October 5, 2025 • 17 mins
Escucha los mejores casos de la serie de comedia radiofónica cubana La
Tremenda Corte, que fue transmitida por décadas en México en las distintas
estaciones de Grupo Radio Centro.
Tremenda Corte, que fue transmitida por décadas en México en las distintas
estaciones de Grupo Radio Centro.
Mark as Played
Transcript
Episode Transcript
Available transcripts are automatically generated. Complete accuracy is not guaranteed.
Speaker 3 (00:10):
La tremenda corte Audiencia pública El tremendo juez de la
tremenda corte Va a resolver un tremendo caso Buenas noches,
secretario Buenas noches, señor juez.¿ Cómo se
Speaker 4 (00:34):
siente usted hoy? Regular.¿ Y usted cómo se siente? Campana.¿
Durmió bien anoche? Divinamente.¿ Almorzó bien hoy? Estupendamente.¿ Qué tal
le cayó el almuerzo? Admirablemente. Entonces se sentirá usted lleno
de energías y con muchas ganas de trabajar, ¿verdad? Sí, señor.
Póngase dos pesos de multa para que vaya empezando. Pero, oígame,¿
(00:54):
y eso por qué, señor
Speaker 2 (00:55):
juez? Por
Speaker 4 (00:56):
sentirse mejor que yo. Y ahora dígame,¿ qué caso tenemos hoy?
Una estafa.¿ En qué consiste la estafa? En un sujeto
que está vendiendo una medicina para curarlo todo.¿ Y esa
medicina cura algo? No, señor, no cura nada. Por eso
le digo que se trata de una estafa.¿ Quiénes son
los estafados? Un señor y una señora.¿ Una pareja, entonces? Sí, señor,
(01:17):
una pareja. Llámelo complicado en ese parejicidio. Enseguida, señor juez.¡
Luz
Speaker 5 (01:23):
María Nanamina!¡ Aquí como todos los días!¡ Rudecindo Caldeiro y Escoviña! ¡Cruyente!¡
José Candelario Tres Patines!
Speaker 4 (01:42):
Bueno, vamos a ver qué les pasa a ustedes hoy.
Speaker 2 (01:45):
Que Tres Patines está estafando a la gente, señor Juan.
Speaker 6 (01:48):
Señora, por Dios, usted no sabe lo que está diciendo.
Speaker 2 (01:51):
Cómo que yo no sé lo que digo?¿ Usted me
va a discutir a mí que el aceite de hígado
de Tres Patines no es una estafa?
Speaker 6 (01:57):
Sí, señora, yo se lo tengo que discutir. Porque el
aceite de hígado de tres patines es la medicina más
formidable que se ha inventado después de la panconsalina.¿ Qué
Speaker 4 (02:09):
panconsalina
Speaker 6 (02:11):
Penicilina
Penicilina, después de la cortisona y después del bicarbonato.
Speaker 4 (02:16):
Pero ¿cómo? Usted está vendiendo aceite de hígado de tres patines. Sí, chico, no,
y muy bueno que es, chico. Lo cura todo.
Speaker 7 (02:23):
Claro. Dito Dios,¿ qué toronjas va a curar todo, compadre?
Speaker 4 (02:27):
Secretario, póngale arrudeciendo cinco pesos de multa por echarme toronjas
en el juzgado. Es la
Speaker 7 (02:32):
indignación, doctor. la indignación que se me sale por
Speaker 4 (02:36):
arriba... póngale un tapón a la indignación... para que no
se le salga...
Speaker 7 (02:40):
está muy bien doctor... está muy bien doctor... pero conste
que si a usted le hubieran hecho... lo que me
han hecho a mí... hechaba usted toronjas, mameyes... y hasta
melones de castilla... mire cómo es la cosa...
Speaker 6 (02:51):
pero, pero,¿ qué te han hecho a ti, Rolesindo? ni,
ni que te hubieran matado, chico...
Speaker 7 (02:56):
bueno, no me mataron... pero faltó poquito... intenciones por lo
menos no le faltaron a usted...
Speaker 4 (03:01):
bueno, pero que yo me entere...¿ qué fue lo que ocurrió?...
Speaker 2 (03:04):
Lo que ocurrió, señor juez, es que Tres Patines se
ha dedicado ahora a vender una medicina que, según dice él,
lo mismo cura el catarro que el baile de zambito.¿
Qué me cuenta?
Speaker 4 (03:14):
Sirve
Speaker 2 (03:15):
para todo, ¿no? Sí, señor.¿ Usted tiene ahí alguno de
los anuncios que publicó Tres Patines en los periódicos, Rudecindo?
Speaker 7 (03:21):
Sí, hombre,¿ cómo no? Aquí traje uno. Usted sabe leer,
señor juez. Pero usted que se ha figurado, Rudecindo. Yo
tengo el título de doctor en
Speaker 4 (03:30):
derecho.
Speaker 7 (03:30):
Nadie se lo ha discutido, doctor. Pero bueno,¿ sabe o
no sabe leer?
Speaker 4 (03:34):
Tengo que saber, Rudecindo.¿ Por qué? Porque soy abogado.
Speaker 7 (03:38):
Eso no tiene que ver, chico. El otro día conocí
a un abogado de esos que era analfabeto
Speaker 4 (03:42):
Pero cómo va a ser analfabeto un abogado, compadre
Speaker 7 (03:45):
Eso lo era ese señor, sí, señor juez. Porque yo
le di un periódico para que me leyera un articulito
ahí que me interesaba. Y no pudo leerme, pero ni
una sola línea siquiera.
Speaker 4 (03:56):
Y el hombre era abogado? Sí, señor, era abogado.¿ Qué
periódico le dio usted? El Manchengapo. Pero eso es un
periódico chino, Rudecindo.¿ Y
Speaker 7 (04:04):
qué?
Speaker 4 (04:05):
Que ese hombre no sabría chino, pero no era analfabeto.
Que no, no lo sería aquí, pero en China lo era, doctor.
Diez pesos por discutir con el juez. Bueno, usted... Y
a ver, dígame,¿ qué anuncio es el que tiene usted ahí?
Hombre
Speaker 7 (04:16):
uno que puso tres patines, doctor.
Speaker 4 (04:19):
Léalo usted mismo. A ver, deme acá. Dice aquí, el
último grito de la ciencia médica, maravilloso, genial, insuperable. El
aceite de hígado de tres patines cura el catarro, la gripe,
el reuma, el sarampión, la neurastenia, las paperas, el hipo,
el dolor de muela, la tortícolis y todas las enfermedades conocidas.
Lo cura todo. Compre hoy mismo un pomo que no
(04:41):
vale más que cuatro pesos, incluyendo el impuesto del timbre,
el de maternidad y el 909. De venta en la avenida
de Las Latas, esquina a la calzada de Las Goteras,
en Llegaipón. Sucursales en la Cueva del Humo, en la
ampliación de Pancontimba y en las alturas de Carraguao. Rechace
las imitaciones. Si no tiene una cruz en la etiqueta,
(05:02):
no es aceite de hígado de tres patines. Venga acá,¿
y esa cruz en la etiqueta qué cosa es? Es
la firma de fabricante, chico. Ah, vamos. Y esta es
la medicina que está vendiendo usted.
Speaker 6 (05:12):
Si,¿ tú quieres comprar un pomo? Son cuatro pesos
Speaker 4 (05:14):
nomás. No, no, gracias, gracias.
Speaker 6 (05:15):
Te lo dejo en tres noventa y cinco, vaya
Aunque me lo deje en tres noventa. No, no, no,
en tres noventa no se puede dar porque se pierde dinero. Ah, ¿sí? Sí.
Porque tres noventa precisamente es lo que deja de tulidad
cada pomo. ¿Cómo, cómo, cómo?¿ De qué? Que 3,90 es lo
que deja de tulidad cada pomo.
Speaker 4 (05:35):
Tulidad.
Speaker 6 (05:36):
Tulidad, de la ganancia.
Speaker 4 (05:37):
Utilidad. Utilidad, sí. Cada pomo deja 3,90 de utilidad. Sí, 3,90, sí.
Y dándolo en 3,90 se pierde dinero. Sí, porque se gana
Speaker 6 (05:46):
la tulidad, pero
Speaker 4 (05:47):
se pierde el costo, ¿no? Secretario, póngale 3,90 de multa por
esa manera de razonar. Bueno, Iker Rudecindo,¿ usted compró algún
pomo del aceite ese?
Speaker 7 (05:56):
Sí, doctor, porque yo vengo padeciendo desde hace muchos años...
De un reúma tremendo en las patas de atrás, ¿no?
La pata derecha, sobre todo, doctor, es algo terrible como
me duele.
Speaker 4 (06:09):
Y esa es la que le duele más.
Speaker 7 (06:11):
Sí, señor. En este momento no, ¿no? Pero cuando me
da el ataque, lo que siento es un dolor así
como si a usted le pidieran 10 pesos prestados y no
se lo pagaran después.¿ Usted sabe lo que duele eso,
Speaker 4 (06:24):
doctor? Sí, cómo no, cómo no. Bueno,
Speaker 7 (06:25):
pues, un dolor así es el que yo siento
Speaker 4 (06:27):
Vaya, usted quiere que le ponga un par de pesos
de multa a ver si se le alivia.
Speaker 7 (06:31):
No, deje, no se moleste.
Speaker 4 (06:32):
All right, como usted quiera. Bueno,¿ y qué pasó con
ese reuma?
Speaker 7 (06:36):
Pues nada, doctor.
Speaker 4 (06:38):
Qué le pasó a usted? No,
Speaker 7 (06:39):
la tiene la importancia. Reuma en la lengua, ¿no? No,
quiero decir que tiene importancia la cosa. Que cuando más
desesperado estaba yo con ese dolor, vi el anuncio que
puso tres patines en los periódicos. Sí. Y como en
el anuncio decía que ese aceite lo curaba todo, me
mandé hasta la dirección que dice ahí. Pagué mis cuatro pesos,
me llevó un pomo y, óigame, doctor, a la primera
(07:03):
cucharada por poco me muero.
Speaker 2 (07:05):
Pero es que tenía que ser, porque ese aceite es
una zambumbia que no hay quien se lo dispare.
Speaker 6 (07:09):
Oiga eso, caballero, lo que es la falta de ignorancia, caballero.
Speaker 2 (07:14):
Óigame una cosa, usted se está refiriendo a mí. Claro
Speaker 6 (07:17):
que sí,¿ cómo le va a llamar usted zambumbia a
un producto farmacéutico? Que hasta en España se conoce ya,
chico
Speaker 2 (07:24):
No me diga, pero usted lo manda para España también.
Speaker 6 (07:27):
No, pero parece que por allá lo conoce, porque una
vez me compró 12 pomos un marinero del Marqués de Canillas.¿
Del
Speaker 4 (07:35):
qué
Speaker 6 (07:36):
Del Marqués de Canillas.
Speaker 4 (07:38):
Marqués de comillas, Trespatines. ¿Cómo, cómo? Marqués de comillas.
Speaker 6 (07:42):
Ese no es otro Marqués distinto.
Speaker 4 (07:44):
No, señor, es el mismo.
Speaker 6 (07:45):
Y qué, le cambiaron el nombre?
Speaker 4 (07:46):
No le cambiaron nada. Pero acláreme una cosa,¿ es verdad
que un marinero de ese barco le compró doce pomos
de su medicina? Palabra
Speaker 6 (07:54):
que sí, chico.
Speaker 4 (07:55):
Qué enfermedad tenía? ¿Quién, el barco? No, el marinero.
Speaker 6 (07:58):
Ah, no tenía ninguna, es que él estaba bien de salud.
Speaker 4 (08:01):
Y entonces para qué quería esos doce pomos? Para pintar
el
Speaker 6 (08:04):
ancla del barco, chico.
Speaker 4 (08:06):
Y esa es la medicina que usted le da para pintar...
Speaker 6 (08:11):
No, lo compró para pintar porque es que tiene un
colorante bonito, ¿no?
Speaker 4 (08:14):
¿Colorante?
Speaker 6 (08:15):
Hace un tornasol que siempre... Siempre... Que lo cuenta en la...
En la que... Sí.
Speaker 4 (08:21):
Bueno, eh, nena Nina,¿ usted también compró la medicina?
Speaker 2 (08:24):
No, señor juez, pero me consta que esa medicina es
una zambumbia.¿ Por
Speaker 4 (08:27):
qué le consta?
Speaker 2 (08:28):
Porque yo estaba de visita en casa de Rudecindo cuando
él se tomó la primera cucharada. Y cuando yo vi
el efecto que le hacía, le llevé el pomo a
un laboratorio para que lo analizaran y me dijeron lo
que contenía.¿ Y qué? Pues mire cómo sería la cosa,
que el resultado del análisis me lo dieron dentro de
un sobre que tenía una calavera y dos huesos pintados.
Speaker 4 (08:45):
Qué me cuenta?¿ Usted tiene el resultado del análisis ahí
Speaker 2 (08:48):
Sí, cómo no, aquí está. Doctor,¿ usted sabe leer?
Speaker 4 (08:51):
Momento, nananina, momento. Yo no leí bien el anuncio que
me dio rudeciendo.
Speaker 2 (08:55):
Sí, pero eso estaba en letra de imprenta y esto
está en letra de maquinita.
Speaker 4 (08:58):
Pues esté en lo que esté, yo sé leer toda
clase de letra.
Speaker 7 (09:01):
No, oiga, tampoco así, no. Yo le voy a traer
el mansenyapó para que usted
Speaker 4 (09:06):
vea que la... Diez pesos de multa para que no
me traigan nada. Muchas gracias
Speaker 7 (09:10):
doctor
Speaker 4 (09:10):
De nada. A ver, nananina, deme ese análisis.
Speaker 2 (09:12):
Tome, señor juez, aquí lo tiene, mire
Speaker 4 (09:14):
A ver. Tenemos el gusto de informarle que el pomo
que nos remitió para su análisis contiene lo siguiente.¿ Está oyendo, trepatines?¿
Cómo no voy
Speaker 6 (09:24):
a estar oyéndolo, chico? Lo tengo que estar oyendo yo.
Speaker 4 (09:27):
Salfumán 15%. 15%.¿ Y esto qué es, Tres Patines?¿
Speaker 6 (09:31):
Qué va a ser, chico?¿ Tú no sabes
Speaker 4 (09:33):
lo que es Salfumán? Sí, pero lo que yo le
pregunto es que cómo hace usted una medicina a base
de Salfumán.
Speaker 6 (09:38):
La medicina no es a base de Salfumán, señor juez.
El Salfumán es para darle color nada más, chico.¿
Speaker 4 (09:45):
Para darle color a la medicina?
Speaker 6 (09:46):
No, para darle color al enfermo, chico.¿ Cómo al enfermo?
Si tú, por ejemplo, estás pálido y te tomas eso,
entonces esa fumante produce un principio de congestión y te
pones coloradito, coloradito. Lo primero que se te pone colorado
es la punta de la nariz y después vas emparejando.
Speaker 4 (10:02):
Oye
Speaker 6 (10:02):
pero un colorcito que da gusto verte, chico
Speaker 4 (10:05):
Y no me muero?
Speaker 6 (10:06):
No, porque es poca cantidad, ¿no? Pero sigue leyendo para
que tú veas.
Speaker 4 (10:09):
Sí, voy, voy a seguir leyendo. Salfumán, dijimos 15%. 15%. 15%.
Nunca se va más del 15%, ¿no?
Speaker 6 (10:17):
No, no, más del 15%
Speaker 4 (10:18):
Tiene que ser el 15%. Hombre
Speaker 6 (10:19):
que cuando tú le tienes mala voluntad al paciente, le
carga la mano, ¿no? Sí. Y entonces le cae el
salfumán en el tógamo, da el salto, da en el
techo y cae reventado. Eso es, pero rápido.
Speaker 4 (10:32):
A ver, dice aquí, creolina, 10%. Creolina también.
Speaker 6 (10:37):
Sí, hay que echarle carolina porque...
Speaker 4 (10:38):
No, carolina no. ¿Eh?
Speaker 6 (10:40):
Creo, creo. Yo creo que esa es la
Speaker 4 (10:42):
cantidad. ¡No, señor!
Speaker 6 (10:44):
¡Creolina! Sí, porque tú sabes que la Creolina esa es
la señora del Salfumán, ¿no?
Speaker 4 (10:51):
Sí. Sí,
Speaker 6 (10:51):
fíjate que siempre la venden ligada, ¿no?
Speaker 4 (10:54):
Creolina con
Speaker 6 (10:54):
Salfumán. Salfumán y Carolina, Salfumero
Speaker 4 (10:56):
No, Carolina no. Y
Speaker 6 (10:57):
hay que ponerle ahí su cantidad para no separar el matrimonio, ¿comprende?
Speaker 4 (11:02):
Sí, así que no separar el matrimonio. Sí. Estoy leyendo aquí,
aquí hay una cosa que me parece que debía estar
primero y no lo veo.¿ Cuál es? Fundiamor. Cundiamor.¿ A
todas sus cosas usted le mete cundiamor?
Speaker 6 (11:14):
No
eso se lo lleva, lo lleva
Speaker 4 (11:17):
Lo lleva. Cundiamor lo lleva. Creolina 10%. Guarapo 25%. Ah
Speaker 6 (11:22):
ya te vas dando cuenta. El guarapo ese es para endulzar, ¿no?
Speaker 4 (11:25):
Para endulzar la medicina.
Speaker 6 (11:26):
No, para endulzar tus últimos momentos en caso de que
el salfumar no te caiga bien. Una buena medicina tiene
que prever todo lo que pueda ocurrir.
Speaker 4 (11:36):
Sí, déjeme ver qué más tiene. Mira, a ver. Jugo
de piña, dos sonsas. Dos sonsas. Jugo de melón, seis sonsas. Sí.
Jugo de cundiamor, 8 onzas. 8
Speaker 6 (11:47):
onzas de
Speaker 4 (11:48):
cundiamor
Speaker 6 (11:48):
ahí. Oiga, Miguel
Speaker 4 (11:50):
el cundiamor usted lo usa para todo, es bueno, ¿no? Sí,
Speaker 6 (11:52):
cundiamor es
Speaker 4 (11:53):
Venga,¿ cuál es el cundiamor? Es una cosita
Speaker 6 (11:56):
El cundiamor es esa frutica que tiene cácara de sapo.¿
Tú no has visto que se parece a la cácara
de sapo? Sí.
Speaker 4 (12:03):
Y lo
Speaker 6 (12:03):
parte por la parte de adentro, tiene una semillita colorada. Ajá,
Speaker 4 (12:06):
que la comen mucho los pajaritos.
Speaker 6 (12:08):
Sí, porque hay una enredadera que se parece, pero ese
no es cundiamor.¿ Qué es lo que es eso
Ese es antropófago.¿ Enredadera
Speaker 4 (12:16):
de antropófago
Speaker 6 (12:17):
Sí, chico, eso que sirve
Speaker 4 (12:19):
para... No, no, no, usted querrá decir estropajo. Estropajo. Estropajo.¿
Y usted sabe lo que es antropófago? Antropófago
Speaker 6 (12:25):
es la gente que come gente.
Speaker 4 (12:27):
Ajá, ese mismo. Ve, déjeme seguir aquí. Dijimos jugo de cundiamor,
ocho onzas.
Speaker 6 (12:33):
Ocho
Speaker 4 (12:34):
onzas. Jugo de paraguas, nueve onzas. Y este jugo de paraguas,¿
qué cosa es?
Speaker 6 (12:38):
Bueno, eso es que ahora, supongamos, empieza a caer un guasero, ¿no?
Speaker 4 (12:42):
Sí
Speaker 6 (12:42):
Y tú abres el paraguas. Sí. Que se empapa de
agua de lluvia, entonces tú haces así, al llegar a
tu casa, escurre el paraguas, ¿comprende? Y de ahí se
saca la vitamina U.¿ La vitamina qué? La vitamina U, chicos,
se llaman así por la inicial, ¿no?¿ Por qué inicial?
Por la inicial de humedad.¿ Y humedad no empieza con H? Sí,
(13:02):
pero la vitamina no lo sabe en eso, chico. Ella
cree que empieza con U.
Speaker 4 (13:06):
Tres Patines, esta medicina es una estafa.
Speaker 2 (13:09):
Pero claro que sí. Eso es nada más que un
truco para estafar de cuatro pesos a los guanajos.
Speaker 7 (13:13):
Óigame, señora, no, tampoco así. Tenga en cuenta que entre
esos guanajos me está usted incluyendo a mí, que soy
amigo suyo.
Speaker 2 (13:20):
Bueno, pero eso no va con usted, porque yo me
refiero a otros guanajos, usted, ¿no?
Speaker 7 (13:25):
Ah, vamos, eso no va conmigo.
Speaker 2 (13:27):
No, señora, usted lo considera un guanajo aparte de los demás, usted, ¿no? Ah,
Speaker 7 (13:30):
bueno, entonces no hay problema. Siga metiendo caña.
Speaker 6 (13:33):
Bueno, no batice más a la candela, Ruedecindo, que me
van ustedes a indisponer con el señor juez a mí, chico.
Y eso es
Speaker 7 (13:39):
lo que yo quiero, compadre, que acabe de echarle cadena
perpetua a ver si me deja tranquilo.
Speaker 4 (13:44):
Bueno, Tres Patines, sea sincero, esa medicina es una estafa, ¿verdad?
Speaker 6 (13:47):
Bueno, chicos, aquí entre nosotros dos. Esa medicina puede que
no cure y que no sirva para nada, pero una
estafa seguro que no lo
Speaker 4 (13:56):
es.¿ Cómo que no, Tres Patines?¿ Dónde fabrica usted esa medicina? No, no, no,
no
Speaker 6 (14:00):
si yo no la fabrico.
Speaker 4 (14:01):
Ah, ¿no?
Speaker 6 (14:01):
No
yo la vendo nada más, chico
Speaker 4 (14:03):
Quién la fabrica entonces? Mi mamita, chico.¡ No me diga! Sí.¿
Su mamita es quien la fabrica? Sí,
Speaker 6 (14:08):
porque ella está viejita, ya tú sabes,
Speaker 4 (14:10):
y ahora
Speaker 6 (14:10):
se le ha metido en la cabeza que ella sabe
hacer medicina. Y está haciendo cada cosa...
Speaker 4 (14:16):
De veras
Speaker 6 (14:16):
Ah, terrible, chico. El otro día hizo una píldora de
dinamita para la colitis. Que yo la tuve que aguantar.
Porque yo le decía, mima, mira que el que se
come eso revienta. Y ella me decía, a lo mejor no, hijito.
La cuestión es probarla. Llévale un arrodecito para probarla.
Speaker 7 (14:34):
Mami... Doctor, pido que Tres Patines sea condenado inmediatamente, sin
más averiguaciones.
Speaker 4 (14:40):
Espere, Rudecindo, déjeme acabar de interrogarlo. De modo que su
mamita hizo una espíldora de dinamita para la colitis.
Speaker 6 (14:46):
Sí, ahora la dejé haciendo unas inyecciones de Aguarra para
curar el catar.
Speaker 4 (14:52):
Entonces su mamita está loca, ¿verdad?
Speaker 6 (14:54):
Bueno, chicos, sí. La verdad es que, óyeme, está medio loca.
Y la locura le ha dado por creer que puede
curarlo todo,¿ tú sabes?
Speaker 4 (15:01):
Ajá.
Speaker 6 (15:02):
Tú crees que jarabe de chapapote con longaniza?
Speaker 4 (15:05):
Con qué longaniza?
Speaker 6 (15:06):
Con eso que camina
Speaker 4 (15:07):
Gasolina.
Speaker 6 (15:07):
Con gasolina sea bueno para la tos?
Speaker 4 (15:09):
Yo creo que
Speaker 6 (15:10):
no. Bueno, pues mamita dice que sí. Yo sé que
esa locura se le pasa dentro de unos días, ¿no?
Pero mientras no se le pase hay que dejarla que
siga fabricando medicinas.
Speaker 4 (15:19):
Bueno, Tres Patines, pero sabiendo eso,¿ cómo vende usted los
pomos esos a cuatro pesos cada uno?¿ Usted no comprende
que eso es una estafa?
Speaker 6 (15:26):
No, chico, estafa no es porque todos los que compran
pomos están avisados.
Speaker 4 (15:30):
Cómo que están avisados? Claro
Speaker 6 (15:31):
en los anuncios de esa medicina yo aviso que mamita
está loca, ¿no? Si alguien después de eso quiere comprar
un pomo, yo no tengo la culpa de eso.
Speaker 2 (15:38):
Pero cómo no va a tener la culpa? Si lo
que hace usted en los anuncios es engañar a la gente.
No
Speaker 4 (15:42):
es verdad, nananina, yo
Speaker 6 (15:43):
no
Speaker 2 (15:43):
engaño a nadie.¿ Cómo
Speaker 4 (15:44):
que no, Tres Patines? Aquí dice que su medicina cura
el catarro, la gripe, el reuma, el sarampión.
Speaker 6 (15:50):
Sí, pero¿ qué dice más abajo en letra grande?
Speaker 4 (15:52):
Lo cura todo
Speaker 6 (15:53):
Pues mira, a ver, chico, si está bien claro eso.¿
Qué cosa? Hombre, el aviso, chico.¿ Ahí no dicen locura todo?
Speaker 4 (15:59):
Sí.
Speaker 6 (15:59):
Ah, pues eso quiere decir que todo lo que dice
antes es una locura, una locura de mamita.
Speaker 4 (16:05):
¿Cómo, cómo, cómo es la cosa, cómo es la cosa?
Speaker 6 (16:06):
Pero si no puede estar más clara, señor juez, que
la medicina cura esto, lo otro y lo demás allá,
locura todo, chico. Porque lo que dice eso es que
mamita está loca,
Speaker 4 (16:17):
loca. No, Tres Patines, la cosa no está tan clara.¿
Por qué? Porque en ese caso, locura, debería estar escrito
todo junto y aquí lo pusieron separado.¿ Cómo separado? Sí, señor.
Speaker 6 (16:26):
Seguro que fue una errata del linotipista que hizo el anuncio.¿
Usted cree? Sí, porque yo le regalé un peso,¿ cómo
se llama? Y un pomo de las medicinas, ¿compran? Sí.
Se lo tomó en dos cucarachas.
Speaker 4 (16:38):
Cómo cucarachas? Dos cucharadas. En
Speaker 6 (16:40):
dos cucharadas. Y desde entonces no sabe ya ni lo
que escribe, pobrecito
Speaker 4 (16:43):
Escribe entonces usted, secretario.
Speaker 6 (16:45):
Venga la sentencia
Speaker 4 (16:47):
Esos pomos son tan malos que por cada pomo de esos,
en lugar de cuatro pesos, merece usted cuatro palos. Eso
no es ninguna broma, sino un delito muy grave. De
manera que ya sabe, 30 días en la loma.
Speaker 3 (17:04):
Con Leopoldo Fernández, Aníbal Demar, Mimí Calma, Adolfo Otero y
Miguel Ángel Herrera. Escribe Castor Bispo. Producción y dirección, Miguel Yao.
Manolo Iglesias que les habla les dice¡ Muy buena suerte amigos!
Audio Centro
La tremenda corte Audiencia pública El tremendo juez de la
tremenda corte Va a resolver un tremendo caso Buenas noches,
secretario Buenas noches, señor juez.¿ Cómo se
Speaker 4 (00:34):
siente usted hoy? Regular.¿ Y usted cómo se siente? Campana.¿
Durmió bien anoche? Divinamente.¿ Almorzó bien hoy? Estupendamente.¿ Qué tal
le cayó el almuerzo? Admirablemente. Entonces se sentirá usted lleno
de energías y con muchas ganas de trabajar, ¿verdad? Sí, señor.
Póngase dos pesos de multa para que vaya empezando. Pero, oígame,¿
(00:54):
y eso por qué, señor
Speaker 2 (00:55):
juez? Por
Speaker 4 (00:56):
sentirse mejor que yo. Y ahora dígame,¿ qué caso tenemos hoy?
Una estafa.¿ En qué consiste la estafa? En un sujeto
que está vendiendo una medicina para curarlo todo.¿ Y esa
medicina cura algo? No, señor, no cura nada. Por eso
le digo que se trata de una estafa.¿ Quiénes son
los estafados? Un señor y una señora.¿ Una pareja, entonces? Sí, señor,
(01:17):
una pareja. Llámelo complicado en ese parejicidio. Enseguida, señor juez.¡
Luz
Speaker 5 (01:23):
María Nanamina!¡ Aquí como todos los días!¡ Rudecindo Caldeiro y Escoviña! ¡Cruyente!¡
José Candelario Tres Patines!
Speaker 4 (01:42):
Bueno, vamos a ver qué les pasa a ustedes hoy.
Speaker 2 (01:45):
Que Tres Patines está estafando a la gente, señor Juan.
Speaker 6 (01:48):
Señora, por Dios, usted no sabe lo que está diciendo.
Speaker 2 (01:51):
Cómo que yo no sé lo que digo?¿ Usted me
va a discutir a mí que el aceite de hígado
de Tres Patines no es una estafa?
Speaker 6 (01:57):
Sí, señora, yo se lo tengo que discutir. Porque el
aceite de hígado de tres patines es la medicina más
formidable que se ha inventado después de la panconsalina.¿ Qué
Speaker 4 (02:09):
panconsalina
Speaker 6 (02:11):
Penicilina
Penicilina, después de la cortisona y después del bicarbonato.
Speaker 4 (02:16):
Pero ¿cómo? Usted está vendiendo aceite de hígado de tres patines. Sí, chico, no,
y muy bueno que es, chico. Lo cura todo.
Speaker 7 (02:23):
Claro. Dito Dios,¿ qué toronjas va a curar todo, compadre?
Speaker 4 (02:27):
Secretario, póngale arrudeciendo cinco pesos de multa por echarme toronjas
en el juzgado. Es la
Speaker 7 (02:32):
indignación, doctor. la indignación que se me sale por
Speaker 4 (02:36):
arriba... póngale un tapón a la indignación... para que no
se le salga...
Speaker 7 (02:40):
está muy bien doctor... está muy bien doctor... pero conste
que si a usted le hubieran hecho... lo que me
han hecho a mí... hechaba usted toronjas, mameyes... y hasta
melones de castilla... mire cómo es la cosa...
Speaker 6 (02:51):
pero, pero,¿ qué te han hecho a ti, Rolesindo? ni,
ni que te hubieran matado, chico...
Speaker 7 (02:56):
bueno, no me mataron... pero faltó poquito... intenciones por lo
menos no le faltaron a usted...
Speaker 4 (03:01):
bueno, pero que yo me entere...¿ qué fue lo que ocurrió?...
Speaker 2 (03:04):
Lo que ocurrió, señor juez, es que Tres Patines se
ha dedicado ahora a vender una medicina que, según dice él,
lo mismo cura el catarro que el baile de zambito.¿
Qué me cuenta?
Speaker 4 (03:14):
Sirve
Speaker 2 (03:15):
para todo, ¿no? Sí, señor.¿ Usted tiene ahí alguno de
los anuncios que publicó Tres Patines en los periódicos, Rudecindo?
Speaker 7 (03:21):
Sí, hombre,¿ cómo no? Aquí traje uno. Usted sabe leer,
señor juez. Pero usted que se ha figurado, Rudecindo. Yo
tengo el título de doctor en
Speaker 4 (03:30):
derecho.
Speaker 7 (03:30):
Nadie se lo ha discutido, doctor. Pero bueno,¿ sabe o
no sabe leer?
Speaker 4 (03:34):
Tengo que saber, Rudecindo.¿ Por qué? Porque soy abogado.
Speaker 7 (03:38):
Eso no tiene que ver, chico. El otro día conocí
a un abogado de esos que era analfabeto
Speaker 4 (03:42):
Pero cómo va a ser analfabeto un abogado, compadre
Speaker 7 (03:45):
Eso lo era ese señor, sí, señor juez. Porque yo
le di un periódico para que me leyera un articulito
ahí que me interesaba. Y no pudo leerme, pero ni
una sola línea siquiera.
Speaker 4 (03:56):
Y el hombre era abogado? Sí, señor, era abogado.¿ Qué
periódico le dio usted? El Manchengapo. Pero eso es un
periódico chino, Rudecindo.¿ Y
Speaker 7 (04:04):
qué?
Speaker 4 (04:05):
Que ese hombre no sabría chino, pero no era analfabeto.
Que no, no lo sería aquí, pero en China lo era, doctor.
Diez pesos por discutir con el juez. Bueno, usted... Y
a ver, dígame,¿ qué anuncio es el que tiene usted ahí?
Hombre
Speaker 7 (04:16):
uno que puso tres patines, doctor.
Speaker 4 (04:19):
Léalo usted mismo. A ver, deme acá. Dice aquí, el
último grito de la ciencia médica, maravilloso, genial, insuperable. El
aceite de hígado de tres patines cura el catarro, la gripe,
el reuma, el sarampión, la neurastenia, las paperas, el hipo,
el dolor de muela, la tortícolis y todas las enfermedades conocidas.
Lo cura todo. Compre hoy mismo un pomo que no
(04:41):
vale más que cuatro pesos, incluyendo el impuesto del timbre,
el de maternidad y el 909. De venta en la avenida
de Las Latas, esquina a la calzada de Las Goteras,
en Llegaipón. Sucursales en la Cueva del Humo, en la
ampliación de Pancontimba y en las alturas de Carraguao. Rechace
las imitaciones. Si no tiene una cruz en la etiqueta,
(05:02):
no es aceite de hígado de tres patines. Venga acá,¿
y esa cruz en la etiqueta qué cosa es? Es
la firma de fabricante, chico. Ah, vamos. Y esta es
la medicina que está vendiendo usted.
Speaker 6 (05:12):
Si,¿ tú quieres comprar un pomo? Son cuatro pesos
Speaker 4 (05:14):
nomás. No, no, gracias, gracias.
Speaker 6 (05:15):
Te lo dejo en tres noventa y cinco, vaya
Aunque me lo deje en tres noventa. No, no, no,
en tres noventa no se puede dar porque se pierde dinero. Ah, ¿sí? Sí.
Porque tres noventa precisamente es lo que deja de tulidad
cada pomo. ¿Cómo, cómo, cómo?¿ De qué? Que 3,90 es lo
que deja de tulidad cada pomo.
Speaker 4 (05:35):
Tulidad.
Speaker 6 (05:36):
Tulidad, de la ganancia.
Speaker 4 (05:37):
Utilidad. Utilidad, sí. Cada pomo deja 3,90 de utilidad. Sí, 3,90, sí.
Y dándolo en 3,90 se pierde dinero. Sí, porque se gana
Speaker 6 (05:46):
la tulidad, pero
Speaker 4 (05:47):
se pierde el costo, ¿no? Secretario, póngale 3,90 de multa por
esa manera de razonar. Bueno, Iker Rudecindo,¿ usted compró algún
pomo del aceite ese?
Speaker 7 (05:56):
Sí, doctor, porque yo vengo padeciendo desde hace muchos años...
De un reúma tremendo en las patas de atrás, ¿no?
La pata derecha, sobre todo, doctor, es algo terrible como
me duele.
Speaker 4 (06:09):
Y esa es la que le duele más.
Speaker 7 (06:11):
Sí, señor. En este momento no, ¿no? Pero cuando me
da el ataque, lo que siento es un dolor así
como si a usted le pidieran 10 pesos prestados y no
se lo pagaran después.¿ Usted sabe lo que duele eso,
Speaker 4 (06:24):
doctor? Sí, cómo no, cómo no. Bueno,
Speaker 7 (06:25):
pues, un dolor así es el que yo siento
Speaker 4 (06:27):
Vaya, usted quiere que le ponga un par de pesos
de multa a ver si se le alivia.
Speaker 7 (06:31):
No, deje, no se moleste.
Speaker 4 (06:32):
All right, como usted quiera. Bueno,¿ y qué pasó con
ese reuma?
Speaker 7 (06:36):
Pues nada, doctor.
Speaker 4 (06:38):
Qué le pasó a usted? No,
Speaker 7 (06:39):
la tiene la importancia. Reuma en la lengua, ¿no? No,
quiero decir que tiene importancia la cosa. Que cuando más
desesperado estaba yo con ese dolor, vi el anuncio que
puso tres patines en los periódicos. Sí. Y como en
el anuncio decía que ese aceite lo curaba todo, me
mandé hasta la dirección que dice ahí. Pagué mis cuatro pesos,
me llevó un pomo y, óigame, doctor, a la primera
(07:03):
cucharada por poco me muero.
Speaker 2 (07:05):
Pero es que tenía que ser, porque ese aceite es
una zambumbia que no hay quien se lo dispare.
Speaker 6 (07:09):
Oiga eso, caballero, lo que es la falta de ignorancia, caballero.
Speaker 2 (07:14):
Óigame una cosa, usted se está refiriendo a mí. Claro
Speaker 6 (07:17):
que sí,¿ cómo le va a llamar usted zambumbia a
un producto farmacéutico? Que hasta en España se conoce ya,
chico
Speaker 2 (07:24):
No me diga, pero usted lo manda para España también.
Speaker 6 (07:27):
No, pero parece que por allá lo conoce, porque una
vez me compró 12 pomos un marinero del Marqués de Canillas.¿
Del
Speaker 4 (07:35):
qué
Speaker 6 (07:36):
Del Marqués de Canillas.
Speaker 4 (07:38):
Marqués de comillas, Trespatines. ¿Cómo, cómo? Marqués de comillas.
Speaker 6 (07:42):
Ese no es otro Marqués distinto.
Speaker 4 (07:44):
No, señor, es el mismo.
Speaker 6 (07:45):
Y qué, le cambiaron el nombre?
Speaker 4 (07:46):
No le cambiaron nada. Pero acláreme una cosa,¿ es verdad
que un marinero de ese barco le compró doce pomos
de su medicina? Palabra
Speaker 6 (07:54):
que sí, chico.
Speaker 4 (07:55):
Qué enfermedad tenía? ¿Quién, el barco? No, el marinero.
Speaker 6 (07:58):
Ah, no tenía ninguna, es que él estaba bien de salud.
Speaker 4 (08:01):
Y entonces para qué quería esos doce pomos? Para pintar
el
Speaker 6 (08:04):
ancla del barco, chico.
Speaker 4 (08:06):
Y esa es la medicina que usted le da para pintar...
Speaker 6 (08:11):
No, lo compró para pintar porque es que tiene un
colorante bonito, ¿no?
Speaker 4 (08:14):
¿Colorante?
Speaker 6 (08:15):
Hace un tornasol que siempre... Siempre... Que lo cuenta en la...
En la que... Sí.
Speaker 4 (08:21):
Bueno, eh, nena Nina,¿ usted también compró la medicina?
Speaker 2 (08:24):
No, señor juez, pero me consta que esa medicina es
una zambumbia.¿ Por
Speaker 4 (08:27):
qué le consta?
Speaker 2 (08:28):
Porque yo estaba de visita en casa de Rudecindo cuando
él se tomó la primera cucharada. Y cuando yo vi
el efecto que le hacía, le llevé el pomo a
un laboratorio para que lo analizaran y me dijeron lo
que contenía.¿ Y qué? Pues mire cómo sería la cosa,
que el resultado del análisis me lo dieron dentro de
un sobre que tenía una calavera y dos huesos pintados.
Speaker 4 (08:45):
Qué me cuenta?¿ Usted tiene el resultado del análisis ahí
Speaker 2 (08:48):
Sí, cómo no, aquí está. Doctor,¿ usted sabe leer?
Speaker 4 (08:51):
Momento, nananina, momento. Yo no leí bien el anuncio que
me dio rudeciendo.
Speaker 2 (08:55):
Sí, pero eso estaba en letra de imprenta y esto
está en letra de maquinita.
Speaker 4 (08:58):
Pues esté en lo que esté, yo sé leer toda
clase de letra.
Speaker 7 (09:01):
No, oiga, tampoco así, no. Yo le voy a traer
el mansenyapó para que usted
Speaker 4 (09:06):
vea que la... Diez pesos de multa para que no
me traigan nada. Muchas gracias
Speaker 7 (09:10):
doctor
Speaker 4 (09:10):
De nada. A ver, nananina, deme ese análisis.
Speaker 2 (09:12):
Tome, señor juez, aquí lo tiene, mire
Speaker 4 (09:14):
A ver. Tenemos el gusto de informarle que el pomo
que nos remitió para su análisis contiene lo siguiente.¿ Está oyendo, trepatines?¿
Cómo no voy
Speaker 6 (09:24):
a estar oyéndolo, chico? Lo tengo que estar oyendo yo.
Speaker 4 (09:27):
Salfumán 15%. 15%.¿ Y esto qué es, Tres Patines?¿
Speaker 6 (09:31):
Qué va a ser, chico?¿ Tú no sabes
Speaker 4 (09:33):
lo que es Salfumán? Sí, pero lo que yo le
pregunto es que cómo hace usted una medicina a base
de Salfumán.
Speaker 6 (09:38):
La medicina no es a base de Salfumán, señor juez.
El Salfumán es para darle color nada más, chico.¿
Speaker 4 (09:45):
Para darle color a la medicina?
Speaker 6 (09:46):
No, para darle color al enfermo, chico.¿ Cómo al enfermo?
Si tú, por ejemplo, estás pálido y te tomas eso,
entonces esa fumante produce un principio de congestión y te
pones coloradito, coloradito. Lo primero que se te pone colorado
es la punta de la nariz y después vas emparejando.
Speaker 4 (10:02):
Oye
Speaker 6 (10:02):
pero un colorcito que da gusto verte, chico
Speaker 4 (10:05):
Y no me muero?
Speaker 6 (10:06):
No, porque es poca cantidad, ¿no? Pero sigue leyendo para
que tú veas.
Speaker 4 (10:09):
Sí, voy, voy a seguir leyendo. Salfumán, dijimos 15%. 15%. 15%.
Nunca se va más del 15%, ¿no?
Speaker 6 (10:17):
No, no, más del 15%
Speaker 4 (10:18):
Tiene que ser el 15%. Hombre
Speaker 6 (10:19):
que cuando tú le tienes mala voluntad al paciente, le
carga la mano, ¿no? Sí. Y entonces le cae el
salfumán en el tógamo, da el salto, da en el
techo y cae reventado. Eso es, pero rápido.
Speaker 4 (10:32):
A ver, dice aquí, creolina, 10%. Creolina también.
Speaker 6 (10:37):
Sí, hay que echarle carolina porque...
Speaker 4 (10:38):
No, carolina no. ¿Eh?
Speaker 6 (10:40):
Creo, creo. Yo creo que esa es la
Speaker 4 (10:42):
cantidad. ¡No, señor!
Speaker 6 (10:44):
¡Creolina! Sí, porque tú sabes que la Creolina esa es
la señora del Salfumán, ¿no?
Speaker 4 (10:51):
Sí. Sí,
Speaker 6 (10:51):
fíjate que siempre la venden ligada, ¿no?
Speaker 4 (10:54):
Creolina con
Speaker 6 (10:54):
Salfumán. Salfumán y Carolina, Salfumero
Speaker 4 (10:56):
No, Carolina no. Y
Speaker 6 (10:57):
hay que ponerle ahí su cantidad para no separar el matrimonio, ¿comprende?
Speaker 4 (11:02):
Sí, así que no separar el matrimonio. Sí. Estoy leyendo aquí,
aquí hay una cosa que me parece que debía estar
primero y no lo veo.¿ Cuál es? Fundiamor. Cundiamor.¿ A
todas sus cosas usted le mete cundiamor?
Speaker 6 (11:14):
No
eso se lo lleva, lo lleva
Speaker 4 (11:17):
Lo lleva. Cundiamor lo lleva. Creolina 10%. Guarapo 25%. Ah
Speaker 6 (11:22):
ya te vas dando cuenta. El guarapo ese es para endulzar, ¿no?
Speaker 4 (11:25):
Para endulzar la medicina.
Speaker 6 (11:26):
No, para endulzar tus últimos momentos en caso de que
el salfumar no te caiga bien. Una buena medicina tiene
que prever todo lo que pueda ocurrir.
Speaker 4 (11:36):
Sí, déjeme ver qué más tiene. Mira, a ver. Jugo
de piña, dos sonsas. Dos sonsas. Jugo de melón, seis sonsas. Sí.
Jugo de cundiamor, 8 onzas. 8
Speaker 6 (11:47):
onzas de
Speaker 4 (11:48):
cundiamor
Speaker 6 (11:48):
ahí. Oiga, Miguel
Speaker 4 (11:50):
el cundiamor usted lo usa para todo, es bueno, ¿no? Sí,
Speaker 6 (11:52):
cundiamor es
Speaker 4 (11:53):
Venga,¿ cuál es el cundiamor? Es una cosita
Speaker 6 (11:56):
El cundiamor es esa frutica que tiene cácara de sapo.¿
Tú no has visto que se parece a la cácara
de sapo? Sí.
Speaker 4 (12:03):
Y lo
Speaker 6 (12:03):
parte por la parte de adentro, tiene una semillita colorada. Ajá,
Speaker 4 (12:06):
que la comen mucho los pajaritos.
Speaker 6 (12:08):
Sí, porque hay una enredadera que se parece, pero ese
no es cundiamor.¿ Qué es lo que es eso
Ese es antropófago.¿ Enredadera
Speaker 4 (12:16):
de antropófago
Speaker 6 (12:17):
Sí, chico, eso que sirve
Speaker 4 (12:19):
para... No, no, no, usted querrá decir estropajo. Estropajo. Estropajo.¿
Y usted sabe lo que es antropófago? Antropófago
Speaker 6 (12:25):
es la gente que come gente.
Speaker 4 (12:27):
Ajá, ese mismo. Ve, déjeme seguir aquí. Dijimos jugo de cundiamor,
ocho onzas.
Speaker 6 (12:33):
Ocho
Speaker 4 (12:34):
onzas. Jugo de paraguas, nueve onzas. Y este jugo de paraguas,¿
qué cosa es?
Speaker 6 (12:38):
Bueno, eso es que ahora, supongamos, empieza a caer un guasero, ¿no?
Speaker 4 (12:42):
Sí
Speaker 6 (12:42):
Y tú abres el paraguas. Sí. Que se empapa de
agua de lluvia, entonces tú haces así, al llegar a
tu casa, escurre el paraguas, ¿comprende? Y de ahí se
saca la vitamina U.¿ La vitamina qué? La vitamina U, chicos,
se llaman así por la inicial, ¿no?¿ Por qué inicial?
Por la inicial de humedad.¿ Y humedad no empieza con H? Sí,
(13:02):
pero la vitamina no lo sabe en eso, chico. Ella
cree que empieza con U.
Speaker 4 (13:06):
Tres Patines, esta medicina es una estafa.
Speaker 2 (13:09):
Pero claro que sí. Eso es nada más que un
truco para estafar de cuatro pesos a los guanajos.
Speaker 7 (13:13):
Óigame, señora, no, tampoco así. Tenga en cuenta que entre
esos guanajos me está usted incluyendo a mí, que soy
amigo suyo.
Speaker 2 (13:20):
Bueno, pero eso no va con usted, porque yo me
refiero a otros guanajos, usted, ¿no?
Speaker 7 (13:25):
Ah, vamos, eso no va conmigo.
Speaker 2 (13:27):
No, señora, usted lo considera un guanajo aparte de los demás, usted, ¿no? Ah,
Speaker 7 (13:30):
bueno, entonces no hay problema. Siga metiendo caña.
Speaker 6 (13:33):
Bueno, no batice más a la candela, Ruedecindo, que me
van ustedes a indisponer con el señor juez a mí, chico.
Y eso es
Speaker 7 (13:39):
lo que yo quiero, compadre, que acabe de echarle cadena
perpetua a ver si me deja tranquilo.
Speaker 4 (13:44):
Bueno, Tres Patines, sea sincero, esa medicina es una estafa, ¿verdad?
Speaker 6 (13:47):
Bueno, chicos, aquí entre nosotros dos. Esa medicina puede que
no cure y que no sirva para nada, pero una
estafa seguro que no lo
Speaker 4 (13:56):
es.¿ Cómo que no, Tres Patines?¿ Dónde fabrica usted esa medicina? No, no, no,
no
Speaker 6 (14:00):
si yo no la fabrico.
Speaker 4 (14:01):
Ah, ¿no?
Speaker 6 (14:01):
No
yo la vendo nada más, chico
Speaker 4 (14:03):
Quién la fabrica entonces? Mi mamita, chico.¡ No me diga! Sí.¿
Su mamita es quien la fabrica? Sí,
Speaker 6 (14:08):
porque ella está viejita, ya tú sabes,
Speaker 4 (14:10):
y ahora
Speaker 6 (14:10):
se le ha metido en la cabeza que ella sabe
hacer medicina. Y está haciendo cada cosa...
Speaker 4 (14:16):
De veras
Speaker 6 (14:16):
Ah, terrible, chico. El otro día hizo una píldora de
dinamita para la colitis. Que yo la tuve que aguantar.
Porque yo le decía, mima, mira que el que se
come eso revienta. Y ella me decía, a lo mejor no, hijito.
La cuestión es probarla. Llévale un arrodecito para probarla.
Speaker 7 (14:34):
Mami... Doctor, pido que Tres Patines sea condenado inmediatamente, sin
más averiguaciones.
Speaker 4 (14:40):
Espere, Rudecindo, déjeme acabar de interrogarlo. De modo que su
mamita hizo una espíldora de dinamita para la colitis.
Speaker 6 (14:46):
Sí, ahora la dejé haciendo unas inyecciones de Aguarra para
curar el catar.
Speaker 4 (14:52):
Entonces su mamita está loca, ¿verdad?
Speaker 6 (14:54):
Bueno, chicos, sí. La verdad es que, óyeme, está medio loca.
Y la locura le ha dado por creer que puede
curarlo todo,¿ tú sabes?
Speaker 4 (15:01):
Ajá.
Speaker 6 (15:02):
Tú crees que jarabe de chapapote con longaniza?
Speaker 4 (15:05):
Con qué longaniza?
Speaker 6 (15:06):
Con eso que camina
Speaker 4 (15:07):
Gasolina.
Speaker 6 (15:07):
Con gasolina sea bueno para la tos?
Speaker 4 (15:09):
Yo creo que
Speaker 6 (15:10):
no. Bueno, pues mamita dice que sí. Yo sé que
esa locura se le pasa dentro de unos días, ¿no?
Pero mientras no se le pase hay que dejarla que
siga fabricando medicinas.
Speaker 4 (15:19):
Bueno, Tres Patines, pero sabiendo eso,¿ cómo vende usted los
pomos esos a cuatro pesos cada uno?¿ Usted no comprende
que eso es una estafa?
Speaker 6 (15:26):
No, chico, estafa no es porque todos los que compran
pomos están avisados.
Speaker 4 (15:30):
Cómo que están avisados? Claro
Speaker 6 (15:31):
en los anuncios de esa medicina yo aviso que mamita
está loca, ¿no? Si alguien después de eso quiere comprar
un pomo, yo no tengo la culpa de eso.
Speaker 2 (15:38):
Pero cómo no va a tener la culpa? Si lo
que hace usted en los anuncios es engañar a la gente.
No
Speaker 4 (15:42):
es verdad, nananina, yo
Speaker 6 (15:43):
no
Speaker 2 (15:43):
engaño a nadie.¿ Cómo
Speaker 4 (15:44):
que no, Tres Patines? Aquí dice que su medicina cura
el catarro, la gripe, el reuma, el sarampión.
Speaker 6 (15:50):
Sí, pero¿ qué dice más abajo en letra grande?
Speaker 4 (15:52):
Lo cura todo
Speaker 6 (15:53):
Pues mira, a ver, chico, si está bien claro eso.¿
Qué cosa? Hombre, el aviso, chico.¿ Ahí no dicen locura todo?
Speaker 4 (15:59):
Sí.
Speaker 6 (15:59):
Ah, pues eso quiere decir que todo lo que dice
antes es una locura, una locura de mamita.
Speaker 4 (16:05):
¿Cómo, cómo, cómo es la cosa, cómo es la cosa?
Speaker 6 (16:06):
Pero si no puede estar más clara, señor juez, que
la medicina cura esto, lo otro y lo demás allá,
locura todo, chico. Porque lo que dice eso es que
mamita está loca,
Speaker 4 (16:17):
loca. No, Tres Patines, la cosa no está tan clara.¿
Por qué? Porque en ese caso, locura, debería estar escrito
todo junto y aquí lo pusieron separado.¿ Cómo separado? Sí, señor.
Speaker 6 (16:26):
Seguro que fue una errata del linotipista que hizo el anuncio.¿
Usted cree? Sí, porque yo le regalé un peso,¿ cómo
se llama? Y un pomo de las medicinas, ¿compran? Sí.
Se lo tomó en dos cucarachas.
Speaker 4 (16:38):
Cómo cucarachas? Dos cucharadas. En
Speaker 6 (16:40):
dos cucharadas. Y desde entonces no sabe ya ni lo
que escribe, pobrecito
Speaker 4 (16:43):
Escribe entonces usted, secretario.
Speaker 6 (16:45):
Venga la sentencia
Speaker 4 (16:47):
Esos pomos son tan malos que por cada pomo de esos,
en lugar de cuatro pesos, merece usted cuatro palos. Eso
no es ninguna broma, sino un delito muy grave. De
manera que ya sabe, 30 días en la loma.
Speaker 3 (17:04):
Con Leopoldo Fernández, Aníbal Demar, Mimí Calma, Adolfo Otero y
Miguel Ángel Herrera. Escribe Castor Bispo. Producción y dirección, Miguel Yao.
Manolo Iglesias que les habla les dice¡ Muy buena suerte amigos!
Audio Centro
Popular Podcasts
CrimeLess: Hillbilly Heist
It’s 1996 in rural North Carolina, and an oddball crew makes history when they pull off America’s third largest cash heist. But it’s all downhill from there. Join host Johnny Knoxville as he unspools a wild and woolly tale about a group of regular ‘ol folks who risked it all for a chance at a better life. CrimeLess: Hillbilly Heist answers the question: what would you do with 17.3 million dollars? The answer includes diamond rings, mansions, velvet Elvis paintings, plus a run for the border, murder-for-hire-plots, and FBI busts.
Crime Junkie
Does hearing about a true crime case always leave you scouring the internet for the truth behind the story? Dive into your next mystery with Crime Junkie. Every Monday, join your host Ashley Flowers as she unravels all the details of infamous and underreported true crime cases with her best friend Brit Prawat. From cold cases to missing persons and heroes in our community who seek justice, Crime Junkie is your destination for theories and stories you won’t hear anywhere else. Whether you're a seasoned true crime enthusiast or new to the genre, you'll find yourself on the edge of your seat awaiting a new episode every Monday. If you can never get enough true crime... Congratulations, you’ve found your people. Follow to join a community of Crime Junkies! Crime Junkie is presented by audiochuck Media Company.
Stuff You Should Know
If you've ever wanted to know about champagne, satanism, the Stonewall Uprising, chaos theory, LSD, El Nino, true crime and Rosa Parks, then look no further. Josh and Chuck have you covered.