Ep 03. LLEVANDO LA CONTRARIA- Co-parenting, llevandola bien con mi ex

En este episodio de Llevando la Contraria, nos metemos de lleno en el tema del co-parenting y cómo Isa, ha logrado mantener una relación de amistad con su ex esposo. ¿Es posible estar en buenos términos después de una separación y criar juntos sin drama? Isa nos cuenta su historia, los retos y lo que le ha funcionado en una dinámica donde la familia sigue evolucionando. ¡No te lo pierdas!

Episode Transcript

(00:00):
Bienvenidos a este podcast en donde hablamos de todo un poco y mi esposa me lleva la contraria.

(00:06):
Yo soy Isa y yo soy Socha y él es Tomate.
Y es muy tarde en la noche.
Hoy tuvimos un cambio de escenario porque hay gente en el estudio.
Está quedando el papá de mi hija con su familia.
Entonces.
Aquí estamos improvisando y grabando un poco de noche, porque obviamente también hay
actividades con ellos, turistía, trabajo, etcétera.

(00:29):
Entonces, pues nada, espero que les guste este cambio de escenario.
Y si no nos estás viendo, pues nada.
Bienvenido a otro podcast más.
Se lleva toda la contraria.
Antes que nada, quiero agradecerle a los doyers por haber ganado un partido más.
Estamos tres.
Nas falta.
Nas falta a nadie le importa.

(00:51):
A nadie le importa.
A mí me falta un.
Siento que es uno de los campeones.
Si eres white, se están más bien preocupados por la fórmula 1. Pues yo soy
white, se que han cabido en Los Angeles.
Go Duggers.
Bueno, bienvenido.
Algo más que quieras este.
No platicar todavía.
Yo les voy a dar una introducción un poco.

(01:13):
Este episodio se va a tratar de co-parenting.
¿Cómo es que hemos o he transicionado de estar en pareja?
Transicionado.
Aún la tiene pene.
No de haber vivido esa transición de ser pareja de mi ex esposo.
Ahora ser equipo para educar juntos.

(01:35):
No educar porque realmente ahorita estamos en un país diferente, pero
pues sí un poco hacer el co-parenting de una niña.
Que compartimos.
Entonces bueno, ¿por qué es importante este tema para mí?
Porque.
Al ser hija de papás divorciados, yo sí viví mucho.
Tus papás no están divorciados.
Entonces no me mis papás.

(01:55):
Tú no sabes nada.
Pero muchos no me dejan mentir.
No sé.
Vivimos ese estrés de ansiedad o de.
Es que mi papá no puede ver a mi amá o mi amá no puede hablar con mi papá o
creces siendo el intermediario entre los dos.
De que pues baby, leí a tu papá.

(02:16):
Bueno, nos pasó un poco con nuestra boda cuando estábamos en las mesas.
Sí, pasado durante mi vida.
Diferentes cosas o nada más no se hablaban.
Entonces era un tema como incómodo en el que.
No sabías bien qué pedo.
Entonces evidentemente es un tema importante porque cuando me divorcié.

(02:37):
Justo eso fue era una de mis más grandes como gracias moto.
Uno de mis más grandes como miedos.
El volver a repetir como esa historia con Manola que quería como evitar a toda costa.
Bueno, y aparte, hay mucha gente que te escribe que es como una de las situaciones
que nadie puede creer o sea, como es que estás a un deshiel de si.

(02:59):
El de ASMR estás como bienvenido.
Se nota que es en orte.
Estamos como más sensuales.
Igual a salgatos.
Mundo se adormió cinco minutos escucharon.
Bueno, qué digo?
Qué estaba diciendo?
No, o sea que mucha gente que te escribe también te.
Es que ya no puedo.
No me siento pendeja.

(03:21):
No, es un poco eso.
O sea, sí me han escrito cuando subo historias gente cercana o gente nada que ver.
Que es como porque cómo le haces para verse llevarse este ahora recientemente.
Es que tengo que contextualizar un poco.
O sea, estuvimos casados seis años y medio.
Y llevamos divorciados o separados que serán como siete o ocho años.

(03:46):
Si no.
Pues tú y yo vamos a cumplir dos años de casadas y como ocho años.
No como ocho guapa.
Diciste.
Tú y eso mando por cómo haces las mutas a tus mates.
Me queda claro que no no cuadran, pero bueno, como siete.
Claro que reprobado todo.
Exacto
Entonces han pasado siete o ocho años de la separación.

(04:10):
Entonces todo lo que les voy a decir uno es vivencia mía ni son consejos de cómo hacerle.
No somos abogadas ni abogadas ni expertas.
Terapistas.
Simplemente es un punto de vista que pueden tomar.
Por experiencia de alguien más que les pueda funcionar.

(04:30):
Si no les funciona, si piensen que soy idiota, perfecto.
Yo no creo que seas idiota en este tema.
Bueno, nada más.
Este creo que el primer. Como reto que me enfrente al principio fue.
Pues el duelo.

(04:51):
Viví del duelo. Cada uno por separado y como el ego lastimado.
Este, porque al final creo que fui yo la que la que ya.
Dije creo que ya es hora de dejarnos libres y que tú puedas ser feliz y yo puedo ser feliz.
Entonces el primer reto siempre es enfrentarte al ego que te protege.

(05:15):
Pero a veces se pasa de lanza.
Pues sí, o sea, creo que creo que si nos ponemos en.
En la posición de la persona que no tomó la decisión de divorciarse y que
a lo mejor no quiere ese cambio o que no acepta todavía o así va a tratar a toda costa.
De no enfrentarlo o de se enfrentarlo.
O ponerte muchas trabas para que tú no seas feliz.

(05:39):
O que se haga o sea como del control o como de mil cosas que pueden.
Porque la otra persona está lastimada y eso es completamente obvio.
Pero creo que los dos estamos lastimados.
Simplemente manejamos el duelo diferente porque es como que.
O sea, sí. No, a ver, a ti te está.
Bueno, no, no, por favor.
Es que luego ya ya me escucho y en verdad digo por.

(06:01):
A mí me paga.
En parte, si me pagaron por cada o sea que digo sería millonario.
Y yo no sé.
Episodio.
Odi escucha.
Sí, o sea, el el duelo está cañón, creo que y ese, ese, por ejemplo, el cambiar
el plan familiar, el duelo lo vivimos los dos.
Creo que de una manera diferente.

(06:22):
Evidentemente yo voy a hablar también.
Quiero aclarar desde mi perspectiva y toda una versión en la que a lo mejor
yo estoy muy como hay guau que padrísimo o y él puede tener una versión totalmente
diferente de decir, claro que no, eso no es lo que viví yo.
Ya sabes, pero yo les voy a hablar desde lo que yo.
Pienso, siento y como yo interprete nuestro duelo, nuestra separación, etcétera.

(06:44):
Creo que creo que sí.
El haber cambiado como el plan familiar fue el primer reto de esa separación y de ese duelo.
Y creo que eso fue para los tres.
O sea, porque también.
Y también creo que le pasa a cualquier pareja que se o sea tengas hijos o no.
O sea, creo que siempre tienes como esta idea de.

(07:05):
Ay, o sea, nunca entras en una relación diciendo,
ay, bueno, cuando cortemos o sea, siempre es como cuando nos casemos,
cuando tengamos hijos, cuando nos entierran juntos en la misma urna.
Sí, nos entierran en el ataúd y nos quemen en la misma urna.
No te queman en la urna, te queman en el horno, pero sí.
Si me quieres pendejar, yo también puedo.
O sea, ahí no hay aviso que nos salan para.

(07:27):
Está horrible.
Es como una luna espantosa.
OK, bueno, si las vamos a enseñar.
La primer como su tema que quiero abordar es como la transición.
De pareja al co parenting.
Y creo que desde mi perspectiva, lo primero que me costó muchísimo trabajo

(07:47):
fue soltar el control, porque claro, teníamos una dinámica de.
De roles muy marcados.
O sea, él era el proveedor, el que trabajaba,
tenía ciertas responsabilidades con Manola, como de bañarla,
como de ciertas cosas, no?
Y yo me encargaba al 100 por ciento, como de educación,
siéntate, come bien, cierra la boca, este, di por favor, di gracias.

(08:09):
Es como que todo lo muy estipulado en todas las familias puede ser diferente.
Pero claramente en esta, en este rollo,
esta transición de de pues de que ya los papás no viven en la misma casa.
Obviamente cambian muchas reglas.
Entonces esa platicada inicial, como de que la dinámica va a ser igual

(08:31):
en las dos casas, en un inicio ninguno de los dos teníamos pareja.
Entonces, pero pues existía ese duelo de pues no voy a hacer lo que tú me digas.
Me caga la palabra pareja.
No vies.
No vies.
No éramos novias.
Digo, o sea, yo estoy hablando de él y yo.
Ya sé, pero qué horror de palabra.
Solo quería pareja.

(08:52):
No, y aparte, la verdad de entender una cosa, o sea, por más que estés casado
y por más que sea súper afín a la otra persona, o sea, cada quien es súper
diferente. Entonces lo que tal vez funcionaba una vez que se separan,
es como no igual eso me cagaba de tiempo.
Entonces yo voy a hacer lo contrario.
Entonces como que soltar y creo que eso sí, por lo menos lo viví con alguna

(09:13):
que otra amiga que también se estaba divorciando se divorció después que yo
antes o así como mamás soltar ese control de que hace fue el fin de semana
y entonces este comió papas o quien sabe que comió o que si la pizza o que si
como que porque obviamente los papás empiezan a jugar este este rollo de
me voy a convertir en el papá divertido o o o a ver o sea no creo que tampoco

(09:37):
digan me voy a convertir en el papá divertido más bien es como puta ya
llegó mi hijo que guaba o sea pido una pizza.
No que hueva pero bueno no que no que hueva de o sea que hueva de que venga mi hijo.
Sí, o sea que hueva o sea que porcentaje de los de los hombres heteronormados
este sabe cocinar.

(09:58):
Y no estoy diciendo de su ex esposo porque las unos huevitos bien sabrosos.
Pero soltar el control y eso lo vi ya o sea de plano porque eran obviamente peleas
de llegar y pues o me le entregaba el domingo así que no hace nada y yo así
ocho y media de la noche la niña tenía tres años y yo o sea
por qué no puedes ver la logística que a la que yo si le pongo mucho empeño.

(10:22):
Porque pero también siento que muchas veces o sea ya viéndolo ahorita porque
en ese momento obviamente era enfurecerse pero.
Era que enfurecerse.
Qué dite no enfurecerse.
Enfurecerse.
Enfurecerse.
O sea pero ay no perdón cada vez que digo o sea.

(10:44):
Pero en este momento lo ves diferente o sea.
O sea.
Dijo o sea.
Termina a ver ya.
En este momento.
Es que también cuando yo cantaba.
No es no cansada.
Vamos a ver un poco el contexto del no estoy cansada.
No luego porque nos descarrilamos y luego por eso no nunca estamos bien con nuestros

(11:05):
podcast.
Podcast.
En ese momento molestaba mucho porque era como esta pelea de gos porque
toda la tan reciente pero creo que al final tú sabías esa parte o sea tú sabías
como la parte de la educación de Peina la decena tal hora de se duerme a tal hora
y todo eso.
Pero como me voy a hacer una relación tan de patriarcado el tú que aprendes

(11:30):
también todas esas cosas.
Claro.
Y hoy la o o sea.
Pero es un poco eso justo cuando está con él no hay ese rol que es como que hay
tienen una comida familiar y mi hija lo mejor hasta que tuvo pareja.
No exacto.
No iba a peinar porque pues no la sabía peinar o si se dice chava su suyo tengo
un video de él grabando la terra tanda de hacerle una coleta.
Este pero pero no es ese empeño como mamá que tenemos de que hay porque muchas

(11:55):
veces las mamás pensamos como que mis hijos son la carta de presentación.
Ya sabes.
No me fue mi carta de orgullo.
La chica.
Si fue mi carta de presentación no mames no se peinaran nadie que llega esa parte
y es como que uno se le olvide la llama o no o sea como que había muchísimo
desorden y a mí me causaba un problema gigante como todo ese tema porque era un

(12:17):
tema de control y al final no querer soltar.
Que el tiempo que pasen con su papá es el tiempo de su papá y ya ellos a porque
si no sueltas eso vas a tener problemas de aquí hasta la vida entera.
Sí porque cada quien hace cosas diferentes y al final del final del final.

(12:40):
Y vas a decir o sea.
Jaí es que tengo difícil.
Si se me olvidó.
¿De verdad?
Se me olvidó.
Al final del final del final del final.
No se me olvidó.
Si no me muestras.
No se me olvidó.
Bueno chicos.
En serio estoy muy cansada.
En base a eso obviamente con mi terapeuta

(13:00):
y con mi necesidad de que eso como que mi hija es mi carta de presentación soltar eso.
O sea no es tu carta de presentación y el tiempo que pase con tu no puedo ser seria ahorita.
Todo bien.

(13:22):
O sea no quiero escribir el contexto de mi hija pero.
No ya estando risa de la de la de la la de la cansancio.
Disc cybersecurity yo no los puedo evitar.
A ver.
Ya OK.
Y OK.
Este entonces diele un meme ya ya es que siento como si cuando se muere a alguien.

(13:46):
Y ahora es un hilario.
Ya ya ya ya.
Ya.
Ya, listo.
Ya te reíste todo lo que tenés que ver.
Tal vez no.
Ok, ya.
Ok.
Eh…
¿Tú sé qué tal?
Hasta que no solte y trabajé ese rollo como de control, realmente no me daba tranquilidad

(14:13):
y cuando logré soltar y saber que mi hijo o los hijos no son nuestra carta de presentación
y el tiempo que tienen con su papá es el tiempo que tendrán con su papá y yo tengo que
respetar si comen una vez al día, tres veces al día o seis veces al día, digo claramente
puedes tener conversaciones para que estén lo más…

(14:34):
Pero en ese momento con tanto ego esas conversaciones muchas veces eran como lo único que hacen
es hacerte sentir juzgado, ¿me entiendes?
¿Seguro?
Sí, un poco como que en ese rollo de controlar, ¿por qué no le diste comernos que hay el
hueco?
Pues a ver, no me dio tiempo, o sea como que tampoco es un rollo de lo voy a hacer por
el joder, ¿no?
Exacto.
Habrá papás que al mejor si lo hagan así, pues la voy a entregar sin cenar para que

(14:55):
ella tenga más… no sé.
Pero en ese momento creo que también estábamos en un ajuste de lo que voy como nuevo cambio
de vida y tú quieres así de que no, este es como él queriéndote a lo mejor si no
ejercías como era mi caso de que pues tú este el dinero, o ya sabes, yo apenas agarrándole
al tema de la chamba o no sé qué, que te estuvieran exigiendo en ese… o sea en el

(15:18):
tema de los roles que yo… o sea yo exigirle a él el rol que yo hacía como hazlo perfecto
y dale de comer y ocúpate que se siente bien y esté peinada y…
O sea, relájate un chingo, o sea porque nada más te vas a enojar sola y el guay te va
a decir estás loca.
Y yo creo que sí es muy importante haber yo no he tenido una situación de co-parenting

(15:39):
así después de un divorcito de eso, pero creo que en todos los casos es muy importante
como también ponerte mucho en esa situación y creo que ya el haber llegado a tu vida ya
cuando estabas como en este ajuste y desbar ajuste, o sea creo que haber visto que cuántas
veces tú te ponías como en sus zapatos y eso creo que hizo que por lo menos tu ego no…

(16:04):
o sea claro que había momentos sobre todo cuando estaba enferma o cosas así que también
no sé cómo pendejas como una mamá le pondría una chamarra a un niño, tal vez un papá
esperaría que el niño le dijera tengo frío y los niños no avisan o sea cosas así y obviamente
hay cosas que hasta la fecha te van a molestar pero creo que te pusiste mucho en sus zapatos

(16:26):
y te sigues poniendo mucho en sus zapatos y creo que eso hace como esta como humanidad.
Sí, los dos estamos aprendiendo a este ajuste.
Exacto.
Claro, o sea mi consejo número uno es suelta el control porque si no solo vas a vivir tu
enojada con la vida y enojada con él y enojada con todo.

(16:49):
Número dos, escoge tus batallas porque claro que hay temas importantes que sí tienes que
poner sobre la mesa y que estén muy ad hoc a que las dinámicas sean como parecidas en
las casas.
Algo que desde fuera yo vi mucho y que sigo viendo con algunas personas que tanto se llevan

(17:11):
de la chingada con el ex o que llevan una relación amigable es que siempre tienes que
pensar en el niño y eso es sumamente difícil y yo… o sea ya hablaremos del co-parenting
como con una persona que tiene un hijo cuando tú no tienes un hijo pero algo que vi siempre

(17:32):
es que tanto tú como él siempre la vieron a ella primero y creo que eso hizo también
que ese… porque al final el ego es un mecanismo de defensa pero que el ego viera que no había
peligro porque realmente a la que tenían que defender a ella y creo que eso hizo funcionar

(17:53):
las cosas y a ver ahorita lo vemos y es como una situación en donde todos somos amigos
y literal modern family se que apendejo con nuestra relación pero siempre todos creo
que bien o mal vimos por los niños y eso es lo que hace que esta relación funcione y

(18:15):
eso es bien difícil, bien difícil para muchos tanto pero creo que… a ver me voy a trever
así pero creo que es muchísimo más difícil para un hombre que para una mujer.
A qué te lo quieres?
Una mujer tiene esta como… y again o sea no puedo generalizar así de que todas las
mujeres o todos los hombres pero creo que una mujer nace con esta como maternidad…

(18:37):
Como instinto.
Como instinto de defender.
A mí me prestaron a su sobrino tres días y yo casi casi lo empollé al cabrón o sea
eso fue y yo lloré y es porque creo que es algo que la mujer tiene y el hombre…
Y gato, una tomate.
Ajá el hombre tiene esta onda como más de proteger y todo y de… o sea por eso los

(19:00):
paos reales hombres son más guapos que las mujeres.
Es literal casi tu león y la leona, león es guapísimo.
Vean nada más automáticos, la tomate está más bonito que gala, todos las enseñamos
pero…
Es un salchete de pelo largo para quien no lo esté viendo.
Pero al final es eso, creo que el hombre no tiene tan instituido esta onda de maternidad
de voy a defender si no más bien de proteger y entonces a la hora de que pasa una situación

(19:24):
como la tuya en donde ay fuck soy gay y tengo una hija o sea ya no tienen esa como habilidad
de protección y entonces eso como it really fucks with them and their ego.
Sí, al final es como que el rol que hacía yo en este matrimonio como tradicional pues
los hombres nunca están entrenados es más ni de niños o sea de que no es como que…

(19:46):
Por eso tienen el pelo corto o sea ni se sabe… no es como que saben peinar, no saben hacer
una trenza, ellos no juegan a cocinar o sea nada de eso, todo es considerado para niñas.
Entonces todo el rol pontú de que ahora esté el papá con los niños es como dales de comer,
peinarlos, vístelos, no sé qué eso no lo hacen desde niños…

(20:07):
No lo hacen ni en ellos.
Claro, ahí no es muy bien vestidito.
Bueno César, César sí que pelazo…
César también mencionó en todo episodio, les parece…
A ver mi hermano, mi hermano no es gay y su pelo su chino bien… pero vais a cortar
el pelo porque le da agua peinarse.
Claro, porque no lo… o sea no tienen eso, o sea como que…

(20:32):
Bueno perdón a los que son straights y si se peinan y se preocupan por ustedes.
No, tampoco voy a decir una vez estamos cañón, no, o sea porque al final los dos creo que
evadimos mucho el conflicto, creo que eso es…
Por eso funciona.
Por eso funciona, pero la clave de llevar una comunicación o una dinámica un poquito

(20:54):
más saludable, creo que la base de todo eso es la validación el uno del otro.
Entramos él y yo en una dinámica muy al principio como es que yo hago todo, es que no me ayuda
a hacer nada, yo me la paso llevando al colegio y la llevo a las actividades o a como que

(21:15):
yo todo el rol…
Sí, de echarle en cara lo que no hacía, tal vez…
No, de llevarle a las clases o a como toda la logística de los niños o de mi hija en
específico, todas las hacía yo.
Entonces era como no me ayuda a hacer nada, no sé qué, bla bla bla, y yo le decía bueno
pero para la clase es tanto, para el regalo es tanto, y entonces él me decía carajo soy
un pinche banco, o sea solo me hablas cuando necesitas dinero.

(21:35):
Y entonces era obviamente…
Estábamos hablando de lenguajes totalmente diferentes porque yo era como actividades,
no sé qué logística, el tema emocional de Manola, no sé qué y él era como me hablas
para decirme el regalo, él no sé qué, él no sé cuánto, él no sé cuánto…
Es que se lleven en el mismo rol, solamente que es muy diferente seguir en el mismo rol
separados, que se lleven en el mismo rol porque al final, literal ya no estás en la misma

(22:00):
casa.
Ya no, porque ya no hay un plan…
Exactamente.
Ya nuestros planes… o sea sí, ya no hay un objetivo en común como familia o como
pareja más bien.
Entonces yo me di cuenta que para eso necesitábamos… o sea me di cuenta como de esta dinámica
de no soy un banco y yo nomás me estoy agotada porque todo lo hago yo, ¿no?

(22:24):
Entonces fue un poco como en alguna discusión fue…
Fue…
Y yo voy a usar…
El porque uno es ingeniero y dos creo que se basa mucho, o sea tiene como empresas,
bla bla bla…
Y decidí optar por un lenguaje como financiero y mi analogía que creo que entró…

(22:45):
No sé si me van a entender, pero una de las pláticas que tuvimos, no sé si para él
tienen algún punto que suche este podcast y me pueda corroborar o me diga, no sé si
que me acuerdo de esa conversación, pero para mí fue un punto en el que cuando le
dije eso creo que entendimos un poco nuestros puntos, o sea como que yo decía, a ver cabrón,

(23:07):
tenemos un negocio juntos, somos socios, ¿va?
Y nuestro producto es la hija.
¿Cómo esperas tú como inversionista que pones la lana, ¿no?
¿Y como la miércoles, si me dices que no lo pones la lana y que no lo pones la lana,
o sea que pido no sé qué, y los de producción están así de qué, guay?

(23:29):
Es que la calidad del producto, o sea como que lo base mucho en producción, eso es como
si fuera una empresa, y le dije ¿cómo quieres que la inversionista vea resultados, un producto
chingón si no lo metes lana?
A ver.
O sea porque la lana paga a la gente, la lana paga a la gente.
La lana paga la producción, la lana paga el marketing.

(23:51):
Pero la lana si no se mueve no es nada más que lana.
Justo es eso.
O sea, tú eres la máquina, tú eres los empleados,
tú eres la que hace que ese dinero se vuelva.
Se distribuye, se vuelva el producto que es el hijo.
No. Entonces eso a mí no funcionó.
También para ver que el huey pues era como,
huey estoy cansado de solo me hables para esto y tienes razón.

(24:14):
Entonces fue un poco como, OK, te valido, tienes razón.
Estoy todo el tiempo nada más.
Hablándote y el regalo y él no sé qué y él no sé cuánto.
Entonces.
Yo trate de reducir.
Las platicadas de es que necesito porque entras en esta dinámica como de.
Como como de quiero o necesito o tienes que y el huey así de que ni tengo

(24:37):
que ni necesito porque no eres mi esposa.
O sea, como que para mí tienen una visión como de huey.
Tú no me vas a venir aquí a decir que porque tú ya no eres mi esposa.
Me explica que al final es bueno, eso ya yo creo que se lleva.
No sé si fue. No sé.
Yo no soy hombre.
Entonces no sé si realmente así.
Ese sería mi visión de como yo veo que los hombres reaccionan
cuando una mujer dice quiero, necesito, tengo que o tienes que.

(24:58):
No, yo no tengo que nada porque ya no eres mi esposa.
No tengo que seguir tus reglas por así decirlo.
Entonces.
Trate de reducir la plática sobre dinero a lo más posible
y tener una plática en la que a ver cómo le vamos a hacer.
Y entonces.
En la división de los días.

(25:19):
Se empezaba a hacer un relajo porque es que te cambia el fin semana
porque tengo y no sé qué, porque tengo y no sé cuánto.
Y entonces Manuela pasaba tres semanas sin ver a su papá o luego.
Era como muy intermitente.
Mejor la invito a comer y mejor no sé qué.
Entonces era más bien como estipular.
O sea, esto o sea los tiempos que se respeten un poco más
porque también yo no tenía libertad de de repente un jueves.

(25:39):
Es que necesito que me cambies el fin porque tengo una boda y yo.
Pero. Eh, ya sabes, o sea, avísame con tiempo.
Pueden usar Google Calendar, compartido y decir,
hey, tengo esto un poquito.
O sea, por ejemplo, desde verano estar bien.
Oigan, qué van a hacer en Navidad?
Cómo vamos a reducir todas esas pláticas a cosas más como bullet.
Más estructura.

(25:59):
Porque los hombres no tienen tanto.
O sea, si les disfrazas toda la plática,
compres que el otro día me dijo mal que ellos ellos van al grano y directo.
Son más prácticos.
Entonces para llevar una mejor comunicación,
para por lo menos para mí me funcionó ser más práctica.
Y entonces esto y esto y esto.
El próximo mes va a pasar.
Esto va a ser la fiesta de tal.
Y también entender que o sea,

(26:20):
creo que eso también funcionó en el o sea,
como en el bienestar de Manola.
Porque al final o sea, la estructura y la estructura
le da muchísima destabilidad a los niños.
Sí. Y por el lado financiero,
pues tenemos un Excel en donde se van poniendo los gastos.
Puedes estipular un budget.
Yo en mi caso no hubo un, cómo se llama,

(26:45):
o sea, todo el tema de de.
Como la estipulación de dinero con Manola y así lo hicimos entre los dos.
Ah, cuando se divorcian.
Exacto. La pensión alimentiza así.
Seguramente ahorita más de un abogado va a saltar y va a decir qué pedo.
O sea, no.
Eso es eso es que case by case.
Porque hay hombres muy hijos de puta.
En tu caso fuiste muy suerte.

(27:06):
Aprox un buen tipo.
Exacto. Pero lo hicimos.
Nos sentamos, platicamos.
O sea, más bien varias veces fuimos estipulando y ahorita tipo que nos mudamos
al EI se tiene que volver y sentar y platicar y bla, bla.
Pero en general ya no es un punto de pelea.
O sea, no le pides cada vez que necesitas.

(27:27):
Es como hay un bollet de ropa, hay un bollet de no sé, salidas.
Hay un bollet de médico.
Pues no tanto, pero si le avisas oye esta enferma,
voy a ir, voy a con Salla.
Sabes como que porque también es yo me pongo en los zapatos de este
huey y te llego en cuenta donde que no le avisas que al
mejor estuvo súper enferma.

(27:47):
Le compraste 3.000 pesos, 5.000 pesos de medicinas o así que para
muchos puede no significar una diferencia o para mucho sí.
Es como no mames, por lo menos avísame para que yo tenga dentro de mis gastos o de mi vida,
etcétera. ¿Pues que te tengo que reponer esos?
Sí, o sea, creo que la comunicación es clave,
pero también una comunicación como más como respetuosa.

(28:09):
No es un esto es lo que tú tienes que hacer como mandando y controlando,
más es como oye esto es lo que está pasando te explico cómo le vamos a hacer.
Seguimos y seguiremos siendo por los siglos de los siglos hasta que ella
huele siendo un equipo. Hasta que ella huele.

(28:32):
Viste la película que fuimos a ver?
La del robot, la del robot salvaje.
Si alguien no la ha visto.
Lloretó a la pinche película.
Entonces hasta que huele, hasta que huele.
Sí, te vas a ver la jeta hasta hasta el fin de los tiempos.
Entonces también tú decide.
Tú han visto pinches memes por todos lados o posts de tú decide tú difícil.

(28:53):
Ir al gimnasio o engordar o ya sabes o vivir gordo.
Tú decide tú difícil que tu hijo sufre o no.
Exacto que tú.
Checulero.
Que tu hijo sufre la ansiedad de los pas divorciados o no.
O pelearte con este cabrón.
No.
Díaz y yundia no.
O no.
Porque aparte, o sea, ahorita el rey su subida tiene hijos.
O sea, y tú decide tú difícil.

(29:14):
La la pareja actual de tu ex te quiera y permita que todo sea en una familia
y que los niños se vean y que se quieran como hermanos full, no medios hermanos.
O sea, o un tema que vamos a generar este, esta ansiedad y estas peleas.
Vamos a hablar mal de la ex.
O sea, eso es una estupidez y eso justamente lo platicamos apenas.

(29:36):
Es como.
Ya basta o sea, es la pareja nueva.
No tenemos que hablar mierdas de la persona.
O sea, es de huevos y todo el duelo del otro.
Sí, pero creo que a ver si hay alguna alguna persona a la que le dijeron
huey me quiero divorciar y sea el huey que está dolido y esté escuchando este podcast.
Tienes tu derecho de tener tu duelo, pero llega un punto en el que

(29:58):
dude o vieja, just move on.
O sea, quedarte en ese en el salio dinámica.
Sí, o sea, cabrón.
Ya o sea, no es un tema de vida, pero justamente eso es tuelta.
Perdona y suelta.
O sea, sigue viviendo porque la vida es supercorta.
Hijo leo y estoy más que un duele en la vida su.

(30:23):
No, wow.
Ay.
Ay.
Ahora, una cosa que sí.
Creo que no sé si se ha complicada para ella, que es la la esposa de mi ex,
pero para ti para mí creo que en algunas ocasiones ha sido algo complicado.
Es que nosotros, o sea, el y yo hemos mantenido el.

(30:43):
Lo hablamos el y yo primero o lo hablamos el y yo cuando hay algún
desacuerdo entre tú y yo o seguramente si ellos tienen algún desacuerdo de
me siento incómodo con esto o esto me no me late o habla con él porque tal.
Es como que nunca ha habido un a como nos llevamos los cuatro,
los cuatro pinamos y los cuatro nos metemos y los cuatro no.
O sea, porque a ver, creo que hay que entender una cosa.

(31:05):
El final del final del final del final.
Ella.
Nunca repetir.
En el final del final.
Ella es su hija.
Por más que yo tenga una opinión o no de si le van a dar celular a los 12 o a los 16.
Yo puedo tratar de persuadirte, pero no voy a cambiar.
Estoy contado, no?

(31:26):
Sí, déjame decir mi punto porque luego me pierdo.
No, por favor.
Pero yo puedo tratar de convencerte de que hagas o no hagas algo,
pero al final es una decisión que van a tomar ustedes dos.
Puedo no estar de acuerdo y en algunas cosas.
Te o sea, me darás la razón y en otras simplemente dirás, bueno,
ya lo decidimos su papá y yo porque al final creo que del final del final.

(31:48):
Lo mejor para todos también para nosotros.
A ver, y tal vez el si es que escuché algún día esto, o sea, es muchísimo.
Mejor tener un o sea, no puedo decir que somos amigos,
pero una persona como sí, como un cuate a una persona que odias.
Deja de molestarme.

(32:09):
Los no me vas a poder.
No voy a poder editar tus pendejadas.
No, porque no las vas a editar, las vas a poner al final del final del final.
Bueno, sigue y como que estamos invertidas, ya viste?
No, yo sigo diciendo pendejadas.
Yo solamente estoy hablando más sexy como tú.
Fletcher. Yo no voy a ver a Fletcher.
Acabamos de ver a Fletcher en concierto.

(32:30):
Balga Medio.
Saca. La convención.
Lesbica. Lesbianas de todos los colores, amigos, como la bandera.
Unas guapísimas, unas no tan guapísimas, unas chaparras,
unas altas negras asiáticas.
Este de unas más fema, otras más muchonas.
Nunca en mi vida había visto tantas lesbianas.

(32:51):
Bueno, no me conocía a tu de ti, ganas.
Pero ya me escarrile como es mi costumbre.
Pero te puedes escarrilar de de pronto.
Creo que lo más importante y algo que quiero como
es especificar también dentro de empezar a llevarnos bien
y como que hay si el Google Calendar y soldar el control
y la madre no sé qué.

(33:12):
Si tuvimos varios momentos en los que cuando se tenía
una conversación entrados en esta dinámica de pues es que
tú y yo necesito y yo no hago nada y tú no haces nada y la la la la.
Siempre recurriamos al reproche de que pues tú,
porque tú me, pues tú decidiste divorciarte o pues tú no sé

(33:33):
qué hablar hablar o eso eso dejen lo de hacer.
O sea, no dejen lo de hacer, aparte de o sea, si dejen lo de hacer.
Suelten.
Yo creo que es necesario.
O por lo menos yo lo tuve y creo que para mí nos funcionó.
Es que sí, o sea, tuvimos una plática en la que
pues yo la cague en esto y te pido una disculpa y yo le dije lo mismo.
O sea, creo que aquí lo hice muy mal.

(33:56):
Te pido una disculpa.
No en momentos iguales.
No es como que los unos no son no.
Pero en algún punto le dije ya basta con este reproche.
Yo ya pasé a la página.
Si tú no quieres pasar la página, eso ya no me queda a mí.
O sea, ya esa esa carta de mostrar este reproche

(34:16):
ya está muy como quemado.
No y no los dijeron.
O sea, es que las disculpas ya están pedidas porque ya todo está dicho.
Porque no y no los han dicho en terapia de pareja.
Llega un momento en donde ya no puedes estar usando la misma carta.
Es que tú eres lesbiana.
Es que tú me pediste el divorcio.
Es que no ya.
O sea, llega un momento en donde como dice.

(34:38):
Y si tú no le vas a dar vuelta a la página ya no es mi responsabilidad.
Exacto.
Porque ya se pidieron las disculpas y fueron de corazón.
Y de por otro lado, él también como que en algún momento dijo,
pues sí, yo sé que la cague en esto y en esto.
O sea, no soy perfecto.
Cada quien tendrá su responsabilidad en la parte que le toca.
Y creo que en base a eso yo le ha recibido un poco de.

(35:02):
Validación en mi sentir y él un poco también.
Creo que eso hizo un poco cerrar la página a que nos la vivamos negando.
Lo que hicimos mal porque al final pusí uno poder
haber detonado el divorcio otro pudo haber
barrido las cosas bajo el tapete o lo que sea.
Pero al final siempre hay dos historias.

(35:23):
Si los dos compartimos ciertas cosas que no dijimos o que se dijimos o que
se dijeron y no.
O sea, también otra cosa.
Cierco, malak, entre comillas, que sucede en una relación.
Hay que entender que es de dos.
No puedes echar eso de charlas culpas.
Y es que fue tu culpa.
Y es que fue tu culpa.

(35:43):
Es que o sea, no puedes estar echando culpas porque al final.
Pero bueno, yo lo pongo por ejemplo.
Hay porcentajes.
Muchas personas que están en una relación en donde su pareja.
Pareja.
Abusa de sustancias.
Llámese alcohol, llámese drogas, llámese.
Yo lo vi.
Ahí no es tanto como que hay.

(36:06):
Pero no.
Estamos culpas.
No, pero no es una culpa.
Es mejor.
Esa persona está enferma.
Por eso.
Pero obviamente para la persona.
Que a lo mejor si te divorcias y el huey sigue como o la persona sigue como.
Huey, yo no soy enfermo.
Yo lo sé controlar perfecto porque.
El alcohólico, el drogadicto o el así.
Creé que lo puede.
Pero creo que lo que debes de hacer es más decir.

(36:27):
Yo ya ven como le llevo la contra y mira hasta esos respirares son de nojo.
No es en vez de decir es que por eso no estamos divorciando.
Es un tema de yo.
Yo no puedo vivir con eso.
Yo me tengo que alejar porque eso me está haciendo daño a mí.
Por eso.
Pero la persona que ha pasado o que es agresiva.

(36:49):
Ah bueno, eso es.
Es agresiva o sea como es como que ay no si la verdad es que ella no puede vivir con esto
y entonces yo me.
No la persona que tiene la chingada o sea.
Y la persona lo tendrá que tratar.
Yo estoy hablando de un caso entre comillas parcialmente de éxito pero hay muchas.
No, sí de éxito.
Bueno, muchas relaciones en las que se pueden.

(37:13):
Que claro o sea yo estoy hablando de mi perspectiva y también me han preguntado pero.
Muchas veces no tengo la respuesta de por qué se llevan también.
No lo sé.
Por cosa de mi parte sí porque he hecho ciertas cosas en muchas cosas como del control o del
dinero de pues termino sediendo sediendo porque es la paz de mi hija.

(37:33):
No me monto en mi macho y entonces va a hacer lo que yo diga.
Entonces muchas veces.
Me siento la amada como abnegada de hay pobre de mi mártir.
No, pero sí termina sediendo por la paz.
Porque yo viví el papá el divorcio ansioso y porque creo que ahora hoy por hoy veo un
resultado mucho mejor en mi hija.

(37:56):
Puede ser que a lo mejor yo me calle muchas cosas o él se calle muchas cosas a que no
le gustan o que.
Whatever.
Pero sí siento que si no sedes por el bien de esos niños.
Y te chingas un poco.
Es la realidad.
Te chingas un poco porque a lo mejor no te va a caer bien la nueva pareja o te va a caer
de huevos.
Porque no es nuestro caso.
No es mi caso.

(38:17):
Le amamos.
Pero estoy hablando de muchas como muchas posibilidades que pueda haber.
Si en algunas cosas como tus huevos cuando estás en una pareja y de lo mejor tu suegra
no te cae bien.
Te chingas.
Te chingas a la suegra pues es un poco igual.
No y es como o te cae mal la la nueva novia el nuevo novio de tu ex pareja.

(38:39):
Créeme que es mejor callarte lo psico a transmitirles a tus hijos.
Y entonces que cada vez que ellos vayan en vez de pasarla bien y disfrutar estén pasando
la de la chingada.
Porque obviamente los niños siempre terminan como como queriendo complacer a los o sea tanto
al papá como la mamá.
Entonces lo mejor que puedes hacer es dejar que tu hijo encuentre la felicidad.

(39:00):
Y les vas a crear confusión.
Exacto.
Porque al final lo mejor van a estar con la novia y el novio y la novia les cae de huevos.
Pero contigo tiene que presentar una máscara de si es una hogar a mamá no sé qué es.
Entonces esa confusión en las que le estás enseñando a este como esta como dualidad en
vez de poder ser neta y decir pues me cae bien.

(39:23):
O sea porque al final lo más importante es me trata bien me trata bien me cae bien.
No es una persona que está en contacto con tu hijo.
Que no quieres poner en contra.
Que no te quieres poner en contra porque al final muchas ocasiones o sea insisto no es
mi casa a mí yo Ana me cae de huevos.
Pero imagínense en un mundo alterno que me cae que me cae era mal y José se va al pádel

(39:47):
en las noches o al pádel en las mañanas o se va al golf no sé qué quién crees que
se queda con Manuel.
Ella.
Entonces y también otra cosa.
También es como que y tú o sea si a él le calleras mal vive contigo.
Pero aparte aparte otra cosa que eso claramente es otro capítulo que espero que a todos les

(40:09):
dé mucho gusto escuchar pero no somos tan hijos de puta los de parents.
O sea hay algunos que sí.
Es que te digo hay casos porque es complicado pero lo peor que le puedes hacer un niño
es generar esta ansiedad de tienes que hablar mal de esta persona nada más por estar o
sea.
Let's stop taking sides.
Es como de quinceañera así de que sí.

(40:31):
Es que se peleó conmigo entonces tenemos que pelear todos los que osos.
Cuatro somos los adultos entonces con el orches no tanto pero te cheche por los niños
porque están aquí tres ahorita están durmiendo todos en el depá y están los tres acostaditos
angelicales de once a tres años que tienen el más chiquito tranquilos.

(40:53):
Sin felices nada de estrés ansiedad o nada.
O sea están creciendo lo más sanjaca posible con amor.
Todo va a ser que el amor mueve monta.
Vamos a tener trauma todavía y vamos a tener todos los que no hemos traído contra un entonces

(41:16):
algo les vamos a hacer seguro.
Toma tenos.
Pero es que si lo pudieran.
Pero sí creo que poner los intereses de los niños ante tu ego ante tu control ante tu
relación nueva o lo que sea.
O sea a mí se me hace básico.

(41:38):
El tema de ceder.
Fil barrer.
El tema de ceder por ejemplo en los temas en los que no estábamos de acuerdo.
Como ejemplo que yo voy a poner fue el tema de llevar por ejemplo a Manuela a terapia.
Para mí siempre ha sido muy importante como esa parte.

(41:59):
Él es súper escéptico con eso.
Él no le gusta hablar de sus sentimientos claramente y entonces por ende claramente no va a terapia.
Y creo que eso es una y eso ha de ser la gran mayoría.
O sea no mucha gente está no se habla de favor de ese respeto simplemente para mí era lo
importante.
Entonces tener esas conversaciones y llegar a un punto medio de decir para mí yo considero

(42:24):
por esto y esto y esto que es importante.
Espero que me puedas respetar y puedas apoyarme en esto cuando a lo mejor algo que a él le
parezca importante yo lo tenga que apoyar.
Y en tu caso exacto y en tu caso él fue receptivo.
Pero si no es receptivo o receptiva o receptive la persona con la que o sea con la que estuviste

(42:48):
entender que si terapia él hubiera dicho no no va y no doy un quinto que si tú lo quieres
tú te tienes que hacer responsable eso.
O sea no pues es que echarle la culpa no o sea como dices ceder.
Si puedes si te alcanza y por eso pero ceder y buscar la manera.
Claro sí o sea creo que es importante que los temas que son muy importantes para ti

(43:11):
ponerlo sobre la mesa con facts y decir.
O sea así que plis o sea creo que esto y esto y esto le va a funcionar.
Ejemplo en algún punto el tema de el escuelo yo quise cambiar a mi hija de la escuela iba
en un colegio mixto laico bilingüe y él la quería cambiar a una escuela de legionarios.

(43:39):
Claramente por mi situación mi condición mi desviación por tu enfermedad como que a
mí se me hacía como que hipócrita no es que no sea religiosa o sea Manola y yo rezamos
todas las noches y te podrás robar cuando pasas cuando pasas por ahí están nuestro
que estás en el estilo santificado sea tu nombre.
Es que aunque yo practico la religión me parece importante que haya una espiritualidad exacta

(44:02):
y espiritualidad y creo que con eso se empieza ya después ella o sea yo le voy a infundirlo
que a mí me reenvendieron yo no reéste con mi mamá pero si quisiera que tuviera una
base de algo de algo superior y ya ella decidirá si creo.
Después encontrará su su espectiva será la pregunta de vidas y encontrará pero de
ahí a que yo meta mi hija un colegio de legionarios en donde les va a hablar en donde yo no es

(44:24):
que no controlen los temas pero sé la mentalidad que tienen respecto la mayoría de la gente
respecto a la homosexualidad o a toda la comunidad de LGBT o así ahí metiéndose en las piernas
o sea ahí como que digo para qué meterle en un ambiente.
Sí porque igual igual a nadie le importa pero un niño o un niño escucha que se supone

(44:49):
que es pecado o algo así y entonces le empieza a nobuliar o cosas así o sea no vas a poner
a tus hijos en esa situación que si lo haces pues soy bien y ya tú te enfrentarás a eso.
Para mí es más como no el bullying sino la información que tú les estás dando en
casa como que nos vea por ejemplo a nosotros ajajijijijiji así nos vea feliz.
Ajajijijijiji.

(45:10):
La familia o lo que o sea como que los valores de familia o lo que sea que ve como normalidad
que pueda haber dos mamás y llegue a una escuela en donde se le diga así no es la cosa.
Está malo eso es que cada tal que puede generar es como no entiendo es como la misma de me
cae mal la ex pero le tengo que decir a mí es esa dualidad que le haces vivir a un niño

(45:32):
entre le tengo que decir a mi mamá que me cae mal la ex la nueva novia de papá para
yo caerle bien es lo mismo que estoy sintiendo con meterla a un colegio de regionarios y
que llegue a mi casa y vea a dos mamás.
Sí que le digan que es pecado.
Entonces como llego a la escuela y si es pecado es pecado es pecado y llegas a tu casa es
como ha.
Chéo.
Y si es pecado es pecado y llegas a tu casa siento que no cuadra.
Entonces eso fue algo por ejemplo que se puso sobre la mesa y fue como para mí no es para

(45:58):
mí es importante la terapia para ti no para mí es importante que estén un colegio laico
este y se le imparta a la espiritualidad en otra.
Oh the American School Foundation a school for everybody.
Dios es importante poner límites.
Dos límites por ejemplo de.

(46:20):
Creo que no estuvieron como tan hablados así de que pero siempre hemos ido nunca se ha
nabido esto esto sí es súper importante eso lo voy a decir yo.
Nunca jamás hablarle mal el papá a la mamá ni la mamá al papá o sea eso siempre lo
han hecho también ni de la mamá ni del papá por más que en el momento en el que más

(46:42):
enojado estuviste con con José jamás en la vida ni yo de todo mundo pensaría que la
bruja maldita lo diría pero ni ella ni yo ni él ni su esposa jamás en su vida hemos
hablado mal el uno del otro y eso es importantísimo.

(47:02):
Importantísimo es su papá es su mamá es su mamá su mamá por más que odies por más
que te hayan hecho lo que tú quieras ellos solitos se van a dar cuenta de la calidad
de persona que eres jamás le hables mal a un niño de sus padres gracias.
Cierra y reflexión.
Mike sí o sea ya no quiero ni que hables es más ya nos vamos adiós bueno y nada creo

(47:27):
que lo que más lo que más me gusta de esta relación que hemos construido o de este co-parenting
que hemos construido al principio sí me perdí a de muchas cosas con mi hija por el pinche
la pinche mamá gallina que soy pero la primera vez que mi hija fue a la nieve yo me lo perdí
y para mí fue uno de los dolores llantos estar con mi mejor amiga en la sala llorando

(47:49):
es de que porque son momentos que para mí eran súper importantes siempre sus primeras
veces voy a querer estar ahí ya sabes ahora tener esa mejor mejor relación a ver claro
no somos los cuatachos de que cualquier viaje vamos a hacer juntos no pero podríamos la

(48:10):
verdad es que nos caen re bien yo me la paso bastante bien si nos viera le hago su cafecito
en la mañana platicamos pero bueno o sea el punto no es como que cada viaje que hagamos
es no no simplemente pero se ha dado en ciertas circunstancias de que hoy vamos a ir a LA
que vamos a hacer nada pues vamos a Disney no y la y real la pasamos chingón lo único

(48:32):
que quiero dejar como reflexión es si todo esto se está pintando muy no sé muy color
de rosa pero le estoy tratando de hacerlo más como con cisa en cuanto a los facts de
me comuniqué así este nuestra dinámica fue así no pero claramente en todos esos desacuerdos
hubo lágrimas hubo ya no puedo más hubo ya no voy a mandar toda la mierda y esta necesidad

(48:57):
de llevar las cosas bien se vaya por un tubo porque a mí me la pela y ya sabes o sea ha
habido veces en las que quiero tirar la toalla porque no puedo más pero pues no sé que me
ha hecho recapacitar o no sé que me ha hecho volver a y bueno creo que manola pero ha valido
la pena principio no fue color de rosa fue muy difícil para ella para él seguramente

(49:21):
no me lo tiene que decir para manola para mí seguramente para yo no pero hoy por hoy
es la mejor decisión y llamo la comunicción directa de él y yo y que no sea como a través
de los niños o cosas y eso es como que todo es muy claro trato de ser lo más directa
lo más práctica y pusí de vez en cuando no solo es el tema del dinero no es como hay

(49:48):
manola está viviendo esto las cosas padres que a lo mejor él se pierde nos mandamos a
su partido ganó no sé qué o si me toca a mí o sea si me si es a por a las horas del
destino está en trabajo así y me toca a mí yo le mando foto a él o sea todo por los
niños entonces háganlo síganla like en comenten hasta aquí mi reporte espero que les haya

(50:16):
gustado este episodio les mandamos un beso y un abrazo enorme para todas las personas
que estén atravesando un momento duro y difícil de divorcio o de salir de clóset o de lo
que sea escribanos a nuestras redes sociales el mail es llevando la contraria pod a robajime
el punto com y las redes sociales son llevando la contraria no si llevando la contraria nos
pueden escuchar en spotify en apple podcast en apple en apple tv no en todos no escucha

(50:44):
bye go dodgers y escuchan el álbum nuevo de marlena uffa faa