54. Violencia en el matrimonio - Entrevista con la Psicologa Católica Rocio Rodriguez - Mindset Para Mamás Católicas

Episode Transcript
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Speaker 1 (00:02):
¿Eres de esas mamás que, mientras rezan el rosario,
también piensan en lo quecocinaran para la cena?
¿O mientras trabajas estáspensando en tus hijos?
¿O mientras estás con tus hijos, solo piensas en que necesitas
tiempo para ti?
Entonces llegaste al lugarcorrecto.
Bienvenida a Mindset para mamáscatólicas.
Aquí vamos a reír y crecerjuntas mientras aprendamos a

(00:24):
cuidar de nuestra saludespiritual, física y mental.
No importa si estás lidiando conpañales berrinches o con
teenagers incomprendidos.
Este podcast es para ti.
Vamos a disfrutar deentrevistas fascinantes,
reflexiones espirituales yconsejos prácticos para mantener
tu paciencia intacta O bueno,casi siempre Mientras navegamos
por la emocionante montaña rusade la maternidad, porque aquí,

(00:46):
si algo sabemos hacer bien, esenfrentar cada día con esperanza
, amor y un poquito de caosorganizado.
Sintoniza cada semana Mindsetpara Mamás Católicas y únete a
esta aventura celestial.
Muy buenos días, bienvenida aeste episodio de Mindset para
Mamás Católicas, y el día de hoyte traemos un tema que es un
tema difícil de hablar, que esun tema del que muchas veces no

(01:09):
queremos hablar, pero del cualtenemos que hablar Violencia en
el matrimonio.
Se calcula que en todo el mundo,casi una de cada tres mujeres
ha sido víctima de violenciafísica, sexual o económica por
parte de su pareja.
Este es un tema difícil dehablar y por eso invitamos a una
experta.
Rocío Rodríguez, mi queridahermana en Cristo es psicóloga

(01:30):
católica, tiene toda laexperiencia, tiene todo el
corazón lleno del amor del Señory por eso pensé en que ella era
la persona ideal para quehabláramos de este tema.
Bueno, ponte cómoda, porquevamos a comenzar.
Rocío, muy buenas tardes, ¿cómoestás?

Speaker 2 (01:54):
Muy bien, Liliana¿ Tú .

Speaker 1 (01:56):
Encantada de estar contigo.
Igualmente, igualmente, siempre, el verte es un gusto, no sé,
siento que te conozco toda lavida.
Ah, me parece, verte es ungusto, no sé, siento que te
conozco toda la vida.
Cada vez que platicamos, digoyo ay, esta mujer la quiero o
sea.
De verdad, es esa conexión tanbonita que digo ay, es como si
la conociera de años y años yaños.
No tengo el gusto de conocertepersonalmente esperemos que el
Señor en algún momento nos lopermita pero de verdad que ese

(02:18):
es el feeling que siento cadavez que te veo.

Speaker 2 (02:21):
Sí, me pasa lo mismo.
Es como esa unión de almas endonde Dios une, porque imagínate
, tú en Canadá y yo acá enMéxico, y nos conocemos Y siento
que te quiero y que nosconocemos, y que estamos en una
misma línea.
Entonces qué increíble.
Eso no es más que de la mano deDios, ¿verdad?
Que une almas.

Speaker 1 (02:41):
Así es que nos posó en el camino una de la otra y
que nos permite trabajar juntaspara Él ¿no, Así es.

Speaker 2 (02:47):
Sí, es una bendición.
Amén, Así es.

Speaker 1 (02:51):
Liliana Rocío, estoy muy feliz de que estés aquí,
primero porque me encanta vertey platicar contigo siempre es un
gusto enorme, pero tambiénporque confío y he visto toda la
experiencia profesional quetienes, pero aparte todo el amor
del Señor, que tienes, todo elconocimiento y todo lo que pones
al servicio del Señor.
Entonces, cuando empezaron apedirme este tema que vamos a

(03:13):
hablar hoy, que es violenciaintrafamiliar, yo dije me
encantaría hablar de este tema,pero me da nervios porque no es
un tema fácil.
No, no es un tema fácil, es untema delicado y que a veces
choca mucho con nuestra fe,porque escuchamos mucho de que
el matrimonio es para toda lavida, el esposo es la cabeza del
hogar, las mujeres nos debemosesposas, sométanse al esposo,

(03:33):
dice la palabra.
Entonces, como que a vecesdecir es que no estoy muy
contenta con mi esposo o es queestá haciendo él algo que yo
siento que está mal, como quesimplemente de entrada, el
aceptarlo, ¿no, a veces es comomuy difícil, muy, muy difícil.
Entonces es un tema biendelicado y yo quería hablarlo
con alguien que yo supiera doscosas Una que era experta en el

(03:54):
tema y dos, pero también que esigual que yo casada de por vida.
¿no, o sea con esa convicciónde que tu matrimonio va a durar
hasta que el Señor quiera, ¿no?
Entonces me encanta que estésaquí, rocio De verdad.
Agradezco mucho que me hayasdicho que sí otra vez Y que
estés nuevamente aquí.

Speaker 2 (04:12):
Muchas gracias, liliana, mira qué hermosa eres,
porque estos temas sí sondifíciles de tratar, pero
siempre la bendición que tenemoscomo católicas es que siempre
podemos ver una luz en este tipode temas.
no se queda todo en el drama,en lo difícil, en lo complejo, o

(04:33):
te tienes que aguantar con esohorrible que estás viviendo
siempre.
no, no, no.
Dios nos quiere libres, nosquiere bien, nos quiere con
relaciones de intimidad, bonitasY de intimidad me refiero de
corazón a corazón.
Entonces eso quiere esa unión,quieren las familias.
Entonces hay que procurar muchaeducación al respecto para que

(04:58):
fomentemos este tipo de familiasque está siendo tan atacada
esta institución tan hermosa Yde la que depende toda la
sociedad.
la verdad, Así es.

Speaker 1 (05:08):
Y aparte también, qué importante es conocer nuestra
fe, estar informadas para nocaer en lo que te dice el mundo,
¿no De que si?
te grita o si ya no te gustó elmarido, pues cámbialo.
¿no, no te compliques la vida.
¿no?
Entonces el demonio que siempreataca a nuestras familias, a
nuestros matrimonios, a vecescomo que es esa vocecita que te

(05:33):
está diciendo pues divórcate.
Si todo el mundo se divorcia.
¿no, el matrimonio ya es deantes, ya pasó de moda, ya nadie
se casa para toda la vida.
¿no?
Sí, como que los números dedivorcio, las estadísticas de
divorcio son impresionantes.
¿no?
O sea, es increíble.
Yo me encuentro, yo estoy muchoen varios grupos de Facebook de
mamás, de esposas, y esincreíble cómo cada vez veo más
y más mujeres diciendo ok,déjame, recomiéndame a tu

(05:53):
abogado.
¿no, o qué tengo que hacerporque ya me quiero divorciar, o
ya lo quiero dejar, y yo, asícomo que a ver esp.
O sea como que ya es ok, nofuncionó.
No funcionó, se acabó, estoestá mal y divorciémonos.
¿no, es la salida más fácil,exacto, y no, no es así.

Speaker 2 (06:12):
No es como romper algo, nada más, porque lo de
encima está feo, exacto, enlugar de profundizar y ver dónde
está lo que está mal.
Y no queremos hacer eso.
La gente tiene mucho miedo deverse, de descubrirse, de
autoconocerse para ver qué estámal y qué también está

(06:33):
fomentando para que se dé esaviolencia Ahorita.
Lo vamos a ver, porque no esnada más el victimario y la
víctima, sino que es un papelque cambia constantemente en una
misma persona El que es víctimaes victimario también, el que
es victimario también es víctima.

(06:54):
Entonces, ese es el ciclo quehay que romper, pero no hay
manera más que yendo haciaadentro, no rompiendo las cosas,
no separándose, nodivorciándose.
A mí me han dicho ay, comoustedes, los psicólogos siempre
aconsejan el divorcio.
Dije ¿qué?
A qué psicólogos te refieres?

(07:16):
Obviamente sabemos lospsicólogos del mundo, ¿verdad?
Que no tienen la fe, que notienen el conocimiento y que no
conocen el tipo de relación queDios quiere entre sus hijos.
Así es, si es de matrimonio, hade ser una cosa muy íntima, muy
linda, de mucha cooperación, desufrimiento, sí, obvio, pero es

(07:38):
un sacrificio que se escoge.
No es, lo sufro porque me tocó,no Lo escogiste y lo vas
escogiendo con todos los días,ese sacrificio y cómo rendirte
al amor para darlo.

Speaker 1 (07:55):
Acabas de decir algo bien importante.
Es un sacrificio que se escogeNormalmente.
Yo creo que no sé, a lo mejornueve de cada diez parejas, no
sé, es lo que yo creo, esa es mipercepción y es lo que yo he
visto dentro y fuera de lacomunidad, a nivel online y a
nivel personal.
Yo creo que nueve de cada diezparejas no llegan listas al
matrimonio.

(08:15):
¿no?
Porque traemos muchas heridas,traemos patrones?
¿no?
Venimos repitiendo patrones?
¿no?
Influye mucho?
cómo fue el matrimonio denuestros padres o de nuestros
tíos, o sea los matrimonios quevimos alrededor?
Entonces tú llegas almatrimonio, y me acuerdo que me
decía un sacerdote mucho ustedesllegan a casarse pretendiendo o
pensando que van a ser felices,y uno no llega al matrimonio

(08:37):
para ser feliz.
Uno llega al matrimonio paraser feliz a la otra persona.
Pero si tú no llegas con esaidea, pues es obvio que a los
dos, tres meses dices ay, no meequivoqué, no me gustó y de
balde lo que gasté en la fiesta,¿no?
O sea, no llegamos preparados almatrimonio, ¿no Empezando por
eso?

Speaker 2 (08:54):
Claro.
Y además en los medios te ponencomo si el matrimonio fuera a
cumplir un montón deexpectativas maravillosas, puros
fuegos artificiales,expectativas gigantes, ¿no, y no
es cierto, no es cierto.
¿qué puedes dar tú?
para empezar?

Speaker 1 (09:11):
Claro, y yo creo que también tiene mucho la culpa
todas las novelas que vimos deniñas, porque todo el mundo dice
yo no veía novelas.
pero no es cierto.
O sea, nuestros países deLatinoamérica crecen con novelas
¿no Y la novela.
¿en qué acababan normalmente lasnovelas cuando éramos jóvenes?
Se casaron y fueron felicespara siempre, ¿no?
¿Qué pasó después?
Entonces?

(09:31):
como que tú no te preparas paralo que va a pasar en el día a
día, la convivencia, losproblemas, las diferencias,
porque yo me acuerdo que miabuela siempre decía ¿no, es que
tú no conoces a un hombre hastaque no vives con él.
Y es cierto.
¿no, porque el noviazgo es bienbonito, tanto de su parte como
de la nuestra.
¿no, porque tú siempre bienarreglada, de buenas, o sea

(09:53):
lista para ir a pasear y echarnovio, y yo creo que lo mismo
pasa con ellos.
¿no, pero ya, cuando convivesen el día a día, que te levantas
cansada que nosotras, ¿no, queal menos yo, ¿no, que mis
hormonas me revuelven el humor ylas emociones y todo
tremendamente.
¿no, entonces, ya, ver a unamujer que está de malas, que no
tiene ganas ni de que le hableni de que le voltees a ver, o

(10:14):
sea la convivencia diaria ¿no esfácil, pero nadie nos prepara
para llegar a esa convivenciadiaria es verdad, es verdad, así
es, entre las expectativasirrealistas, irreales y el
querer ser uno feliz.

Speaker 2 (10:29):
pues, no caben tantos errores, no caben las actitudes
negativas del otro y lashistorias escondidas de cada uno
, porque cuando te enteras o seayo, como terapeuta, me entero
se casan y ninguno conocía biensu pasado, el pasado del otro.
Entonces, ¿cómo puedes entenderlas heridas, esas actitudes

(10:51):
reactivas, cómo puedes entendertodo lo que subyace a esas
actitudes que no te encantan, oa esas actitudes violentas que
de repente salen y no son másque defensa?
Por ejemplo, me estás tocandoalgo que me duele.
no entres por allí y te agredo,¿no?

Speaker 1 (11:10):
Claro, y yo creo que la otra cosa que
desafortunadamente traemosmuchas de nosotras y de muchas
de las mujeres que nos estánescuchando, es que nosotras
crecemos en países donde laviolencia, al menos la violencia
emocional y física, son comomuy comunes, ¿no?

Speaker 2 (11:24):
Muy normalizada.

Speaker 1 (11:24):
Como que era muy lógico, era muy normal, exacto,
muy normal.
Que te gritaran, que tejalonearan, que te empujaran,
Entonces tú creces sintiendo queeso es normal.
O sea como que para ti que tegriten pues no es que te esté
agrediendo, es que pues asíhablan, ¿no?
O sea, a mí me educaron congritos y con más palabras,

(11:46):
Entonces para mí es normal, Comoque tú no caes en cuenta que
eso es violencia Exacto.
Yo creo que es muy difícil dartecuenta ¿no, a mí me pasó.
Yo estuve en una relaciónsumamente violenta, pero yo no,
o sea como que a mí no me cayóal 20 de lo mala que había sido
esa relación, hasta mucho tiempodespués que yo ya había llegado
a Canadá, que estuve yo enterapia y de pronto, el empezar

(12:07):
a afrontar todo lo que habíapasado alrededor de esa relación
.
Pero aparte el afrontar mihistoria personal y el darme
cuenta de que yo había crecidoen un círculo de violencia
emocional tremendo o sea, paramí fue así como ¿qué es en serio
?
O sea es que para mí era normal.
¿por qué?
Porque esa fue la forma en laque crecí y es la forma en la
que crecemos muchas de nosotras,¿no?

(12:27):
Rodeadas de violencia emocionalEs verdad.
Entonces llegas a un matrimonioy el esposo te grita, te pega,
te jalonea.
pues tú dices pues ¿qué Así mehan tratado toda la vida?
¿no, cómo sabes qué es lo queestá bien y lo que está mal?

Speaker 2 (12:41):
Claro, ya te estás habituada a un tipo de trato y
no conoces otro, entonces lológico es pues replícalo.
Esto es lo que conozco, eso eslo familiar, incluso en la forma
de trabajar de nuestro cerebroes esa.
Por eso insistimos tanto en laeducación y en el
autoconocimiento, porque, pues,ya lo dije en otras ocasiones,

(13:04):
quien no conoce su historiatiende a repetirla.
Entonces, como bien dices, yofui educada así y no ubicaba que
eso estaba dentro de patronesviolentos.
Y pues, si no conoces otra cosa, pues es lo mismo que vas a
estar buscando.
Claro No hay otra opción, y noporque lo quieras, sino porque

(13:33):
eso es lo que estás acostumbrada.
Para ti es lo que es normal.
Claro, no hay otra opción.
Y se repite, y se repite.

Speaker 1 (13:42):
Qué barbaridad, chivo .
Empecemos a hablar un poquitomás de lleno de este tema.
¿cómo saber que estás en unasituación de violencia?
¿Cómo saber cuando estás enalgo que no está bien?
Porque, como decimos, es muydifícil reconocerlo, a veces
porque nuestros países sonviolentos, o sea había antes.
Digo, y ahora creo que habajado mucho la violencia, pero
a lo mejor todavía nosotras deniñas.

(14:03):
Bueno, a mí no, pero mi esposo,por ejemplo, dice que en la
escuela hasta los maestrosgolpeaban a los niños.
Entonces, a mí no me tocó eso,o sea para nada, gracias a Dios,
a mí no me tocó eso.
Pero o sea, cuando mi esposo mecuenta, yo digo oye, en serio,
¿y tus papás qué decían?
Y él decía hacer lo que élquisiera, básicamente, ¿no?

(14:24):
Y dices tú wow, gracias a Dios,ya, no es eso, ¿no, ya?

Speaker 2 (14:27):
no pasa eso.

Speaker 1 (14:28):
Pero ¿qué pasa con nosotras que crecemos en estos
entornos?
O sea, ¿cómo sabes que estábien, que está mal cuenta cuando
tratas a otro tipo de personasque no usan esos patrones?

Speaker 2 (14:56):
Por ejemplo, cuando vas a visitar a tus amiguitos y
el papá resulta que no esviolento, sino cariñoso,
entonces tú dices ¡ay, qué lindoseñor, ¡qué bien ¡Se está aquí?
Y lo sigues viendo.
entonces empiezas a estableceralgún paralelismo.
¿no, pero la violencia escualquier agresión, psicológica,
emocional y física, cualquieragresión cualquiera.
vale una nalgada a tiempo, quebueno, un montón de problemas

(15:29):
con el hijo.
Pero no es lo mismo una nalgadacon total control, con una poca
fuerza, nada más, para llamarla atención de un niño que está
haciendo un berrinche?
¿no, desconectado, totalmente,haciendo una nalgadita para
llamarle la atención a un golpe,descargando la ira de un adulto
sobre un niño, es biendiferente.
¿no, y eso es lo que se usa.

(15:52):
como no conozco mis emociones,como no me conozco, yo descargo
la ira, nada más.
porque sí, y eso es violencia,totalmente Sí, sí, sí, sí.
Entonces te sientes mal O sea.
la cuestión es esta que noestamos acostumbrados a estar
conectados con nosotros mismos yel cúmulo de acciones violentas

(16:14):
nos hace como insensibles.
no te ha pasado escuchar quedicen no, pues es que mi papá
siempre me daba de cinturonazos.
Entonces yo, de todas maneras,porque eso es lo que genera la
violencia.
no genera buenas conductas,sino más rebelión.
Entonces, como ya de todasmaneras yo iba a llegar tarde.
entonces, para que me pegaran,me ponía como cinco pantalones y

(16:36):
una cubija abajo para que mepegara, O sea se vuelve.

Speaker 1 (16:40):
Me quedó que me doliera mucho.

Speaker 2 (16:41):
¿no, Sí, se vuelve cínica la persona.
La violencia no corrige, laviolencia genera miedo, mucha
sumisión o muchísima rebelión,los dos extremos, y además que
se repita ese mismo patrón másadelante.
Entonces yo siento que, ¿cómosaber, pues, estando en contacto

(17:05):
con tus emociones y decir a ver, esto me hizo sentir bien o mal
.
No, esto me hace sentirincómoda, me hace sentir
desconfianza, me hace sentirhumillada, inferior.
Eso es violencia.
No tienes que estar allí,Excelencia.

Speaker 1 (17:21):
No tienes que estar allí.
El hecho de que no lo vea noquiere decir que no lo perciba o
que no lo alcanza a escuchar,claro, o que no vea que, por

(17:48):
ejemplo, tú sales enojada osales triste o viceversa.
Porque cuando empiezas a gritar, cuando empiezas a insultar, el
insulto también es una forma deviolencia, ¿no?

Speaker 2 (17:54):
Totalmente totalmente .

Speaker 1 (17:56):
Esa pérdida de respeto?
¿no?
A nosotros.
Lo voy a compartir, es algo muypersonal.
Cuando mi esposo y yo empezamosa vivir juntos, antes de que
empezáramos a caminar en laiglesia, nosotros teníamos una
relación muy complicada.
Yo creo que estábamos cayendoen la violencia porque ya nos
estábamos faltando el respeto, osea.
Nunca metimos las manos, peroya nos gritábamos, ya nos

(18:18):
decíamos, o sea.
La relación no era bonita, osea.
Eso no es una relación sana.
Cuando tú le estás gritando aalguien, cuando tú estás
tratando de ser más que la otrapersona, ¿no?
De ganar.

Speaker 2 (18:29):
De competir y ganar.

Speaker 1 (18:31):
Exactamente, eso está mal, eso también es violencia Y
a veces no, nada más.
Es que nosotros, como mujeres,muchas veces nos ponemos en el
lugar de sí, somos víctimaspobre de mí, y estoy de acuerdo,
muchas veces somos las víctimas, pero también hay hombres que
sufren de violencia O sea.
también he escuchado una decasos que digo ¿es en serio,
cómo pasan esas cosas?
A qué horas cambiaron lospapeles?

(18:52):
Porque hace años eso no eracomo muy común.

Speaker 2 (18:55):
Entonces lo que tú decías, que pasamos el papel de

(19:17):
víctimas a victimarias, es comopara poner atención.
Pero la mujer también esviolenta.
Con palabras, con actitudes,con soberbia, con insultos,
sobajando al otro, humillando alotro, anulando al otro,
entonces eso es violencia, yhasta con golpes, porque, seamos

(19:39):
sinceras, a mí me ha tocadogente que sí, claro que sí, el
hombre es violentado, inclusofísicamente.

Speaker 1 (19:47):
Sí, la verdad es bien , diría mi mamá, de todo hay en
la viña del Señor, ¿no, o seatanto.
hay hombres que son sumamenteviolentos y sumamente agresivos,
pero tristemente también haymujeres que lo son.
Aquí no estamos tratando dedecir quién tiene más derechos,
si el hombre o la mujer, o sea.
no estamos hablando de eso.
Aquí estamos tratando deconcientizar de que, como está

(20:07):
mal que un hombre le levante lamano a una mujer, que le grite,
que la humille, y de igual formaestá mal que tú, como mujer,
hagas lo mismo con la otrapersona O sea, porque el Señor
nos crea y nos da la mismadignidad, tanto al hombre como a
la mujer.

Speaker 2 (20:21):
Claro, claro, de hecho, para que haya violencia,
la misma dignidad tanto alfomenta la mujer y el hombre.
Entonces tenemos que estar bienconscientes de que ambos

(20:54):
generamos eso y si eso vaaumentando de color, va
aumentando de intensidad y vaincrementando en groserías, en
malas palabras, en malaspalabras, ya, en humillaciones
directas, esa violencia aumenta.
Entonces, si hay hogaresviolentos, no es decir él tiene
la culpa y él es no bueno Y túqué hiciste para generar en él

(21:15):
también que sacara más violenciay más frustración?
Claro, porque se puede ver muybonito.

Speaker 1 (21:41):
Yo, fui la víctima?
sí, pero después de cuántotiempo que lo molestaste,
después de cuánto tiempo que loinsultaste, después de cuánto
tiempo que lo criticastecrudamente hasta que él se hartó
y fue violento ya de manerafísica, por ejemplo?
Entonces en un hogar violentotodos colaboran.
Digamos Claro, y como biendices, a veces no es necesario
que estén pasando los golpes, noes necesario que esté pasando a
lo mejor otro tipo desituaciones, pero las palabras
son tan hirientes y no nos damoscuenta de todo el daño y todo
lo que pueden generar en la otrapersona.
¿no?
Que va acumulando, que vaacumulando hasta que, como bien
dijiste, ¿no?

(22:02):
La persona explota y no sabescómo va a reaccionar.
No, porque en un momento deenojo o sea, necesitan segundos
para que pase una desgracia Osea, y las desgracias pasan en
segundos, a veces entre ustedes,a veces con los hijos, o sea.
Hay historias, porque no es eltema, Pero es importante

(22:24):
nuevamente recordarte que si túestás en una situación de
violencia, tarde o temprano seva a afectar a tus hijos.
Muchas veces vemos a los niños,¿no, y los he visto muchas
veces en las escuelas con losniños, con mis hijos.
Ves niños que son sumamenteagresivos Y no necesitas que el
niño se siente y te diga quéestá pasando en tu casa, o sea
simplemente con observar o conescuchar un poquito a los papás.
Te das cuenta por qué los niñosson tan agresivos, tan

(22:48):
violentos, por qué reaccionanasí, por qué llegan con esa
energía.
Bien de tu matrimonio, perotambién por el bien de tus hijos
.
Poner atención qué clase derelación estás llevando con tu
esposo, ¿qué le estás diciendo,¿qué te está diciendo él a ti?

(23:16):
¿Cómo se están llevando, ¿cómose están comunicando?
Porque sabemos que elmatrimonio no es fácil, pero a
veces no nos detenemos a poneratención en este tipo de cosas,
que son bien importantes porquepueden generar cosas mucho más
graves.

Speaker 2 (23:26):
Claro, tienes toda la razón.
Los niños son el reflejo de loque están viviendo en casa y
ellos simplemente son, como sí,la manifestación de lo que está
pasando.
El síntoma, Dicen, es que mihija es muy rebelde, es que,
bueno, ¿qué hay en casa?

(23:56):
Qué hay en casa para que el Sí,sí, sí Y todo viene de casa?
Ellos, nada más, estánmanifestando lo que no pueden
desahogar allá, porque si encasa lo hacen les toca.
Pero una buena tunda, ¿no?

Speaker 1 (24:08):
Ellos tienen que como que aguantar O lo que están
recibiendo.
¿no, Exacto, reciben Lo queestán recibiendo.

Speaker 2 (24:13):
Y lo sacan.
por otro lado Sí.

Speaker 1 (24:16):
Victimizan ahora a otros.
Así es.
Qué triste es eso.
¿no?
Como lo dijiste tú al principio, la violencia genera más
violencia, ¿no?
Y el que los niños la recibanva a ser que la generen fuera.
Y está el bullying.
Y empiezan todas estassituaciones tan tristes.
¿tú quiénes crees que son másvulnerables a caer en una

(24:37):
situación de violencia?
¿Quiénes En una situación deviolencia?

Speaker 2 (24:40):
¿Quién es Bueno?
desde luego la fuerza físicamarca un punto.
¿no, entonces la fuerza físicasiempre, como que cuando se
impone, pues sí.
Y quién tiene más fuerza física?
Pues el varón.
Entonces la mujer es másprobable que reciba violencia.

(25:05):
Obviamente los niños, porquefíjate una mujer maltratada, que
también he tenido casos, ¿sobrequiénes se va?
Golpea?
a los hijos, o sea.
Como no puede desquitarse conel varón, entonces va y se
desquita con los hijos.
Entonces los hijos songolpeados, golpeados De una

(25:25):
manera o sea.
Años Me tocó ver a una niña conun ojo tan inflamado y la mamá
decía es que le picó un mosquito.
¿cómo de que le picó unmosquito, o sea.
La mamá era también generadorade violencia en sus hijos, pero
así era el papá también con ella.
¿no, ok?

Speaker 1 (25:54):
Tremendo.
Entonces, si la mujer, si nosguiamos por la fuerza física,
pues es más vulnerable la mujer.
Violencia, Te lo preguntoporque yo he conocido mujeres
víctimas de violencia de todoslos niveles socioeconómicos que
te puedas imaginar.
¿no, desde mujeres que son CEOde compañías grandes me he
tocado oír testimonios hastamujeres que son súper humildes
porque es el entornosocioeconómico.

(26:16):
¿no, como que es la norma Papásgolpeadores, mamás sufridas
abnegadas, que jamás se quejaron.

Speaker 2 (26:36):
Entonces, hijas que repiten los matrimonios así.
Pero ¿tú crees que hay alguna,no sé alguna condición en una
cultura y en una sociedadviolenta, por ejemplo, donde hay
mucha inseguridad, te hacemucho más susceptible de
violencia?
Claro que sí.
El esposo, que tiene muchísimoestrés en el trabajo, esa

(26:56):
cultura machista de que la mujertiene que aguantar y el hombre
puede hacer lo que quiera ydecir lo que quiera, y controla
lo económico, por ejemplo.
Ah, no quieres hacer esto, yote controlo y te quito tarjetas,
que se usa muchísimo en losniveles más altos.
Ah, pues, te quito tarjetas, tequito el coche, te castigo
económicamente.

(27:16):
Es la situación económica.
Si él es el que tiene el poder,él es el que lo ejerce de esa
manera económica.

(27:36):
Si él es el que tiene el poder,él es el que lo ejerce de esa
manera.
Y la mujer?
y aún ahora me he topado conmujeres que buscan hombres muy
poderosos económicamente paraellas no trabajar.
Yo les digo oye, ¿sabes, en lasituación de en todo, tú te
estás poniendo en una situacióncomo de niña, de vulnerabilidad,
de tú dame, resuélveme, hazme.
Te estás poniendo de entrada enuna posición en donde después,
si no te gusta y te aplica elcontrol económico, ¿qué vas a

(27:58):
hacer?

Speaker 1 (28:00):
¿Sabes qué?
Ya, y este tema de violenciaeconómica como tal también es
como que difícil de no sé si dedecir, porque venimos de países
donde es el hombre el quecontrola el dinero, ¿no, donde
es el que decide en qué se gasta, en qué no se gasta, y demás.
¿no.
Entonces, como que es muynormal para muchas mujeres que

(28:22):
trabajan incluso llegar a lacasa y darle todo el dinero al
señor.
¿no, yo me acuerdo, hace muchosaños, de los últimos años que
estuve yo en México, yo teníauna jefa y te estoy diciendo de
una mujer preparada, una mujerque era muy buena en su trabajo
o sea, con un nivel de ingresosalto, en una situación terrible,
¿no, le tenía de ingresos alto,en una situación terrible, le

(28:45):
tenía pánico al marido.
Yo le decía ¿por qué no lo dejas?
O sea, tus hijos están grandes,tus hijos ya en la carrera, o
sea, vaya o sea.
Yo no entendía.
Yo decía ¿por qué no lo dejas?
Es que no puedo, es que notengo dinero?
¿cómo no vas a tener dinero,mujer, si ganas tres veces lo
que yo gano, o sea?
¿cómo es posible que?
no puedas salir de ahí, es queno puedo, es que él tiene todo
el control del dinero, él es elque decide qué se hace, qué no

(29:08):
se hace, cuándo se hace, ¿no?
Y esto como violencia económicayo nunca lo había escuchado
hasta años después que llegué aCanadá, porque tú no crees que
eso esté mal.
Eso es parte, como de la formaen la que te educan, de la forma
en la que tú vives durantemuchos años.
Entonces, para una mujer,reconocer que está en una
situación de violencia, yo creoque es muy difícil, sobre todo

(29:31):
cuando ya tiene muchos años enesa situación, ¿no?
Y hablar de violencia económicaes muy triste, porque ahora,
como inmigrante, estoy en muchosgrupos de Facebook.
A cada rato veo mujeres quedicen es que no tengo dinero, es
que me quito el pasaporte, esque me quito las tarjetas, es
que me dice que si lo dejo, puesme voy a ir a la calle y nadie
me va a rentar porque no tengopapeles, no tengo trabajo, o sea

(29:53):
las ponen, o más bien usan eldinero para controlarlas.
Eso es súper feo, pero es real.

Speaker 2 (30:01):
Sí, y es parte de esa cultura, ¿no?
De que la mujer debe de serdependiente y de que no puede
controlar lo económico, no escapaz, no puede, no puede ganar
mucho.
Y también un malentendidoconcepto religioso de que la
mujer debe estar solo en casa,lo cual es maravilloso, pero

(30:22):
siempre y cuando se tengan todaslas circunstancias bien
equilibradas, de amor, de cariño, de cooperación, porque
efectivamente el trabajo de casaes muchísimo trabajo no
remunerado, pero es muchísimotrabajo y no para.
Entonces, ahí la comprensión delos dos de cómo van a formar

(30:43):
ese hogar es muy importante,cómo negociar las cosas, que él
también debe de participar ytodo eso, y que ella también
debe tener acceso al fondoeconómico de ambos y ser ambos
responsables, con educaciónfinanciera para usar bien los
recursos, los dos Usar bien losrecursos los dos Y
multiplicarlos, porque esotambién nos lleva a la palabra

(31:04):
Ah, multiplicar los dones queDios nos da.

Speaker 1 (31:06):
Pero acabas de decir algo bien interesante, porque a
veces, como que usan, o lasociedad usa, la palabra de Dios
en nuestra contra, ¿no?
Como que, ok, estás casada porla iglesia, tú ya le prometiste
al Señor que te vas a quedar ahítoda la vida.
Si te tocó un mal marido o no,pues ya te amolaste.
¿no?
O sea sorry, pero ahí te tienesque quedar porque tú estás
casada por la iglesia y tienesun sacramento.

(31:28):
Y si bien, nosotras somostotalmente a favor del
sacramento del matrimonio, loentendemos, lo respetamos y
sabemos que es para toda la vida.
yo creo o bueno, no sé si dime,si tú opinas algo diferente,
pero yo creo que el sacramentodel matrimonio no te obliga a
vivir una situación en la queestá atentando o en la que está

(31:48):
en juego tu dignidad, tu valorcomo ser humano ¿no, correcto Tu
tranquilidad y tu paz.
¿no, porque también lomencionaste al principio.
Dios no nos quiere en unmatrimonio en el que tenemos
miedo, en el que estamos solas,desesperadas, en el que tenemos
miedo, en el que estamos solas,desesperadas, en el que estamos
siendo humilladas o en el queestamos siendo humillando.
perdón a la otra persona,porque eso tampoco lo quiere

(32:08):
Dios para nuestro matrimonio.
Dios nos crea hombre-mujer ynos llama en el matrimonio a ser
uno solo O sea.
¿en qué parte de la palabradice que el dejar que tu esposo
sea cabeza de la familia, eldejar que tu esposo sea cabeza
de la familia o el que mujeressometanse a sus esposas, quiere
decir el aceptar y el vivir contoda esta violencia que estamos

(32:29):
platicando?
Claro no tiene nada que ver.

Speaker 2 (32:31):
Exacto, no tiene nada que ver.
Si en la escritura está él serála cabeza de la familia, es
porque él tiene una capacidadobjetiva muy grande para tomar
decisiones objetiva.
Los hombres suelen ser muyestrategas también.
Y esa autoridad viene, pero porel amor, no de otra forma.

(32:53):
No es una autoridad económica,una autoridad de fuerza, una
autoridad de aquí se hace lo queyo quiero.
No es una autoridad en el amor,o sea que el primero que debe
poner amor en el hogar es él, yrespetar el amor y respetar la
dignidad de los demás yrespetarse a sí mismo en su

(33:14):
dignidad también, entonces escabeza, porque de él irradia el
amor hacia la familia.
Así es.
Y el amor de Dios, sí, sí, sí,es precioso.
Y el sometimiento de la mujeres me someto a esas decisiones
porque él tiene una capacidad,es objetiva, de resolver las
cosas, pero yo puedo opinar ydar mi parte emotiva, intuitiva

(33:40):
y en común acuerdo decir ok,vamos a hacer esto, pero por qué
?
Porque yo me someto al amortambién.
Yo me someto al amor, no es mesometo a tus groserías, a tus
imposiciones, a tu no.
Edith Stein, que es una filósofagenial, cuando las mujeres no

(34:03):
eran filósofas, ella decía lamujer casada o soltera,
simplemente por ser hija de Diose imagen de Dios, tiene que
desarrollar todos sus talentos.
Y si a ti te dio el talento deser una gran administradora,
pues ocupa el lugar de granadministradora en la casa.
Administradora, pues, ocupa ellugar de gran administradora en

(34:23):
la casa.
Si él no sabe ser un buenadministrador, ella sí.
Ah, pues junten fuerzas y queella, en ella, recaiga esa
decisión, claro platicándolo losdos, pero que ella tenga esa
capacidad de ejercerla paramultiplicar esos bienes.
O sea, no tiene por qué ser unoa fuerza Si todos tenemos
diferentes cualidades ydiferentes carismas y diferentes

(34:46):
habilidades.

Speaker 1 (34:48):
Amén, sí, y ¿sabes qué?
Me recuerdas a otro sacerdoteque decía que a veces, tanto
hombres como mujeres, olvidamosque Dios hizo a la mujer del
costado del hombre.
No la hizo de su cabeza, no lahizo a la espalda, o sea, no la
hizo del costado del hombre paraque caminara al lado de él, no
para que fuera adelante de él,no para que fuera atrás de él no
para que caminara a su lado,para que los dos caminaran

(35:10):
juntos y los dos llegaran juntosal cielo.
Y se nos olvida que no estamosen competencia.
No se trata de ver quién hacemás o quién tiene más o quién
gana más, ¿no?
A mi esposo, sobre todo a miesposo, me da mucha risa porque
a nosotros, en nuestromatrimonio, como acabas de decir
tú, a veces las mujeres tenemosmás habilidades para
administrar el hogar, ¿no, en micaso, ese es uno de los

(35:32):
carismas que el Señor me dio laadministración, entonces, para
nosotros, en nuestro hogar, miesposo siempre es así de que ok,
toma, ya está el dinero, ya hazlo que quieras ¿no O sea, él es
así.
Pero nos hemos acostumbrado.
Y no es porque yo quiera tenerel control sobre él, no,
simplemente porque él es muydistraído.
El señor le dio otros dones ytalentos que a mí no me dio.
Entonces él me deja llevar laadministración del hogar Y a

(35:55):
veces, cuando salimos, yo pago.
Yo siempre pago, porque a él nole gusta traer dinero.
O sea, yo le digo paga tú ymira, aunque tenga el dinero en
su tarjeta, me da la tarjetapara que yo pague.
¿por qué?
Porque él es así, es así, seacomoda.
Entonces muchas veces, o sea locritican, o sea lo le hacen
burlas y como que oye que tuesposa te mantiene o te controla

(36:16):
, no sé qué, y yo trabajo paraque ya gaste.
¿no, claro, o sea, pero no esen el sentido, no es en un mal
sentido, o sea.
Los dos sabemos que lo que yotengo es de él, lo que él tiene
es mío, pero al final del día esde nuestros hijos, porque todo
el dinero que entra en la casaes para nosotros, para todos.
No, nada más para mí, no, nadamás para él.

(36:37):
Pero a veces nos cuesta mucho,nos cuesta mucho compartir, nos
cuesta mucho recordar queestamos llamados a ser una sola
carne.
Es difícil.
Es difícil porque again, nadienos prepara para el matrimonio.
Yo no llegué preparada almatrimonio.

Speaker 2 (36:52):
Yo no sé si tú llegaste preparada al matrimonio
, pero yo no Nada, nada, nadaque ver.

Speaker 1 (36:57):
No, es bien difícil Y eso que tú tienes un background
de psicología difícil Y eso quetú tienes un background de
psicología, tienes un backgroundreligioso tremendo.
Imagínate, yo, que nada que vercon todas las habilidades y los
talentos que tú tienes, o seallegamos perdidas al matrimonio.
Es muy difícil.

Speaker 2 (37:14):
Es muy difícil.
todas las relacionesinterpersonales y emocionales
como tienen ese sesgo emocionalque está ligado a tu historia,
por mucho que tengas en lacabeza, en tu intelecto, si no
bajas esto a la realidad, alcorazón, y no te entrenas en el
uso de esas emociones y encorregir todo lo que tu historia

(37:37):
te dejó, es muy difícil poneren claro una nueva relación,
nuevos patrones, nuevas formasde interacción.
Entonces, sí, tienes razón, pormás que uno sepa, si no está
continuamente caminando,cambiando esas actitudes,
cambiando esos patrones,ejercitando la virtud, es muy

(38:02):
difícil.
Y sí, no teníamos idea.

Speaker 1 (38:08):
Lo primero que me gustaría decir es que si hay
alguien que está escuchando estoy está en una situación de
violencia, definitivamente loprimero que tienes que hacer es
invitar al Señor a tu matrimonio, porque un matrimonio no va a
durar para toda la vida si notienes a Dios ahí.
Si tú no oras, es más bueno.
Si tú y tu esposo no oranjuntos, difícilmente su
matrimonio va a sobrevivir,porque o sea no hay forma, es

(38:34):
imposible, o sea.
Yo no conozco un solomatrimonio que esté feliz, que
haya sobrevivido, no séproblemas, infidelidades,
pérdidas, etcétera, que lo hayalogrado sin el Señor.
Yo no sé si tú conoces algúnmatrimonio así hecho, pero yo no
conozco ninguno.
Todos los matrimonios que yoconozco que tienen 30, 40, 50
años de casados y que hoy losveo y digo wow, señor, es que
solamente tú, ¿no?
Que tú los ves que se miran conun amor, que se hablan de una

(38:55):
forma, con respeto, con you know, como, con complicidad ¿no,
como que no tienen que hablarsey nada más.
Voltean a verse uno al otro ysaben que están pensando.
Me encanta ver esos matrimoniosporque digo ojalá Dios quiera
que así lleguemos a los 50, alos 40 años de casados De esa
forma tan bonita.
Pero a mí me queda claro que esDios.
Dios es el que lo logra.

(39:17):
De otra forma nosotros no somoscapaces.

Speaker 2 (39:19):
No, no, eso no está en nosotros, No está en nuestra
naturaleza Y los que ves queduran sin Dios, su vida, si te
metes un poquito, es uninfiernito de indiferencia total
.
Viviendo en la misma casa, cadaquien hace lo que quiere y por
convencionalismo están juntos.

Speaker 1 (39:38):
Ya, no porque quieran , sino porque es lo más cómodo.
Como que bueno, pues ya.

Speaker 2 (39:43):
Es lo que toca, porque hasta financieramente es
lo que conviene Exactamente.
Ya hicieron un acuerdo alrespecto para que los hijos no
lo noten, para que su círculosocial no mueva olas.
En fin, pero no para nada, nadaque ver.
La ecuación tiene que ser conDios.
¿y sabes por qué, liliana?
Porque hay un factor al quesolo podemos acceder si está

(40:07):
Dios y es el perdón.
Acceder si está Dios y es elperdón, porque si no nos
perdonamos todos nos vamos aequivocar, todos la vamos a
regar, todos nos vamos a llegara insultar, a tratar mal, a
romper las barreras del respeto.
Pero si no hay perdón en Dios,es muy difícil pasar todos esos

(40:32):
obstáculos para que se llegue aafinar el trato entre uno y otro
, porque son dos culturasdiferentes, dos formas de pensar
diferentes, dos backgroundsdiferentísimos.
Y afinar, hacer que eso seaceite en una relación y ya
camine como muy a gusto, muy decomún acuerdo, lleva muchos

(40:54):
tropezones que solamente con elperdón pueden superarse,
solamente con el perdón.
No hay otra.
Y también otra, si no logramosaprender de esos errores que es
redimir el dolor, que solamentecon nuestra fe lo podemos hacer,
como Cristo lo hizo, queredimió su sufrimiento en la

(41:16):
cruz, resucitando para amarnos,para entregarnos el reino de
Dios, como hijos de Dios,nosotros no vamos a poder
hacerlo.
Tampoco Necesitamos entenderpor qué pasamos ese bache tan
doloroso con esta pareja, connuestra pareja, con nuestro
esposo, con nuestro hijo, connuestro suegro, con nuestra

(41:36):
suegra, lo que sea, por qué huboese momento de violencia, por
qué hubo.
Y si no hay cambio en otros,pues nosotros necesitamos
perdonar y poner límites súperclaros.
Es muy importante esto, ponerlímites claros ante las
cuestiones de violencia.
Si tú ya te diste cuenta de eso, primero es darse cuenta, a ver

(42:01):
esto es violencia.
Después pedir ayuda, corriendo,ya sea en libros, con un
terapeuta, con la comunidadreligiosa, con un coach con
quien tú tengas confianza, ypedir ayuda¿.
Cómo voy a cambiar esto?
Y cambiar primero tú, tú no serel que genera la violencia.
Si no, bueno, yo ya detuve miviolencia, el otro sigue siendo.

(42:25):
Y si no hay un cambio, no hayapertura para la comunicación
asertiva y buena.
Si no hay deseos del otro, tetienes que alejar de la
situación, no puedes permitirviolencia.

Speaker 1 (42:38):
Exacto poner distancia.

Speaker 2 (42:40):
Claro, hay que poner distancia física, distancia
emocional y alejarte de esasituación que te está vulnerando
, que te está lastimando, porqueentonces, sí ahí tú tendrías la
culpa de estar exponiéndote auna violencia que no necesitas
recibir porque el otro no quierecambiar.

Speaker 1 (43:02):
Claro Y aparte, me gustaría decir que la Iglesia
Católica reconoce que cuando unapersona está ejerciendo
violencia sobre otra, entoncesestá dejando de ver a la persona
como un ser humano.
No-transcript no sientasvergüenza, ¿no?

(43:37):
La violencia es algo que nospuede pasar a cualquier mujer.
Definitivamente, a mí me pasómuy joven.
Créeme que conozco mujeres queya son mujeres hechas y derechas
niveles socioeconómicos altos,un nivel de educación alto, y
que han estado en estassituaciones o sea.
No es nada más.
Porque es que me pasó?
porque soy muy tonta?
o es que me pasó porque fui muyignorante?
o es que me pasó porque yo era,no sé, era muy pobre?

(43:59):
no, a cualquier mujer nos puedepasar.
Bueno, y también vimos que acualquier hombre.
No es algo que le puede pasar acualquiera.
Entonces, de entrada, ponte asalvo Y si tienes que poner a
tus hijos a salvo, no lo pienses, pone a tus hijos a salvo.
Hay muchas instituciones que tepueden ayudar.
Voy a dejar links aquí, enEstados Unidos, en Canadá.
También tengo algunos links enMéxico.
Si tú tienes algún link que nosquieras compartir, chido, te lo

(44:22):
voy a agradecer muchísimoPorque hay instituciones que te
pueden ayudar Y si tú tienes aalguien cercano o sea, busca
ayuda, ¿no?
A veces es muy difícil aceptarque estamos en una situación así
.
A mí, en lo personal, me pasómucho.
Para mí, el aceptar con mifamilia que yo estaba en una
situación de violencia megeneraba muchísima vergüenza
porque yo decía ¿qué va a decirmi mamá?
no Yo que soy la másindependiente?

(44:43):
¿no La más fuerte, según yo, lamás lista, y ya estoy dejando
que esta persona me malttrata yme trata así?
¿no Genera como mucha vergüenza?
Ah, claro, pero no tienes porqué sentirla, porque a cualquier
persona nos puede pasar.

Speaker 2 (45:00):
Exacto, exacto.
La vergüenza es algo muy, muy,muy común Y sí, da miedo.
Y la persona que es violentadalo esconde mucho, Claro que sí,
Pero no, Mientras más se escondeeso, la persona violenta más
campo tiene para actuar.
Entonces, no hay que hablarlo,hay que abrirlo, hay que
recurrir a personas einstituciones que sí sean serias

(45:23):
, que puedan ayudarte yenfrentar el problema.
¿cómo?
Primero contigo mismo, Primeroa ver ¿por qué he estado
permitiendo esto, Por qué loprolongué en el tiempo, Por qué
no lo paré antes?
O sea investigarte, investigarpara tú cambiar.
Porque si no fíjate, si uno nocambia, terminas con esa

(45:46):
relación.
Vas a establecer relación conotra, igual o peor, Es decir,
hasta que no superes la prueba,te vas a estar tropezando con la
misma piedra.
Entonces, inmediatamenterefúgiate, ponte a salvo.
bien dices pide ayuda,reconócelo y trabaja en ti,
trabaja muchísimo, muchísimo enti.

(46:08):
Porque ¿qué crees Este ciclo,este ciclo de violencia?
si tú ya te diste cuenta de eso, necesitas ir a tus antepasados
y ver a ver de dónde viene y tevas a dar para que los hijos ya
no lo vivan Así es.
Entonces tenemos que laobligación, la responsabilidad

(46:38):
de romper ese ciclo de violenciaestá en nuestras manos y si se
puede, claro que si se puede.

Speaker 1 (46:45):
Acabas de mencionar algo bien, bien importante, que
de hecho lo vi en un flyer deuna organización que se llama
Catholics for Family Peace ¿no?
Que dice que tú tienes laresponsabilidad de ayudarte a ti
misma.
Nadie te puede ayudar si tú noempiezas, si tú no das el primer
paso, si tú no buscas ayuda, sitú no hablas con alguien, si tú
no le cuentas a alguien.

(47:05):
Esto es algo que ya dijimos,que genera mucha vergüenza, que
genera mucho miedo, que es comomás fácil esconderlo.
Porque qué va a decir la gente?
¿no, cómo me está pasando estoa mí, cuando a lo mejor le podía
haber pasado a todo el mundomenos a mí, y me pasó a mí, o
sea la única que puede dar elprimer paso, o el único que
puede dar el primer paso eres túmismo.
Entonces, ¿dios te va a ayudar?

(47:25):
Sí, pero ¿cómo es esa frase queDios nos dice ayúdate, que yo
te ayudaré, algo así?
¿no, y en esta situación es muycierta.
Tú tienes que dar el primerpaso, nadie lo puede dar por ti
nadie lo puede dar por ti.

Speaker 2 (47:41):
Fíjate que uno de los pilares de la autoestima, que
es la que está destruida, que yome gusta más bien decirle Dios
estima, ¿no, porque laautoestima viene de, podría
podría sostenerse en un ego muygrande.
¿no Y no, no se trata de eso,se trata de la verdadera
dignidad que tenemos como hijosde Dios.

(48:02):
Entonces es una Dios estima.
Pero uno de los pilares de esaDios estima es ser responsable
de ti mismo.
No se vale ya, decir es que elotro me dijo, el otro me hizo no
, ya, no puedes culpar y esperara que el otro cambie.
Tú cambia, tú haces responsablede ti y tú ve qué tienes que

(48:23):
hacer.
Y si en eso está ponerte asalvo, pedir ayuda, reconocerlo,
por supuesto, principalmente,principalmente reconocerlo,
ponerte a salvo, pedir ayuda ytrabajar en ti, porque tienes la
responsabilidad de salir túmisma de ese ciclo de violencia
que te ha puesto.
Y casi estoy absolutamentesegura, ese círculo de violencia

(48:48):
empieza en tus pensamientos,que ya aprendiste cómo te tratas
de mal a ti mismo.
Ay, eres una tonta, claro, novas a poder.
Claro, ¿ves, no sabías?
tú siempre lo haces mal.
No, tomaste una buena decisiónduro y dale.
Duro y dale ¿no.
Entonces la violencia empiezainternamente.

(49:09):
Violencia empieza internamente.
Ya la introyectaste por tueducación, por tu cultura, por
tu sociedad y ya la estásejerciendo en ti Y te juntaste
simplemente con otro que hace lomismo.
Mientras no la cures en ti,trayendo a Dios a tu vida, es
difícil que puedas entonar conalguien que no vive violencia

(49:32):
Porque no sé si también te hapasado.
Una persona que es violenta veal que no es violento, como
tonto, como dejado, y esos no tellaman la atención.
Buscas al que resuena contigo.

Speaker 1 (49:47):
De forma inconsciente De forma inconsciente ¿Por qué
siempre acabo con el mismo tipode persona?
Pues es porque tu, inconsciente, porque me equivoqué.

(50:09):
Sí acabé con la persona que noera a mí, me costó mucho
perdonarme a mí misma de aquellamala relación.
¡qué duro.
Porque mi hijo mayor es elproducto de esa relación.
Entonces, a veces, ya sabes laculpa que nos encantan las mamás
es que debí de haberle buscadoun mejor papá, debí de haber
escogido mejor, no debí de haberpermitido esto, no debí de
haber permitido aquello.
Entonces, a veces bueno, no, aveces yo creo que parte del

(50:31):
proceso de sanación, la partemás difícil para mí fue el
perdón hacia mí misma.
¿no?
Como que yo no me perdonaba esaparte, hasta que el Señor me
mostró que si yo no me hubieraequivocado lo pongo entre
comillas porque creo que eraalgo que me tocaba vivir Si yo
no me habría equivocado, notendría ese hijo hermoso que es
mi hijo mayor, ¿no?
El día de hoy, del cual estoysumamente orgullosa.

(50:52):
Entonces también les voy arecordar a veces el Señor
permite que pases por ciertassituaciones por un bien mayor,
claro, y el hecho de que, a lomejor, ahorita, tú estés en una
situación de violencia en tumatrimonio, no quiere decir que
tu matrimonio ya se acabices.

(51:13):
Ay, solo Dios pudo sanar y pudoreconstruir todas esas heridas,
todas esas situaciones tan feasque pasaron, ¿no?
Pero los dos le dijeron que síal Señor, los dos se perdonaron,
los dos surrender everything tothe Lord para que el Señor
volviera a reconstruir esematrimonio.
¿no, de verdad?
yo he visto testimonios tanhermosos que cuando los cuentan

(51:34):
dicen híjole, solo porqueustedes los están contando.
Si no, yo no lo creería.
¿no?
Porque después de muchos añostú ves el matrimonio bien
contento, estable, trabajandopara el Señor, los hijos bien
cuidando a los nietos.
Y cuando te cuentan cómoempezaron o las cosas tan feas
que pasaron, en serio no lopuedo creer.

Speaker 2 (51:54):
Y de verdad que solo Dios logra esas maravillas, ese
nivel de sanación, solamente conDios lo logras de otra forma no
, no fíjate como Dios tepermitió pasar por eso y gracias
a eso y con la gracia y a supresencia, pudiste resignificar
el dolor que viviste.
Que esa es la otra parte quenos da pues la psicología

(52:16):
católica gracias a la presenciade Dios y la gracia,
resignificar el dolor.
Para qué me está permitiendoDios pasar por esta violencia
ahora?
¿para qué?
¿Qué necesito cambiar en mí, dequé necesito darme cuenta De
dónde vengo para cambiarlo, cómoresignifico ese dolor que

(52:40):
ahorita vivo y cómo lo ofrezco yluchar por ese matrimonio para
que él cambie?
que eso es uno de los grandespasos.
Hasta que el otro cae en cuenta, ya sea el hombre o la mujer.
El otro cae en cuenta gracias ala mano de Dios y entonces se

(53:01):
resignifica todo eso que sevivió antes.
A ver ¿para qué?
Y ahora, como dices, trabajanpara el Señor, porque se dan
cuenta de la misión que estabagestándose con todos esos
problemas.

Speaker 1 (53:13):
Así es, así es.
Pero para llegar a este punto osea, recuerda que lo primero
que tienes que hacer es que, sitú estás dentro de una situación
de violencia, te tienes queponer a salvo.
Sí, porque esto no va a pasarde la noche a la mañana.
Esto es un proceso que va arequerir mucha oración, mucho
trabajo de tu parte, como diceChío, de conocerte a ti misma,
de saber, ok, ¿por qué el Señorte está poniendo en esta
situación, ¿qué tienes quecambiar, ¿qué tienes que

(53:35):
aprender, ¿qué tienes que sanar.
Esto es un proceso.
La oración es súper importante,pero lo primero nuevamente,
creo, me gustaría que quedarabien claro es que tú te pongas a
salvo Y si tus hijos están enpeligro, también que los pongas
a, porque esto no se va asolucionar solamente con tu
orando.
No, no.
O sea, necesitas tomar acción.
Necesitas de entrada ponerte asalvo y buscar ayuda.

(53:56):
Es súper, súper importante, osea aquí.
Recuerda, la oración sin obrases vana Y en este caso,
específicamente, en este caso,es muy, muy cierto, tienes que
tomar acción.
Eso sí, me gustaría que te lollevaras el día de hoy, ¿no?
De este episodio.
Es súper importante que tomesacción.

Speaker 2 (54:14):
Claro, porque recuerden también que Dios actúa
en aquel que pide su ayuda,también O sea, él va a respetar.
si el otro que es violento, noestá recibiendo a Dios en su
corazón y por eso es violento,él no va a parar.
no-transcript.

Speaker 1 (55:08):
Es otro tema Que definitivamente necesitamos otro
episodio para hablar acerca deeso.
Sí, definitivamente necesitamosotro episodio para hablar
acerca de eso, pero pero sí, deentrada, ponte a salvo, no te
quedes ahí solo porque estáscasada por la iglesia.
No te quedes ahí porque pues,es que es mi cruz y es lo que me
tocó, o sea no créeme.
Dios no te quiere ver ahísufriendo, no te quiere ver en
peligro, no quiere ver a tushijos en peligro, no quiere que

(55:29):
tú estés perdiendo la dignidad ytodo el amor con el que él se
creó, porque eres hija de él.

Speaker 2 (55:35):
Exacto exacto, Así es .

Speaker 1 (55:37):
Sí, antes de despedirnos, ¿algo más que
quieras agregar de este tema?

Speaker 2 (55:41):
Pues mira, yo creo que vivir con propósito es muy
importante.
Encontrar el propósito de estosepisodios violentos, de estos
episodios difíciles, para darleuna altitud a tu vida, ¿no?
Para decir a ver, ¿a dónde meva llevando esto?
Porque mucha gente encuentrasumisión allí precisamente

(56:02):
porque vivió esos episodiosduros, difíciles, y ahora están
trabajando por las familias, porejemplo, como tú.
Ahora están trabajando por lasfamiliasas, y eso es súper lindo
.
Pero se necesitaba laexperiencia para poder
entenderlo y para poder entendera otros.
O sea, que yo sea psicóloga yesté aquí no es tampoco

(56:22):
casualidad.
Yo también viví cosas tremendas, durísimas, pero eso hizo más
sensible mi corazón para tratara otros con dolor, ¿no, Eso hizo
más sensible mi corazón paratratar a otros con dolor, ¿no?
Entonces hay que ver cuál es elpropósito de esto que viví,
resignificarlo y trabajar parala paz, para la paz en el amor.

Speaker 1 (56:41):
Ah, qué lindo.

Speaker 2 (56:42):
Ajá, eso sería.

Speaker 1 (56:44):
Ok, rocío, ¿tú tienes terapia para parejas, para
mujeres que están en violencia?

Speaker 2 (56:52):
¿Tú das este tipo de terapia?
Sí, claro que sí, claro que síTrabajamos mucho, mucho esas
áreas, trabajamos mucho, mucholas heridas y las heridas que
van dejando estas violenciasPero también tienen una raíz.
Entonces hay que trabajar todoeso.
Y sí, trabajamos con la parejatambién.

Speaker 1 (57:10):
Ah, qué bonito.

Speaker 2 (57:11):
Sí Qué bonito.

Speaker 1 (57:12):
Voy a dejar tus links aquí abajo.
Muchas, muchas gracias.
Definitivamente me hizo tanfeliz tenerte aquí el día de hoy
.
Me encanta platicar contigo yaprender de ti.
Es hermoso.

Speaker 2 (57:23):
Igual muy lindo.
Y ve como un tema tan difícil.
Podemos encontrarle salida?
¿no?
Siempre hay salida con la fe,con el cambio de actitud,
preparándonos, investigando,creciendo, y podemos llegar a
unas mucho mejores relacionescon nuestra familia, nuestro

(57:43):
esposo, nuestros hijos, sisuperamos esto.
Relaciones tan profundas quenunca hubiéramos logrado si no
se hubieran presentado estosproblemas y si no hubiéramos
trabajado en ellos.
Así es Y romper por fin elciclo de violencia en nuestras
vidas.

Speaker 1 (58:01):
Que sí se puede Sí se puede.
Puedes tener un matrimoniohermoso sin violencia.
Puedes sanar heridas.
Tu esposo también puede sanarheridas, sin importar la
historia que traigas detrás tú ola historia que traiga detrás
tu esposo.
Para el Señor no hay imposibles, pero tú tienes que hacer lo
que te toca hacer, y el primerpaso es ayudarte a ti misma.
¿no Salir de ese círculo deviolencia?

Speaker 2 (58:23):
Correcto, correcto.

Speaker 1 (58:25):
Ay, rocío.
pues, de nuevo, muchísimasgracias por estar aquí.
De verdad que me encanta hablarcontigo, muchas, muchas gracias
.

Speaker 2 (58:31):
Gracias a ti, gracias a ti, liliana, por invitarme,
por esta plática tan hermosa ypor hacer tanto bien a las
mujeres que nos hace mucha falta, mucha falta, mucha divulgación
, y que se sientan comprendidasque no es motivo de vergüenza
pasar por esto para nada.
No, no, no, no Que hay salida,hay solución.

Speaker 1 (58:50):
Así es, así, es Muchas gracias, no, gracias a ti
.
Que Dios te bendiga, que sigabendiciendo tu hogar, que siga
acompañando tu misión, tusproyectos y, bueno, espero que
regreses muy, muy pronto,mujercita, gracias.
Y así llegamos al final de esteepisodio de Mindset para Mamás
Católicas.
Definitivamente, este es untema difícil.
Es un tema difícil, es un temadel que podemos hablar mucho y

(59:13):
del que vamos a seguir hablandoaquí en el podcast, pero
mientras tanto, te invito a quecheques los links que te vamos a
dejar aquí abajito.
Te invito también a que no tequedes sin hacer nada.
Sea cual sea el tipo deviolencia que estés viviendo, no
te quedes sin hacer nada.
Busca ayuda, háblalo con alguien, acércate a alguien.
No te quedes así.
La violencia genera másviolencia.
Es un círculo que la únicapersona que puede romper, la

(59:36):
única persona que puede dar elprimer paso, eres tú.
Ok, te invito a que nos sigasescuchando, a que, si este
episodio te sirvió, te ayudó, teinspiró y tú piensas que le
puede servir, te ayuda algunaotra mamá, por favor, compártelo
.
Que dios y nuestra madre, maríasantísima, te acompañen siempre
y bueno, nos vemos muy pronto.
bye, bye.

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54. Violencia en el matrimonio - Entrevista con la Psicologa Católica Rocio Rodriguez

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