Criar sin perder la salud mental: ¿es posible hoy? con la Dra. Velasco.

Episode Transcript
Available transcripts are automatically generated. Complete accuracy is not guaranteed.
Speaker 2 (00:00):
Qué significa criar con salud mental? Criar manteniendo mi salud mental,
criar a mis hijos y criarles para que ellos puedan
vivir con la suficiente salud mental.¿ Por qué te hizo
clic para decir, oye, esto es necesario? Que hay que
dar un paso adelante y trabajar en prevención.¿ Es

Speaker 3 (00:16):
posible criar con salud mental en esta sociedad? Estamos en
un cambio de era social. Pero creo que están cosas
en decisiones más chiquititas. Estamos en un momento social también, María,
en el que hemos pasado de esa madre abnegada, sacrificada,
que renunciaba a todo, porque además ni siquiera se lo planteaba.

Speaker 2 (00:34):
Imagínate las madres de ahora lo que están renunciando. Están
renunciando a su paz. a su serenidad. Nos

Speaker 3 (00:39):
encontramos con una situación de supervivencia.

Speaker 2 (00:42):
Es un sentimiento de estar muy aislada

Speaker 3 (00:44):
con todo. No se puede, Laura. Las malas madres dicen
no conciliamos, estamos sobreviviendo como podemos. Yo creo

Speaker 2 (00:50):
que la exigencia la traemos desde que nacemos mujeres.¿ Qué
necesitan de verdad nuestros hijos? Además,

Speaker 3 (00:57):
nos atrapa en lo que debe ser una infancia feliz.
Y lo que prefiere es que juegues con él. Y
eso nos hace sentir muy culpables, ¿sabes? Estamos en una
crisis ahora mismo en las parejas heterosexuales. Más del 60%
de esas mujeres separadas se separaron por la principal razón,
la falta de corresponsabilidad. Hola, soy Laura Baena, fundadora del
Club de Malas Madres y te doy la bienvenida a
la casita podcast. Pero Malas Madres, para que este proyecto

(01:19):
siga vivo necesito vuestro apoyo. Así que os voy a
pedir que os suscribáis aquí, a nuestro canal de YouTube,
para que este podcast pueda seguir llegando muy lejos y
podamos seguir abriendo estas conversaciones tan importantes. Únete y ahora
sí que sí, vamos a por el episodio de la semana.
Bienvenidas Malas Madres, cerramos temporada. Ay, que cerramos temporada, no
me lo creo. Peter, Juan, cerramos temporada. Estamos emocionados. Bueno,

(01:44):
estamos emocionados, pero tristes a la vez. Pero bueno, volveremos,
volveremos ya en 2026 y cerramos temporada con un súper temazo.
Si os acordáis, empezamos temporada con La Culpa, hablando con
María Fornet de La Culpa en un programa súper especial
que fue transitando cómo de daño, cómo nos puede ayudar
o si nos puede ayudar La Culpa, si no, escuchadlo.

(02:05):
Y cerramos también, cerrando este círculo con un tema que
nos preocupa y nos ocupa muchísimo a todas las malas
madres y empieza así, criar con salud mental. Ahora os
diré por qué, pero yo creo que es el objetivo
que tenemos todas las malas madres que es, oye, queremos
criar con salud mental porque queremos criar y disfrutar. Y
queremos poder equilibrar nuestra vida personal, familiar, laboral. Y todo

(02:27):
esto se nos hace muy complejo en el día a día.
Hay un dicho que conocéis mucho, que se dice mucho,
de que para criar hace falta una tribu entera. Y
es como mandatorio, parece casi. Pero es que estamos criando
en soledad. Es una realidad. Hay muchas madres criando solas emocionalmente,
solas en la carga, solas en la culpa, solas en
la prisa de esta sociedad que no para. Y vivimos

(02:50):
una sociedad, como digo, acelerada, hiperexigente, sin tiempo y sin red.
Y si criar ya es una tarea enorme, criar con
salud mental se ha convertido en uno de los mayores
retos de nuestra generación de madres. Y quería daros algunos
de los datos, acabamos de presentar el último estudio de
la asociación Yo no renuncio, el peso invisible de la maternidad.

(03:11):
que realmente habla de todo esto, habla de todo aquello
que hay que nos impide estar bien emocionalmente. Somos una
generación de madres agotadas al borde del colapso. Yo cada
vez que me encuentro una de vosotras me decís, estoy agotada.
Y es que la falta de corresponsabilidad es uno de
los principales factores de estrés y deterioro emocional de nosotras
las madres. Más del 70% de las madres vive con

(03:31):
la sensación permanente de no llegar. Y nos cuentan que
las madres reportan más ansiedad, estrés, agotamiento emocional y culpa
que nuestros compañeros cuando son hombres y padres. Muchas de
vosotras admiten haber vivido episodios de ansiedad o tristeza profunda
no atendidos por falta de tiempo, apoyo o recursos. Entonces,

(03:55):
antes de empezar este programa... tan especial de cierre y
con un tema tan importante para todas, vamos a hacernos
unas preguntas.¿ Cómo vamos a acompañar emocionalmente a nuestros hijos
y nuestra hija si nadie nos acompaña a nosotras?¿ Y
cómo vamos a criar desde la calma si el sistema
nos obliga a estar en permanente alerta? Pues de todo

(04:16):
esto vamos a hablar con la mejor, con la autora
María Velasco, que pasa por aquí, autora de este libro
Criar con Salud Mental, que además si dejáis cualquier comentario
en YouTube nos ha traído uno para nosotras, pero antes
de saludarla vamos a ver la cabecera.

Speaker 4 (04:32):
Bienvenida al podcast del Club de Malas Madres, capitaneado por
Laura Baena, la mala madre jefa, una mala madre más
con mucho sueño, poco tiempo libre y ganas de cambiar
el mundo.

Speaker 3 (04:47):
Bienvenida a la casita podcast, María!¡ Qué ilusión, por favor!¡
Qué ilusión!¡ Qué ilusión tenerte aquí!

Speaker 2 (04:53):
No, no, la ilusión mía, el honor mío, tan importante
la labor que haces, Laura

Speaker 3 (04:58):
Gracias por el abrazo que me has dado nada más verme,
por esa sonrisa que te traes contigo desde Madrid

Speaker 2 (05:03):
para visitarme

Speaker 3 (05:04):
Sí, sí, sí. Y vamos a empezar por el principio,
porque quiero que desde el primer momento de este programa
ya hablemos de este temazo y es que me expliques
qué significa criar con salud mental.

Speaker 2 (05:15):
El título del libro y la idea es criar manteniendo
mi salud mental, criar a mis hijos. y criarles para
que ellos puedan vivir con la suficiente salud mental. Porque
a veces nos olvidamos un poco del objetivo, de qué
es la crianza. En el fondo, nos hemos parado a
preguntarnos qué es la crianza y para qué criamos así

(05:36):
o asá. ya nos vamos dando cuenta de que esto
de la felicidad es algo temporal, momentáneo, complicado, que además
nos asalta en un momento normalmente que no nos lo esperamos.¿
No te pasa que cuando estás preparando un super plan
justo no es el momento en donde eres más feliz
porque el agobio que te ha producido y sin embargo

(05:56):
eres feliz en momentos en donde no te lo esperas?
Entonces yo creo que es muy importante saber¿ Qué es
la crianza? Que es un recorrido, que es un camino
en el que tenemos que tener un objetivo a medio
y largo plazo. No diario, porque siempre hay cosas que pasan,
pero mantener nuestra salud mental y ayudar a nuestros hijos

(06:16):
a que puedan cuidar de su salud mental.

Speaker 3 (06:19):
Y qué te llevo a decir? Me voy a enfrentar
a este libro que, como digo, nos has traído uno
para nuestras malas madres

Speaker 2 (06:25):
para

Speaker 3 (06:25):
sortearlo entre todos los comentarios de YouTube.¿ Qué te llevó
a decir, oye, voy a centrarme a escribir este libro,
tu experiencia como

Speaker 2 (06:33):
madre,

Speaker 3 (06:33):
la experiencia de tantas madres que acompañas?¿ Por qué te
hizo clic para decir, oye, esto es necesario?

Speaker 2 (06:38):
Pues dos ideas muy importantes. La primera, que llevo 20 años
trabajando en la pública, acompañando a madres, porque son las
madres las que traen a los niños a la consulta.
Y entonces me di cuenta que cada vez más los
problemas que hay en las consultas no son trastornos mentales importantes,
sino un sufrimiento secundario a una manera de vivir, de relacionarnos,

(07:04):
de tomarnos la vida, de perder los pilares. Y entonces
dije hay que dar un paso adelante y trabajar en prevención,
que la gente comprenda que necesita tener en su vida,
en su qué herramientas necesita tener en su psiquismo, en
sus emociones, en su día a día, cómo organizar su
vida para no caer en cosas en las que va

(07:26):
a caer si no las tiene. Que luego derivan en
traer a tu hijo a una consulta de salud mental,
pero que si miramos la historia es una madre, una
mujer que tiene un recorrido, que tiene una propia historia,
que tiene una biografía, que tiene una propia familia de
origen o unas circunstancias que hacen que que no se

(07:46):
encuentre bien. Muchísimas veces es eso. Y la otra es
que después de 20 años aprendiendo, sobre todo de mis pacientes
y de esas mujeres a las que admiro, yo quería
dejar un legado a mis propios hijos. Quería dejarles escrito
en un libro todo lo que he aprendido, porque es
una mezcla entre mucha formación que recibes, pero sobre todo

(08:07):
lo que te enseñan las personas que te cuentan, sus
vidas en esa confianza que da una consulta.

Speaker 3 (08:13):
Y hablábamos de la sociedad, ¿no?¿ Es posible criar con
salud mental en esta sociedad tan sumamente rápida? Que nos
hace además llegar a un momento de la maternidad en
el que nos encontramos muy vulnerables ya de por sí,
por la propia transformación que supone en los primeros meses
y durante el embarazo y luego además el habituarte a

(08:36):
unir esa crianza y ese nuevo ser que depende de
ti a una sociedad hiper rápida, hiper exigente, María.

Speaker 2 (08:43):
Es que estamos en un cambio social. Ya no es
que me parezca o no me parezca a mí o
a ti o a nuestra vecina. Es que estamos en
un cambio de era social. Hay muchas demasiadas incertidumbres. Y
también en este cambio hemos renunciado a mucho de lo

(09:03):
de antes. Es como que vamos sin ruta, sin brújula,
sin un mapa. A mí me parece que eso es
lo que nos causa tanta incertidumbre. porque realmente no es
que estemos solas, solas de sola en una isla, sino
que estamos aisladas, que no nos comunicamos bien o que

(09:23):
no nos comunicamos donde nos tenemos que comunicar. Vamos muy aceleradas,
pero vamos a querer renunciar a cosas o lo vamos
a querer tener todo.¿ Creemos que es que nos falta
hacer un clic en el manejo de nuestra vida o
nos vamos a dar cuenta que es que vamos a
tener que dejar de lado determinadas cosas temporalmente? antes yo

(09:43):
creo que no necesitabas hacer un máster para ser madre
porque estabas rodeada de una abuela, de una madre, de
unas tías pero es que nosotras de esta generación hemos
rechazado ese estilo de crianza pero no tenemos unos nuevos
referentes tenemos unas ideas de cómo va a ser crear

(10:04):
en una pareja heterosexual y también diría que homosexual porque
al final son varios roles los que están ahí quién
asume los cuidados parece que sólo los asume una de
las dos partes nos defraudamos se rompe la pareja pero
nuestra madre no nos sirve entonces creo que se van
dando como uno y otro y otro además trabajamos y

(10:26):
además los niños tienen internet y además entonces es un
suma y sigue en una lista diaria eterna que nos
mantiene en una situación de alerta y en vez de
pararnos y decir Esta es mi vida, lo que va
pasando cada segundo. Cada día que sobrevivo es mi vida.
Y mi hijo tiene ahora un año y el año

(10:47):
que viene tiene dos y no hay marcha atrás. O sea,
hay decisiones que no debo aplazarlas porque estoy perdiendo en
calidad de vida, estoy perdiendo de disfrutar esto que estoy
haciendo así o asá, pero que no estoy muy satisfecha
con cómo lo estoy gestionando. Tiene una repercusión en mi
hijo y en mi hija. Entonces, creo que hay que
ser valientes. La respuesta está en cosas mucho más sencillas.

(11:11):
Parece una cosa muy ardua, muy difícil de lograr, pero
creo que está en cosas, en decisiones más chiquititas del
día a día. Decir, pues esto no, pues esto sí,
pues esto voy a hacerme una idea real de lo
que es. No la voy a idealizar, tampoco la voy
a demonizar. Esto lo voy a tolerar, aquí me voy
a apoyar. Esto me lo voy a permitir durante un tiempo.

(11:33):
Creo que tenemos que saber...¿ Qué estamos haciendo y para
qué lo estamos haciendo? Y pararnos a pensar.

Speaker 3 (11:39):
Luego entraremos en esas pequeñas decisiones o pequeños gestos que
podemos hacer para cuidar un poco más nuestra salud mental
y que al principio... Siempre pensamos que tienen que ser
grandes decisiones, me gusta lo que dices, pero sí que
es verdad que estamos en un momento social también, María,
en el que hemos pasado de esa madre negada, sacrificada,
que renunciaba a todo, porque además ni siquiera se lo planteaba,

(12:02):
ahora a un modelo también que no solo depende de nosotras,
sino que nos han impuesto de madre superwoman que tiene
que llegar a todo. Y que lo hemos visto en
la evolución laboral de la mujer. Como a nosotros nos
han dicho, tenemos que salir ahí a luchar en igualdad
de oportunidades y derechos. Sí, pero estabas tú diciendo, esa
madre abnegada

Speaker 2 (12:21):
que renunciaba a todo.

Speaker 3 (12:23):
Renunciaba a su parte personal.

Speaker 2 (12:25):
Todo, a todo nos renunciaba. Porque imagínate las madres de
ahora a lo que están renunciando. Están renunciando a su
paz personal. a su serenidad, a su conexión, a su tranquilidad. Claro,

Speaker 3 (12:35):
pero a

Speaker 2 (12:35):
veces estamos

Speaker 3 (12:35):
en un momento social que nos ha impuesto que para
criar a un hijo... Ya no vale solo que una
persona trabaje, de los dos. Necesitamos el sueldo y el
trabajo de las dos personas. Entonces, claro, esa es una supervivencia.
Quiero decir, cuántas mujeres, madres... Porque en nuestro Yo no
renuncio siempre decimos, no, no, es que nosotras queremos luchar

(12:58):
para que el día de mañana no tengas que renunciar,
puedas elegir. Quiero decir, que si tú decides parar tu
carrera profesional porque quieres criar... y quieres estar un año
disfrutando esa crianza que a lo mejor te ha costado
muchísimo tiempo poderla hacer posible, tengas realmente los apoyos, los
recursos y el sostén social. Pero son muchas variables. Y

(13:20):
ahora de repente, claro, pero ahora de repente nos encontramos
con una situación de supervivencia. Quiero decir, de muchas mujeres
que a las 16 semanas tienen que volver a trabajar y
olvidarse de que están criando. Y está esa gran frase
de Quieren que trabajemos como si no criáramos y criáramos
como si no trabajáramos. Y esto

Speaker 2 (13:39):
es imposible. Tú lo estás contando ahora mismo y a
mí me está entrando un agobio horrible. El que tienen
la mayoría de las mujeres. Claro, porque estoy acordándome de
todas las mujeres en donde es que tienen tantos inputs. Primero,
tengo que trabajar para tener un pan. Segundo, la pareja
que tengo no me está ayudando en casa. Entonces, las tutorías,
las revisiones médicas, todo lo tengo que hacer yo. Llego

(14:00):
a casa y tengo que hacer las cenas, los deberes
de los niños. O sea, al final los sostengo todo yo.¿
Dónde están mis vecinas, mis tías, mi madre? Tampoco están. Entonces,
es un sentimiento de estar muy aislada sosteniendo lo más
importante de la sociedad, que es la vida familiar. Pero
cuando todo es tan inmenso, vamos a ir a las

(14:22):
pequeñas certezas, porque es que si no nos bloqueamos. O sea,
que con el tiempo y con los años tenemos que
seguir luchando para que las madres puedan trabajar, criar a
sus hijos, que las familias, el entorno social, la sociedad
comprenda que la sociedad de los cuidados es lo más
importante que se puede hacer con una sociedad. no una

(14:43):
sociedad capitalista, no una sociedad avanzada, una sociedad que valore
y proteja y priorice los cuidados a todos los niveles,
de los niños, de las personas mayores, de las personas enfermas.
Pero en este momento tuyo y mío, Porque ese momento
en donde las empresas lo valoren, en donde los políticos
lo valoren, lo tenemos que luchar ahora y a lo
mejor lo consiguen nuestras hijas. En donde los padres, y

(15:06):
en general, y estoy generalizando, pero estén mucho más implicados
en la crianza y el hombre entienda… La capacidad de
cuidar que tiene y la responsabilidad que tienen las familias
y también de cuidarnos a nosotras y no de vivir
de una manera adolescente el momento, como estamos viendo con
tantas cosas. Pero claro,¿ ahora qué hacemos ahora? Pues ahora

(15:29):
ir a las pequeñas certezas. O sea, en mi día
a día que es un caos y está lleno de inputs,
me tengo que aprender a cuidar. Y a no perderme
en una exigencia tan inmensa porque no la voy a
poder sostener. Y esto sí que es una certeza. Como
sigas así, no lo vas a poder sostener y vas
a enfermar tú o van a enfermar tus hijos o

(15:51):
no vas a establecer un buen vínculo con ellos. Una
familia feliz y una familia feliz no es la que
lo tiene todo. El otro día tenía una madre que
llegaba a las 10 de la noche y decía, es que
hago bien mis hijos, es que claro, llego y están dormidos.
Y yo decía, pero si no tienes una hipoteca, si
la casa ya la tienes pagada. Y me decía, bueno ya,
pero para un momento y establece tú tus prioridades.¿ Qué

(16:14):
es importante verdaderamente ahora? Ahora que tu hijo tiene un año,
cuando tenga 5 serán otras prioridades, cuando tenga 10 serán otras. O sea,
esta sensación de recorrido. Hay decisiones que tomo que no
tienen por qué ser para siempre, que me pueden servir
seis meses, que me pueden servir un año, que a
lo mejor me quito de esto, pero me doy este lugar.

(16:34):
Y creo que lo más importante es estar tranquilas, poder
respirar y saber que el vínculo, la mirada, es más
importante a unas determinadas edades de nuestros hijos y en
un determinado momento de la crianza. Y luego no es
tan importante. Luego los hijos van creciendo, tienen sus extraescolares,

(16:57):
tienen sus amigos. Entonces, no ahogarnos. Tocar el suelo y decir,
a ver, que floto. O que hay un suelo. Voy
a ver cuál es mi suelo. Cada una tiene el suyo.
Hay mujeres que tendrán una abuela estupenda. Hay otras que
viven en un pueblo y tienen una casa. Hay otras
que tendrán un trabajo en donde pueden gestionarlo de alguna manera.

(17:18):
Pero con todo no se puede, Laura.

Speaker 3 (17:23):
Estábamos hablando de esta sensación de agobio y es el
momento perfecto para ponerte este vídeo que es el último
de nuestra campaña y así lanzamos el estudio El peso
invisible de la maternidad. Vamos a verlo.

Speaker 5 (17:39):
En qué aspecto?

Speaker 3 (17:40):
Nunca me contratarán si digo que estoy embarazada.¿ Qué hago
si se pone mala? Van a pensar que soy una
mala madre. Recuerda que hoy tienen piscina. Tengo que ir
al médico a mirarme el maldito lunar.¿ Por qué él
no recuerda nada de esto? Nunca voy a poder promocionar
siendo madre. No tengo más días libres, pero no puedo
dejar sola a mi hija. Esto no hay cuerpo que
lo aguante. Si me reduzco la jornada así, aunque gane menos,
tendré más tiempo. Tengo que sacar efectivo para pagar la excursión.
A veces pienso que parezco más su madre que su pareja.
Tengo que hacer más. Que no crean que ser madre

(18:01):
está afectando a mi trabajo. Otra noche más sin dormir
bien y te prometo que voy a enloquecer. Esta tarde
tengo que gestionar la rabieta porque no me da tiempo
a comprar la merienda que le gusta. Me van a
mirar mal si vuelvo Ajustamos. Tienes que dejar algo de
cena hecha, que llegaremos tarde y querrán cenar pronto. No
puedo volver a ser madre. Si lo digo en el
trabajo me van a echar. Estoy agotada. Hay que poner
una lavadora que mañana necesitan. El chándal está sucio. ¡Súper!
Hay que comprar algo. Tres de cada cuatro mujeres ven

(18:24):
afectada su salud física y mental por el peso invisible
de la maternidad. Ese texto, ficticio, no de ficticio nada. No, no,
ficticio quiero decir. Ficticio a partir de la experiencia... Y
la de miles de mensajes durante estos años de mujeres
que están atrapadas en esa carga mental. que está generando

(18:45):
esa

Speaker 2 (18:45):
satisfacción. Y que además es como un árbol, porque tú dices,
y tengo que preparar la cena, y ahora empiezas, sí,
pero que sea una cena saludable, que no tenga no
sé cuántos, porque entonces estoy alimentando mal, porque entonces si
no estoy poniendo la verdura fresca, entonces soy mala madre,
pero mala madre con la culpa. Todo es así, porque claro,
de cada input salen como ramitas, de ramitas y de ramitas.

Speaker 3 (19:10):
A mí se me ponen los vellos de punta, más
allá de que yo... pueda estar ahora en un lugar...
Es un maltrato. En un momento privilegiado, quiero decir, al final,
yo he tomado decisiones en mi vida para intentar encaminarme
y vivir con la mayor salud mental que pueda y
he tenido bastantes crisis. Aún así, estoy en otro momento,

(19:31):
porque quería reflexionar también sobre lo que nos cuesta decir
que no. Quiero decir, yo he pasado un noviembre... muy
intenso lo hablábamos antes de viajes y de muchas decisiones
pero he dicho mucho que no y ahora y estas
dos semanas he dicho es que no todo no voy
a viajar quiero decir que cada una desde nuestro lugar

(19:51):
que puede ser uno u otro tomamos decisiones pero pero
yo he estado atrapada ahí muchas mujeres están atrapadas ahí
es muy complicado. Se sienten muy agotadas, se sienten muy
en automático. Las malas madres dicen, no conciliamos, estamos sobreviviendo
como podemos.¿ Qué sientes y qué le dirías a las
malas madres que cuando han visto este vídeo, lo han compartido,

(20:14):
se ha hecho viral, y han dicho, me siento así,
y se han emocionado?

Speaker 2 (20:20):
Yo creo que la exigencia la traemos desde que nacemos mujeres,
Lo veo en la infancia, lo veo en los juegos.
Tú vas a un patio de niños de dos, tres
años y está todo el mundo jugando y ya está.
Vas a un patio de niñas de 11 años y ya

(20:42):
están sentadas para que no se les vea la ropa
interior y los niños tirándose, jugando al fútbol. Ya ahí
hay una diferencia de libertades, de conexión con el juego.
Ya hay una exigencia que empieza desde siempre. Y creo
que cuando somos madres se nos dispara completamente la exigencia,
se nos va totalmente de madre.¿ Y qué les diría yo?

(21:08):
Que no se puede vivir así. O sea, que es
un maltrato, que es una manera muy sutil de desigualdad,
de machismo, de injusticia social. que una mujer, por tener
un hijo, algo tan importante para la sociedad, la familia,

(21:30):
tenga que tolerar, soportar, sostener esto, y encima bien, y
encima mona, y encima haciendo que no le pasa nada.
Creo que las madres es el pilar de la sociedad.
Madres maestras, madres médicos, madres enfermeras, madres periodistas, madres... Y
que tenemos que plantearnos qué hacemos, pero... La maternidad no

(21:54):
siempre es igual de agobiante. Yo creo que el primer
hijo y los primeros años es sobre todo este momento
que tú has lanzado. Luego aprendemos a decir que no,
aprendemos a gestionar, aprendemos a dar patadas en el trasero
a quien se tiene que ir abrazamos a quien tiene
que llegar de repente aprendemos mucho pero hay un momento
en donde no nos hemos preparado para lo que significa

(22:17):
hoy ahora mismo tenemos unos ideales unas expectativas que no
se van a cumplir no nos van a ayudar no
nos va a ayudar la pareja no nos va a
ayudar la empresa no nos va a ayudar y entonces
vamos a querer seguir haciendo las cosas bien y ahí
creo que hay que ir a mínimos Creo que realmente
tienen que ser momentos de nuestra vida en donde digamos

(22:38):
qué es lo más importante, lo más importante. Porque si
tengo que hacer una vez a la semana la compra
y vivir de verduras congeladas, muy bien. Y voy sacando.
Y me preparo los domingos por la tarde y hago
la comida de la semana. Hay muchos trucos, pero para
esos trucos hay que saber que hay que gestionarlos. La

(23:00):
vida es como una empresa que se gestiona. Y por
supuesto hay que aprender a decir que no. La palabra
no es una de las primeras palabras que dicen los niños. Mamá, papá, mamá, no.
Ese es más o menos papá, mamá, agua, no. Porque
el no es una palabra que construye nuestra identidad. Muchas
veces no sabemos lo que sí necesitamos, pero sí podemos

(23:22):
ver lo que no necesitamos, lo que no queremos, lo
que nos está haciendo daño y eso lo tenemos que
sacar de nuestras vidas.

Speaker 3 (23:29):
Pero cómo nos cuesta, ¿no?¿ Cuántas mujeres habrás acompañado tú?
Que les ha tenido que dar fuerzas para enfrentarse a
esos noes.

Speaker 2 (23:38):
Todas, todas las mujeres, en mayor o menor medida todas,
todas tienen... una exigencia de ideales, de... Expectativas. Una expectativa
desde externa, con todo el tema físico, de no envejecer,
de tener que estar como en todos los inputs de
la vida, el vestir, la casa, la decoración, la comida,

(24:01):
la compra, los hijos, el amor, el no parecer cansadas,
parece que estamos desbordadas, aburridas... Yo por eso creo que...

Speaker 3 (24:11):
Yo eso es lo que creo que Malas Maes ha
podido aportar, ¿no? El decir, no pasa nada. O sea,
lo que has dicho tú. Si tenemos que tirar de
verduras congeladas un mes, vamos a tirar de ello. Efectivamente.
Si tenemos que tirar de esto durante un tiempo, ahora
que llega la... Estamos en Navidad, estamos en el maravilloso
mes de diciembre, donde además... Se nos exija todo eso

(24:34):
que está ahí. Aparte, no solo nos quedamos con nuestras tradiciones,
además cogemos las tradiciones de otras culturas y ahora traemos
a elfos que hacen trastadas, que hacen las madres que
te acuestas y te acuerdas de que no ha hecho
la trastada, haces calendarios de aviento manuales, te pones expectativa
de hacer todos los planes del mundo, una familia que

(24:56):
no viaja por Navidad parece que no es una familia feliz. María,

Speaker 2 (25:03):
Pero es que hay una cosa muy importante. Nuestras hijas,
si estuvieran viviendo lo nuestro, estarían perdidas. Eso sí que
lo vería súper grave, porque no tendrían de qué acordarse.
Pero nosotras podemos acordarnos de cuando éramos pequeñas. Y creo
que eso es muy importante para las malas. O sea,

(25:23):
tú cuando eras pequeña y venían los reyes magos,¿ qué
te traían los reyes magos? Una cosa. Y normalmente no
la que habías pedido. Y normalmente la que no habías pedido.
Y a mí lo que más me gustaba era la
caja del regalo. Porque con la caja me montaba una
nave espacial, luego el día siguiente era un barco, luego
una cocinita, luego era una alfombra voladora. Entonces,¿ qué necesitan

(25:46):
de verdad nuestros hijos?¿ Qué necesitan de verdad?¿ Qué necesitas
tú para ser una madre suficientemente buena? Pero que no
es que lo hagas todo, ni el elfo, ni la Navidad,
pero como eran los calendarios de antes que levantabas la
ventanita y había un dibujo, no había nada, no había regalos.
O sea, creo que es sumarnos y sumarnos y sumarnos,

(26:07):
alimentar mucho también nuestro narcisismo, apuntalar nuestra autoestima ahí, no
querer ser una mujer normal y corriente que cierra la
puerta de su casa y está en paz con Y
para estar en paz,¿ qué necesitas? Un tomate y un
trozo de queso.¿ Sabes lo que te digo? Que es
que yo creo que a veces la exigencia es muy voraz.

(26:29):
Tenemos que poder mirarla como si fuera una cosa peligrosa,
como si fuera una amenaza realmente a nuestras vidas y
a lo que queremos vivir. Porque cuando limpiamos todo eso,
lo que queda son cosas sencillitas del día a día.

Speaker 3 (26:41):
Qué potente, María! Me emociona. Me emociona terminar contigo esa
temporada porque es tan necesaria Porque además de lo que
estamos atrapadas en esa exigencia absurda que yo estoy todo
el día intentando liberar a las malas madres, pero es
que además nos atrapa en lo que debe ser una
infancia feliz. Eso es. Y ojo con eso. Ahí entramos

(27:05):
en que, quiero decir, no quiero que culpabilicemos a las
malas madres que bastante tienen. No sientan que la salud mental...
Ni culpa ni victimización. No creo que sientan que la
salud mental de sus hijos, imagínate, muchas malas madres que
nos están escuchando seguramente... pues están teniendo un momento muy
difícil con su hijo, con su hija, que está con
una salud mental complicada o están pasando por momentos duros.

(27:25):
No quiero que veamos que todo lo que nos pasa
a nuestros hijos o a nuestras hijas depende de nosotras,
porque tampoco

Speaker 2 (27:30):
sería así

Speaker 3 (27:31):
No, no, no, y eso no es así. Pero sí
que creo que debemos... Pero tenemos un papel importante. Claro,
pero sí que creo que tenemos que responsabilizarnos también. Efectivamente.
Es decir, una infancia feliz, mis hijas no van a
tener una infancia más feliz, una infancia más infeliz, perdón,
si no van a Disney. Pero

Speaker 2 (27:45):
que a los niños no les gusta viajar. ¿Sabes? Me
lo dicen mis pacientes. No les gusta ir a los
restaurantes porque se tienen que estar quietos. No les gusta,
prefieren estar en casa. De verdad, tú le preguntas a
un niño qué prefiere y lo que prefiere es que
juegues con él. Sí, y eso nos hace

Speaker 3 (28:00):
sentir muy culpables a veces

Speaker 2 (28:02):
Que cojas una sábana y le montes una tienda ahí
en el medio del salón con unas sillas y ya está. Entonces,
es que la exigencia es muy grande y la salud
mental de nuestros hijos hay veces que no depende de nosotros.
Nuestros hijos viven en un ambiente, también tienen... Amigos, hay
situaciones de acoso, está internet, hay trastornos mentales que tienen

(28:25):
una causa más genética. O sea, hay muchos factores, pero
somos sus madres. Y siempre, aunque tengan cualquier tipo de problema,
tener una madre al lado que está tranquila, que está presente,
no que está en mil cosas. Estabas tú diciendo, ¿no?
Y yo pensaba, digo, oye, vamos a acordarnos. Por ejemplo,
yo me acuerdo que mi abuela tenía dos abrigos, ¿no?

(28:46):
Y a mí me gusta mucho como pensar en las soluciones, ¿no?
Y digo,¿ cuánto puedes tardar en hacer el conjunto para
que vaya todo el pendiente, la chaqueta? Tú imagínate que
te pusieras un uniforme, que tuvieras un bebé de un
mes y dijeses, yo durante los próximos meses voy a
tener uniforme. Yo lo hago. Yo llevo un informe. Y

(29:09):
ya está. Y tengo tres conjuntos o cuatro conjuntos y
no me pienso. Voy a comer a partir de ahora
los lunes siempre lo mismo, los martes siempre lo mismo,
como si estuviera en un colegio. Bueno, los lunes lentejas.
Eso es. Por ejemplo, o los domingos la merienda-cena, como
era el momento de la merienda-cena. ¡Maravilloso! Siempre

Speaker 3 (29:27):
recordamos, mi hermana y yo siempre recordamos, mi madre era
una mala madre con la merienda a cena, eran malas
madres
Claro. Merienda a cena y a dormir.

Speaker 2 (29:33):
A dormir, que ya estaba bien de fin de semana, ¿no?
Y a las siete los niños ya estaban bañados y
cenados y ya lo único que estaban jugando. Creo que
el sentir que tenemos la capacidad de cambiar las cosas,
que tenemos un papel activo y que la solución está
en las pequeñas cosas, en acordarnos. Simplificar. Eso es, en simplificar,
en barrer bien, quitar, el no quitar, lo importante, lo

(29:57):
que realmente necesitan los niños y que realmente me hace
a mí feliz. Y feliz es estar tranquila. Total. O sea,
la serenidad... la calma, la seguridad de estoy haciendo lo suficiente,
eso no tiene precio. Estar en paz.

Speaker 3 (30:14):
Eso es. Es curioso que nos damos cuenta de eso
cuando ya llegamos a cierta edad, cuando nos damos cuenta
que la felicidad es la serenidad y estar en paz. Pero,¿
qué crees que construye desde el lugar de las madres
que somos una buena salud mental de nuestros hijos o
nuestras hijas?¿ Qué ingredientes tú te das cuenta de que, oye,
es que esto es fundamental? Un

Speaker 2 (30:34):
equilibrio, yo tuviera que resumir tantas cosas, un equilibrio entre
un amor condicional y un amor incondicional. Explícate. Me explico.
El amor incondicional, las malas madres lo tenemos muy interiorizado.
La función materna, el querer a tu hijo o tu
hija por ser quien es, no porque sea mono, ni listo,

(30:56):
ni simpático, sino porque es mi hijo o mi hija
y se acabó. Te quiero incondicionalmente. Nos lo han explicado, sabemos,
hemos estudiado, apego, vínculo seguro, todas estas cosas. Pero no
nos hemos dado cuenta de que antes, cuando criábamos en tribu,
había una parte de las personas que nos rodeaban que

(31:16):
criaban o que amaban a nuestro hijo con un amor condicional.
Te quiero más si estudias, si te responsabilizas, si ayudas
en casa, si haces las cosas con una sonrisa. La
salud mental tiene que ver con sentirte amado y tener
la suficiente autoestima para creer que te mereces, que te

(31:37):
quieran y que tienes un lugar en el mundo, pero
también con desarrollar las herramientas para sobrevivir la vida. Y
la vida es frustración, es dificultad, es superación, es levantarte,
aunque te has caído. Y eso no lo conseguimos con
el amor incondicional. Nos están faltando los padres, las figuras paternas...

(32:01):
Necesitamos un cambio social y esto daría para muchas conversaciones.¿
Dónde encajamos?¿ Dónde encajan los padres que están muy perdidos
y no tienen muy claro?¿ Dónde se encajan esas jerarquías
que asociamos ahora con maltrato, con violencia y que son necesarias?¿
Y dónde ponemos ese amor condicional después de que nos
hayan hablado tanto de la crianza en positivo, de darlo

(32:24):
todo y que eso también está creando trastornos mentales? Porque
estamos viendo no solo niños más solos que lo están,
no solo aumentos de trastornos depresivos, de ansiedad. Estamos viendo
también muchísimos adolescentes y púberes y niños con rabietas con 15, con 16,
con intolerancia a la frustración, con abandono escolar, con no

(32:46):
saber hacer amigos. Porque la empatía tú la tienes que
desarrollar porque te enseñan a desarrollarla. Si no te ponen
algún tipo de condición, tú eres un narcisista.

Speaker 3 (32:59):
Límites
los límites

Speaker 2 (33:02):
en

Speaker 3 (33:02):
no

Speaker 2 (33:02):
pasarnos a la sobreprotección. Efectivamente, la sobreprotección es un tipo
de negligencia.

Speaker 3 (33:10):
Lo

Speaker 2 (33:10):
decís, ¿eh? que antes no lo veíamos tanto, todos tenemos
en la cabeza lo que es una negligencia, no un abandono,
no dar de comer a tus hijos, no llevarles al colegio.
Un control, un límite, un castigo. Un castigo bestial, por
supuesto la violencia, pero el no darle a tus hijos
la capacidad de que sobrevivan a la vida porque se
lo pones todo súper fácil.¿ Por qué se lo pones

(33:31):
todo súper fácil? Porque como no llegas a lo importante
intentas compensar.

Speaker 3 (33:37):
No es que

Speaker 2 (33:37):
seas mala persona

Speaker 3 (33:39):
Es

Speaker 2 (33:39):
más

Speaker 3 (33:39):
por eso que porque nosotros nos lo pusieron quizás demasiado difícil.

Speaker 2 (33:45):
Y aquí creo que son las dos cosas. Creo que
es no tener tiempo y vivir en automático y no
darnos cuenta que necesitan realmente nuestros hijos. Y también este
mecanismo de la proyección tan importante, que lo hacemos mucho
con un primer hijo y que luego vamos aprendiendo si
tenemos más, que es voy a darte a ti lo
que yo no recibí, sin darnos cuenta que lo que
nos faltó nos ayudó también.

Speaker 3 (34:08):
Muy potente esto.

Speaker 2 (34:09):
O sea, no solamente todo lo que nos dieron, sino
que la falta, si no son cosas muy graves, nos
ayuda a salir a la vida, a querer descubrir, a
querer hacer amigos. Yo en casa no me quieren, o sea,
me quieren, pero papá y mamá se van al cine
y me dejan aquí solo y tal, pues yo tengo
que salir a hacer amigos. Pues me quiero comprar una
gorra y no me la regala nadie, pues tendré que

(34:30):
poder trabajar en algún momento para yo comprarme mi gorra.
O sea, tienen que faltarte cosas para que te quieras
levantar por las mañanas. y salir a ganarte la vida...
no es tan fácil... si estamos tan cómodos... somos unas amebas...
no hacemos nada... el ser humano tiene esa capacidad... tiene
la capacidad de lo más grande... y de lo más pequeño...
de la maldad más increíble... y de una capacidad de trascender...

(34:54):
y de generosidad muy grande... entonces tenemos que poder... y
entonces a nuestros hijos es esa cosa de... hago esta
proyección sobre ti... y te doy lo que a mí
me faltó... sin darnos cuenta de que lo que me faltó...
me ayudó a llegar hasta aquí... Y que esa falta
tenemos que valorarla en la crianza también que tuvimos. Por
eso no nos regalaban tantas cosas en los Reyes Magos.

(35:15):
Porque nos hacía bien no tenerlo todo. No porque no
tuvieran dinero nuestros padres o no pudieran.

Speaker 3 (35:20):
Bueno, muchos no lo tenían, pero incluso los padres que
venían de la posguerra y de no haber tenido nada
y que ahora les iba un poquito mejor, controlaban mucho
lo que te daban. Porque tenía un sentido no darlo todo.
Y dar no estamos diciendo de dar cosas materiales. Quiero decir, hasta...
de que tú supieras que esta comida que hay hoy
en la mesa tenía un esfuerzo detrás. Efectivamente. Sabes que

(35:42):
no estamos hablando de una clase u otra.

Speaker 2 (35:46):
Es que todo nos construye. Al final, todo nos construye.

Speaker 3 (35:51):
Y entonces, María, quiero decir que a la gente le
cuesta muchas veces entender que se puede criar... Acompañando emocionalmente
con este vínculo que para ti es tan importante y
a la vez... Poniendo límites.

Speaker 2 (36:04):
Poniendo límites. Es que si no ponemos límites, nuestros hijos
de verdad que van a salir... Es que no van
a salir por la puerta. O si salen se van
a pegar un porraje. Y lo estás viendo en los adolescentes. Sí, sí, sí.
Lo estamos viendo. Mucho, mucho lo estamos viendo. Adolescentes que vienen...
a las urgencias, con autolesiones, con abandono escolar, con muchísima

(36:25):
soledad y porque no saben hacer amigos, porque no saben
gestionar la vida, porque no toleran la frustración, porque se
desmoronan a la mínima de cambio y unos padres al
lago dicen si se lo hemos dado todo. Claro, con
un esfuerzo además, pero Poner límites requiere esfuerzo, hay que
estar fuerte para aguantar un no y tiempo. Y entonces

(36:49):
al final todo por eso se une y se potencia,
todas estas variables se potencian. Entonces ese equilibrio entre ese
amor incondicional y el amor condicional, eso es lo que
tú tienes que hacer a lo largo de las semanas
en esa relación con tu hijo y con tu hija.
para hacerlo y ayudar a tu hijo a que crezca

(37:10):
con salud mental, que eso es lo que él se
lo va a garantizar. que le quieren lo suficiente y
se sabe querido, pero que a la vez tiene las
herramientas para sobrevivir una vida. Tú tienes que estar medianamente bien,
porque si no, no tienes la capacidad de hacer eso.
Estás agotada, pegas gritos y luego a lo mejor no reparas,
no puedes con todo, o te evades en Instagram por

(37:33):
no ver lo que está pasando, o piensas que es
un tema de darlo todo y no. Porque a veces
es mucho más difícil decir que uno y poner un límite. Entonces,¿
cómo nos cuidamos nosotras en otro equilibrio? Para poder hacer eso,

Speaker 3 (37:48):
tenemos que estar bien. Efectivamente. Y tenemos que sacar
Suficientemente bien, tampoco perfectas. Está bien estar suficientemente bien.¿ Cómo está?
Pues ahí. Suficiente. No hay que tener notaza. Y en
el peso invisible de la maternidad veíamos también en los
datos un tema que preocupa mucho a las malas madres, María,

(38:10):
que es la falta de corresponsabilidad. Quiero decir, pasa mucho
en muchas parejas y tú lo verás a diario, como
además tú tienes una manera de criar, imaginemos que hemos
entendido y estamos construyendo esa manera de equilibrio entre condicional
e incondicional que decías, pero tu pareja... no lo ve igual,

(38:30):
no te acompaña o incluso no está presente.¿ Qué le
dirías a las malas madres que se encuentran con ese
conflicto diferente a la hora de criar en su propia pareja,
en su propia familia?

Speaker 2 (38:41):
Pues veo malas madres que tienen una necesidad de... que
ponen su autoestima... Y su ego en ser una madre
muy perfecta y no dan entrada a determinados padres que
sí que quieren estar y que sí que quieren dar

(39:01):
su opinión y que sí que dicen, oye, que tampoco
es tan importante. Y veo padres muy frustrados en esto
porque cuando una madre no da entrada a un padre,
el padre no entra. Y esto tenemos grandes clásicos de
la historia del cine que lo demuestran. Por ejemplo, la
película de Psicosis. Yo he visto trastornos mentales muy graves

(39:23):
cuando una mujer hace así con su hijo... Y como
que se lo traga. O sea, mi hijo para mí
y no entra aquí nadie. No entra el cole, no
entran los amigos y no entra, por supuesto, el padre.
Y se crea un vínculo fusional muy patológico. Entonces, bueno,
sin llevarlo a ese extremo, he visto madres como muy queriendo.
Las cosas son como yo las digo. Nos pasa que

(39:46):
cuando tenemos miles de inputs que solucionar, empezamos a ganar
en mucha rigidez. En estar demasiado en alerta y ahí
empezamos a cerrar puertas, puertas, puertas a la opinión de
los demás porque nos sentimos como amenazadas, efectivamente muy amenazadas
y ahí cerramos la puerta a lo mejor a un
padre que te está diciendo tampoco es tan importante que
en vez de a las 10 se acuesten a las 10 y media,

(40:08):
no porque hay que tal, tal, tal, tal. Esto lo
veo mucho. Madres muy agotadas que estarían también, descansarían si
dejaran entrar. No es que si les dejo a los abuelos,
les van a dar de comer, pues no pasa nada
porque un día los niños no coman perfectamente una dieta
de super elementos, o sea que no pasa nada. Atrapadas

(40:31):
en ese modelo de madre perfecta. Efectivamente, y cerrando puertas
a muchas ayudas y a los niños les viene muy bien.
Estar con unos abuelos, con un padre, con unos amigos,
con ser criados entre varias personas. Tú eres su madre,
saben por dónde está el camino, pero les viene muy
bien enriquecerse con otros. Esa flexibilidad nos ayuda a nosotras

Speaker 3 (40:51):
Eso es, flexibilidad. Vamos a ganar en flexibilidad. Ya sé
que cuando van los sábados por la tarde mi madre
le da la chocolatina por detrás. Mamá, lo sé, te dejo.

Speaker 2 (41:00):
No mires, no mires, y no hace falta estar en todo,
pero¿ cómo vamos a poder...? Me hago la loca, no
pasa nada. Claro, ya está, es que yo... Me han
chutado de azúcar. De adolescentes, por ejemplo, dicen, no, porque tal,
porque miro y miro

Speaker 3 (41:11):
esto y esto, y digo,¿ pero para qué quieres estar
tan pegado a un hijo adolescente? Pero bueno, me gusta decir,
tenemos el caso uno,

Speaker 2 (41:17):
mala

Speaker 3 (41:17):
madre, madre perfecta,

Speaker 2 (41:18):
también atrapada en las normas, y

Speaker 3 (41:21):
que a lo mejor hay un padre que puede aportar,
pero la mayor parte de los casos que nos llegan
Es que no está aportando. Es la de que no aporta.
No aporta y mucho dime qué hago, yo te ayudo,

Speaker 2 (41:37):
falta

Speaker 3 (41:37):
de responsabilidad. Tal cual. Un hijo más. Un hijo

Speaker 2 (41:41):
más, María. Un varón más que criamos las malas madres,
porque también tenemos ahí nuestras cosas y entonces tenemos que
poner el foco en cómo vamos a criar, porque es
donde tienen la solución, la prevención. Vamos a ver, malas madres,
cómo criamos a nuestros hijos y a nuestras hijas, a
ver qué nos pasa a nosotras también cuando estamos, porque
somos las que estamos criando con los hombres. Los hombres
ahora mismo siguen teniendo un estatus de privilegio cambiado en

(42:04):
forma y de nombre, pero siguen estando en una actitud,
antes eran los que mandaban, los que decían, pero tenían
una responsabilidad que sí que asumían. Proveer. Proveer, por lo
menos proveían, pero ahora tienen una actitud muy adolescente, por
supuesto en general, pero muy adolescente de soy un hijo más,
de yo quiero salir por las noches, de por qué
me haces a mí tal, oye que yo tengo que

(42:26):
hacer mi deporte los sábados por la mañana, te dejo
con los niños, es que si no me muero… Es
que si no voy ya con mi bici... Es un adolescente,
lo que es un adolescente, nada de hijo pequeño. Estamos
viendo ese síndrome del adolescente eterno. Eso es, la crisis
de los 40, yo no sé si es que son padres

Speaker 3 (42:41):
en la crisis de los 40. Y una cosa que ves
que me fastidia mucho aquí, es el último programa,

Speaker 2 (42:46):
vamos a

Speaker 3 (42:46):
hablar sin filtro. Una cosa que me fastidia cuando ves
esa pareja en el que ella, tú la conoces a ella,
que está rascando esos minutos para poderse dar un paseo,
tomarse un café una vez al mes con su amiga...
Y le ves a él maqueadísimo con su gimnasio, su tal,
su no sé qué, la bici, la bici ya es
el nuevo. Pero encima

Speaker 2 (43:08):
ya ella así, con el bolso aquí y él mirando
como diciendo, qué aburrida. ¿Sabes? De verdad te digo. Es
una desigualdad muy grande,

Speaker 3 (43:20):
ya no solamente de tareas, sino... Voy a decir, de
ahí me parece una falta de respeto por parte de ellos,
de decir, porque es lo que tú decías antes, lo
has dicho al inicio, no es solo que tengas que
cuidar por responsabilidad a tus hijos, es que también tienes
que cuidar a tu pareja. Efectivamente. Y si

Speaker 2 (43:36):
alguien te ama, te tiene que cuidar. Pero es que
lo del amor ya tienes otro temazo, ¿eh? Porque es
que¿ qué es amar? Claro, es que es eso.¿ Qué
es amar? Cuando te dicen que te quieren,¿ tú realmente
descifras y entiendes que cada persona se refiere a una
cosa distinta cuando dice que te quiere? Porque tenemos que

(43:57):
poder estudiar al otro. Estamos en una crisis ahora mismo.
En las parejas heterosexuales, enorme, enorme, porque esto no se sostiene.

Speaker 3 (44:05):
Quisimos verlo en datos, ¿eh? Quisimos ver en datos cuántas
de esas mujeres malas madres, que cada vez son más,
porque también, bueno, malas madres van evolucionando y también van creciendo, ¿no?
Y van llegando a esta edad de los 40, 40 y algo.
en el que tus hijos ya crecen y de repente
miras a tu pareja y te has centrado tanto en
sacar adelante tu proyecto de madre que ya es que
ni siquiera has perdido el poco vínculo a lo mejor

(44:25):
que había. Y más del 60% de esas mujeres separadas
se separaron por la principal razón, la falta de corresponsabilidad.
Y casi la mitad de las que no están separadas
se plantean separarse por la falta de corresponsabilidad. Exacto.¿ Cómo
nos enfrentamos a esto?¿ Qué te dice? Porque claro, luego
en el estudio sale otro dato interesante que es 9 de

(44:47):
cada 10 reconoce que ha disminuido sus relaciones íntimas. Pues claro.

Speaker 2 (44:51):
Cómo vas a

Speaker 3 (44:51):
tener?¿ Cómo te va a apetecer?¿ Todo eso que tienes
en la cabeza del vídeo?

Speaker 2 (44:55):
No, y sobre todo que cómo te sientes tú de
erotizada por tu pareja si te está mirando como si
fueras una máquina de trabajo. O sea,¿ en qué momento...?
puedes sentir esa ternura complicidad erotización de la relación si
tú estás con la pinza en el pelo y todo
el día trabajando porque estás todo el día trabajando en

(45:16):
tus diferentes roles o como ama de casa o en
el trabajo o como madre de tus hijos estás todo
el día pensando en la siguiente tarea y todas las
que faltan y de la semana y del niño y
la tutoría y la compra y Todo el rato así,
el cambio de la ropa y esto que está manchado
y aquello que hay que arreglar. Y ellos, claro, si
no tienes una pareja, pues asumes lo tuyo y ya está.

(45:40):
Pero si encima tienes a una persona al lado que
te está diciendo que si hay algo que hacer, que
estás exagerando, que no es para tanto, que no hace
falta hacerlo, que ya ordenarás mañana... Y tú dices, pero
esto qué ejemplo es para nuestros hijos, o esto cómo
se hace, cómo se organiza, y si lo dejas para mañana,
a mí se me va a juntar con lo de mañana.
Tú eres la que tienes toda una perspectiva, él tiene

(46:02):
ese momento simplemente de estar sentado. Estoy sentado en el
sofá diciendo ya lo ordenaré mañana, claro que tienes la
tarea del mes entera en la cabeza, entonces es muy complicado,
no es que no haya tiempo, no es que no
haya fuerza, es que tú no te sientes mirada como
necesitas sentirte para poder dar pie a ese contacto íntimo

(46:23):
que necesitas. Porque es muy importante que tú también te
sientas novia, pareja, mujer. Es muy importante. A las mujeres
les pone muy tristes no poder conectar con eso, con
esa otra parte de la juventud, del noviazgo, eso que
se pierde. Además, se pierde, se desdibuja, se desdibuja y

(46:45):
te vas convirtiendo en algo que es tu responsabilidad, pero
que no es lo que deseas. Entonces,¿ vives en el deber?¿
No vives en el placer? Y no se puede vivir
en el placer todo el rato, pero en el deber tampoco.
Y una madre triste, una madre en automático, es la

(47:05):
que no sabe decir que no, la que no sabe
cuidar de su salud mental, la que si no te
prioriza tu pareja, si no te dice vete a dar
un paseo tal,¿ cómo lo vas a hacer tú? Si
desde que eres una niña te han acostumbrado a renunciar.
Y te han dicho que eso es lo importante, renunciar
a tu juego, hacer el pino puente porque no puedes

(47:26):
hacerlo por cómo vas vestida. Es que es un aprendizaje,
desde cosas tan pequeñas, que cuando de repente eres madre
y te plantas con 30, 35, 40 y tienes un hijo, no se sostiene.
Qué bonito lo cuentas, María.

Speaker 3 (47:42):
Qué bonito va a ser que las mamás te escuchen.
Entonces creo que es una

Speaker 2 (47:46):
crisis existencial y una crisis personal muy grande que se
despierta y se pone manifiesto al tener que cuidar a
un hijo porque somos responsables, porque no miramos hacia otro lado,
porque sabemos lo importante que es cuidar y que tenemos
que luchar porque el resto valoren lo que estamos haciendo.

Speaker 3 (48:09):
Reconocer y valorar El gran trabajo que hacemos las madres,
que tú lo decías y nosotras lo decimos siempre, es
un bien común y el bienestar de las madres es
una responsabilidad de todos y de todas. Hablabas antes también
de la importancia de tener nuestros tiempos para regularnos. Quiero decir,
ninguna madre quiere perder los nervios. Ninguna mala madre que

(48:31):
nos está escuchando le gusta. Luego se sienten mal, se
han gritado, si no han tenido ese tiempo de regulación.
Pero luego también vemos cómo se sienten muy culpables cuando
se cuidan. Dile algo a las madres para que no
se sientan tan culpables al cuidarse, María, por favor. O sea,
creo que

Speaker 2 (48:47):
tenemos que llegar a un acuerdo con nosotras mismas. Un
acuerdo al que llegamos sentadas tomándonos un café con nosotras
mismas diciendo, vamos a ver, yo tengo que organizar mi
vida y adueñarme de mi vida. Ya no voy a
seguir el ritmo ni la sociedad ni lo que me dicen.
Y entonces, en esta gestión hay una parte que tiene

(49:10):
que ser valorar y darme y procurarme lo que yo
necesito para estar bien, cada uno a lo suyo. Pues yo,
para estar bien,¿ qué necesito? No estamos de vacaciones, o sea,
tampoco va a ser todo lo que necesito, pero sí
lo mínimo que necesito. Si yo necesito una vez al
mes ver a mis amigas, me lo pongo en el calendario.

(49:32):
Necesito tres veces a la semana salir a pasear 30 minutos,
me lo pongo en el calendario. Y sé que eso
no es un regalo, no es un capricho, porque no
va a haber nadie más que nos cuide. Y si
yo soy el pilar, y lo digo tal cual, si
yo soy el pilar de toda esa pirámide que es

(49:53):
la familia, la sociedad, y así es como debemos vernos,
porque eso es lo que estamos haciendo, sosteniendo todo eso,
porque estamos en puestos importantes, en puestos pequeños, pero es
desde la celadora hasta la directiva, la doctora, la periodista, tú,
lo que estás haciendo, todas tenemos un papel muy importante.
Y encima nuestras casas, el más importante de todos, porque

(50:13):
somos las que cuidamos a nuestros hijos, a nuestros padres,
a nuestros hermanos. Y como de momento es lo que
estamos haciendo, además de todo lo demás, tenemos que estar
mínimamente bien y poder conectar con lo que estamos haciendo
y valorarlo. Y valorárnoslo nosotras para no estar luchando todo
el día contra nosotras como si lo estuviéramos haciendo mal bien, sino...

(50:34):
valorándolo y dándole ese lugar que tiene. Es decir, soy
la que está aquí a pie de cañón, entonces me
voy a cuidar yo porque no va a haber nadie más.
Entonces darnos esas cuatro, cinco, seis cosas que nos hacen
sentir bien, nos hacen poder conectar con nosotras, nos hacen

(50:54):
tener ese poder y esa fuerza de no decir, con
todo lo que yo hago, y encima me montas una rabieta,
porque la rabieta tu hijo te la va a montar
porque es un niño. Ya está, ¿entiendes? No es ni
bueno ni malo, es que tiene dos, tres años y
te la tiene que montar. Si tiene ya siete, ocho,
preocúpate un poquito, que se le está pasando un poco
el arroz de poder gestionar la frustración. Pero los niños

(51:17):
y los adolescentes tienen que hacer cosas porque son niños
y adolescentes. Y la lavadora se rompe porque se rompe
la lavadora. Y llegas tarde al trabajo porque llegas tarde
al trabajo. Hay días que se junta todo. Y se
te junta todo. Y tú Tienes que poder ganar en
esa flexibilidad, pero para no estar rígidas en la exigencia,
tan apretadas en la incertidumbre, para poder ser flexibles nos

(51:40):
tenemos que poder cuidar. Y cuidar si son pequeñas decisiones
que yo tomo no hoy, que estoy desesperada, sino que
tomo conmigo un compromiso conmigo a principios de semana, a
principios de mes y me organizo. Qué importante.

Speaker 3 (51:53):
Compromiso. Me comprometo. Eso es. Nos estamos comprometiendo todo el
día con todos y con todas las cosas.

Speaker 2 (52:00):
No, no, pues nada.

Speaker 3 (52:02):
Hay que comprometernos con nosotros. Con lo importante. Compromiso con
lo importante y con lo demás, flexibilidad. Se habla mucho
de la educación emocional, de la que hemos estado hablando,
y sale siempre la pregunta de¿ podemos educar en las emociones,
acompañar bien las aunque no hayamos sido nosotras educadas así.

Speaker 2 (52:22):
Nosotras no hemos sido educadas así, pero vamos aprendiendo mucho
por el camino. Tenemos una capacidad de... Y aparte nos

Speaker 3 (52:28):
vamos a quedar con lo bueno, que esto me ha
gustado mucho, nos vamos a quedar con lo bueno de
lo que nos dieron. Que hay también un trabajo ahí
de nuestra generación y lo hemos hablado en algún podcast,
de perdonar. Aquello que no se hizo bien, pues a
nosotras también nos van a tener que perdonar. Yo me
río mucho y digo, ya veo a mis hijas en
el diván. Porque mi madre, no sé. Claro, cómo son

(52:51):
las relaciones madre-hijo, madre-hija también, ¿no, María? Son muy intensas.
Muy intensas. Y no tenemos que... Es decir,¿ hasta qué
punto una madre... Hablábamos antes un poco, ¿no?¿ Hasta qué
punto una madre es responsable de aquello que haga su
hijo o su hija el día de mañana? O sea,
quiero decir, también equilibrarse un poco, ¿no?

Speaker 2 (53:08):
Yo creo que tú

Speaker 3 (53:09):
tienes que poder hacerlo lo suficiente. Es decir, vamos a
hacerlo lo suficientemente bien, vamos a responsabilizarnos, que ya lo
estamos haciendo,

Speaker 2 (53:14):
pero luego...

Speaker 3 (53:15):
Y ya está.

Speaker 2 (53:16):
Es que ir al diván... es que tener algún conflicto
que resolver es positivo. Porque a mí lo que me
preocupa es la gente que piensa que no tiene ningún
conflicto que resolver. Total.

Speaker 3 (53:27):
O sea, María, yo flipo cuando alguien me dice... Que
no tiene nada que aprender, que no tiene nada que replantearse.
O sea, yo me he encontrado con personas en mi
vida que han sido complicadas de gestionar que te juro
que yo creía que había venido el psicólogo o psicóloga
porque les veía muy necesitados. Y cuando me han dicho... No, no,
yo no he ido nunca al psicólogo ni a la psicóloga. Digo, uf... Mira,

Speaker 2 (53:47):
si tú tienes una madre, el día de mañana y dices,
mi madre era perfecta, estamos hablando, y lo voy a
decir para que a la gente se le quede en
la cabeza, de la película de psicosis.¿ Tú te acuerdas
de la película de psicosis que el protagonista se viste
de madre, de su propia madre, de la que no
se puede separar cuando muere? O sea, es que de
verdad que eso existe, que lo he visto yo en
la consulta. Lo que te hace poder separarte de tu

(54:10):
madre y salir al mundo es que no tienes una
madre perfecta, sino una madre suficientemente buena que te dio
el amor necesario para que te sepas que puedes vivir
en este mundo, que te lo mereces, pero que hay
que espabilar. no podemos dárselo todo a nuestros hijos porque
sería negativo para ellos, para su crecimiento, su evolución, su

(54:34):
búsqueda de su propio sentido. Pues nada, a ver si así,
con esto que dice María ya nos liberamos un poquito.
Que pegas un grito, hablabas tú de que un día
pegas un grito como tal. Yo creo que lo importante
primero es la reparación, es decir, a ver...¿ Te he
pegado un grito? Pues voy a pensar, porque no hay
ninguna madre que no pegue un grito, ¿vale? Esto que
es otra cosa, que también la gente vende, es mentira.

(54:55):
O sea, no es posible ser una madre perfecta. Si
estos talleres, esos talleres, María, de educar sin gritos. Que
no es posible, pero si es que somos de verdad.
Y entonces nos equivocamos y lo que tenemos que hacer
es rectificar. Pero rectificar no es oscilar al otro lado
de la culpa y ponernos por debajo de nuestros hijos
y pedirles el favor de mantenernos vivas. No, tampoco es eso.

(55:18):
O sea, no dramaticemos las cosas porque es que vivimos
muy como en el detalle, ¿no? De, bueno, es que
pegué ayer un grito y ya trauma. Hombre, no, un
trauma es una cosa muy seria. Traumatizar a un hijo
es una cosa muy seria. Exacto, estamos todo el rato
con el miedo a traumatizarles, María. Exacto. miedo terrible pero
que eso aumenta también nuestra exigencia entonces acuérdate cómo te
criaron a ti por favor entiendes que al final de

(55:41):
lo que te acuerdas son de cosas muy gordas que
se daban siempre la gente que tiene un trauma es
un abandono es una violencia constante en donde no había
reparación en donde no había amor porque tú puedes tener
una madre muy chillona pero si te cuida si te
da el caldito cuando estás mala si te da un
beso de buenas noches y te sonríes y juega continuo

(56:01):
contigo Es el abandono lo que es el que no
te mira. Puedes no gritar nada y estar haciendo un
daño a tu hijo importantísimo. porque no le miras con deseo,
con ilusión. Entonces, no pongamos como en cosas externas que
podemos ver muy fácilmente.¿ Esto está bien así o mal?

(56:21):
Vamos a tener que pensar las cosas con un poquito
más de profundidad. Y decías también lo de las emociones.
A mí me parece que están hipervaloradas las emociones ahora.
Es muy importante reconocer lo emocional. Yo estoy triste, estoy contenta,
tengo ira, tengo rabia, tengo vergüenza poder nombrarlo, pero tenemos
que aprender a gestionarlo. Porque no vale solo con reconocerlo.

(56:42):
Ahora la juventud tiene como una, hay una corriente de no,
como yo estoy cansada, no me levanto. No, no, yo
estoy cansada, lo reconozco, para ver qué puedo hacer para cuidarme,
pero tengo que levantarme a trabajar. No es que me
aburren las matemáticas, mamá, o es que el profesor no
me cae muy bien. Vale, reconocelo, no me cae bien

(57:05):
el profesor, tal, tal, tal, pero tengo que aprender matemáticas. Entonces,
lo emocional, muy bien, muy importante, pero no perder efectivamente
que los límites, la otra parte que nosotras sí que
hemos vivido, también da la capacidad de construirte una vida,

(57:27):
porque nuestra generación… Porque si nos

Speaker 3 (57:30):
caemos cada vez que no nos gusta algo, María… Lo
estamos viendo en la fragilidad.

Speaker 2 (57:34):
Es que efectivamente, tú no te levantas por las mañanas
y te preguntas cómo te sientes para ver si vas
a trabajar, para ver si haces la compra. Imagínate, te

Speaker 3 (57:42):
levantas y dices, pues Laura, es que no voy al
podcast porque me he levantado triste. Bueno, que podría ser. Compromiso. Eso. Uy, sí.
Es que hemos dicho comprometernos con nosotras, pero es que
la gente está perdiendo mucho el compromiso hacia las cosas. Bueno, total.
Incluso hacia las citas, los proyectos. Los políticos, el compromiso
con el pueblo. Hace tiempo una psicóloga amiga compartía como

(58:07):
un taller de los que crea normalmente, periódicamente, pues la
gente con el falta de compromiso que se encontraba lo
habían dejado. Eso

Speaker 2 (58:15):
es, cuánta gente quedas y ya no aparecen. Y ya
reflexionaba sobre el compromiso. El compromiso con una misma, por
eso te he dicho que tiene que ser en un
momento en donde me estoy tomando un café y no
depende cómo me siento, porque si yo me levanto un
lunes y estoy fatal y me salto mi autocompromiso de
mis cuidados propios… Entonces, porque ya,¿ para qué lo voy

(58:39):
a hacer? Entonces voy a pegar un grito, voy a
no sé cuántos... Caes al pozo. Efectivamente, caes al pozo. Entonces,
al final son pequeñas cosas, pequeñas decisiones que tienen un
compromiso y el compromiso no va ligado a lo emocional,
está por encima.

Speaker 3 (58:57):
Llevamos una hora maravillosa charlando y ya veo como el
tiempo por ahí señalando, pero sí que para mí es importante,
para esas malas madres que... que están en un momento chungo,
que están ahí en su pozo,¿ qué señales...? Bueno, aunque
no están en el pozo, no, mentira, porque cuando estás
en el pozo yo creo que eres consciente ya de
que estás... Aquellas hemos normalizado, hemos normalizado vivir con ansiedad,

(59:20):
vivir con estrés, acabamos somatizando, de repente una psoriasis, se
te cae el pelo... Te duele el estómago. Bueno, el estómago,
toda la parte digestiva.

Speaker 2 (59:29):
El

Speaker 3 (59:29):
estómago, la espalda... Entonces,¿ qué señales...? tenemos que estar muy
atentas para saber que necesitamos ayuda psicológica, María.

Speaker 2 (59:37):
El cansancio. Sí, ¿no? Yo creo que estar cansadas, el
ver que no tenemos momentos a lo largo del día, instantes,
de conectar y de disfrutar con las pequeñas cosas. Creo
que eso es una señal muy importante. Si yo he
pasado el día y me he pasado el día en
la acción, en el deber, en el correr, no vas bien.

(01:00:01):
Porque se te van a acabar los recursos. Y entonces
lo que vas a entrar es en un cuadro depresivo,
en un trastorno de ansiedad, en somatizaciones, en no poder dormir,
y ahí ya entras en un círculo en donde ya
no puedes gestionar tu vida. Pero tú estás yendo a
la fase previa de que... En donde todavía puedes tomar decisiones.
Entonces puedes reparar. Efectivamente, en donde puedes sentarte y comprometerte

(01:00:23):
a decir, yo no puedo seguir así, o sea, no
puedo vivir así. en la amenaza, en los miles de inputs,
en el deber constantemente. Necesito poder sentarme 10 minutos a tomarme
un café. Necesito poder mirar una puesta de sol, pararme
y ver cómo baja el sol, si lo estoy viendo,
si me cruzo. O sea, es como poder...¿ Tú te

(01:00:45):
cruzas con las cosas que la vida te va dando
y te puedes parar 5 minutos a disfrutarlas?¿ Sí o no?
Estamos en

Speaker 3 (01:00:52):
un no

Speaker 2 (01:00:52):
la

Speaker 3 (01:00:54):
mayoría, ¿eh? Quiero decir,

Speaker 2 (01:00:58):
hay un punto de esa incomodidad. Te encuentras con una
vecina y te puedes parar cinco minutos a hablar con ella,
con la de la farmacia. Esa sensación de que estás
rodeada de gente la puedes tener. Hay una cosa en
la radio, un podcast, un algo y estás escuchando y
lo puedes terminar de oír o estás todo el rato
corriendo a todos, todos, todos los sitios tanto que estás

(01:01:20):
entrando en automático. Entrar en automático es dejar de tomar decisiones.
Dejar de tomar decisiones significa faltarnos a ese compromiso de
poder llevar las riendas de nuestras vidas cuidándonos y cuidando
a nuestros hijos también. lo importante sabiendo distinguir lo importante
ese equilibrio entre el amor condicional o incondicional

Speaker 3 (01:01:39):
creo que es un buen no es normal entrar en
ese automático en el que te está contando algo tu
hija y no eres capaz de escucharla en el que
tienes una noticia y no eres capaz de terminar de
leer la noticia en el que te sientas a ver
una serie y no eres capaz de ver la serie
sin mirar el móvil en fin yo he estado ahí
ahora estoy mucho mejor pero cuando estás ahí es angustioso

(01:01:59):
es esa sensación constante de estar perdiendo el tiempo Impresionante, ¿eh?
De que siempre hay otra cosa que podrías estar haciendo
más importante. Y cuando estás criando, que estás criando en
la época de la crianza, la lactancia...

Speaker 2 (01:02:11):
O es que luego se te pasa el momento de
la bañera.¿ Cómo es ese momento en que dices, venga
rápido a la cena, tal, acabar? Y a la cama,¿
para qué?¿ Para otro día más? Que pase el tiempo.
Para otro día más igual. Y ahora ya cuando han crecido, dices,¿
cómo eran esos cachitos de las piernas, los mofletillos esos,
no del baño?¿ Por qué no me pude sentar? Cinco minutos.

(01:02:31):
Cinco minutos. porque no me dijeron que tenía

Speaker 3 (01:02:35):
que decir que no. Pero qué importante eso. Ese momento
de vas a comprar el pan, escuchar a esa mujer,
te tomas el café, porque cuando haces eso, eso te
baja tierra. Y eso te conecta. Te conecta a donde estás.
También la naturaleza, María, que se habla mucho de ese contacto.

Speaker 2 (01:02:51):
Fundamental, fundamental. El poder respirar, el poder parar y respirar,
conectar muchas cosas. Tiene que ver mucho con el cuerpo
todo esto. Con ver, con saborear, con oír, con oler,
con abrazar, con escuchar al otro, con una música. Tiene
que ver mucho con esas cosas. El poder aportarnos. Tú

(01:03:15):
estás cocinando, haciendo la cocina, ¿no? Mira, voy a contarte
una cosa muy importante. No es la actitud muchas veces,
lo que pasa es que si vas en automático no
lo ves, pero a ti te toca hacer la cena.
No es lo mismo voy a hacer una cena y
me pongo mi música, lo que me gusta, y me
pongo algo cómodo de ropa, y a los niños tal,

(01:03:37):
que hacerlo desde la obligación, la rapidez. Porque las mismas
cosas que nos hacen sufrir podemos hacerlas con disfrute. si
no nos exigimos y podemos pararnos a replantearnos las como
si fuera jugar no no es lo mismo intentar recuperar
un poquito de juego de lo que era antes como

(01:03:58):
jugar no de eso que estás haciendo cosas pero las
estás haciendo disfrutándolas es un concepto un poco como difícil
de entender pero una vez que haces eso no tú
cuando vienes aquí o O, por ejemplo, decorar esta sala
tan bonita.¿ No es lo mismo hacerlo desde la exigencia
de voy a hacer un podcast y quiero tal, a
voy a jugar un poco, me lo voy a pasar

(01:04:20):
bien mientras lo hago, ya que estamos? O, por ejemplo,
este vas con los niños con el carro, el hacer
el tonto con el carro de la compra de deslizarte
un poco. que nos harían poder estar más conectadas y
aliviar un poco la carga.

Speaker 3 (01:04:37):
Sí, pero es la actitud ante la vida, es eso
que has dicho. Nosotros, por ejemplo, cuando grabamos el podcast,
venimos con tiempo, quedamos antes, nos tomamos un café, comentamos,
esperamos a la invitada, si podemos solo grabamos uno. Esto
no es una producción de... Eso es. Y desde ese lugar...
que es algo muy concreto, que es hacer este podcast,

(01:04:59):
llévalo a todo eso, ¿no? Al ritual, ¿no? Me voy
a duchar...

Speaker 2 (01:05:03):
Es que a lo mejor si aceleras aquí haciendo cinco
y ganas tiempo, el tiempo que ganas lo vas a
emplear haciendo más cosas. Total. Entonces, a lo mejor es
que se trata de bajar el

Speaker 3 (01:05:14):
ritmo.¿ Cómo vas a ir incrementando

Speaker 2 (01:05:16):
la velocidad? Claro, pero baja el ritmo, porque como te
vas a poner más obligaciones, pues baja el ritmo y
ya está. O sea... directamente haz uno, disfrútalo, vaya a
la compra, disfrútalo, porque es que vas a tener que
hacer lo mismo y si ganas tiempo, no vas a
ganar tiempo en disfrutar. Es

Speaker 3 (01:05:32):
tal cual, mira, cuando me pregunto a las malas madres
siempre en la gira le digo,¿ qué es lo que
quiere una mala madre? Y siempre dicen dormir primero, y
luego dicen tiempo, pero en las encuestas y en nuestro
proyecto La Hora de Cuidarse hemos visto que si tuviéramos
más tiempo... No lo emplearíamos bien. No lo emplearíamos en nosotras.
Y yo creo que para cerrar ante las preguntas rápidas,

(01:05:53):
al final, criar con salud mental tiene mucho de disfrutar.
Eso es. Que se nos olvida, que parece que tenemos
que maternar desde un lugar de la exigencia, del hacer
y no del disfrutar. Te me gusta eso que has
dicho del disfrute. Pues vamos a por las preguntas rápidas.
Una palabra que defina para ti criar. Equilibrio. Un hábito

(01:06:14):
emocional que toda madre debería practicar. Un hábito emocional que
toda madre debería practicar. Has dicho muchos. Pasear, la naturaleza, respirar.
Una acción cotidiana que impacta en la salud mental infantil. Jugar.
Una frase que deberíamos repetirnos cada día a partir de hoy.

(01:06:37):
Suficientemente buenas. Y un mensaje para esa madre, has dicho muchos,
pero resumamos. Un mensaje para una madre desbordada que nos
está escuchando y ha llegado hasta el final.

Speaker 2 (01:06:51):
Es que no me sale cómo es la frase, pero
es todo termina, todo tiene un fin. Esta situación de
agobio que sientes se va a terminar. Hay luz al
final del túnel.

Speaker 3 (01:07:04):
Yo creo que hoy has puesto mucha luz, María, en
este podcast. Te agradezco enormemente que hayas venido, que hayamos
podido disfrutar de ti. Pero me has traído una cosa, ¿verdad?
Porque todos los podcasts cierran con la versión mini de
la invitada.¿ Qué foto me has traído? Es que eres

(01:07:24):
un bollito. Has dicho que te da pena no recordar
a tus niños, ¿no? Tú tienes ya niños mayores. Sí, gorditos.
Y has traído a la María Gordita.¿ Qué edad tenías ahí, María?
Pues yo creo

Speaker 2 (01:07:35):
que aquí debo de tener un año, un año y

Speaker 3 (01:07:36):
medio.¿ Y qué recuerdas de ese momento?¿ Por qué esa foto?

Speaker 2 (01:07:40):
Porque estoy jugando, porque es un columpio que hizo mi
bisabuelo de hierro y que nos encantaba y porque me
parece que lo que tenemos que saber que nuestros hijos
necesitan es jugar y nosotras también volver a recordarlo. Hace
mucho que dejamos de jugar, mucho, mucho, por ser mujeres
y creo que tenemos que recordar que jugando la vida

(01:08:03):
de repente se llena de colores. que la actitud que
yo traería a ser una mala madre es jugar. Esa
flexibilidad que hemos hablado. Qué bonito
Qué le dirías a esa niña
Que la vida es muy larga. Que la vida es
muy larga, que se pasa por muchas cosas, pero que

(01:08:28):
es como un círculo. Hay cosas que hay que dejarlas
un poco ahí, aunque sean dolorosas y no tengan mucho sentido,
porque acaban teniendo un

Speaker 3 (01:08:35):
porqué.

Speaker 5 (01:08:35):
Qué bonito.

Speaker 3 (01:08:37):
Qué te mantiene?¿ Qué sigues sintiendo tú que la María
adulta tiene de esa María niña todavía? La ilusión.

Speaker 2 (01:08:47):
La ilusión y las ganas de aprender y de comprender
a los

Speaker 3 (01:08:51):
demás. Y de compartir. Porque se ve mucho la ilusión
que tienes por compartir y enseñarnos. a ser esas madres
suficientemente buenas, que mejor que terminar esta temporada así, malas madres,
con todo lo que nos ha enseñado hoy María, para
que nos quitemos esa culpa, para que disfrutemos de ser
malas madres, con ese compromiso que nos vamos a hacer

(01:09:14):
a partir de hoy. Y que recordemos eso que decía María,
que somos suficientemente buenas madres. Nos vemos en la próxima
temporada de esta casita podcast. Gracias por acompañarnos, por llegar
hasta aquí. Os recordamos que en YouTube, si dejáis un comentario,
os lleváis este libro maravilloso. Y gracias de corazón por elegirnos.
Y nos vemos muy pronto. Vamos a poner esa foto ahí, ¿no, María?

(01:09:35):
Vamos a ponerla.¡ Qué ilusión! Mira este huequito. Mira María,
qué bien queda ahí. Vente, vamos a ponernos para acá.¡
Qué bonita!¡ Qué bonita!

All Episodes

Episode Transcript

Popular Podcasts

Stuff You Should Know

Dateline NBC

Betrayal: Weekly

.css-15opob5{left:0;position:absolute;top:0.8rem;} All Episodes

.css-14f5ked{margin:0;word-break:break-word;display:-webkit-box;-webkit-box-orient:vertical;box-orient:vertical;-webkit-line-clamp:2;overflow:hidden;}Criar sin perder la salud mental: ¿es posible hoy? con la Dra. Velasco.

Episode Transcript

Popular Podcasts

.css-r6mb8g{margin:0;word-break:break-word;display:-webkit-box;-webkit-box-orient:vertical;box-orient:vertical;-webkit-line-clamp:1;overflow:hidden;}Stuff You Should Know

Dateline NBC

Betrayal: Weekly

All Episodes

Criar sin perder la salud mental: ¿es posible hoy? con la Dra. Velasco.

Stuff You Should Know