EP56 EL MAL GUSTO

En este episodio de Se Dice Y No Pasa Nada, Chumel y Oswaldo nos hablarán de lo que para ellos es el mal gusto, por no llamarlo de otra forma.

Como nos ha pasado en muchos episodio nos hemos percatado que todos tenemos un grado de mal gusto, así que acompáñalos en este episodio y cuéntanos en los comentarios si te identificas con alguno de los puntos que exponen nuestros “elegantes” compañeros.

Episode Transcript

(00:00):
Así le dicen, ma. Son NAKOS.

(00:02):
Frase icónica del personaje de Jimena Sariniana en el clásico film de principios del nuevo milenio, Amarte Duele.
Donde un joven de estrato social humilde se enamora de una chica de clase alta
para conseguir un palco en el estadio de los Pumas o algo así, la verdad no me acuerdo a qué chingados tratan.
NAKOS es una palabra que hace apenas una década, era común en nuestro lenguaje.

(00:24):
Ahora, pues, los CONAPRETS, los CORRECTITOS, y tu primo que escribe poesía con la E,
pero que lleva dos hijos sin reconocer, le parece prohibida la palabra.
Clasista. Clasismo.
Sí, todos sabemos que NAKO se le dice a alguien que tiene muy mal gusto.
Entonces, ¿en qué momento perdimos la brújula del sentido de la palabra?

(00:46):
Porque sí, tampoco nos hagamos.
La gente vinculó inmediatamente el término NAKO con el de POBRE, que también hacen cosas NAKAS, pero no tanto como los ricos.
La fórmula perfecta para el NAKES es simple, comprar un objeto o prenda y tener la confianza de modificarlo o bien usarlo en el momento indebido.
Ejemplos hay miles, desde ponerle cuernos de reno a tu aveo, hasta ir vestida de blanco a una boda sin ser la novia.

(01:13):
Por cierto, Crema cuenta como blanco, Fernanda, no te hagas pendeja, deja hacer el centro de atención por un puto momento en tu vida,
deja ser feliz a tu prima, güey, su boda.
Es por eso que hoy, le dejaremos la estampa a nuestra gorra, taparemos la calle para hacer una fiesta, y nos meteremos con TOY y playera a este mar de contrastes que es México.
Bienvenidos al mal gusto, se dice y no pasa.

(01:45):
Amigos, qué NAKO es México.
No, no, así es verga.
Hay que empezar diciendo, no creo que tengamos que decirlo en el podcast, pero, este, eso, el NAKO, no depende para nada del estatus de permécanos.
Para nada.
Pereneda.
Y lo tenías que decir justo, o sea, tenemos que hacer el programa justo el día que traje mocasines sin calcetines.

(02:08):
NAKO.
Eso.
¿Sabes qué pasa también? Es creer que a ti se te va a ver bien.
Si entiendes?
Te digo, es confianza.
Ay no, no, no, mira, el momento ahí.
O sea, mire mucho con la confianza de las personas.
Tiene que ver con la confianza y tiene que ver con, como que te valga madre la otra persona, un tantito.
O sea, como la gente que habla en el cine, ¿sientes cómo?

(02:31):
Sí, o que deja prenderlo con, no la pone en silencio.
O la gente que escucha, esa es la peor, la gente que escucha música en su celular con la voz y le va leyéndole madre.
O sea, esa gente sí me pone muy...
Cumple un estándar de naqués.
Muy Hitler de mí.
Porque además, sí estás perjudicando un poco la banda.

(02:52):
Sí, sí, estás jodiendo.
Sí, sí, estás jodiendo la banda. Si entiendes, ah bueno, te estás escuchando tu música horrible en te sonífonos.
Está bien, güey, está bien, no necesito yo escuchar a Raúl Alejandro, güey.
Te escuchalo tú, güey, es todo tuyo.
Pues mira, saca una lista de cosas que hasta la fecha todavía consideramos como...
De mal gusto.
Bueno, saco unas, ¿no? Por ejemplo, usar estados de WhatsApp.
¿Qué chingados son esos estados de WhatsApp, güey?

(03:16):
Los estados son las historias.
Las historias que tienen es que no se llaman historias en WhatsApp, se llaman estados.
Ah, es la mejor manera de enterarte que está siendo el güey que te instaló el aire acondicionado.
De güey, así, un instructor del gimnasio de parra el chihuahua así de...
Ah, bautizó a su chavito.
Ah, qué buen pedo, güey.
O sea, si tienes estados de WhatsApp es tu peor contacto.

(03:38):
O y o secuestrador.
Exactamente.
Ok, siguiente.
El que tú decías, bueno, escuchar videos a todo volumen en público o música a todo volumen en público.
Es que, o sea, ayer estamos en el aeropuerto y un amor...
O sea, me fleté toda la entrevista a Lucía Méndez con la de la micha que ya por sí...
Ya por sí verla, ya el contenido ya quiere...

(04:01):
El buen gusto ya no anda por allá.
Ya da mucho de sí, güey.
Ya abandonó.
Estaba una ruca y cosas, o sea, tú, pobre güey, estábamos así esperando en el aeropuerto,
y estábamos escuchando toda la entrevista de la de la con Lucía Méndez y su bebé aquí.
Y yo decía, este niño está recibiendo a muy tempraneada estos estímulos.
Voy a decirle a ver cómo se llama para que no me secuestre en un futuro.

(04:24):
Porque claro, ese niño va a tener problemas en el futuro.
Sí, sí, sí, así de, Rauw Alejandro Bryan, este, te vas para una beca, güey,
para que tu mamá no te quise tocar, yo sí, voy a ser tu Bruce Wayne.
Enchilarse por gusto.
Perdón, güey.
Se me hace...
¡Ya bien!
O sea, ponerle chilito a la comida, está bien, güey.

(04:47):
No, pero ya buscar enchilarte...
Sí.
O pensar...
Ya buscar enchilarte, como que enchilarte, o sea, la meta.
¡Ey, qué pe... ya no te gusta la comida, güey!
Esas me ponen súper rojos que ya están así de...
No, pero y pensar que eso está cool.
O sea, pensar que de, ¡oh, qué hombre, güey!
La estás pasando de la verga y no te quiero recordar... ¿eh?

(05:10):
Y tu colon.
¡Ay, güey!
Y espérate 45 minutos, carnal, porque ese olor es indescribible.
Ahora, lo decía Cindy Lerner en un tweet hace poco.
Se puso como a atrendear el...
Día algo de la comida mexicana que te meterían pedos, ¿no?
Ajá.
Y entonces, por que me caga, tenemos los peores dulces típicos del mundo.
Son los peores, saben de la verga.

(05:32):
Las cocadas, las banderitas, esas de pinchi, nada, la verga, güey.
Esas cagadas, güey.
Y decía el enchilarte, güey, ¿cómo vas a comer ajo en jolico en pasas?
Y dice, prefiero hacer abdominales, ¿no?
Espérate.
Y entonces decía Cindy Lerner, y él, álvaro cabrón.
Dice, al mexicano no le gustan el sabor de los mariscos.
Nos gusta el sabor de la salsa, cebolla, limón.

(05:54):
Y todo lo que le echas, para que sepa todo menos a camarones.
Y yo de, verga.
Porque cuando vas al sushi, ahí te van.
Cuando vas al sushi, pues sí, pides así de...
Si nadie pide la pieza de arroz y...
Y hace un poquito feo un sushi de Japón, ¿sí?
Y sí, es como...
Si querías echarle así...

(06:15):
Tampico.
Disculpe, ¿dónde está su queso de Philadelphia?
Eso era el ciclón para poner Philadelphia.
Una salsaito.
De hecho tengo una cerca del sushi, pero ahorita llegaremos a ello.
Chiflarle a una morra.
No, bueno, no es así.
Sí, sí, sí, sí.
O sea, ¿por qué la vas a chiflar, güey?

(06:37):
Ahora, ¿qué esperas, güey?
¿Qué esperas?
¿Ese caballero?
¿Seré yo?
La afortunada.
Me diste que me salamamos.
Ese chiquito.
¿Y cómo conociste a la chiquita?
¿Y cómo conociste a la abuela?
Me chifló en la calle.
Estaba bien buena y me chifló en la calle.
No, es que...
Leyenda.
O sea, sí, es como...

(06:58):
El sushi, pero...
Está súper caliente.
Ojalá alguien me chifle hoy.
Sí.
Ah, ah, ah.
¿Qué está pasando?
Nunca me había validado, a pesar de que salí casi tan a correr a la condesa.
Perdón.
Ahí va el sushi, pero ya lo puse todavía.
Lleva a nuevo nivel.
Ponerle casi...

(07:19):
Ponerle carne y queso al sushi.
¿Por?
Ya aceptamos el queso de Filadelfia.
Ya, carne y queso.
Sí, yo ya he visto que le ponen así carne asada.
Norteños, lo estoy viendo a ustedes.
Es un burrito.
Es un burrito de arroz.
Es un taco, son chiquitos.
Pero, güey, sí es más común de lo que quieres.
Y luego, amigos norteños,
¿qué peor con su mayonista que le ponen al sushi?
Tiene la culiacán, básicamente.

(07:41):
Ah, está en rica.
No, ahí sí.
Pero le ponen así una mayonesa con katsu.
Es mayonesa con chipotle y sabe bien verga.
La salsita está como naranjita.
Pero ya no estás comiendo sushi, güey.
No, no estás comiendo sushi, claramente.
Ya no es sushi, güey.
Es una cosa muy bizarra.
Ahora, si eres el güey que le pone a Valentina al sushi,
o sea, ya no nos podemos quejar de los Taco Bell.
O sea, no puedes quejar de Taco Bell
y echarle Valentina a la pizza.

(08:03):
¿Cuál es el nivel en la pizza?
¿Tenemos... te dijimos que...
salsa Valentina?
Sí.
Sí.
¿No?
Chile seco.
La salsa...
La salsita Domino's, negra.
Salsa inglesa.
¡Katsu!

(08:25):
Es que el límite yo siento para mí es el katsu.
Es el Edwin Alexis de las pizzas.
Si Costco le puso katsu...
Peperoncino, sí, sí, sí.
Peperoncino está bien.
Yo le echo parmesano hasta que parece
una montaña de perico, así como la de...
Cuando ibas a Costco había rajas
y katsu, era para que se le echara.
¡Ay! Yo tengo algo muy curioso.

(08:45):
Las rajas.
¿Por qué le echan rajas a todo, güey?
O sea, ¿sabes que estás en Cienopolis, México,
cuando le echan escabeche a las palomitas, cabrón?
O sea...
Digo, todo es...
Y hacer pésimo. Es que, a ver,
todos lo hacemos. Que nadie diga así de...
Eso. O sea, yo sí le echo
la salsa picadomino ahí.
Claro.

(09:07):
Bueno, una vez conocí a una morra
que trabajaba en Grupo Alça,
o no sé cómo se llama esa madre.
Y me dijo que lo que más se vende,
o sea, que la pizza se vende, pero lo que más piden
es la pincha salsita picantita. Porque no es como una bandida,
es tantito más. Sí, es como un...
Calleño. Te va a librar casi.
Un chile diferente. No, no.
Y ahí, güey, ponle 14 de una vez,
vamos a enchilarnos un chingo.

(09:29):
Pero sí, echarle...
No, katsu, casi en todo ya vale verga, ¿no?
O sea, que...
Excepto él, para lo que fue hecho, que son
los papitos fritas y los hot dogs.
En huevito, en tu huevito.
Huevito, yo creo que ahí está ya el limito.
Sí, pero es como una... una liñezita.
Si le eches huevito a la katsu, es de...
Tienes un cholo de infancia sin resolver.
Sí, güey. O sea, ya eres adulto y sigues...

(09:51):
Ajá, ya eres adulto, sí.
A mí sí me gusta.
Es que tengo que... todo no va a caer en algo.
No, sí, van a raspar, vamos a raspar muebles.
Sí, sí, todos van a caer en algo acá.
Pueden contar las que menciones,
a ver cuál les cae.
Ustedes en casita lleven su score.
Más de dos, nacos.
Aplaudir en el avión.
O pararse en el avión

(10:13):
cuando están en el tercio. Ya lo platicamos eso.
Es que cagante, güey.
Eso está bajando caballo. Es que cagante.
No va a salir tu maleta antes por bajarte, ¿eh?
O sea, va y sigue tu maleta.
O sea, como decía uno, es... imagínate
conocer a la morra de tu vida y esa es la que aplauden
en el avión. O sea...
¿Por qué ahora?
Mi jefecita santa que está él en el cielo
aplaudía en el cine.

(10:35):
Ah, güey. Una vez fuimos a ver Rambo
y luego salió Rambo y mi jefa
¡Rambo! Y luego aplaudió yo de
¡Bien!
Pero, pues, ni modo.
Tienes que, tienes que. Y mi papá de 18...
No, no solamente aplaudió. Crito el nombre de Rambo.
Sí, Rambo. No, claro. A ver, la señora
estaba empapada de la
acción que... O de Estalón.
Aprovecharse de que el precio es

(10:57):
incorrecto en el buen fin.
¿Eh? Aprovecharse de que el precio...
¡Ah, no! ¡Vame! Sí, la gente que dice
¡Compré un hotel en 99!
Que le olviden poner la coma al muchacho que hace los letreros.
¡Ey! ¡Un puto rodor, cabrón!
Igual, buen chibanda. Se pasa, cabrón.
Me caga y mi papá
no va a salir en el periódico, güey. Porque
alguien... Sí.
De que alguien puso... Ya no

(11:19):
vi, vente. Ya no se puede.
Este... Puso en la
gasolinera. La gasolinera 999.
Y mi jefe fue a echar un chorro.
Y yo le con el... ¡Ay, de si, ¿eso qué?
Ese es un pedote, güey.
Y le salió mi papá. ¡Pero, pérate!
Y ya no va en pijama, güey. ¡Hombre, mándate!
¡No, no, no, no! O sea...
Traer así chorcillos y... O sea...
Ojalá calzones, güey. Pero, híjole.

(11:41):
Sí, sí. Fue en los momentos que me mantienen
así, humilde. Ahorita me acuerdo
de platicarte al reality de Lucía Méndez. Pero...
Pero ahí... Hablando de Lucía Méndez...
Cuando... Siento que así
de que... Cuando pensé que éramos ricos, güey.
Así ahora el de Aldo de Chihuahua y lo...
Señor
paraliza la gasolina y yo...
¡Chingatumá! El señor
José Luis Manuel lo sigue y yo... ¡Ah, fuck!

(12:03):
Bueno, sí. Ok, siguiente concepto se llama
el chicle. Ese video de tres fases.
Ok, antes de que empiece...
¡Ah! ¿Todos comemos chicle?
Sí, sí, sí. ¡Muy bien! Pero...
Comer mucho chicle. O todo el tiempo
tener chicle... ¡Qué pedo allá!
Es súper secre, güey. O...
Sí. Es súper secre.
O peor aún. El mismo
chicle que lo tienes como

(12:25):
cuatro horas. ¡Ah!
Yo lo desgrosó, güey. Que se lo pegaba
atrás del oro. ¡No!
Y luego lo volví a consumir.
No es mame, no es mame.
Y cuando lo... Para guardarlo.
Ajá. Y cuando le dije
me dijo como de... ¡Ah!
Todos lo hacemos. Ajá.
Ajá. Ajá. Porque se pasa aladito,
no? O... O...

(12:47):
El peor de todos... Hacer bombas.
Ehh...
Si no tienes... ¡No, güey! Si tienes menos de diez
años. Si no eres Daniel Travies,
¿qué chingados haces siendo bombas, cabrón?
¡Qué carajo!
No mames. ¿Qué es treinta y dos?
¿Qué es treinta y dos? ¿No? Y te dice...
¿Sas con tu hijo, güey? Sí. A menos de que seas
del cast de Vaselina, no puedes
hacer bombas en tus

(13:09):
treinta años. Sí, sí. A menos que tengas un pelo así
parado gigante, güey. Es un perro
con un ojo acá. Si te llames... Alfa Alfa.
Alfa, güey.
No mames.
Tener tres nombres.
Venga, güey.
Pero me muestras bien.
Pero es que igual...
No es tu culpa.
Naciste con ellas. Algen

(13:31):
te los puso.
Tienes tres nombres, güey. ¿Qué no?
Eso o que te llames bien culero, güey. O sea,
pero deja tú, o sea, como cuando
combinan... Sí, o sea que tú...
¿Sabes qué? ¿Sabes qué? Cuando tus papás
inventaron tu nombre. ¡Ay!
¡Ay, chingados! ¡Ay, güey! ¡Ah, verdad?
¡Ah, sí, claro! ¡Ah, sí, claro! ¡Ah, sí, jefecita! ¡Ah, el muro!
Cuando tus papás

(13:53):
inventaron... Es más, doblo
la apuesta. Cuando tu papá
inventó tu nombre y es el nombre de él pero
volteado. ¡Ah! ¡Combinaron
los nombres! ¡Ah, sí!
Yo tengo dos amigas
que son hermanos.
Y las dos es el nombre
combinado. No quiero decir el nombre porque...
Yo sí lo voy a decir porque no los conozco. Pero eran
amigos de mi papá. Este...

(14:15):
Mi papá tenía un amigo que era hippie y
sus hijos se llaman Universo
y el otro se llama
Infinito.
Universo, Infinito.
Pero cuando te llamas así, cuáles...
Charwacki o
Tarek. Así es de... Sí, o sea
es que... Cualquier cosa con Kat.
Está la vertiente de
la gente... Karen, Kimberly...

(14:37):
La gente humilde le gusta poner nombres
como muy americanos. La gente qué?
Humilde. Le gusta poner como nombres muy
americanos. ¡El mejor programa de los dos!
Y al revés
la gente rica le gusta poner nombres.
Nada guatemás y le gusta poner
sí, como si más Tonatiú,
Tenochi,
y la otra
Sandra Jenifer.

(14:59):
¿Qué, güey? ¿Qué? ¿Qué dijiste?
¿Qué dijiste, penejo?
Sí, no sé... ¡Ah! Te ponemos de manera
que no es tan cerrada. No, no, no. A ver, eso es
tan cerrado. A ver, todos que se vean... Capítulo uno.
Nos inventan el nombre
de su hijo, güey. O sea,
Ayari es...
Va a sufrir un chorro.
Ayari está bonito.
Pero también... ¿Estás muy cerca del?

(15:21):
Ayari. ¿Sabes cómo?
Y el que se va con un puesto de paso
a Luna.
Sí. Toda... Perdón.
Todas las variantes de Cynthia.
¿Cómo? O sea...
El multiverso. El multiverso de Cynthia.
¿Dónde está la I griega? ¿Dónde está la I griega?
¿Dónde está la H?

(15:45):
Es Cynthia.
El H es Mula.
Todas las variantes de Cynthia. Perdón.
Doble T. Sí, doble T, doble A.
Las has visto en todas sus formas, güey.
El multiverso Cynthia.
No, javes.
Excelente. Perdona a todas las Cynthia.
Un abrazo. Cynthia Clipo.
Perdona. Sí, especialmente Cynthia.

(16:07):
Espérame. Yo quiero resargar los nombres.
Llamarse... ¿Qué es?
Llamarse como un actor o un famoso. ¿Sabes cómo?
O sea, como Paul Stanley.
Sí, es como...
¿Yo conozco a Luis Miguel?
Ajá, güey.
Conozco...
Bueno, Gaeles. Ay...
Selena Gómez.
Selena Gómez.

(16:29):
¿Selena se llama por Selena?
Sí.
¿No hay niños Goku?
No hay niños Goku, güey.
O sea, yo sé que es broma.
No, Viren no tiene hijos. Espera, espera.
No, no, no, no.
Ikki.
Seiya.
Si es niño Seiya, si es niña Athena.
Ah, bueno.

(16:51):
¿Quieres ver cómo Memo se pare y me da la razón?
Siguiente. Sacar al perro sin correa.
Total verga.
Güey.
No lo sacan.
No, no, no.
No vale la verga, güey.
Y lo hacien tener Rodwilers.
Jajajaja.
Tener Rodwilers.
Es una puta máquina de muerte.

(17:13):
Y la atracen al parque, güey.
Y no más se está esperando a que se coma un bebé.
Y siempre se han odiado de
nunca hacía nada. Y el niño
y...
Y ya. Así que lo toquen y...
Es súper niñero. Hasta que no.
Hasta que no.
Sí, sí, sí. Tener Rodwilers.
Si, güey. Si tienes una casa de seguridad.
Cuánto Rodwilers, güey. No puedes, güey.

(17:35):
Tienes un taller mecánico.
Tienes Rodwilers. Exacto.
Para... No, para guardarlos.
Tienen una función. Y sí funcionan para...
Se funciona. No lo pases
en el Starbucks.
Se va a comer un bebé.
Jajaja.
¿Hay mascotas acá?
La iguana.
La iguana sí están acá.

(17:57):
Iguana y cosa exótica, ¿no?
Así la gente que tiene tigre.
Así... Ah, sí. Si tienes animal
exótico. Sí, animal exótico. Que ni siquiera puedes...
¿Puede ir en una jaula?
Sí, sí. ¿Para qué? Sí, sí, sí.
¿Para qué eso? Una víbora ya es una cosa.
No, víbora sí va a ser... Una víbora sí
es como de Insel, ¿no? Es como de
güey que no avisa una teta en un...
Es como Ex-Arqueto

(18:19):
o güey que se ve... O la gente que tiene talántulas.
Es como de... Oh, soy súper...
Sin serio. Es de güey.
Lo compraste en Petco, güey. O sea...
Tampoco es que viajas hasta el Amazon, así que
la verdad es que... La agarraste en Chapultepec.
Sí, es como de... De Arqueto que no resolvió...
Sí, sí. Ya a tu animal le tienes que dar
otro animal servivo para que coma.
La verdad es que sí. Sí, sí.
¡Carnal! Dejalo en su habitación.

(18:41):
Sí, ahí estaba. Está en su habitación.
Gente que tiene peces, ¿por qué?
Ah, sí. Eres una persona
aburrida. Sí, ¿va?
Y eres una persona aburrida. O sea, ¿y qué haces?
O sea, digo, ya lo compras y lo echas ahí.
O sea, tú o el perro, lo que tú quieras,
te va a dar de qué hablar, güey. Se han cagado,
tienes plática, habías de perros como no, pues...
Se murió otro, güey. Ya...
El pez es como de abogado que ya no saben qué gastar.

(19:03):
Sabes cómo? Tienen que empezar así gigante.
Es gente que tiene mucho dinero. Es como
que compraste cosas Supreme. O sea, que ya no sabes
qué gastar. Sí, porque...
Es de gordo inseguro. El pez básicamente
es un cuadro que tienes que estar pagando
mal. Por eso te digo que es de abogado.
Es de abogado
que no usa casi... Ok, siguiente punto
es de abogados. No, no es cierto.
¿Qué es abogado?

(19:25):
Creerte en los piggy blinders.
Jajajaja
¿Hay profesiones
nacas? ¿Hay profesiones nacas?
No, pero puedes anacar una profesión.
Ay, güey, qué excelente punto, güey.
¿No te vas a decir un güey? Que desde que lo vi
de lejos te dije, esta persona claramente
es un abogado tipo valeriano.
¿Sabes? Es abogado... Sí, licencia valeriana.
Ya sabes que tiene como el corte con

(19:47):
un moco de gorila, cortito.
Un traje chillón. Porque son trajes
chillones, güey. ¿Cuál es su pedo?
Que estos son pasos del carnet de salas.
Sí, exactamente. Brilloso.
Chingo de anillos, como casi
sin calcetines. Camisa de seda.
Sí, y es como...
Puedes no hacerlo y verte
decente. Quieres ser son good man.
O sea, tanto son good. Sí, sí.

(20:09):
Pero puedes anacar una profesión. Facturero.
O sea, el 50% de
Monterday es...
Y luego el facturero es
tiene esa cosa.
Le trae al almecer o es prepotente.
Ahora sí, cabros.
Sí, Samuel García.
Pelo de pelos
quietos. ¿Sabes cómo?
Sí, ¿sabes cómo?

(20:31):
Ok.
Tener algo más que una playera de un equipo.
¿Vas a tener una playera de equipo?
Está bueno, güey.
Ya lo hacen tanto la gente
que ya es... Ya lo vamos normal.
Ya a tu casa ya llegas y está
el póster, güey.
La barda pintada, güey.
El reloj.
Este...

(20:53):
Ya tener más de un elemento de
la playera.
Ahora, gente que las tiene como medio
en display. ¿Sabes cómo?
O sea, hace que te la firmó así el
Juan Sánchez.
O que en el cuarto tiene tres jerseys
de... O sea, de tres diferentes
temporadas del NKXO, por ejemplo.
Pero tú no ves que cae un campeón y ya.
Como que las tiene así como en display.

(21:15):
Eso o ponerse el asiento del carro.
Eso sí.
Ahora te vamos a llegar con los carros. El carro es un tema
que me parece muy interesante
en el mundo del NKX.
¿Trasas del equipo a cosas sociales?
Sí, sí.
Ándale.
Traer una playera de un equipo y no estás en el estadio.
Ese... Híjole carnal.
Entonces, sí.

(21:37):
Es lo usado. Caigo a veces.
Mi playera de los venados,
la playera de... Tengo de...
Los nets.
Bueno, los nets... No, pero los nets es como hip-hop culture, ¿no?
No, a mí sí me gustan los nets.
Ah, ok.
Ah, ¿mets o nets?
No, los nets.
Pero ok.
Hablando de deportes.

(21:59):
Cambiar de equipo a uno que siempre gane.
Ah.
Yo le llamo el efecto Patriots.
Todo la gente que le va a los vaqueros.
Yo le llamo el efecto Patriots.
Y el Real Madrid.
El Real Madrid.
Y ahora la que siempre gana...
Arderte como si fueras español.
Si pierdes el Real Madrid o el Barcelona.
Pero como si fueras.

(22:21):
Pero ahora un festejar.
Irte a las Sibeles.
Sí, irte a las Sibeles.
Sí, gano el Real Madrid.
No, no eres español.
No, no eres español.
Tú naciste aquí en Soco.
Tu padre no hace pa' ella.
No eres tú.
Ni modo, te chingaste.
Verstirse de marca con el logo como si fueras letrero.

(22:43):
Está bien, puedes tener
tu Versace chiquito.
Es que esté acá, grande.
Sí, eso o todo lo Louis Vuitton.
Punto.
O todo lo que tiene esa cosa así.
Como el monograma.
El monograma.
Y está vinculado porque es carísimo
y es nacísimo a la vez.
Esa es la conjunción.

(23:05):
Es parte de lo naco.
O los lentes de Videoblogger.
Que son esos
que sabes que cuando alguien
empieza a ir bien.
Que tienes estos Louis Vuitton así grandotes
con un chorro de joya.
Ajá, eso, eso.
Que es lo primero que te compres cuando te empieza
a hacer virar algo.
Saludos a.

(23:27):
No, no, no.
Nos da mucha cotorrisa todo lo que te pasa acá.
Calla.
Ah.
Tirar basura.
Así está.
Ok, yo he visto mucha gente
que dicen, es que la ciudad de México no hay
botas basura. Lo cargas.
Llévatelo, güey. Ni pedo.
Te la pelaste, güey. Nadie te pidió que te compras

(23:49):
esa paleta bambino.
Es una bolsita Ruffles,
cabrón.
Media hora, pendejosis.
Pételo, culo.
Ser político.
Naquísimo.
Esa es profesión naca,
político.
Porque viene de una cura todavía más naca.
Vienes de las juventudes panistas.

(24:11):
O sea, eres panista como
desde la prepa, güey.
Esa es la sociedad
de alumnos.
Desde que Rodri, qué
pendejo.
¿Estás sonando a tu hermano?
Me flipías, ve.
Tú lo puedes editar.
Pero sí, porque
yo conocí esos güeyes que decían

(24:33):
¿Por qué le interesa tanto a la ciudad de
alumnos? Y la manejaron como si fuera...
Sí, güey. Nada más nos compraste un
kek de cervezas, güey.
Y cuando tomaste una arrocola el día del
estudiante.
Y lo gestionan como si fuera...
Sí, sí, la ONU.
Y finanzas públicas. Y el gasto
transparente es de, vato, pues
yo he gastado 25 pesos para la pizza, el domino.

(24:55):
No seas mamón, güey.
La gestión, así de lo que...
Sí, sí, sí.
Político. Ser político es naco
por definición. Sí, ten razón, güey.
Desde que está... desde la juventud espanica. Eso es horrible,
porque es gente que quiere el hueso desde que...
O sea, ¿tú crees que los catalinos son la sociedad de alumnos?
Por supuesto, güey. Por favor. Es que desde ahí nace
tú.
Sí. Si su hijo está en la sociedad de alumnos,

(25:17):
ahorquenlo.
Así. Así se... mamá, me va a meter
en la sociedad de alumnos. Hágalo parecer
un accidente. Así es.
Él va a ser diferente, no va a ser diferente.
Va a ser igual de mierda que todos.
Mi hijo está metido en la política, así que bailando
y votando. Ay, qué horror. Y
oh, morras también, güey.
Está...
Es que sí, o sea,

(25:39):
es que lo que pasa con las políticas es
que se empiezan a
a pimpear. Ok.
Tocaste un tema interesante. A ver.
Morras.
Cuando ves en amor, hay algo que
en su...
la uña. La uña.
Es igual si... La uña. La uña.
Si tiene uña más larga
que lo que Dios

(26:01):
dijo que... Ajá. O sea,
si me tienes como delarito de...
Si vas a ir para limpiarte con eso.
Si, si... si está
texteando y suena...
y suena...
Si es riesgo.
Si le dices, oiga Lupita, me puede mandar este mail?
Y le hace... es de...
No?
No tenía otra, no tenía la uña.

(26:23):
No, no, no. La uña. Jollería en la uña.
Si le gusta la joyería...
Si, si en las uñas usa
joyería, le gusta la poquemones.
Que le meten poquemones a la uña. Si, o
que quiere que se vea bien una perna. Es de...
No se ve bien. No se ve bien.
Pero es eso. En la gente...
Que parece chancro. Ajá. O sea, cree que...
Y aparte es caro, güey. Y aparte es de
corona férjola. Te digo, es que

(26:45):
la uña... Es el mal gusto.
Yo la neta, la extensión...
No espero me dé cuenta.
Yo si me dé cuenta. Es que si te das cuenta.
Depende de la extensión, ¿no?
Si, depende de la extensión. Pero...
O sea, a mi si me ha tocado así como que estará
abrazando a la muchacha y de repente así sentir los pinchis
nudotes así de...
Si güey, si, si se está...
El Stanley Cop. ¿Eh?

(27:07):
El Stanley Cop. El Stanley Cop es anacon.
Si, muy bien. Si, es anacon porque pues...
Son yeti, güey. Ahora...
Hay gente que lleva el anacés con
garbo. Por ejemplo, hablemos de la buchona.
Como a la buchona le vale verga,
o sea, a mi también.
Es que la...
Y a la uña ya se me hace sexy.
Es que ya digo...
Va con todo.

(27:29):
Va con todo. Yo creo que
te atrae la buchona porque no eres su target.
Si.
Los zapatos de putona también...
¿Verdad? ¿Cuáles son los zapatos de putona?
¿Que tengo que explicar? Por favor, si.
Güey, zapatos rosas, chillantes,
taconsote, también una joya
de costadas, a... Pues de...
Stripper. Ajá, de stripper.
Con cadenita. Con cadenita, con...

(27:51):
Cuanta forma de te volver. Si, si.
Ok, ahora vamos con los autos. Y la...
Espera, no, adelante.
El relleno de los labios.
Ah, si. ¿De a?
Si, es el... ¿Para qué?
No estás engañando a nadie, güey.
O sea, de... Es que...
Es que luego se me baja y se me va a ver bonito.
A ningún güey le gusta. O sea, a menos de que
te quieras dar a... Donate la versache,

(28:13):
güey. O sea, y que se parece a su vez
a... Y cuando se baja se quiere poner
otra vez. Exactamente.
Y luego hay gente que se desgracia, güey.
Siempre se pasan. Siempre se pasan.
Siempre se pasan. Siempre se pasan. Es como una gotita
y parece que les picó una abeja, güey. Si, ándale.
Ajá. Si pareces...
Esta es la de Lola Boni... Digo, esta es la de
Bo... ¿Cómo es? Roger Rabbit.
Sí. Ahí está el límite.

(28:35):
Jessica Rabbit. Jessica Rabbit. Si pareces drag,
párala al Botox.
Te amo a mí. Si dices tú, qué atractivo
trans...
Ahí, ahí, ¿qué para? Ajá.
¿Te parece a Lucía Méndez?
No, no, no, no.
No, no, no.
No tengo miedo, bicho che. Todo bien.
Güey, platícanos. ¿Cómo? ¿Qué? ¿Qué?
No, es que tengo que... Hay momentos que me mantienen humilde

(28:57):
y entonces hace poquito me... me... me pidieron
que yo fuera host
de Unreality
con Lucía Méndez. O sea,
y una serie de televisas. O sea, tipo
Laura en América y dos gays. ¿Pero qué vas a hacer?
¿Vas a ser host? O sea, era un programa
que creían que yo como que moderaba los debates.
Y entonces... Ajá.
¿Debates de qué? De nada. O sea,
nada más que eran señalos peleándose y que yo, o sea...

(29:19):
Pero mi pedo fue el...
¿Yo qué me siento tan... tan...
Dices. Ajá, de que
ya me llevo con Don Joaquín, güey.
Que ya me saludas, sí, o así, de repente que... Si uno espera que vas a
moderar un debate... Ajá, y luego...
Electoral. O sea, imagínate que están pichando así el peor
programa que yo voy de... ¿Sabes quién está acá?
El Jumel. You're the fuck.
O sea, es tú que te digo, es cuando yo siento que
me está yendo muy bien, Diosito siempre encuentra

(29:41):
la manera de bajarme a tierra. Como cuando en la secundaria
yo pensé que era rico, y mi
papá dijo shorts, y ahí dije
ah, sí es mojado. Lo que dijiste del agua
también. ¿De qué el agua? Lo del boiler.
Ah, sí, sí, sí.
O sea, quedaste en Marginal Mi Colonia que
afuera de mi casa había un
letrero, o sea, con un anuncio.
O sea, Boiler's Host.
El placer del baño diario.

(30:03):
Ajá.
O sea, estos wey están asumiendo
que en mi colonia
no nos bañamos diariamente,
wey. O sea,
imagínate que alguien lo lee
de no mames,
bañarse todos los días suena bien.
No mames, wey.
Somos pobres, no mahranos,

(30:25):
wey. O sea,
ajá, como, ¿ese mundo es
posible? ¿Me puedo yo bañar
diariamente con agua caliente?
O sea, es sencillo, empezando a rica dijo, bueno,
yo nunca me he bañado con agua fría, por lo tanto
nadie se baña con agua fría, por lo tanto
baño diario. Exacto.
Vamos con los autos, ¿ok? Para mí es el epítome
de la ONACO, allá donde puedes ver tantas
cosas de la ONACO. Por ejemplo,

(30:47):
post-its en un auto.
Ah, bueno. Lo llenaste de post-its,
es básico, ¿no? A ningún wey
le gusta esa mierda. No sé.
Pero creo que si lo haces, o sea,
abajo de los 14, todavía es
de puerto. Ajá, es de puerto.
¿Me vas a chingar el coche de alguien más? Pues claramente
tienes 14 años de coche. Pero si Teresa
lo hace a los 35, ahí dice.
Sí, ahí estás mal. Mi amor, te amo

(31:09):
mucho. Ahora, si tienes el tiempo de hacer
56 post-its, no,
más. Ah, no, no. 200.
Es de, conseguiste un trabajo,
hombre Carmen. La verdad, o sea, hay que decirlo,
o sea, si te da tiempo para el 14
de febrero, ponerte a Charlie
post-it, 5, 6 horas,
mija. Tú vas a quitar esos post-its, no los vas a
quitar tú, los vas a quitar el otro pendejo, wey.
No vas a ser contento. Y el cargador va a hacer un

(31:31):
pedo. Sí, sí, sí. Le va a dar todo el oso, wey.
El, el creerte toreto es
de la arregla para mí. Acerralar autos.
Acerralar autos. Autos y
moto peorra, verga wey.
Ah, sí. Es lo más pitotchico
de la edad. Sí, no mames, porque nadie
a volteo dice, wow, qué auto,
qué bárbaro, necesito estar como
ese cabrón. Nadie, nadie, nadie.
Así de, qué perra Charlie, justo

(31:53):
como todos los videos con Charlie. O sea,
sí, sí, es como sonaste, wow,
no eres renegado, no eres un
Casar de Compensas, Tejano,
vamos, estamos en Tepic, cabroneta, no.
Pero sí, o sea, es, eso de ir como,
de carril, en chinga y apretando,
y es como wey, esto hace nada de México, no?
Es que son dos cosas diferentes, el que cambia el carril es el del
carro, el de la moto es
así, y dicen los motonetos

(32:15):
que es para seguridad, para que
nos escuchen, es de, es puro
pitale, pitale, pitale.
Sí, porque además todos tienen los coches muy
cabron, motos muy cabrones, sonan
a ver, sí, sí.
Sí, sí.
O sea, asumir tu personalidad de
...
...
Asumir tu personalidad a través

(32:37):
de tu carro está cularísimo. Autos
tuneados, si no, no, no, no, no,
auto tuneado no,
sí, no, ya entendimos,
si eres de coapa, ya entendimos, wey, ya entendimos.
Si si, si, si tu carro
tiene más luz que tu casa, wey.
Jajajajaja.
Si tu carro consume mas kilowatt hora que tu canton wey, ya listo de verga wey

(32:59):
Pero hay un nivel mas fuerte que es tomarse fotos en autos que ni siquiera son tuyos
Ah si, mira mira ya, tomame una foto, no wey nooo
Hola Ricky
Eh?
No es tu coche wey
Hola a todos mis amigos de Chihuahua wey si
Si de que?
Súmale si tiene edecan, ¿botas tiene edecan?
Ya ya ya es nuevo
La edecan por definición ya

(33:21):
La edecan ya en todo el tribulco en edecan, tomarse fotos con edecanes
Darse el edecan
Darse el edecan
Ahora ahí regresamos al punto de enacar la producción
El edecan es edecante
Si si
Si
Si si pero a ver yo conocí y dice es que soy imagen, eres edecan, eres edecan
Osea no hay nada de malo, no hay nada de malo nada mas

(33:42):
Soy modelo en un super nooo
Noo aja soy modelo
Te morreras wey
Soy modelo, traes una charola de food, osea no eres un similisco
No seas modelo
Traes una charola de chantilly
Si es como
Es de chamburzi
Es de chamburzi, esta liram pase y pase wey ya ya ya
Ya se acabo todos los winnie
Se pusieron la peluca de tía rosa na mas wey

(34:06):
Ni credencial de cosco tengo
Exacto
Oiga a ver dime mas de estos winnie winnie
Todos estos yo los consideraba como en general cosas como nacas
Pero yo aparte saque unos 5 o 6 que dije esto es para mi
Esperame
Para mi son nacas
Yo quise regresar al carro
Adelante
Porque va a ser tu personalidad en el coche que esta de la verga eso

(34:27):
Que vete en toreto, que tu carro prenda por abajo, todas esas mamadas
Casarte con una marca
Osea la gente que le pone
Aja
Sii
Sii
La gente que es mercedes, no mercedes
Eeeh Volkswagen
Renault
Renault, todo Honda, todo Nissan
Osea su chamar, su gorra, su no se que

(34:50):
Y luego la gente que modifica los bochomania
Verga
La gente que le pone a su
A su Volkswagen, a su ulleta
Ferrari
Deutsche
Aja de que le pone cosas alemanas como de
El portaplaca aleman
El portaplaca aleman
OOOH
Y o placa europea
No mames nos compraste aqui en parque naucalica

(35:11):
Exacto wey exacto
Estamos en pinchi
Janitzio
Que me estas diciendo wey
Deutsche Bank
Que se que caete la verga
Lo que a mi se me hace naco ok
La pirotecnia
No me importa
No me importa
En cualquier presentacion
En disney culero
Me vale mas
Hay que vernos

(35:32):
Nooo vale mas
No a mi si
Osea
En bebidas si
Aaaaa
Como?
En bebidas
No
Yo hablo de la pirotecnia
Osea petardos, bombitas
Pero hay que hacer esa situacion
Si estas en un lugar y tu trago incandese
Tu trago no tiene porque prender wey

(35:54):
Tu trago no tiene porque hacer combustion
Pues estos no shots se me hacen a mi muy naco
En general
En general
Dicho esto
Me he metido toda la vida a shots
Pero el el el
Chisporroteo
Pero toma shots
Pero nunca porque tu los pides
Ah no no
No no
Te cae porque
Ay te cae el shots
Porque miraron los videos
Porque miraron los videos

(36:15):
Y se me hace
Y el esbalo dice que excelente idea
Un solo un solo a giloti a ivaño
Y un chico de amigos míos wey
Y es lo que mas pedo me ponen los shots
Pues claro wey
Estas pisando en la aceleradora
A ponerte pedo
Pero es eso
A lo pendejo
Chispero
Chispero exacto
Si estas saliendo a un bar
Y tu wey pide algo
Y este algo incandese

(36:36):
Te va a golpear
Es una manera igual
No ahora
No mañana
Pero va a haber violencia entre familiares al casar
Ahora le dices
Pediste una moeda cabrona y asi
No le encontre
No necesitas que prenda fuego
No con la smirno
No el misil de la carnita
Yo si que tampoco
Porque entonces quiere decir que ni siquiera te gusta la champaña wey

(36:58):
Namás quieres que te vean que compraste una champaña
Eso quieres
Claro
Ay miren
Pero el tema es de nadie dice
Que rico la champaña
Es una champaña en un antro wey
Es verdad
Ese bato
Estas tomando bebidas con boost
Ahora resulta que el moeda es
Estas tomando un charro negro
Claramente

(37:20):
Estas tomando mooshead en lafter wey
Es una etiqueta que esta alterado wey
No nos hagamos pendejos tuyo
Esta alterado wey
El aferrafter es una cosa
Super nati
Se vale un after
Si si
A que hora acaba un after
4
4 y ya vamonos yendo

(37:42):
5 ya
4 y media ya se queda el puro
Fandicam y West
Si el wey que va a querer poner a Karim Leon
El wey que platica de la cotorrisa
El wey que
Ni una morra
La morra que se queda
Ya bajamos nos cosas
Lo esta jeteando
Y la fruta de esa morra

(38:04):
Tiene papilomota
Si si
Si si
Si la morra es la aferrafter
7 am
Ese bato ponte condón
Porque eso hasta
Trae sorpresa
Ese kinder trae sorpresa
Jajaja
Este chumere esta disfrutado

(38:26):
Ok
Hablamos de playas
La verdad
Perdón wey
Ni se que te llego de regalo wey
Yo amo la torreón
Si la torreón esta bien chingona
Porque tiene diseño
Pero pues es nada más hacer dice
La mujer es la tortuga
Si cualquier cosa señor frog

(38:48):
Un disculpa señor frog
Si todo eso
Para fernanly
Playera de chistosa
De broma de one tequila floor
La del bikini
Jajaja
La playera de bikini
Playeras que hacen match
Que son un conjunto
En disney pasa mucho

(39:10):
Ese con el
Eso y
Novia naka
No no no osea es vestirse del mismo
Algo, coordinar cualquier
Pendejada
Que los dos sean la pareja star wars, la pareja disney
La pareja es de
Facebook en conjunto
No mames eso existe wey
No mames

(39:32):
A tu
A tu
A tu mascota
Perdón
Saludos a mikanapet
Wey
Tu tienes eso
No pa que lor llegan las marcas
Ni una marca en la perra vida va a llegar
La razón para que yo tengo
Un instagram de mis perros

(39:54):
Y yo que se que se van a morir
Y no guardo las fotos
Y es un album
Oye si pero no pone asi como de
Hoy sali con mi papa
Ajá cuando deje al perro
Que humanizas al animal
Saludos al gato
No pero si es que esa
Esa cuenta
Esa cuenta y muy feliz cumpleaños

(40:16):
Jajaja
Esa cuenta porque
Si tu mora
De su perro
Es pa eso
Ya la bloqueas
Y es la
Wow no me he pensado en esa
Maquiavelico movimiento
Que tiene razón con razón
Ahora no sean

(40:38):
No sean la pareja disneylandia
Que le guste a tu morra
A tu ve y disfrutalo
Pero ya cuando
Hace de eso
Playera que convine
Que el paga
Ajá si si si
Si tu bato se emociona por el
Pinchiii personaje
Tribilines de bato

(41:00):
Tiene 44 wey
Tienes problemas
Jajaja
No es que estamos viejitos de la realidad
Si si si
Ya si le rato Miguelito
Pero yo me divido entre
Kermit y yo le digo rano reyne
Disneylandia
Disney
Disney

(41:22):
Taparse la nariz cuando te sumerges al agua
Si si si
Si si si
Ajá
Que padre
A menos de que sea silvia penal y estes bailando
Vas a hacer una coreografia
No
No
Meterte con pleidad en la alberca
O

(41:44):
Niño en pañal
O calzon
Si parece
Si se nota
Estas en boxers en la alberca
Ajá
Albercas publicas en general
Alberca publica en general
Bueno es que puedo entender
Porque vas en alberca publica de mucha gente
Si

(42:06):
Pero hay maneras
Hay maneras de ir a esa alberca publica
Pero el tema es que
Ya que estas en alberca publica
Es el único riqui ricon
Osea fuiste en alberca publica
Nomas recoge tu basura y cuando llegas a tu casa
Baña y te vas a tu hijo wey
Baña dos, tres dias
En la alberca publica es
Aguas que tu papá no se ponga tan pedo

(42:28):
Si
Aguas que tu tío no se le quede viendo
Exactamente
Que intente que no se agarre vergazos con otro señor
Ajá es muy de pelear verdad
Ese es el sabor de ser nuestro
Pelearse
Pelearse en general
Y creer que no
Creer que eres bueno para los madrazos
Si

(42:50):
O ser bueno para los madrazos
O ser bueno para los madrazos
Esa manera de solucionar las cosas es a madrazos
Cuál es la salida bien
No sepas que tan bueno eres para pelear
Exactamente wey
Ve a tus clases de MMA no hay pedo
No te creas magré gorgui
Si si si
Admirar a Pablo Escobar

(43:12):
O a Scarface
O a Jenny Rivera
Jenny Rivera
Si tu personalidad se va a hacer
Jenny Rivera es de la merda
Si tu borra vio mariposa de barrio
Y o la disfruto
Es momento de terminar
Es el maradona de los hombres
Y tengo uno mas
Fajar en la calle

(43:34):
Si si si
Tenes que caer en uno
Si si no no no
Y mas si es transporte publico wey
No te vas todavía
No necesitamos verte
Yo soy un chilanguito caliente
De la rincona
Nooo
Que paso manicarme
Fue un parque

(43:56):
Fue mi pedo por igual
Si usted me hizo bajar en el parque es claramente si soy yo
Si si si
Y el transporte publico y el cine
Pero es como decir un compa que siempre
Cuando hacen una toma de televisa
Haciendo de los chilangos siempre una parejita fajando
Yo soy ese wey
Hagan zoom tal vez a Chimal Torres
Alguien tiene alguno otra por aca?
No?

(44:18):
Nos vemos la próxima semana esto fue si no pasa nada
No inventen nombres
A sus hijos
No? Bye