ESSAY Magazine (An International Journal of Sexaholics Anonymous)

תאווה תמיד הייתה חלק ממני, הרבה לפני שידעתי לקרוא לה כך. היא תבעה אותי לעצמה בחשיכה שתיהפך לסקסוהליזם שלי – כלא פרי-יצירתי, גדול כמו היקום. המחלה שלי התפתחה בשקט. חלק אולי יטענו שלא הגעתי לתחתית היות וחיי לא התהפכו לחלוטין כתוצאה מהנפילות הרבות שלי.

التسليم الحقيقي ليس مجرد طلب العون – بل هو إخضاع أنفسنا لتدبير الله في البرنامج، كنتُ أقوّي عضلة طلب العون من الرب. "ساعدني لأكون رصيناً! ساعدني لأبتعد عن الشهوة! ساعدني لأسلّم! ساعدني! ساعدني! ساعدني!" بينما أقوّي هذه العضلة – التي تتطلب أحيانًا التوكل التام على الرب – أنا أيضًا أُغير منظورِي إلى نهج أكثر لُطفًا

الشجاعة ليست في محاربةِ الشهوة، بل في تسليمها إلى الله.  اسمي ستيف، وأنا سكساهولك يتعافى. بفضلِ الله، والتوجيه والبرنامج، كنت رصينًا منذ 20 أغسطس 2013. لم أمارس الجنسَ مع نفسي أو مع أي شخصٍ آخر غير زوجتي لأكثرَ من 11 عامًا. كما أنني اختبرتُ بعض الانتصاراتِ التدريجيةَ على الشهوة.

"ظل ينتكس حتى غيّر ما كان يبحث عنه." أنا سكران بلغ الحضيض. كنت في الإدمان النشط لما يقارب أربعين عامًا. أخيرًا، تم جلبي إلى البرنامج منذ أربعة عشر عامًا. والآن، أنا رصين لعامين وثلاثة أشهر. قم بالحساب بنفسك.

لقد كنا في اجتماعنا، بقيادة زميل محلي. خلال لحظة صمت، سمعنا صَوْتَ طقطقة. لم نكن نعلم من أين أتَى الصوت. تبعتها طقطقة أخرى، ثم أخرى. ببطء، سقط أحد الزملاء على الأرض، كانت إحدى أرجل كرسيه البلاستيكي قد انكسرت تماما، و كان الآن على الأرض. لقد تفاجأنا جميعا، ثم انفجرنا بالضحك.

كانت الشهوة دائمًا جزءًا مني، قبل أن أعرف اسمها حتى. لقد استحوذت علي وجعلتني ملكا لها في الظلمة التي تحولت لاحقًا إلى سكري الجنسي — سجن بحجم الكون من صنعي. مرضي كان يتطور بهدوء. قد يجادل البعض بأنني لم أصل إلى قاعي الحقيقي بعد، لأن حياتي لم تنهَر بالكامل بفعل انتكاساتي العديدة.

El Valor no consiste en luchar contra la lujuria, sino en entregársela a Dios. Me llamo Steve y soy un sexólico en recuperación. Por la gracia de Dios, el apadrinamiento y el Programa, he estado sobrio desde el 20 de agosto de 2013. No he tenido relaciones sexuales conmigo mismo ni con nadie más que mi cónyuge durante más de 11 años. También he experimentado una victoria progresiva sobre la lujuria.

Siguió recayendo hasta que cambió por lo que estaba buscando. Soy un borracho de bajo fondo. Estuve en una adicción activa durante casi cuarenta años. Finalmente fui arrastrado al Programa hace catorce años. Ahora, he estado sobrio durante dos años y tres meses. Tú sacas las cuentas.

La lujuria siempre fue parte de mí, mucho antes de que conociera su nombre. Me reclamó como suya en la oscuridad que se convertiría en mi adicción al sexo, una prisión del tamaño del universo creada por mí misma. Mi enfermedad progresó silenciosamente. Algunos podrían argumentar que aún no he tocado fondo realmente, ya que mi vida nunca ha sido completamente trastornada por mis muchas recaídas.

Mut bedeutet nicht, Lüsternheit zu bekämpfen, sondern sie Gott zu übergeben. Ich heiße Steve, und ich bin ein genesender Sexaholiker. Durch Gottes Gnade, Sponsorschaft und das Programm bin ich seit dem 20. August 2013 nüchtern. Ich hatte seit über 11 Jahren keinen Sex mit mir selbst oder mit jemand anderem als meiner Ehepartnerin. Ich habe auch einen fortschreitenden Sieg über Lüsternheit erlebt.

Er wurde immer wieder rückfällig, bis er das, wonach er suchte, änderte. Ich bin ein Betrunkener, der ganz unten war. Ich war fast vierzig Jahre lang aktiv süchtig. Vor vierzehn Jahren wurde ich schließlich in das Programm geschleppt. Jetzt bin ich seit zwei Jahren und drei Monaten nüchtern. Rechne selbst.

Wir waren in unserem Meeting, welches von einem Mitglied aus der aus der Umgebung geleitet wurde. Während eines Momentes der Stille, hörten wir ein Knack. Wir wussten nicht, woher das Geräusch kam. Ein weiterer Knack folgte, dann, ein weiterer. Langsam sank ein Mitglied zu Boden. Ein Bein seines Plastikstuhls war zu Bruch gegangen, und er befand sich nun am Boden.

Die Lüsternheit war immer ein Teil von mir, lange bevor ich sie benennen konnte. Sie nahm von mir Besitz in der Dunkelheit, in die mich meine Sexsucht führte - ein selbst geschaffenes Gefängnis, das mein ganzes Universum wurde. Meine Krankheit verlief schleichend. Manche mögen behaupten, dass ich nie einen wirklichen Tiefpunkt erreicht habe, da mein Leben trotz meiner vielen Rückfälle nie völlig aus den Fugen geraten ist.