Todo fue planeado?
Le pregunté temblando, no exactamente, pero cuando vi que
estabas dispuesta a tirar por laborda un buen hombre por unas
copas y un tipo como darío, entendí que ya no estabas a la
altura. Santi tiene un departamento
propio. Asus 25 trabaja en un lugar

(31:09):
estable. Tiene dinero potencial, no es un
niño, es un hombre, es poco experimentado, sí, pero con unas
palabras bonitas. ¿Vendrá a buscar consuelo con la
amiga Camila? Yo sí sé lo que quiero yo sí
tengo claro lo que valgo y si note voy a mentir, ya le mandé un

(31:31):
par de Fotitos Sexy pero elegantes.
Todo entra por los ojos, nena. Yo no podía ni respirar, era
como estar frente a una víbora que me había estado abrazando
durante años sin soltar el veneno hasta ahora, le grité, le
grité con todo el dolor que llevaba guardado, eres una

(31:53):
traicionera, una zorra estúpida,una basura de persona.
Ella ni se inmutó. Me miró como si fuera un insecto
que hacía ruido. Ay, tranquila, no, que muy
moderna. Muy libre, muy empoderada.
No era eso lo que querías vivir,probar, experimentar, pues eso

(32:18):
hiciste, no sólo que te fue mal.A mí no me va mal julieta,
porque yo nunca me enamoro del experimento.
Me fui, no podía soportar 1 segundo más.
Ahí cerré la puerta con un portazo que me dolió más a mí
que a ella. No voy a fingir que soy una

(32:38):
víctima, no lo soy. Fui una cobarde, fui egoísta, me
dejé llevar por gente que no tenía buenas intenciones y, peor
aún, me alejé de quien sí las tenía.
Cambié amor verdadero por validación vacía, entregué mi
lealtad a personas que sólo querían ver cómo me derrumbaba

(33:00):
Santiago. Era muchas cosas, no era
perfecto, pero me amaba, me cuidaba.
Me respetaba y yo le fallé. Y ahora la amiga que me
aplaudía, la que me empujaba a vivir libre, se quiere quedar
con lo que yo destruí. Y lo peor es que probablemente
lo consiga, porque Santiago tiene el corazón roto y ella es

(33:25):
experta en ponerse justo en el lugar donde hay una grieta.
Lo merezco todo esto lo merezco,no por haberme equivocado una
vez. Sino por haber insistido en el
error, por no escuchar, por no valorar.
Hoy entendí que la libertad sin conciencia no es libertad, es

(33:46):
sólo caos, con maquillaje y me duele.
Me duele haberlo aprendido así. Me duele haber perdido todo por
jugar a ser alguien que no soy. Voy a estar bien, no lo sé.
Por ahora sólo quiero desaparecer, borrar todo.
A mí misma incluso. Pero si alguien lee esto y está

(34:09):
en un lugar parecido, solo te digo una cosa, cuidado a quien
llamas amiga. Cuidado con lo que deseas.
A veces el precio de vivir la vida es perder lo único que
realmente valía la pena. Gracias por leer.
Este será mi último post.