Sincericidio

En el programa de hoy hablamos del sincericidio, cuando decir "toda la verdad sin filtro" se convierte en un daño innecesario. Nuestra compañera Andrea nos enseña pautas sencillas para lograr una comunicación más empática y respetuosa, invitándnos a reflexionar antes de hablar y a aplicar herramientas sencillas como la "técnica del sandwich" para cuidar la forma en la que transmitimos los mensajes.
Además nos plantea una serie de preguntas que debemos hacernos para mejorar nuestra comunicación.

Episode Transcript

Speaker 4 (00:12):
Abrimos nuestra cita semanal con la psicología y hoy vamos
a hablar de algo que seguro todos y todas hemos
hecho alguna vez. Decir, yo que soy así digo las
cosas como son, como me vienen y nos quedamos tan anchos.
Pero hasta qué punto la sinceridad absoluta Es una virtud
o un torpedo en la línea de flotación de nuestras relaciones.
Porque entre ser honestos y practicar el sincericidio hay un trecho.

(00:35):
Y para ayudarnos a entender mejor esa delgada frontera entre
la franqueza y la falta de filtro, hoy nos acompaña
la psicóloga Andrea Adrober con quien vamos a desmenuzar este
tema con sinceridad pero de la buena. y sobre todo
con información y claves al respecto. Andrea, muy buenos días.
Hablamos de sincericidio un poco. Lo primero, vamos a empezar

(00:56):
por definirlo para entender lo mejor qué es y de
dónde viene la palabra sincericidio.

Speaker 5 (01:00):
Pues el sincericidio es decir una verdad, pero de una
forma tan cruda o a veces tan inoportuna que al
final acabamos dañando a la persona que tenemos enfrente y
que es la receptora de esa verdad nuestra. Entonces, claro,
es como llevarla al punto más extremo en la que
al final sí que podemos llegar a autodestruir nuestras relaciones
en ese sentido. Y bueno, si lavemos un poco la palabra,

(01:23):
como que ya nos despierta, como que ya podemos ver
de dónde viene. Es verdad que no es un término académico,
no está reconocida, no la vamos a ver en ningún diccionario,
sino que nace más de lo coloquial y de lo irónico.

Speaker 4 (01:35):
Al final

Speaker 5 (01:35):
es sinceridad más cidio. Morir

Speaker 4 (01:38):
de sinceridad
Asesinato

Speaker 5 (01:40):
claro. Como llevo esa verdad o eso que yo quiero opinar,
que te quiero decir, hasta ese extremo a que puedo
cargarme la relación, ¿no? Puedo matar la relación o el
momento en el que esté con esa persona. Yo

Speaker 4 (01:53):
voy a poner un ejemplo para ilustrarlo y habrá muchas
personas que se vean reflejadas con otro argumento. Por ejemplo,
alguien te pregunta, oye,¿ te gusta cómo me ha quedado
el pelo que sale de la peluquería? Y tú sueltas,
pues te hace mayor.¿ Eso es honestidad o eso es
crueldad con excusa? Claro

Speaker 5 (02:10):
ahí está ese punto. Que puedo opinarlo, ¿no? O sea,

Speaker 4 (02:11):
hay que decir,

Speaker 5 (02:12):
realmente lo puedo... llegar a conectar con que eso es
lo que yo siento hacia ese peinado en este caso.
Pero claro, yo creo que

Speaker 4 (02:18):
la

Speaker 5 (02:18):
forma aquí es lo que tiene

Speaker 4 (02:20):
mucho más

Speaker 5 (02:21):
peso.

Speaker 4 (02:21):
Por qué crees que algunas personas sienten orgullo de decir
siempre lo que piensan, aunque duela?

Speaker 5 (02:26):
A ver, a nivel psicológico, los mecanismos que están detrás
de la causa de que mucha gente use ese sincericidio
de una forma muy recurrente, algunos son más conscientes y
otros no.

Speaker 3 (02:36):
Porque

Speaker 5 (02:36):
por ejemplo, a veces lo hacemos para defendernos de un
ataque anterior Y al final ahí, aunque no lo veamos,
es como intentar blindar nuestra seguridad. Me siento inseguro y
entonces yo te digo, vale, pues el tuyo peor, ¿no?
En tu peinado. Y entonces, claro, ahí es como marcar
un poco esa vulnerabilidad, ¿no? De que no vean que
yo no soy capaz de llevar esta conversación de esta manera.

(02:57):
Pero bueno, esto es lo que siempre hablamos de acabo
dando la razón también a la otra parte, ¿no? Luego
está la parte de la descarga emocional y la catarsis.
Yo creo que es la que más nos vamos a
sentir reconocidos cuando la emoción... habla por nosotros, que ahí
luego siempre hay arrepentimiento, mayoritariamente, porque es como, vale, yo
sé que he sido dominado por el sentimiento que tenía

(03:18):
en esa pelea, en esa discusión, pero claro, luego en
frío como que consigo conectar con, vale, igual no era
la mejor forma de decirlo, entonces claro, esa descarga emocional,
como si nos quitáramos un peso de encima, hay un
alivio a veces también en decir una verdad muy cruda.

Speaker 4 (03:34):
Esto es lo que pienso, es inamovible y toma, te
lo ha entregado. Claro, pero esa falsa

Speaker 5 (03:38):
autenticidad, o sea,

Speaker 4 (03:40):
ser auténtico

Speaker 5 (03:41):
no significa

Speaker 4 (03:42):
justificar todo. Esa delgada línea entre ser auténtico, como dices,
y ser hiriente.

Speaker 5 (03:47):
Exactamente.

Speaker 4 (03:48):
La sinceridad sin filtro puede ser una forma de agresión,
de agresión pasiva.

Speaker 5 (03:53):
Totalmente, y más depende de quién tengamos enfrente, claro.

Speaker 4 (03:57):
Es que las redes sociales, por ejemplo, creo que han
potenciado un poquito este fenómeno, ¿no? Esa sensación de decir
lo que uno piensa te hace sentir más auténtica,

Speaker 3 (04:06):
¿no? Lo

Speaker 4 (04:07):
vemos mucho a través de las redes o de los realities.
Yo soy tal cual soy, ¿no? La frase típica. Me
he mostrado cómo soy.

Speaker 5 (04:15):
Y aún es la persona que nos encontramos que luego
recibimos de ella el, ah, pues si no lo aceptas
es tu problema, ¿no? O gestiónatelo tú.

Speaker 3 (04:23):
Es

Speaker 5 (04:23):
como, vale, pero al final la forma en la que
me lo has comunicado... sigue siendo hiriente o sigue dañándome
independientemente de que yo sea algo que tengo que cambiar.
Entonces ahí es verdad que las redes sociales, la televisión,
lo que dices, ha hecho mucho daño, hablando justamente de esto,
en que se haya potenciado el sin filtro. Y obviamente
hay que tener en cuenta momento, espacio y persona.

Speaker 4 (04:45):
Hoy estamos precisamente reflexionando sobre ello para tomar esa medida adecuada, ¿no?¿
Qué efectos y qué consecuencias tienen en nuestras relaciones personales
actos como este de sincericidio?

Speaker 5 (04:58):
Sobre todo yo creo que el que más nos resonará
a todos, que nos ha pasado algunas veces, es que
dañamos la confianza. Dañan nuestra confianza cuando alguien nos trata
de esta manera y nos habla así, porque ya no
te voy a contar entonces nada más. O a la
siguiente yo no te voy a preguntar qué te parece,
porque si lo que he recibido anteriormente ha sido algo dañino,
algo que no me ha... resultado, y que no aporta, ¿no?

(05:20):
Más que nada, o sea, lo que decíamos, la verdad
puede ser la tuya y puede estar justificada y puede
estar bien, pero si a mí no me aporta que
me lo digas de esa manera, en el fondo es
como mejor haberlo evitado, ¿no? Entonces yo creo que la
falta de confianza, el distanciamiento emocional con los demás, en
que consigamos que los otros acaben por apartarse cada vez
más y nos aislemos porque nadie va a querer preguntarnos

(05:41):
nunca cómo me queda mi peinado, ¿no? En ese sentido,
entonces yo creo que ese es el efecto más común
que pasa siempre en ese sentido

Speaker 4 (05:50):
Levantamos barreras, ¿no? Y aislamiento social. Y

Speaker 5 (05:53):
mi rol, ¿no? O sea, como que me reafirmo en
el rol de que me etiquete el logo del insensible,
el brusco, claro. Yo, si tengo dos caminos y voy
a ir a mi madre que suele tratarme con cariño
o el amigo que tengo que me lo dice tal
y como es, lo más normal es que yo coja
el primer atajo, claro

Speaker 4 (06:11):
Lo que pasa que luego tenemos, por contra del que
ejerce demasiada sinceridad, Al falso, ¿no?¿ Se puede ser sincero
sin herir?

Speaker 5 (06:20):
Claro, es que justamente es eso. No nos gusta esta
parte que estamos hablando, pero tampoco nos gusta si todos
tenemos un poco en la cabeza un perfil de persona
que nos rodea así, de sí a todo,

Speaker 3 (06:30):
¿no

Speaker 5 (06:31):
Ahí te queda maravilloso, siempre tal, y dices, uy, hasta
qué punto esta persona realmente me está siendo sincera, ¿no?
No nos gusta ni un lado ni el otro. Es
como que siempre buscamos más ese punto medio. que la
persona nos diga lo que piensa, o sea, se puede
hacer una mezcla, una combinación entre sinceridad, pero tacto. Oye,
pues a mí me parece que te queda mejor de

(06:51):
otra manera, pero oye, no como intentar mezclar como esos
dos mundos también

Speaker 4 (06:56):
Y cómo se entrena esa habilidad? O sea,¿ cómo encontrar
el equilibrio entre sinceridad y tacto? Danos herramientas prácticas

Speaker 5 (07:04):
Esta igual le suena a todo el mundo un poco prototípica,
pero es que al final nuestra regla de oro que
es pensar antes de hablar. O sea, tres, cuatro, cinco
segundos pueden cambiar muchísimo una frase. Porque me ayuda también a...
Yo siempre a la gente no le digo, vale, pregúntate
primero si aporta o habla desde los mecanismos que hemos
hablado antes. O quiero descargar, o quiero defenderme, o quiero...

(07:26):
Porque si es esta segunda opción, igual es mejor dejar
ese tiempo fuera, enfriar la emoción que decíamos antes, Y
cuando voy a decirte lo que pienso, ya no hablo
desde el enfado, por ejemplo, o desde la rabia, ya
como que ha cambiado ese sentimiento. Y digo, vale, opino
lo mismo que hace un rato, pero quizá ahora tengo
otras herramientas también a nivel emocional para decirlo de una
forma muchísimo más compasiva con el otro, en ese sentido.

Speaker 4 (07:51):
Pero tú sabes que en caliente y ante la rabia
y con nuestro cerebro reptiliano… Lo de pensar antes de
hablar como que cuesta, ¿no? Cuesta mucho.¿ Hay algún tip,
alguna clave de, no sé, lo de cuenta hasta diez,
alguna cosa física que podamos hacer para no caer en
vomitar lo primero que me ha venido a la cabeza?

Speaker 5 (08:08):
Ese es el tiempo fuera que hablábamos. Es súper importante
y nosotros en consulta lo enseñamos un montón. Siempre va
a ser mejor retirarse avisando al otro, siempre, eso sí
que es verdad. Ahora seguimos que voy a, y yo
muchas veces digo, oye, me voy a por un vaso
de agua, me voy al baño. Y puede ser que
no sea verdad, pero igual es porque yo me conozco
tanto que sé que si sigo en esta dinámica puede

(08:29):
ser que acabe diciendo algo hiriente. Entonces el separarnos y
distanciarnos un poco de la situación o de la persona
unos segundos y dejar que esa emoción baje de forma natural,
o bueno, si cada uno tiene su técnica también hay
gente que aprieta algo, gente que corre en el sitio
y descarga un poco sobre todo esas que tienen que
ver con el aire y con la rabia, nos da
mucha perspectiva cuando luego tengo que seguir negociando, debatiendo y tal.

(08:52):
Y es muy, muy útil. Y yo siempre digo a
la gente, en ese momento, tres preguntas. Si es verdad
lo que voy a decir, si es necesario y si
es útil. Porque si lo que voy a decir realmente
a la otra persona no le es útil, en cuanto
no cumpla una de las tres, quizá tengo que cambiar
mi discurso también e intentar, pues... ser más compasivo.

Speaker 4 (09:13):
Nos lo apuntamos, si es verdad, si es necesario y
si es útil. Ya de entrada nos da un tiempo
margen de reflexión, con lo cual ya no vamos a
votar tan en caliente y por otro lado vamos pensando
si lo que vamos a decir cumple algún

Speaker 5 (09:27):
objetivo o no. Como las dos partes, te hace una
función de la primera que hemos dicho, pero encima luego
mete la de verdad, darle un análisis a que si
eso que voy a decir es adecuado para el momento
y el lugar

Speaker 4 (09:39):
Andrea, al revés, ya sé que esto daría para otro
capítulo y para otro tema, pero¿ qué pasa con quienes
callan por miedo a molestar? Porque por contra de los
del sincericidio están aquellos que dicen, no, no, no, yo
ni abro la boca, pero está por dentro de lo
que pensaba. Claro, al

Speaker 5 (09:54):
final se lo guardan y eso también luego se manifiesta
de otras maneras, ¿no? A nivel psicológico también. Yo siempre
le intento transmitirles lo de la técnica del sándwich.

Speaker 3 (10:05):
Ajá.

Speaker 5 (10:05):
que es una aserción positiva, luego meto dentro la negación,
el rechazo, la opinión que creo que al otro no
le va a llegar a encajar y luego intento otra
vez poner otra positiva. Porque por recencia nos solemos quedar
con lo último que nos dicen, un poco por mecanismo
de memoria. Entonces, aunque lo he dicho, por lo menos
he hecho, como siempre digo, esas dos rebanadas que intentan

(10:26):
que esa verdad más, no cruel en este caso, pero
que sí que creo que al otro no puede llegar
a encajar, está entre esas dos cosas que al final...
Siempre que sea en verdad, ¿vale? Yo, el ejemplo más tonto,
pero que luego lo captan muy bien es, oye,¿ qué
tal la ensalada? Muy rica, un poco pasada de sal,
pero me encanta que le hayas echado nueces. Pues la

(10:47):
persona se queda con que, vale, es verdad que me
he pasado de sal, pero mira, le ha encantado que
ponga nueces. Entonces, como que hace un poco de cojín, ¿no?
Esas

Speaker 2 (10:55):
dos partes

Speaker 5 (10:56):
Exactamente. Y no dejo de decir que no me gusta
esa parte de sal. O sea, no escondo nada, ¿no?
En ese sentido. Y esa yo creo que es nuestra...
Nuestra técnica más reveladora. Que luego vienen a la consulta
y te dicen... ¡Oh, pues qué fuerte lo del sándwich!
El otro día se lo hice a mi marido y
me he quedado más orgulloso. Es que

Speaker 4 (11:14):
es buena, ¿eh? Esa receta del sándwich me gusta, me gusta.
Tiene buenos ingredientes. Porque es verdad que cuando decimos una
frase de sí pero, te quedas con el pero. Es
un no.

Speaker 5 (11:25):
Sí,

Speaker 4 (11:25):
sí, me encanta estar contigo, pero es que se me
está haciendo tarde. A ti no te gusta estar conmigo. Sí,
después del pero se está haciendo

Speaker 5 (11:31):
tarde, coma, a ver si otro día quedamos porque he
estado muy bien.

Speaker 4 (11:35):
Entonces la

Speaker 5 (11:35):
persona dice, ay, se tiene que ir, pero qué bien
ha estado

Speaker 3 (11:37):
y

Speaker 5 (11:38):
quiere verme otro día. Yo intento que la gente no
se pille los dedos con esto, porque es verdad que
si esta conversación de calle de a ver cuándo nos vemos,
pues si no nos vamos a ver nunca, igual mejor no,
pero por lo menos hacer sentir bien al otro en
que se ha disfrutado de ese momento, aunque yo tenga
que tomar otra decisión o aunque no opine lo mismo
que tú.

Speaker 4 (11:55):
Pues me quedo con esa receta y hemos acabado con
términos gastronómicos, pero hablábamos de psicología. No hagan tostadas de
pan y encima el ingrediente, no. pan, el ingrediente, y
otra de pan. Sí, pero, y otra cosa positiva. Y
sobre todo y principal, las tres claves. Si es verdad,
si aporta,

Speaker 5 (12:13):
y si es útil.

Speaker 4 (12:15):
Andrea Adrober, mil gracias.

Speaker 5 (12:16):
A vosotros.