Ep 04. CULPA

En este episodio, Isa y yo exploramos un tema complejo y común en la comunidad LGBT+: la culpa que muchos sienten al salir del clóset después de haber formado una familia o un matrimonio. Hablamos de cómo la sociedad, las expectativas familiares y la "responsabilidad" hacia los hijos o la pareja pueden hacer que esta decisión se vuelva difícil y dolorosa. También abordamos cómo afrontar y liberar esa culpa para vivir auténticamente.

Episode Transcript

(00:00):
Hola, bienvenidos a otro martes de Llevando la Contraria.

(00:03):
Yo soy Isa.
Y yo soy Socha.
Y en este podcast vamos a hablar de muchas cosas y mi esposa me va a llevar la
contraria. Generalmente sí.
De acuerdo. Todas las veces,
solo que ahorita en este podcast no se ha visto, pero en general me llevas la
contraria. Porque me porto bien para mis audios, escucha.
Bueno, no sé si no estás acompañando desde el tráfico, tu co-working o lo que sea.

(00:26):
Pero tú que hacer bienvenido a este episodio.
Hoy queremos hablar un poco de la culpa,
que creo que no es un sentimiento nada ajeno.
Todos hemos sentido y pues nada.
Tú quieres decir algo?
No, no yo nada más ahorita estoy escuchando.
¿Qué tienes que decir de la culpa?

(00:48):
Cuando se me ocurra algo, yo voy a decir.
Antes que nada, esperemos que mañana gane nuestra futura presidenta.
No es Kamala Harris ni puedes votar.
Can't you see?
No puedo votar todavía, pero.
Entonces que nuestra si fui a votar por Martí

(01:11):
Tassagón, como se llama la presidenta de México.
Claudia Sheinbaum creo que como había dicho,
todos hemos sentido culpa en algún momento de la vida y creo que es un
sentimiento que surge por creer que hemos hecho algo mal, ya sabes, o que no estamos
cubriendo las expectativas de alguien a nuestro alrededor o lo que sea.

(01:32):
Y la cuestión de por qué sentimos culpa es porque siento que actuamos de manera
contrario a como se espera de nosotros o.
Yo en mi caso, por ejemplo, como que bueno, no creo que en muchos casos puede ser
como no mames que van a pensar de mí.
Sientes culpa porque sientes que estás haciendo algo mal o algo que no es lo que

(01:55):
debe ser y y luego aparte, como que el entorno social, o sea, la expectativa y
las presiones de la sociedad de cómo esperan que cumplamos con ciertas cosas
que se esperan de nosotros.
Yo yo acabo de leer un libro.
Este que dice que o sea, todos los seres humanos

(02:18):
os asienten esta culpa, pero la realidad es que es como completamente mental,
porque a nadie le importa.
O sea, si tú estás así de que putada os voy a salir en Piyama.
Más al súper a no varies.
Que os va a criticar cinco segundos y se van a dar la vuelta y todo un día con
sus pedos, pero es como muy.

(02:39):
Pero siento que eso es más como shame o vergüenza que culpa.
Bueno, pero yo quería decir que yo leí ese libro y me gustó lo que decía.
Sobre el frame.
No.
Bienvenida al tema de la culpa.
Plique tu pum.

(03:00):
Bueno, ya.
También puede ser que nos culpamos por errores o decisiones que nosotros tomamos.
Y ya sé que te llega como el arrepentimiento o realmente
como que ves como esas decisiones afectan tu entorno a otras personas.

(03:20):
Y ahí es cuando también entra como siento que la culpa.
Estamos hablando específicamente del tema gay, no?
No, así que mataste a una persona y pues siento culpa.
Exacto.
Quería, quería entrar.
Si no sientes culpa, eres un psicopata.
No, pero justo.
Cosa primero quería como hablar del sentimiento para después entrar en cuando
nosotros en específicos salimos del clocetis anti moscuro.

(03:42):
Tú en tu vivencia y yo en la mía de ser mamá o de haber estado casada y tú
ser una persona no normal, no quiero ser normal, pero yo creo que en mi caso,
por lo menos, o sea, creo que es muy diferente al tuyo porque yo sentía culpa
por mentir. Yo nunca le mentí a mis papás.
Y la primera vez que les mentí fue justo para poder salir con una niña.

(04:10):
Entonces creo que eso era mi culpa.
Pero de ahí en fuera la mentira o sea, el esconder quién era o sea,
me generaba como ansiedad, pero mucha culpa así de que no, mami,
estoy mintiendo.
Era como.
Y de ahí surgió algo también como que siento que ese sentimiento puede venir
cuando en algún punto saliste con tu papá o con tu mamá, que es como no voy a

(04:33):
cubrir lo que ellos pensaban.
No creo que lo dijiste en algún punto.
Lo hemos platicado como cuando ibas a las bodas y veas a como que el father
daughter dance o sea el baile de o sea, exacto era como no manches.
No le no le voy a poder dar esto a mi papá.
Sí, pero siento que a ver, por lo menos en mi caso y siento que tal vez en el de

(04:59):
la mayoría de las personas que nos están escuchando,
la culpa siempre es regida por un
un estándar social, porque es lo que la sociedad espera de ti, ya sea como mujer
o como hombre, como mamá, como hija, como yo.
A ver, no puedo abrirme a hablar de todas las culturas, pero creo que en la mayoría

(05:24):
de las culturas la mujer tiene como una línea a seguir, el hombre tiene una línea
a seguir, la hija tiene una línea a seguir, el hijo tiene una línea a seguir.
O sea, como que todo es regido por la sociedad y creo que eso genera un chingo de culpa.
En mi caso, creo que fue un poco así,
pero lo que más me generó culpa fue mi propia auto exigencia.

(05:49):
Creo que ahí es cuando
son como los dos tipos de culpa, es la parte social que de lo mejor viviste tú.
Y para mí fue esa como auto exigencia o ese estándar
en el que yo me había puesto de ser lo que se tenía que ser o de ver ser.
Obviamente por las cosas sociales, pero fue un poco como esas decisiones,

(06:10):
como afectan a los demás que tengo enfrente.
Ya me sé a mi ex esposo en su momento, mi esposo, a mi hija, a mi familia,
mis papás, o sea, como que.
Pero sobre todo, yo creo que a tu hija.
No, claro, o sea, como que ver cómo afectaba en ellos,
pero ese ese romper con mi.

(06:30):
Con mi expectativa de mí misma.
Como que esos esos.
Mis propios criterios de lo que tenía que ser, o sea,
mi mi propio checklist.
Exacto.
Entonces como que al no cubrir esa expectativa mía de lo que yo quería hacer,
ahí fue cuando a mí me generó como.

(06:52):
Culpa.
Pero era una culpa contigo misma.
Es que yo nunca sentí una culpa conmigo mismo.
Mi culpa regreso a lo mismo.
Era un era un aspecto como
de lo que se esperaba de mí como hija, específicamente como hija.
Y a desmentirle a mis papás.
Pero jamás sentí como culpa con mis amigos.
Jamás sentí culpa con o sea, al final,

(07:14):
claro, o sea, la culpa de híjole.
O sea, cuando leí a mi papá.
Una navidad me amé, pero ya no podía más.
Y tengo un tío que nada más sea pendejadas de los gays.
Entonces, o sea, super mópbico.
O sea, yo ya ya ya estaba hasta la madre.
Llevaba cuatro años escuchando mamadas de o sea, de gente gay y así.

(07:35):
Y entonces tuve que decirlo.
Y mi papá lo sabía y creo que eso sí me generó un chingo de culpa.
O sea, verle la cara o sea como una cosa era que lo dijera la gente.
Y otra cosa es que yo ya se lo afirmara.
Y eso creo que fue una gran culpa.
Pero realmente
para mí, a diferencia de ti y no me dejarás mentir, es que mi culpa se acabó en el momento en el que yo sale.

(08:01):
En el momento en el que yo abrí la reja de esa jaula.
Ay, qué analogía es, señores.
En el momento en el que yo abrí esa reja.
O la puerta del closet vaya.
La puerta del closet del armario es que mis.
Yo sé por qué dicen closet.
O sea, o sea, o sea, la mayoría de los closet son como corribles, no?

(08:23):
Corribles. Oh, my God.
Cosa dice cuando cuando se abren así.
Corredizas.
Pues no.
Bueno, pues yo mis closet no.
En mi.
Yo no tengo walk-in closet si alguien lo esperaba.
O sea, puedo caminar a mi closet, pero I cannot walk inside my closet.

(08:43):
En el momento en el que yo salí del closet se acabó mi culpa.
Porque entonces yo ya podía ser completamente honesta con todo mundo.
A diferencia de ti.
O sea, tú siento que sales del closet y entonces empieza tu culpa.
O sea, es como.
Puede decir, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí.
Y creo que mucha gente que nos está escuchando es eso.

(09:05):
O sea, es como.
Eh, viven, viven o están viviendo exactamente lo que tú viviste o lo que vives.
No, todos.
O sea, realmente no, no, no sé si todas las que nos están escuchando hayan estado casadas o todas.
Porque no sabemos si nos escucha algún hombre, mujer.

(09:25):
Eje, Eje.
Creo que tienes mucha razón.
Después de.
Justo el momento en el que, como dices, yo salí del closet.
Creo que no fue como repentino, así de que me voy a divorciar culpa.
No sé si sea por mi personalidad o porque realmente cada quien no va diferente.

(09:45):
Pero.
Para mí.
El momento entre la decisión de divorciarme y ya.
Digamos estar divorciado.
Por alguna cosa es divorciarte y firmar y otra cosa es decirle a tu pareja en su
momento de decirme quiero divorciar o sea hay un buen tramo de tiempo en el que estás

(10:06):
en este pláticas bla bla bla.
Entonces pasa cierto tiempo en todo ese tiempo.
La verdad es que.
Siento que estaba en como.
Fighter Flight Mode como en modo alerta o en modo.
Pero porque yo soy así, o sea,
dejo un poco el sentimiento del lado y me ocupo de hacer, hacer, hacer.

(10:27):
O sea, de resolver de lo que sea y ya después me llega el madrazo de
el duelo o me llega el madrazo de la culpa, etcétera.
Esos son todos ese tipo de cosas.
Ahora otra cosa súper importante de la culpa.
Que se diferencia muy cañón entre tú y yo.
Tú tienes una hija.

(10:48):
Yo no conozco una mamá.
Straight gay este.
Si, whatever, whatever que no tenga culpa.
Todo el tiempo en el momento.
Hace cuenta que en vez de que le salga un hijo le sale culpa.
O sea, todo les genera culpa.
Si siento que es como que es culpa.
Como nadie está preparado y hay demasiada información y

(11:10):
siempre piensas que lo estás haciendo mal porque como cada bebé es diferente y
tú como mamá eres diferente a tu mamá, etcétera.
Entonces es como que y recibes tantas opiniones de cómo deberías ser.
O sea, como que es justo eso.
La expectativa de todos los que te rodean y tu propia autoexigencia de decir, putas,
lo estoy haciendo mal, está llorando, se quedó con hambre, la habla.

(11:32):
Tú alguna vez escuchaste de gente que ya sabía que eras gay.
Que te que te dijeron, no deberías de hacer esto con tu hija o deberías de decirle
así a tu hija o deberías de no decirle a tu hija o cosas así o nunca.
Porque la verdad es que yo ahí no estaba en tu vida.
Entonces no sé cómo navegaste eso porque eso siento que también genera culpa.

(11:53):
De dijer a la gente no, pues haz esto y tú haciés lo otro y seguramente estás así
que puta o tomé la decisión correcta al decirle o tomé la decisión correcta.
Es que creo que no hay un manual, pero claro que.
La gente te ve en un terreno muy nuevo para ellos y creo que también es un terreno

(12:14):
nuevo para ti.
Entonces estar.
Tomando estos pasos sin un como manual o instructivo de cómo debería ser que creo
que así es la vida, pero creo que obviamente en las cosas más entre comillas
normales, heteronormadas, patriarcales o como le quiera llamar,
pues ya hay un hay un deber ser y en este en estos momentos en los que

(12:39):
sí me encontraba como separándome, divorciándome, hablaba, siempre había como
opiniones sobre mi maternidad, opiniones sobre cómo debería salir de closet.
Qué tanto le veréis ir a mi hija de gente muy cercana que quiero mucho y que creo
que lo hacía por mi mamá, algunas tías o lo que se hará como que no postes esto.

(12:59):
No es necesario que estés como este con el estandarte de los gays y no sé qué,
porque creo que también es miedo a que te lastimen a ti.
O que ellos te quieren, pero al final creo que empiezas a hacer lo que te sienta
bien, o sea, lo que a ti te te empiezas a sentir bien con tus hijos y que veas

(13:20):
como ese como esa paz, ya sabes, en vez de estar sintiendo y educando por culpa.
Es que justamente creo que a ver y conocemos un par de historias en donde
justo por la culpa no romper la familia o por la culpa
a X o Y se quedan en sus matrimonios y siguen como siendo

(13:43):
como que you cannot pray the gay away.
O sea, si eres gay es gay.
Con lo menos que estás bisexual o lo que sea.
Pero pero al final.
Vivir con culpa es como vivir con miedo.
El miedo paraliza y la culpa paraliza y te hace decir hacer y tomar decisiones
que siento que a la larga no te nutren a ti ni nutren al de junto y no ayudan a nadie.

(14:07):
A ver, en mi rol como como mamá, de mujer divorciada y de mamá,
el tema de la culpa creo que hemos dicho la palabra 200 veces.
Culpa, culpa, culpa, culpa, culpa.
Sí, o sea, si alguien está escuchando esto y está en un bar que no creo,
pero o tiene una botella, estarían pedísimos y toman un shock a veces que decimos la palabra.
Tal vez nos solemos un juego de pedas.

(14:30):
Pero bueno, como mamá, creo que nos puede pasar.
Yo les voy a compartir mi experiencia, pero
empiezas por haberte divorciado y no solo por salir del closet.
O sea, por el hecho de haberte divorciado, creo que surge mucha culpa con tus hijos
y puede ser la culpa si tomaste la decisión o no.

(14:51):
Pero es simplemente como que,
hijole, mi ex y yo estamos haciendo que es que los niños vivan esta situación.
Entonces, pobrecitos.
Entonces lo que surge es como que el corregir o te vueles como permisiva,
porque es que pobre es que ha sufrido mis hijos no tenían la culpa.
Entonces tú cargas con su culpa o tú cargas con la culpa de el divorcio.

(15:13):
Y entonces empiezas a, bueno, pues no pasa nada si hoy come tal cosa o toda la semana
hace berrinche y le dejo que haga berrinche y le doy postre al final.
Si siento que empiezas con ese esos pequeñitos detalles que después se pueden
volver más y más grandes y situaciones más complejas.

(15:35):
Porque.
Empiezas a educar con culpa y eso sí.
O sea, he recibido comentarios de gente
cercana de que es que pobre tu hija ha sufrido un chorro y yo.
Probablemente, pero creo que todos.
Pero creo que eso es eso es de las cosas que yo muchas veces escucho.
Así de que es que su corte ha sufrido mucho.
Es que a ver, a ver, es que todos vivimos cierto tipo de sufrimiento.

(15:59):
Alguien o el divorcio puede haber sido lo peor del mundo,
que su mamá fuera gay o su papá fuera gay puede ser lo peor del mundo.
Y hay gente que.
Que justo esas más situaciones es como.
Ah, pues fue parte de mi vida.
Pero no fue algo que ni me traumó o sea, tal vez me traumó más que.
O sea, como otra pendejada que tal vez tú dirías por qué eso me traumaría.

(16:20):
O sea, porque eso traumaría a alguien.
Entonces realmente es justo lo que lo que dice.
O sea, creo que el.
Todo el parenting con culpa es
está muy cañón porque de por sí las mujeres lo tenemos.
No sé si los hombres, la verdad, porque no estoy en esos zapatos,
pero las mujeres en este rollo de que siempre pienso que estoy haciendo las
cosas mal o educar con culpa.

(16:43):
Ahora tener estas situaciones en las que como que porque obviamente tu idea de
lo que debería ser de la sociedad o contigo mismo te hace sentirte todavía más culpable.
Entonces.
Pues.
Viva la libertad y que los niños hagan lo que quieran porque pobres niños.

(17:04):
Pero realmente es que pobres niños a los ojos del contexto que nosotros vivimos,
ellos es lo que conocen.
Claro, hay hay cosas que cuestan trabajo.
Ah, no, y no.
Un momento en el que hubo un o sea que hubo una separación y todo eso.
Pues veías a o sea, pues claramente es un un periodo de ajuste.
Entonces tanto tú sufrías como sufría,

(17:26):
bueno, o sea, pues al final son o sea, es como son.
Es un duelo.
Exactamente. Pero el punto es como ir más allá de la culpa y aprender.
A manejar la culpa.
No voy a decir a tu favor, pero a manejar la culpa para que no domine o paralice o no
te quedes atorado en una situación en la que no quieres estar o lo que sea.

(17:49):
O sea.
Y en cuanto a la gente, o sea, no ya ya dejando de lado el rol de mamá, por ejemplo.
De canela.
Dejando de lado eso con la gente para mí.
Como que el no poder sostener los límites con los demás de los comentarios que
hacia se hacían hacia mí de cómo debería salir o qué debería de postear o no postear.

(18:17):
No fue no fue tan difícil, pero también lo hay y sé que la gente lo vive.
A ver, pero creo que tu personalidad es tu personal.
Viste.
No.
No, yo no.
O sea, yo yo lo sigo diciendo en el momento en el que yo salí del clóset sentí el alivio de la vida.
Sí, pero de que te diste cuenta que realmente saliste el clóset pasaron

(18:40):
años o sea, cómo fue para ti, por ejemplo, aguantar o sea, no sentías culpa con los
comentarios homofóbicos o sentía enojo.
No, yo la culpa no la sentí mucho.
La verdad no yo no.
O sea, creo que siento más culpa ahorita como step mom.
Y que que nada es más cuando veía a Manuela llorar en las noches extraño.

(19:08):
Mi papá extraño.
Mi papá sentía culpa y era algo que yo no vaya a novelar en el entierro en lo absoluto,
pero me daba tristeza escucharla o a veces tú viviendo tu duelo cerrando tus ciclos.
Vivir eso contigo.
O sea, tú cerrar los ciclos y tú a veces pasar por ciertas situaciones

(19:33):
complejas en esa separación en ese divorcio.
A veces unas creo que ocasionadas por mí, o sea, ocasionadas,
meaning que yo estaba en ese momento y entonces eso ocasionó un problema o algo
así y eso me generaba culpa.
Pero realmente yo no sentí en mí coming out culpa.
Para el tema de tomar la decisión de divorciarte.

(19:57):
Cuando cuando yo tomé la decisión,
como lo dije, fue como fue todo como muy rápido, pero haciendo como un poco el recuento.
No el recuento, pero como que haciendo flashback.
No sé cómo se dice, como recordando esos momentos.
Ser el que toma la decisión te convierte instantáneamente como en el villano.

(20:19):
Para la gente y hasta para la pareja, a veces.
Entonces, cuando el mayor de los casos, la persona es la que dice.
O sea, me convierto en el villano.
Sin embargo, para mis ojos, después de hacer ese tipo de reflexión y poder
como que decir está culpable, no la cargo yo.
Es también ver que a lo mejor yo fui la persona que logró levantar la bandera y

(20:42):
decir, ey, está esta dinámica ya.
Dinámica ya me sé en la mía fue como ya es un switch que no pude apagar y mejor
vamos a buscar caminos diferentes, pero hay muchos matrimonios con muchas situaciones
violentas o de abuso emocional o sea como que hay de muchas cosas que

(21:06):
el que toma la decisión siempre es el villano porque nadie conoce la historia que hay detrás.
Creo que lo mencionaba en otro podcast.
Viste otro podcast.
Uno que me invitaron este un otro episodio en una pareja, a pesar de que
personas digan es que este hijo de la chingada o esta hija de la chingada,

(21:28):
realmente no estás dentro de la pareja.
No sabes qué pasó porque igual a los ojos de todo mundo tú fuiste una hija de puta
y tú fuiste la peor y tú fuiste el villano de la historia.
Pero nadie realmente estuvo en tu relación y nadie realmente estuvo dentro de ti.

(21:49):
Sí, porque al final para saber qué pasó y no es que le pasaron nada grave,
pero al final pasaron cosas que hizo.
Sí, que el detonante.
Sí, exacto, que detonara la situación y yo no podía apagar el switch, etcétera, etcétera.
Pero creo que hubo muchos situaciones que intensificaban la culpa.

(22:10):
Como en todo ese ajuste que lo hablé el episodio de a me yovo bien con el ex y así
como toda la dinámica de cómo llevamos, cómo llegamos a llevarnos bien.
Para llegar a eso hubo muchas situaciones muy complicadas como
pues eso el que mi hija lloraba y es que extraña mi papá este o comentarios de

(22:35):
de su parte que a lo mejor yo sentía que o sea de parte de mi ex que sentía que lo
estaba lastimando a él, entonces eso me generaba culpa.
No de la familia o de gente así que tú
tú decidiste divorciarte o sea tú rompiéndote la madre viendo cómo chingados
sacabas para ciertas cosas o sea de dinero y trabajando y era tú decidiste

(22:55):
divorciarte o sea como que es muy fácil decir.
El estigma de la mujer divorciada creo que ya muchos lo conocemos.
Muchos tenemos una idea o se nos ha vendido la idea de que las mujeres
divorciadas tienen un estereotipo y entonces en el momento en el que entras en
esa casilla es como mierda y es una vez más para mí fue como ese ese checklist

(23:21):
que yo tenía pues tener eso ahí era como nomás o sea.
Generarme más culpa y más no sé, fueron momentos muy muy complicados.
Hay mucha gente que se ha acercado a ti o me he escrito a mí mucho menos a mí
claramente que llegan con culpa de puta o sea ya me di cuenta que soy gay.

(23:46):
Llevo tanto con una mujer o con un hombre.
Mi esposo, esposa ya lo sabe.
Es un problema con ellos.
Es un problema con ellos.
Es un problema con los papás.
Pero yo no puedo salir del closet porque básicamente lo voy a destrozar la vida
a los hijos, creo que es súper común y es un gran estigma del divorcio que si

(24:09):
te divorcias, le destrozas la vida a los hijos y creo que en muchos casos es muchísimo
mejor la separación y que los niños vean a dos personas.
Felices, completamente felices, completamente funcionales a que vean.
Una relación forzada.
Porque los niños todo lo absorben.

(24:30):
O sea, está cabrón como como en serio tú cambias tu diminuerte, sientes triste,
enojado y ellos automáticamente se cuadran con eso porque los sienten.
Son son como los perros.
No tú porque sabes mucho de perros.
Bueno, tú sabes mucho de niños.
Pero sí, creo que la culpa en salir del closet, la culpa en decidir divorciarte

(24:54):
y la culpa de si te pasan las dos cosas al mismo tiempo cuando me pasó a mí
es algo inevitable y la culpa de aparte de tener un hijo.
Sí, porque la maternidad de salir del closet, de decidir divorciarte
para mí fue el combo perfecto para siento que pudo haber sido una situación

(25:16):
que me hubiera podido hundir
y paralizar porque la culpa se asocia al miedo y el miedo paraliza.
Y entonces
ya te quedas como que la siento que la vida empieza a tomar decisiones por ti
en vez de que tú tomes control de tu vida.
Ahora es a mí sí me da muchísima curiosidad y creo que esto nunca te lo he preguntado.

(25:38):
Cómo saliste de esa culpa?
O sigues sintiendo culpa de algunas cosas?
Creo que la mayor culpa que siento sigue siendo la de mi maternidad,
pero no tienen nada que ver con el divorcio o no.
O sea, siento que para nada tiene que ver con que yo se haga igual.
O sea, bueno, pero eso es aunque es la culpa de las decisiones que tomas que pueden afectarla o no.

(26:02):
A ver, ahorita creo que toda esa culpa se ha reducido mucho
porque me mude a Los Ángeles.
Entonces aquí es eso es otro rollo de mentalidad abierta.
Tiene muchos compañeros o no muchos, pero tiene por lo menos cinco o seis
compañeros que tienen o dos papás o dos mamás.
Es como mucho más común y entonces eso a mí me hace sentir mucho más pece en el agua.

(26:28):
No sentiría culpa por yo ser gay, sino esa culpa de que si le dicen algo.
Sí, o como que ella empiece a asociar esos comentarios homofóbicos como
esto no es normal y entonces mejor no le digo a esto a mi mamá porque no la quiero lastimar.
O sea, como que ella empieza a generar estos sentimientos como de dualidad.

(26:50):
A ver, puede ser que no nos caemos aquí toda la vida en Los Ángeles y si regresamos a México,
es algo que va a vivir y es inevitable.
Nosotros no lo podemos cambiar.
O sea, creo que vamos a darnos pasos hacia un mundo con más representación,
un mundo un poco más abierto.
Claramente México no se parece todavía o por lo menos a la zona o a la ciudad que vivimos

(27:15):
que es Los Ángeles, es un mundo de diferencia.
Pero cómo la he trabajado?
Sí, porque creo que eso es algo que digo a mí me interesa y creo que a mucha gente que
vive o está viviendo esta situación de puta tengo hijo, estoy casado, la madre.
O sea, ¿cómo es que sales de eso?

(27:36):
O sea, ¿cómo es que dices o no sales?
Porque al final puede ser que te genera culpa toda la vida equisoyeno.
Pero ¿cómo es que que vives con esa culpa?
O sea, vas a hablar a mamada, pero es como
cómo es que los hermanos menendes viven con la culpa de que mataron a sus papás?
Ya vieron la serie de los hermanos menendes.

(27:58):
Mejor que no.
Ya fuera de broma, o sea, ¿cómo vives con la culpa?
No es que vivas con la culpa, es que trabajas la culpa.
Creo que parte de o sea, como que las
me las cosas que me fueron como ayudando obviamente con terapia y mil, mil
herramientas que hay mucho platicar, pero muchas herramientas que pude ir como

(28:19):
tomando a lo largo del camino de a partir de haberme divorciado.
Lo primero es como soltar.
Porque es como.
Aceptar lo que es, o sea.
No ya tomaste la decisión.
Muchas veces hay decisiones que ya no puedes.

(28:40):
Ya no hay segundas oportunidades y vida solo hay una.
Entonces quedarte atorada, sintiendo culpa en vez de aprovechar lo que esa
decisión te trae, te podría traer a muchas cosas más grandes, mejores, buenas,
paz, etcétera.
Trabajando todas esas cosas que al
mejor pueden costar trabajo, no?

(29:01):
Posa con tus hijos o con la sociedad o con lo que sea.
El no cargar yo con la culpa es aceptar lo que es.
O sea, es lo que sí hay y y soltarla.
O sea, al final entender que voy a sonar como
Sofial o a mi amiga, pero que somos almas viviendo una experiencia humana.
O sea, nadie.
Nadie te puede a mi punto de vista como señalar.

(29:26):
Pues como dijo Jesucristo, si, porque
esté libre de pecado que tire la primera piedra.
Creo que creo que el tema de de sentir culpa
es por ese rollo, porque no estás cumpliendo con lo que la ya lo dijimos varias
veces, pero con la que la gente quiere espera de ti o lo que tú esperas de ti misma.
Entonces. Saber que nunca vas a cubrir ninguna expectativa.

(29:50):
Y también también creo que es lo que lo que dices de que.
Estás como a la expectativa de lo que la gente espera de ti.
También es entender una cosa y no sé si te pasó, pero
tal vez mucha gente te dio la espalda y eso tal vez te generaba más culpa o

(30:10):
tal vez te generaba tristeza o lo que tú.
No, pero hoy cuánta gente también
he ganado exacto.
O sea que justo que eso es justo cuando me cuando me han escrito personas en
en otras redes sociales o lo que sea.
Eso es como que.
Y espero que sea en todos los casos, por
lo menos en lo que yo he vivido y la gente que está a mi alrededor,

(30:31):
que también ha salido el cross de día.
Sí, que podemos afirmarte o sea en el momento que tomes esta decisión y lo hagas.
Sí, hay un costo que pagar y vas a perder gente,
pero todo todo lo que se va abre espacio para que también lleguen cosas más chingonas.
Y entender digo a ver yo obviamente en completamente otros.

(30:53):
Yo creo que no perdí tanta gente por ser gay, tal vez alguna así,
pero entender que cualquier persona que pierdas en ese proceso.
No estaba destinada a estar en tu camino o
estaba destinado a estar en tu camino por un tiempo.
Sí, para enseñar tu elección.
Te enseñó una lección, estuvo, te
divertió un rato lo que sea.

(31:15):
Por eso suelta.
Exacto.
Entonces.
También otra de las cosas es como
justo hablando de las expectativas y así tus decisiones van a ser analizadas
por gente que no ha caminado tus zapatos.
Y eso está muy cañón.
O sea, y eso está bien porque al final.
Esas son las manas.

(31:35):
Esas son las frases que yo me he repetido durante años.
Porque son comentarios o son situaciones o o o mi maternidad o lo que sea.
Y muchas veces es es
estoy haciendo lo mejor que puedo como tú estás haciendo lo mejor que puedes con tu
problema. Yo podría decirte cómo hacer, cómo decir, cómo no sé qué,
qué no hacer en el problema que tú me estás planteando.

(31:58):
Así como tú vienes y me dices, pero yo no he caminado en tus zapatos y tú no has
caminado en los míos. Entonces, ¿por qué no nos dejamos de estar jodiendo cada
quien se ocupa de su vida?
Y ya porque al final para mí o sea, bueno.
Repito, tenemos una vida y sólo vamos a vivir una.

(32:21):
Lo que muchas veces he escrito a mucha gente o mi modo de vida es no quiero
llegar a los 90 y de ser puta hubiera. Es que si hubiera o sea, porque.
Vivimos en este rush todo el tiempo de la vida y de no sé qué hay que los niños y
que nada hay que bueno, un mes más porque se acercan o sé qué.

(32:41):
Y es que este con mi esposo a mí me pasó
muchas veces antes de tomar la decisión de divorciarme.
Es que viene el viaje de no sé qué y es que hay es que después viene el cumpleaños
de no sé quién y entonces.
Sí, claro, postergas y postergas y postergas y entonces
se te va la vida en el postergar y después volteas y llevas y siete años de casados.
Los niños ya se están yendo.

(33:02):
Ha sido un matrimonio de mierda y lo que escucharon tus hijos y vieron tus hijos
como ejemplo de amor, igual no fue.
Pero los hijos ahorita no son lo importante.
Yo lo que quiero decir es y tú a tu 50 y después 60 y después 90.
Vices que si hubiera tomado la decisión en el momento que la debida haber tomado.

(33:23):
A mí me encantaría eventualmente invitar a un psicólogo
por hablar del nido vacío porque siento que el nido vacío tiene muchísimo que ver
con la culpa.
Sí, puede ser.
Es importante bajar las expectativas.
De cómo tienes que verte y cómo se tiene que ver la mujer y cómo se tiene que ver la
mamá y cómo se tiene que ver la familia, porque todo es el momento que hace

(33:45):
estas cosas al ser closet, tienes hijos, te decides de porciar o lo que sea.
Baja tus expectativas, mi reina.
O sea, porque mi rei o mi rei o que nos esté escuchando.
Porque solo tú te vas a auto exigir.
Vas a estar en un mode porque nunca vas a poder.

(34:08):
O sea, acepta lo que es.
Entonces es que justo es que aparte nunca le vas no hay manera de saber con certeza qué va a pasar.
Entonces, por más que quieras
no y mi vida va a ser así y voy a tener al esposo perfecto y a los hijos perfectos.
Y a ver, que habrá muchos casos que vivan una vida y que sean plenos y felices y que

(34:30):
sea perfecto todo.
Pero nadie vive sin problemas.
Exacto, pero siempre hay problemas, siempre hay situaciones adversas.
Que generan culpa o no, generan otros sentimientos.
Al final es inevitable.
Nadie no ha sentido culpa en la vida.
Entonces es como que
pues ser un poco más compasivos con nosotros y disfrutar,

(34:52):
disfrutar lo que sí es y tomar al toro por los cuernos y soltar el control.
Soltar la culpa y empezar a vivir
tu vida.
Y cuáles son las?
O sea,
piensas que tienes así como
algún consejo para darle a lo más importante es la búsqueda de apoyo para mí.

(35:16):
O sea, natología para el duelo, terapia,
gente, amigos que no te juzguen.
Sí, no quieren porque hay mucha gente que también quiere controlar la situación o no.
Yo sé, mirá, yo haría esto y a ver, lo hablo desde la persona que siempre
le da su opinión, aunque no se la pidan.

(35:37):
Yo suele que le gana a todo mundo.
Pero acercarte a gente que va a apoyarte sea cuál sea tu decisión.
Si piensan que la cagaste, que bueno.
Si piensas que en el momento no hay esa persona,
tener esas herramientas de escuchar.
Hay millones de podcast como este que hablan del divorcio o que hablan de miles

(36:00):
de cosas que se pueden ayudar, escribir, escribanos.
Escríbanos.
Justamente es literal.
Comunidad, buscar comunidad.
Creo que la comunidad y sentirte a compañero es algo.
Sí, justo iba a decir eso como las lecciones que yo he aprendido
después de divorciarme y después de haber perdido gente y de ganar otras otras

(36:24):
personas y demás.
También como mujer divorciada en un inicio es como que también aprender a estar sola.
Por ejemplo, en mi caso yo me fui directo de casa de mi
mamá, casa de mi esposo y de mi casa de mi esposo ya viví sola y fue la primera
vez que me enfrente realmente a estar sola.

(36:45):
Yo no tengo un problema con ir a un restaurante y comer sola o ir al cine o ir a
lugares sola, no todos, pero aprender a estar solas y a estar
como con uno mismo, porque solas no en un modo de que hay sucientos soledad, sino
disfrutar de estar solas y disfrutar o digo también saber, o sea, aprender a pedir

(37:09):
ayuda cuando la necesitas, cuando necesitas a compañía o cuando necesitas hablar de
cierta cosa o necesitas esa terapia o necesitas ese curso de dinero, por ejemplo,
ese curso de para la chamba o sea, como que aprender
que puedes tú sola y que puedes ayudarte con todo lo que se te presenta a tu

(37:31):
alrededor y como mamá haciendo lo mejor que puedes pensando siempre en tus hijos,
pero no olvidándote de ti.
Y cuando dices pensando en tus hijos no te refieres a
me voy a quedar en una relación que soy completamente infeliz.
No, no, no, o sea, es no porque obviamente yo recibo miles de comentarios como
qué egoísta y qué egoísta.

(37:51):
Pues sí, pero al final mis hijos también son prestados, o sea, mono, mi hija es prestada.
Mi hija va a ser su vida, porque como yo ahorita estoy
haciendo mi vida y mi mamá está en puebla, en su casa, o sea, están tan poquito con
nosotros, claro, después es la visita o el comer juntos, o sea, es procurarse como
familia, pero al final lo que yo haga ahorita con mi vida, pues mi mamá nada más

(38:14):
está como espectadora y lo mismo va a pasar con mi hija.
Entonces actuar o tomar decisiones sobre mi vida basándome en el en otro
individuo que es mi hijo, claro, tiene cierta injerencia porque dependen de mí.
Pero de ahí aquello

(38:34):
comprometa mi felicidad o comprometa mi paz o mis cosas por esa persona.
Pues al final si yo no estoy feliz, ella no va a estar feliz, porque tenemos una
conexión madre y hija o todas las mamás con sus hijos, que si las mamás no están
bien o las mujeres no están bien, los hijos no van a estar bien, porque sus mamás

(38:55):
no están bien.
O sea, creo que lo viene un tiktok como sabías que la clave para la felicidad de los
hijos no son este, whatever, y decían no, son las madres, las madres felices.
Entre más felices a la mamá más felices son los hijos.
Entonces creo que quitar esa idea de que si no lo doy todo por mis hijos,

(39:15):
soy una mala madre.
Ese es el sentimiento número uno de culpa muy cañón que creo que tenemos que
hacer bolita y tirar la basura.
Justamente ahorita que dices eso es como esa culpa y creo que es muy social.
Digo me atrevería a decir que muy como del del mundo hispanohablante.

(39:39):
Es que
pero es a onda de que tu mamá dio todo por ti y entonces ahora tú tienes que dar
todo por tu mamá o por tu papá.
O sea, no no no funciona así.
O sea, a mí me lo ha dicho a mi papá me lo he hecho toda la vida.
O sea, no sé.
Literal avienta la flecha y la única razón por la que la flecha va para atrás

(40:02):
es nada más para agarrar vuelo.
Y creo que es muy importante que lo vean porque si los niños
ya me amor, gracias papá.
Los niños absorben todo y los niños aprenden con el ejemplo.
Pero bueno, pues hasta aquí llegó el episodio de la culpa.

(40:22):
Espero que les haya gustado.
Si tienen alguna duda, historia que nos quieran contar,
cualquier cosa, estamos en redes sociales como llevando la contraria.
Y nuestro mail, por favor, escríbanos historias.
Me urge contar una historia de alguien o si quieren compartirnos.
Todo va a ser anónimo.
Ah, es más, abran su mail con otro nombre.

(40:42):
Es usuario 5 5 5 5 5 a roballinmail.com y pónganos que se llaman Lulie Spuma.
O sea, no nos interesa su nombre.
Lo único que queremos es literal que tanto ustedes sepan que no están solos,
soles que podamos compartir historias como las que nosotros estamos compartiendo

(41:04):
nuestras porque hay un chingo de gente que está viviendo cosas como la de ella,
cosas como la mía, cosas como la que la tuya escuchando exacto.
Entonces pues nada, les mandamos un beso enorme.
Espero que les haya encantado pasar este tiempo con
nosotros, que tengan un feliz martes, ni te cases, ni te embarques.

(41:24):
Qué no eres una viejita.
Es un dicharacho.
Adiós, amigos.